Žena opevana u čuvenoj lirsko-epskoj pesmi gospodina Radeta Lackovića. Vrlo misteriozna žena, i neobična, samim tim što je prebolela Radeta za jedan dan. Ona baca na kolena, i dovodi do dna. Čak i sam Rade postavlja pitanje: Čarobna ženo, da l' si ikad volela? Na to pitanje niko nema tačan odgovar, ali pretpostavlja se da je nekad davno, u cvetu svoje mladosti, bila u vezi sa Čak Norisom, i da je on bio njena jedina ljubav. Iako je svakog za dan prebolela, pa verovali ili ne, i gospodina Radeta, Čak Noris je na nju ostavio jak utisak, ali i njega je prebolela za mesec dana, ako je verovati urbanim legendama. Čarobna žena je vremenom postala ideal, san svakog muškarca, simbol ženstvenosti, ali i majčinstva, kao i plemenitosti.

Kaže se za osobu sa nekom telesnom manom (asimetrična, niska a debela...).
Poznato je da je tokom 70-ih i 80-ih u Grčkoj na vlasti bila vojna hunta, pa se u to vreme nije mnogo vodilo računa o krvnom srodstvu, mogući su bili brakovi između relativno bliskih rođaka. A kao što znamo, usled mešanja tih sličnih gena, dolazi do raznih deformacija i anomalija, pa i sami Grci osećaju posledice toga danas (uglavnom su niski).

Lepo vaspitane mlade dame koje nikad ne psuju i nikad se ne napijaju. Nose kardigan džmpere, suknje do ispod kolena i udobne mokasine, kosa im je uredno skupljena u rep, ne nose šminku i nakit, osim diskretnih bisernih minđušica. Nikada se grohotom ne smeju, već se samo suptilno osmehuju. U krevetu su pitome, vrhunac preverzije je kad su gore, blajv odrađuju kulturno, mehanički i ograničavaju ga na svega par minuta.

A kada raskine sa tobom, saznaš da te ostavila zbog drugog, sa kojim se mesecima viđala, ali osim lakog petinga nije htela seks sa njim, jer pobogu to bi već bila prevara! Zato te i šutnula da bi mogla da se konačno kresne sa njim. Posle još saznaš da joj taj modus operandi nije stran i da je već nekoliko puta isto to izvela. Saznaš još i da je muvala tvog najboljeg ortaka i žalila mu se kako si loš u krevetu. Saznaš još gomilu bljuvotina o njoj i zapitaš se da li je moguće da toliko dugo nisi skontao sa kakvim šljamom imaš posla....

Jedan od poznatijih urbanih mitova koji se prenosi sa kolena na koleno kod svih onih koji lažu kako su kao klinci padali u muriju.
Reč je legendarnoj sobi, potpuno okrugloj, u kojoj su ih speksi terali da nađu ćošak i onda, pošto naravno ćoška nema, useravali ih od batina k’o konje sa mokrim peškirima, novinama i bejzbol palicom na kojoj je pisalo uvek ime neke ribe.
E sad, pošto je za njih bio pičkin dim da izdrže tolike batine, oni nisu ništa priznavali, a čak su neki pričali i da su zajebavali i izazivali pandure još da ih biju tako što stanu u jedan kraj te sobe i naprave ćošak položajem patika. Jedan je čak pričao da su ga panduri pustili kući jer se kao toga dobro setio.

Svi kažu da glupa pitanja ne postoje, ali posotji dolaz da to nije tačno. Naime, ona pitanja koja postavljamo kad sretnemo osobu koja nam se sviđa, spadaju u red glupih pitanja i pitanja nakon čijeg postavljanja ispadnemo abnormalno glupi. I što je najgore, što se više trudimo da produbimo razgovor, i što se više trudimo da pitamo i pričamo pametne stvari, ispadnemo još gluplji i još više osramoćeni. Simptomi glupih pitanja su obično klecanje kolena, crveni obrazi, drhtav glas, i poneki leptir u crevima.

Postoji podgrupa glupih pitanja, koja se takodje javljaju u komunikaciji sa osobom koja vam se svidja, a to su ona pitanja kojom započinjete razgovor. Toliko su glupa da mogu da nastanu samo u trenutku prekomerne potrebe za komunikacijom sa dotičnom osobom.

Nezaobilazno pitanje svakog cice, penzionera, dokonog coveka, svake prije, babe...
Uvek, u 100% slucajeva, postavlja se kada je najhladnije u godini!

Dugotrajni proces koji žene prenose jedna na drugu s kolena na koleno, sa ciljem da se od muškarca napravi neka polu-žena kojoj su obrisane glavne muške karakteristike i odlike jačeg pola. Još uvek nije jasno šta time dobijaju, osim biljku koja kada dođe s posla vegetira gajbi gledajući Očajne Domaćice sa svojom lepšom polovinom, ali neke žene prosto imaju neverovatnu želju da to urade svom muškarcu.

Trenutak kada shvate da su pogrešile i da je bolje da muškarac bude i ostane muškarac koji se ponekad zapije, napravi sranje, prdne i gleda fudbal, dolazi suviše kasno za obrtanje procesa, jer muška jedinka koja je uspešno kastrirana više skoro da nema drugara, navike su mu promenjene, pa ne posećuje kafane, ne gleda fudbal i jednostavno samo smrdi gajbi žaleći što je sebi dozvolio da od onog nekadašnjeg šmekera, postane kućni moljac koga ni žena više ne voli, jer i ona se u njega zaljubila baš zato što je bio muško.

Stegnute pesnice. Nacrtan osmeh. Institut. Glave bez kose. U čekanju. Upali obrazi. Iščekivanje noža i krvi. Stegnuta vilica, sklopljeni dlanovi. Žmure oči. Jedan trenutak, iluzija u stvarnosti. Osmi sprat, prozor, korak, beton. Mrlja, utroba, asvalt..Otvaram oči. Prekor. Držim fige. Kočim suze. Pogled starca u njegovu davnu daljinu. Pink Floyd momenti. Vezane ruke i elektrošokovi. Krevet na točkove. Ljubaznost. Neljubaznost. Ljubaznost. Uplašeno žuto kuče. Mleko. Malo dete, početak u radosti. Ista slika. Zdrobljen. Osmeh zihernadlama zategnut za obraze. Veverica, jelke, nebo, spokoj. Žuti zidovi, plavi zidovi, žuti zidovi. Dugačak, slomljen hodnik. Poslednja reč i zagrljaj u čvrstom stisku. Okrenuta ledja nestaju na putu kojim poći se mora. Popišanost. Ožiljak. Trauma. Kolena, molitva. Nada. Uzdignut pogled. Dobro biti mora.

Uzvik koji uz mahanje blago uzdignute glave levo desno i skupljenih očnih kapaka, uz opcionalno rejversko mahanje raširenim šakama, najavljuje poduži i detaljan opis jebanja mile majke nekome ko je debelo usrao motku ili to namerava da uradi.

Kaznena mera, popularna krajem devetnaestog i početkom dvadesetog veka (sudeći po tome da je bilo kukuruza po školama, da se zaključiti da su škole ličile na kotobanje), kojom su učitelji nastojali da iskorene neprimerene načine ponašanja učenika. Tako se na primer za dobacivanje na času, kašnjenje, nepoznavanje gradiva ili nešto treće odlazilo u ćošak na tretman dranja kolena, a dužinu trajanja odredjivao je sm (m)učitelj.

Na kratke staze ovo je davalo rezultate, jer djaci su bolj učili, pravili su manje nereda na času i iz te škole su izlazili pameniji (osim baraba koje ni kod kuće nisu jebale živu silu). No na duži vremenski period ovo je ostavilo daleko teže posledice po decu i prosvetu, načine rada prosvetara i obim i težinu gradiva, tako da će deca uskoro iz škole izlaziti gluplja nego što su u nju prvi put ušli:

Nekada je ovaj pojam označavao ljude koji su iz grada, vikendom odlazili na kraći odmor na planinu, banju...
Danas, vikendaš je naziv za dangubu, osobu koja cele nedelje ne radi ništa i ničemu ne posvećuje svoje dane, a do srede ne može da prestane da priča koliko je prošli vikend bio dobar, a od srede koliko će sledeći biti ludilo.

Sve žene, bez obzira na godine, status, iskustvo, veru ili naciju u toku kvalitetnog seksa izvode Happy feet. To je grčenje stopala i nožnih prstiju koje je teško ili skoro nemoguće iskontrolisati.
Iskusnom muškom oku Happy feet je siguran pokazatelj da li partnerka zaista uživa sa vama ili glumi. Ne daj bože da glumi orgazam... Muškarci generalno slabo obraćaju pažnju na taj fenomen, jer se stopala partnerke retko nalaze u njihovom vidnom polju, a i pažnja im je usmerena na kudikamo prijatnije prizore od zgrčenog stopala.

U porno filmovima je skoro nepostojeća pojava, jer je kompletan prizor čista gluma. Svaki režiser zna da je bitnije za muški ego da kučka vrišti dok je neko dobro taslači nego da zgrči prste u salonkama ili čizmama iznad kolena.

Dakle fenseri,očigledno se razlikuju od NAS!Gel na kosi,Davidoff,slip majice,kratke suknje da se vidi da se ide u teretanu,štikle do kolena...Svi su neki opasni BAJIĆI ili pak opasni bajići koji su se smirili i ne MAJMUNIŠU se više...Sparuju se samo jedni s drugima...Ortaci se obično hvale u teretani ujutru kako su navatali neke plavuše sinoć koje dobro puše(ih kad će to meni da se desi?),a ribe po ceo da pričaju telefonom o nekom 5-50 godina starijem frajeru na kog se lože već 3 dana koji ima nabudženog juga,golfa III ili Audija A4.
OK,kapiram da mnogi ljudi furaju svoj fazon, i misle da je kul,to je činjenica,al fenseri su extrem u tome,tj. samo su oni,kako klinke kažu NORMALNI...Jbg ja sam osudjen da budem indijanac sa širokim pantalonama i kosom,i meni samo može da se diže tuki na "dobre plavuše" (vidi ziljave picke) i da ga drkam...I sve je to postalo stereotip da ga komentarišemo kada se pitamo kuda ide ovaj svet...A i MI smo postali stereotip...jbg

Zanimljiva pojava. Kuvati za preCednika, njegovu svitu i goste, nije mogao svako.
Pored toga što je morao biti vrhunski gastronom, obavezno je prolazio rigorozne bezbedonosne provere, od 7. kolena pa na ovamo.
Jedan jedini i priznati Titov lični kuvar je bio Milovan Mića Stojanović. Inače poznat i kao tvorac čuvene Karađorđeve šnicle. Naravno, i on je bio samo vođa jednog velikog tima, koji je opsluživao i pratio Šepu Ledenog, po celom svetu.
Danas se mnogi ugostitelji busaju da su bili međ' tom kuvarskom elitom, ne bi li na taj način popularizovali svoje restorane. Jer znalo se, takav hedonista kakav je bio Zagorac, nije jeo ništa što je spremao bilo ko i bilo kako.

Taktika koja je bila javna tajna igranja soni keca...taktika koja je harala igraonicama u ranim 2000-tim...mnostvo puta negirana,od strane ljudi koji su igrali sa Real Madridom ili Brazilom,ali uvek koriscena...makar kada pocnu da gube...
postojao je i javno-tajni napad,a isao je ovako...dva dodavanja,dok lopta ne stigne do Carlosa,dupli pas...i odeeeeeeeeeee on...pole tri sekunde kreces sa centra...

Visina zamišljene prečke koja je u detinjstvu bila uzrok najžešćih verbalnih i fizičkih konflikata.

Reči koje po sastavu se razlikuju u jednom ili eventualno dva slova od vulgarnih reči. Popularna folk pevačica Mica Trofrtaljka je mnoge ovekovečila u svojim pesmama.

Poslednja reč tehnologije na polju mučenja i fizičkog iznurivanja. Da su kojim slučajem u Gvantanamu znali za njega, odavno bi Osama bio lociran. Ova konzerva na točkovima, samo izgledom podseća na autobus, zapravo je reč o ultimativnoj spravi za mučenje koncipiranoj tako da vam najpre isisa iz organizma i poslednji mililitar telesne tecnosti. Kada obamrete od dehidratacije i neprijatnih mirisa, koji su propratni efekat prethodnog postupka, nastupa nemilosrdan napad na nervni sistem, krici pevačica turbo folka, koji ni najvećim optimistima ne zvuče ko pevanje. Kad se tome dodaju konstanti bolovi u zadnjici od sedišta verovatno punjenog ekserima, udarci u bubrege onog što sedi iza vas i u kolena onog što sedi ispred, prava je čudo, kako se iščupate iz kandži ovog čudovišta dovoljno pribrani da potrefite stanicu i vrata i prepoznate rodbinu koja vas očekuje.

Najebati se nekome svega.

Nekadašnja voditeljka na TV Pink, zaštitnica "pravog narodnog melosa", poslovično ozbiljnog lica i oštrog jezika u diskusiji sa svojim gostima. Majka folk-talk-showa.
Mnogi koji veruju da je Ines mitsko biće (zbog natprirodne brzine govora) prepričavaju legendu o njenom rođenju iz glave Željka Mitrovića sa kolena na koleno. Legenda kaže da je Željko Mitrović jednom otišao na Poselo 202 gde je naročit utisak na njega ostavila izvesna Gala pa je posle koncerta pokušao da joj priđe u vidu labuda, što je ona primetila i prestrašena pobegla. Željko ju je u istom trenu pretvorio u drvo lovora i njenim listovima začinio vojnički pasulj koji je jedino znao da kuva pošto je još živeo sam. Te večeri ga je zabolela glava pa je pozvao Željka Šašića da je otvori i da ga oslobodi muke. Naravno, Željko je to prihvatio i udario Željka budakom po glavi, a iz rascepa su izleteli brat i sestra: Ivan i Ines Gavrilović.