Pitanje koje upućujemo grobovima, gaborima iliti ružnim osobama. Neretko je propraćeno žestokim psovanjem, pa čak i kojim šamarom. Postavljaju ga samo najhrabriji, jer je, kao što se može zaključiti, vrlo rizično. Intenzitet rizika varira u zavisnosti od lokacije. U klubovima i kafanama je veći, dok je na venčanjima, krštenjima i sl. manji (niko ne želi da se obruka pred rodbinom).

Bled, pegav i ponekad bubuljicav. On je sa tvojom devojkom po ceo dan, ide sa njom na picu, u soping, kad ide da proba novi donji ves, kada joj se roditelji razvedu, kada je ti ostavis njegovo rame je uvek tu za nju. Cesto ga ostali ljudi mesaju sa najboljom drugaricom jer je feminiziran, oblaci se kao derpe. Cest je uzrok svadja i raskida, uvek izgleda bezazleno, naivno i iskreno dobar, ali ga se ustvari treba veoma paziti, jer kad se najmanje nadate, moze uskociti u gace vase devojke.

To su osobe koje lažu pretjerano,o stvarima koje se njima naravno nisu desile,ali mi ipak klimamo glavom i potvrđujemo priču,iako znamo da bi da su Pinokio imali nos dužine nekoliko kilometara.Najinteresantnije je kad sami sebe uhvate u laži.

Pripadnice romske manjine, koje na pijaci prodaju cigarete:“Bonda, bonda!“

Stari vid autentifikacije u jednom koraku, pitanje koje se uglavnom postavlja simpatičnim ali duševno obolelim osobama koje pokušavaju da skrenu pažnju na sebe na ne tako zanimljiv, a doduše ni normalan, način.

U svakom muvanju, ovo pitanje je neophodno. Pohvala za one koji ga izostavili. I svaka klinkica, udari glavom od zid, ako je sjebe godište. I u svakom slučaj ga izbjegavaju, što je moguće više.

Izraz koji ima isto znacenje kao jebem ti mater , ima istu upotrebu kao taj izraz , samo je razlika sto ti daje vremena da bezis dok neko ko je jači od tebe skonta šta si mu ustvari rekao .

Svi se secamo reklame za Vesele Devojke,koja je sredinom devedesetih i pocetkom dvehiljaditih harala nasim ekranima,a svima koji su okrenuli tu magicnu kombinaciju brojeva 041...Ispunjavale sve zelje.Sada kada vidimo njihovu reklamu setimo se dobrih vremena.Ali!Sta se desilo sa njima?Slucajno sam cuo pricu.
Violeta-Ima 47 godina,udala se pa se razvela sada je alkoholicar i zivi sa mackom
Lola-36 godina.Kada je konacno dobila ugovor za snimanje filma BackDoorSluts 12 u Engleskoj,tragicno gine u saobracajnoj nesreci(udario je kamion dok je vozila bicikl)R.I.P.
Beba-Zavrsila fakultet za menadzment i zaposlila se u Delta sitiju kao PR.
Zhaklina-31.Nasla sponzora:) I otisla na Haiti,ali zbog elementarne nepogode se vraca u Jabukovo(odakle je poreklom)I tamo za muzem zivi skladno,pokusavajuci da nadje unutrasnji mir.
Ostalima se gubi svaki trag.

Reakcija nakon povratka sa bilo kog tipa rekreacije kojoj je prethodila dugačka pauza. Trenutak u kojem postajete svesni delova tela za koje ste mislili da su disfunkcionalni višak, poput slepog creva.

Neverovatno iritantne osobe koje vecinu novih stvari kupe, ne zato sto im trebaju/se svidjaju, nego zbog orgazmicnog zadovoljstva koje im pricinjava saopstavanje cene onoga sto su kupili, bez obzira na to sto ih za to niko nije pitao.

Lep gest mladog i zaljubljenog čoveka. Kada god baci pogled na desktop, misli mu skreću i samo mu je ona na pameti. To nije nikakav problem ako je u on pesnik, štaviše, čak je i poželjno jer tako dobija inspiraciju.
Ako je pak programer, slika devojke na desktopu će samo da ga dekoncentriše i da mu skreće misli sa koda na kome radi, pa će njegov mozak trošiti više kofeina i glukoze pokušavajući da se skoncentriše. Usput će napraviti gomilu grešaka u kodu, tako da mu predstoje sati debagovanja.

Nešto najgore što može da zadesi zaljubljenog momka. Te drugarice savetuju devojku na razne načine tj. govore joj gomilu gluposti, što na kraju vodi ka raskidu.
Postoji nekoliko tipova drugarica:
Pakosna – Drugarica koju je dečko ostavio, ili ga nikad nije ni imala ali je takva po prirodi. Uvek govori tvojoj devojci kako joj ne poklanjaš dovoljno pažnje, kako je možda varaš, itd.
Neiskusna – Drugarica koja nikad nije bila u ozbiljnijoj vezi. O ljubavi zna ono što je pročitala u romanima, ili videla u serijama/filmovima. Pokušava da bude od koristi, ali joj to ne uspeva.
Iskusna – Drugarica koja je bila u vezi još u osnovnoj školi. Uvek predlaže devojci da vas vuče za nos, iskušava i podjebava, itd.
Nezainteresovana – Drugarica koju ne zanima vaša ljubavna veza, tako da često predlaže raskid.
Normalna – Drugarica koja stvarno želi da pomogne, i u tome uspeva. Veoma retko se sreće.
*napomena: Sve devojke misle da spadaju u ovaj tip.

Uglavnom boce vina tipa krstač, rizling i vranac, koje se dobijaju za rodjendane, ispraćaje, slave i u nekim krajevima i sahrane. Za takve manifestacije se dobije dosta pića koje ne stigne uvek da se popije, pa se ono odnese na neki drugi ispraćaj, rodjendan, slavu..I tako jedna flaša promeni više vlasnika u toku svog postojanja. Ona se ne otvara, ona cirkuliše.

Poseban vid uvrede koji ima tri znacenja:
1. Jebacemo i ja i pas zajedno!
2. Prvo cu ja da ti je jebem pa cu onda da pustim psa na nju!
3. Jebacu ti kevu sto ti lici na mog psa!

Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.

Vrhunac verbalno izražene nervoze vozača početnika zatečenog u gradskoj gužvi na zapetljanim raskrsnicama.

Trenerska pandanija u nižim ligama. Super nadpsovka gde ti trener jebe hleb koji jedeš a koje ti je Sunce dalo. Praktično dvojeb ili dvostruki "jeb" keve.

Devojke koje su iz mesta preko Pančevačkog mosta: OvČa, BorČa, KrnjaČa.
Verovatno postoje i Ča Ča Ča muškarci, ali ih niko tako ne zove.

Uglavnom one koje pojedincima fale u glavi.

Psovka kojom se izrazava svo nakupljeno nezadovoljstvo prosecnog penzionera kojem se slomila treca proteza ovog meseca dok je otvarao jedanaesti merak o zub ispred lokalne zadruge. Po snazi odmah iza ,,Jebem ti državu i narod i sistem i ko ga smisli"