Pišanje uz rub šolje tako da ti mokraća odlazi u putanji fibonačijevog niza.
Još jedna u nizu narodnih mudroserija, kojom se neiskusnoj ženskoj čeljadi, tek napupljeloj i spremnoj za oplodnju stavlja do znanja, da oni koji obećavaju kule i gradove, romantiku, voze dobra kola, kite zlatom i dukatima, maskirajući tako nesposobnost zadovoljavanja istih žena u seksualnom činu, u narodu poznatom kao jebačina.
Kompleks neki, štalije, Frojd je to već izobjašnjavao, nema tu šta da se doda. Majka ga nije dovoljno dojila, doktor otkinuo pogrešnu vrpcu na rođenju, silov'o ga pijani otac kao malog, ko će ga znati koj' je razlog.
Uglavnom veeeoma loš jebač, koji to kompenzuje poklonima.
- Mamooo, mamooo, doš'o sin Miška Pumpe da me prosi, eno ga razgovara s tatu u bašti.
- E pa ćero, moje saučešće. Saće mama da donese oklagiju, valjaće ti, ali ne za tijesto.
- Što mamo?
- Ovako. Miško Pumpa ima najveći traktor u selo, jeltakotakoje, i najveću štalu i najveću kuću i najveće dvorište. A šta ima najmanje u selo? Kurac ćero! Vjeruj ti mami kad ti kaže, ne priča ovo mama džabe. Vidim i onaj mali vozi džipa. Najvećeg ćero. Šta ti to govori?
- Ali mamo, on će mene da kupi đakuzi i onu lampu što mijenja boje.
- E moja ćero, ali s đakuzi neće da te kara. Mamin predlog, udaj se za sina Branka Njive, možda ima najmanju kuću u selo, ali zato šta ima najveće...
Čest, zajeban i (ponekad) konfuzan odgovor tinejdžera ili studenta na pitanje "Šta voziš?"
Paor - Torima š'a voziš ti? Ja vozim Audi A8 6.0, kupio mi čale, prod'o neku njivu!
Student - Ja brate zimvo Dži eS Pi...Paor - Ne rise mačko? To džip neki a?
Student - Aha, 'naš kol'ki je???
Sintagma koja u sebi sadrži toliko pozitivnih stvari da nosi jako težak teret sa sobom. Volja je glavni faktor kojim sami sebi uređujemo život. Javlja se kad se opametimo, kad naučimo nešto iz greške, shvatimo žrtvovanje drugih za nas, dobijemo odličnu ideju ili priliku, posao koji nam se dopadne i još iz mnogih sličnih situacija.
Na žalost, dobra volja je uglavnom kratkog trajanja i brzo se pretvara u iluziju jednaku iluzijama kao što su pomisli da smo se opametili ili da smo naučili nešto, da ćemo ostvariti ideju ili iskoristiti priliku. Koliko puta smo ležeći u krevetu sanjarili i mislili o silnim stvarima koje "možemo da uradimo". Te misli se izgube u trenu, zar ne?
Samo jedan mali korak pravi razliku. Sretno!
"Ljudsko je tijelo park u kojem je volja glavni vrtlar." Vilijam Šekspir
Pravilno ispisani adresni podaci primaoca pošiljke koja se šalje poštom kada nema sumnje da će isti ovu primiti.
Vidi foto na ovu temu - "Dobra adresa"
Toliko toga se kaže o nekome u samo 2 slova...
Keks kome nije istekao rok trajanja.
-Imamo li nešto slatko?
-Ima neka "Domaćica" u špajzu, ali ne znam jel još uvek dobra!
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Ono što naši fudbalski komentatori izgovore za većinu propuštenih prilika, poluprilika, ma i šuteva sa celog terena.
-Maskerano je u pokušaju da centrira šutnuo loptu u publiku, ali dobra ideja.
Još jedan naziv za televiziju PTC, pošto već to ćirilično PTC čitaju, tj. govore kao ,,Er Te Es".
Metaforičan prikaz koliko smo kao persone kratkovidi na sopstvene mane i postupke a ekstremno efikasni u razapinjanju drugih zbog njihovih.
- Jebote vidi bre ove komšinice, pa da smrša malo, da ode kod frizera, makice šminke i ne bi se onaj njen smucao po komšiluku.
- Rugala se sova senici kol'ka joj je glava.
- Molim?!
- Šta moliš, ideš na fitnes jer je trener zgodan, dajem ti pare za šminku i frizera a i dalje izgledaš ko moja pokojna baba. Pa za pare koje sam uložio u tebe mogao sam novu ženu da kupim.
Rečenica koju izgovaraju svi kojima kažeš šta si upisao.
Komšija: Mali, koju si srednju upisao?
Ja: Ugostiteljsku, poslastičar.
Komšija: To je dobra škola, sa tim odmah imaš pos'o.
Trasnformacija PR menadžera kad udje u kafanu.
Mjerodavnost djevojki "kakva sam riba?" se mjeri tako sto se prebrojavaju lajkovi i komentari na fb.
Ej vidi one ribe sa fejsa
Auuu jes' dobra....
Pa normalno da je dobra kada ima 95 lajkova i 67 komentara!------------------------------------------------------------------
-Brate jes' ona Tanja ufurana
-Pa nije valjda da mislis da mozes da joj se javis na chat i da bez problema komunicira s tobom?'Alooo tebraaa vidis ti koliko ona ima lajkova/komentara + vidis da je svi gotive, pogledaj koliko ih ima samo pod opcijom "siblings"
-Uh brate u pravu si, palim ja u biblioteku da nadjem ribu!
Večiti student Matematičkog falkuteta, sve je izračunao, a još se priča da je smišljao teoreme sa Pitagorom.
Tehnika vještačkog disanja i naročito "masaže srca", koju je popularizovala serija Baywatch 90-tih godina, osim nad utopljenicima, naširoko se upotrebljava i nad tosterima kada pokušavamo da kompresujemo pola kila 'leba, trapista i "Posebne" u nesrazmjerno manji kineski toster ili tzv pekač.
Jen, dva, tri, ajde...
Jen, dva, ajdepizdatimaterina!
Ono u šta se pretvara svaki slobodan muškarac kad baba pomisli da si "prezorila".
- Ćero, koliko imaš godina?
- Trideset, baba, u julu.
- Ćero, ovaj mali Milkin sad izašaaa iz zatvora, stvarno dobra prilika.
Izraz kojim se obraćamo pristigloj osobi koju smo čekali nestrpljivo i dugo na ugovoreni sastanak.
Dolazim sa tri sata zakašnjenja i majka me dočekuje rečima:
- Dobra si za smrt! Slatko bi` se naživela!
Recenica koju koriste uglavnom voditelji zabavnih emisija kako bi uvelicali muzicke izvodjace kojem je album(ili spot) radila ekipa za koju nikad niko nije cuo.
Muzicki izvodjac: Album su mi radili Micko,Sule,Ciki i Velja
Voditelj: Opa...Znaci provereno dobra ekipa !!!
