:дечко и девојка шетају парком, у том тренутку девојка види једну малу пудлицу како је жена узима у руке после њеног пишања стабла:

Девојка: Јао драги, види ову малу куцу како је слатка. Морам да јој приђем, то је јаче од мене..
Дечко: Где ћеш бре.. Јаоо.. :ставља руке на главу:
Девојка: Јао госпођо, како се зове, много је слатка.
Госпођа: Зове се Гордана. Јел да да је лепа?
Девојка: Ма она је прелепа. Ја сам велики обожавалац тих малих, сићушних животиња.
Дечко: Госпођo, него, које батерије користи, извините?
Госпођа: МАРШ простачино једна! Како си могао тако нешто да кажеш !? Срамото!
Дечко: Па ја ништа лоше нисам мислио, госпођо..

Sine, daj koji dinar, valja se, danas je veliki praznika, Sveti Ilija, da imas mnogo srece u zivotu, daj koji dinar...

- Srebrna ogrlica za 10 godina zajedničkog života?
- Da draga, ali sija zlatnim sjajem!
- Sija kurac! E loše sam ja investirala prošlih 10 godina, a lepo mi je majka govorila da se ne udajem za čo'eka bez diplome...

Pera: E brate neko mi šalje poruke sa ovog broja, kao hoće da dođe kod mene da se bolje upoznamo. Aj vidi 'leba ti jel imaš broj, da me ne tovari neko ?

Ti: Au brate tebe uvek neke kurave na'vataju, ae pričaj !

Pera: 0622230***

Ti: Calling Keva....... E sad ću da ti jebem mater !

- Uzmi šunke, vidi kako je dobra, sitno naseckana - bolesnog da izleči.
- Ma ne mogu nešto, i nisam gladan
- Ajde nemoj da se stidiš, posle da me pljuješ kako sam loš domaćin.
- Ma jesi lud, šta da te pljujem..
- Znam bre da nećeš, šalim se - ajde koji zalogaj da ne jedem sam.
- Joj ne mogu, jeo sam jutros, nisam gladan..
- E - kako da te jebem ako te prvo ne nahranim? Ajde malo.
- Jebi se, daj!

tip1: jeli bre! sto si me cinkario kod zene da sam sinoc bio u kafani?
tip2: aaaaaa... (dramska pauza) jebem dobro, al ne mogu cesto, ujutro u podne i kad nemam gosti.

Кроз главу му вероватно пролазе следеће мисли:

То кучко, узми тај пасуљ! Тако је! А сад га стави у уста... То! Узми га кучко! Ајде сад узми салату. Узми ту салату! Узми је! Гурни је у уста! Гутај!

Екстремни случајеви у тренутку дављења храном (пример: рибља кост) замишљају гаговање.

Pevačica, prislanja ruku na uvo, zatvara oči, pušta suzu:
-Zajdi zajdiii, jasno sOnceee, zajdi, pomr...
-Začepi i drugo uvo, ’bem te u sluh!
-Izajdi napolje pa gledaj u sunce, jebalo te sunce!
-Vadi tu sisu da izginemo!

-Дођем синоћ пјан гајби и бауљам, тражим прекидач да упалим светло, а њега нема к'о места за Динкару у Влади.
-Ко те јебе, јесам ти рек'о да не идеш код Жике Хемије, знаш да увек неке пестициде потуре уместо ракије.
-А јеби се, знаш која ме мука стисла, хтео сам душу да исповраћам. Жури се мени у веце да избацим токсине, успут у мраку скрам мајци саксију са фикусом, згазим мачку, она ме огребе... После два минута нађем прекидач и сетим се да су ми секли струју.
-И?
-И ништа, мислио сам ако можеш да дођеш да кречимо.
-Не могу, провалила ми крава, други пут.

-Јеси прославио празнике како доликује?
-Па јесам...
-Али могу ти рећи, да си скинуо једно два кила...
-Ставрно?!
-Ал са ражња! Хјо, хјо, хјо!
-Шукурац!
===================================================================
-Женче, нешто си ми се променила! Да ниси скинула које кило?
-Само реци да је са ражња, и излупаћу ти овим чекићем главу уместо шницли!
-Па нее, ставрно си ослабила мало...
-Стврано се примећује медени? А где се види, да сам тачно ослабила?
-Па око зуба! Хахах...
(касније је остао без истих...)

15. april 1912, negde u Atlantiku

- E, poslednji put da sam uplatio ovako skupo krstarenje, Dirdra!
- Ah, umukni već jednom, Džone, i dodaj mi svoju cipelu. Vidiš da nam ulazi voda u klavir...

Savet: ukoliko vam je posuda prepuna tečnosti, sipati VEOMA polako, kap po kap ako treba, tad vam nece podliti... samo treba strpljivo sipati.
Verujte iskusnom kafe-kuvaru...

"Je l' si vido' Milicu? Skockala se, nabola na štikle, prava dama."
"Da, znam, dama koja rukavom briše nos."

"Peđa me izveo na večeru. Klopa je bila savršena."
"On je pravi gospodin, zna da odabere."
"Bio je gospodin dok nije pljunuo žvaku u pikslu."