
Uz plavo odelo, kapu i značku glavni deo uniforme policije.
-O, bate, sto godina se nismo videli, ala si nabacio bojler, primiće te u saobraćajnu policiju, samo da se javiš na konkurs.
-Žgoljavi, ajde tišina, nisam debeo, žena mi je peglala košulju na lavoru pa tako izgleda.
Ili ljubavni breg.
A ispod brega najbolji kukuruz raste!
Izvini što ti rušim sneška. Izvini, ali moram da ti kažem gorku istinu iako boli i razdire od razočarenja.
- Mile, izvini što sam rob realnosti, ali smrdi ti iz usta k'o da si jeo kozji rak debelog creva sa garnirungom od belog luka i azbesta. Plaknider tu usnu duplju, pa da idemo međ' žene!
Pitanje koje se, obično, postavlja onome ko ne može da sastavi dve smislene rečenice. Po pravilu, odgovor vas ozbiljno dovodi u sumnju da govornik pati od jakih bolova.
-I dovedem ti ja nju kod mene kući, a ćale joj je kupio nova kola. Krenem da je skidam, košulja, brus, pljuge nisam kupio...
-Je li, brate, boli li te to? Mislim, to, kad pričaš?
-Ma, ti doktori pojma nemaju, a njen ćale što je uz'o Opela...A ona tek završila pravni.
Израз махом коришћен од стране компјутераша,гејмера и сличних,не би ли звучали кул и како би оправдали чињеницу да су зарадиле коју килу вишка од даноноћног седења за рачунаром већ дуги низ година.
(Гејмер излази из куће после неколико месеци)
Стари пријатељ:Где си брате,сто година те нисам видео...у јеботе и стомачину си добио у међувремену.
Гејмер:А знаш оно...сваке вечери нека журка,изласци,током дана у кафићу...цевчи се ''Лав'' нон-стоп.
Мислим, није увек било ултразвучне дијагностике, а и нова технологија уме да погреши.
Зато су наши преци вековима развијали непогрешиву методику перцепције полне припадности финалног производа деветомесечне бременитости. Довољно је млађаној трудници било проћи кроз шпалир средовечних старамајки у центру села, да би се са непогрешивом тачношћу могло рећи кад и где се сношај десио и колико још има до рођења тог претежно мушког бепчета.
- Ене мале Живојинове, раскокала кукове к'о стеона крава, канда ће да роди одма' по Божићу?
- Сурдукн'о га она' мој унук пре него је отишо да служи војску. Што је сигурно - сигурно, љуби га баба!
- Стано, па твој унук је фебруарска класа, све те не јебало?
- Ма јес, јес, ал' знаш да за мушко дете увек пребаца...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Види малу Јецу, напумпао је онај њен пајван до врха, није штедео.
- Сина носи, брате, причала ми баба кад овако избаце стомак, мора да је мушко.
- Лупаш брате, није избацила стомак него истртила дупе, што ће рећи да је ушла у девети и да се тренутно даје само у рч.
- Хммм, одо' да ажурирам бабу како да провали за педера у најави!
Трбух редовно снабдијеван обилним порцијама слатких и сланих ђаконија за којима је његов власник жудио током дугогодишње беспарице.
- Гдје ти, сине, трошиш те паре?
- Инвестирам у себе, ћале.
To su zubari kod kojih se odvija sledeće
Dođeš u ordinaciju, sedneš na stolicu otvoris usta on ti ubaci nešto i počne da cacka pa pita:
-Jel te boli ovo?
-Jok
-A jel te boli ovo?
-Jok
-A ovo?
-aaaaaaaaaaaaa boli
-E odlično
i onda prestaje s tim sranjem jer je njegov sadizam zadovoljen
Rečenica koju ne mogu da izgovore sijamski blizanci.
Statistika je do jaja. Sve što ljudi rade, ona usrednjuje i predstavlja pomoću broja. Da nije nje, ne bismo znali da nećemo dobiti na lotou, da je verovatnoća da poginemo u autobusu veća nego verovatnoća da poginemo u avionu (džabe si se paranojisao, Bergkampe), da su šanse da muž ubije ženu deset puta veće nego da se desi obrnuto, da nećemo naći posao sa završenom arhitekturom, da veza mlađeg muškarca i starije žene neće uspeti, i još mnogo štošta. A kad sve to znamo, možemo da isplaniramo stvari.
Ali, kurac. Što'no Voland kaže, čovek ne može da zna ni šta će raditi danas uveče. Nešto ima da ispadne onako kako smo najmanje očekivali. Ajkula, recimo, može da zaluta u plićak baš kada smo mi na plaži. A možemo i da nenadano najebemo u braku.
- Ženo, daj više tu pivčugu ovamo!
- Adrijane, nema više piva, ja sam sinoć malo pila...
- Šta bre? Pizda li ti materina, jesam ti rekao da doneseš gajbu?
- Da, ali sam jutros duže spila. Priznajem da sam pogrešila...
- Opet jedeš govna sa tim rimama? Jebali te Prever i Kušner, pederčine francuske! Ostavi taj tučak za meso i slušaj me dobro! To ti je možda prolazilo sa prvim mužem, ali kod mene nema labavo! Znam ja kako treba sa takvima ko što si ti!
- To je i on govorio. Dok nisam počela da ga lemam. Često sam tukla psa, dok sam s njim bila.
- Molim?
- Na kraju sam ga ubila.
- Ček, šta...
- Da, ja sam od tebe krila da u sam u zatvoru bila...
:vrisak:
:zvuk udarca tučkom za meso:
:krv:
Besednički cvet koji označava stanje poodmakle trudnoće, da ne kažem nedvosmislena vizuelna potvrda drugog stanja.
iako se ne kaže bio sam u Banjaluki, oprezni momci koriste ovaj oblik, jer im za "bio sam u Banjaluci" sledi = "u dupe ga zavuci". Međutim, narodni stvaralac je i tu našao "rupu": kad ovaj kaže "bio sam u Banjaluki", sleduje mu "nabijem ti tuki"
Objašnjenje gojaznog čoveka zašto nikako da smrša.
A:"Šta, opet ćeš da jedeš?!"
B:"Pa, manje mi smeta to što sam debeo, nego kada sam gladan!"
Muški pandan izrazu svrš' u mene sama ć' ga ran't. Kada namerno nafiluješ svoju pobednicu k'o četnici Boška Buhu olovom. Okrečiš je iznutra jer nećeš da propustiš dobitak na genetskoj lutriji. Možda je bolje živeti sa mečkom nego sa njom ali makar ćeš da imaš lepo potomstvo.
- Vadi ga, vadi ga, vadi ga KONJU!
- Ups!
- Šta ups? Uzgonio si me ko nenormalan videla sam da si namerno.
- Niš' se ne brini, svršio sam u tebe i sam ću ga 'raniti, samo ti spakuj žgepče i pošalji ga na moju adresu za devet meseci.
Poslednje reči pijanca pre nego što poljubi patos. Iako i sam zna koliko je popio, zna da ni da ustane ne moža, zna koliki je kreten ispao, ne dopušta da mu pomognu ljudi dok ode do auta, sam će on. Naravno, jedino dobru tu je što se ovaj toliko odvalio od alkohola da neće ništa da oseća ma koliko se dobro polomio, makar do sutra, kad se otrezni.
(pijana budala pokušava da izađe živa sa svadbe, svatovi ga hvataju za rame)
-Neka, neka. Mogu ja sam, bre. Pusti me, mogu sam... TRAS!
Siguran sam da sam te video samo ti ostavljam prostora za vađenje.
Deviza optimiste kad dobije po labrnji od nekog avlijanera.
- Ko te udesi jebem ti ljeb!
- Ubi me neki čoek! Rebra mi je pokršio! Garant mu je sad žao što me udario al boli me kurac!
Краткотрајна надувена појава која није описана ни у једној црквеној књизи, а која се уз славску свећу и славски колач редовно појављује код свих гостију на српским славама, као последица славске трпезе.
Naglo smršao. Skinuo ''ogromne'' kile za jako kratko vreme. Prepolovio se jednostavno.
○ Ko je onaj baja preko?
○ Jesi slep?! To je bre Mišo, sa njim si gaće sušio na istoj sušilici!
○ Pa nije bio ovakav, đe mu je ona stomačina, bio je krcat haos...
○ Isja! Izgubio je on to odavno. Trčao svaki dan k'o konj, trudio se!
○ Mašala!
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.