...i gvozdenog hejtera otvara.
Rečenica koja se može reći osobi koja hoće da pripali cigaru, ali spletom okolnosti nema ni cigare, a ni upaljač.
Ognjen: Đole, će daš jednu pljugu?
Đole: Evo ti.
Ognjen: A jel imaš možda i upaljač?
Đole: Jebote, i ti si pušač neki, imaš samo dva prsta i dobru volju.
…to je tip devojke …jako komunikativne,vedre osobe,finog izgleda…finog ponasanja.trebace ti malo vise truda da je izvedes na pice…nakon toga odbice vas u svakom pogledu I ni na sta nece pristati…osim ponovo da izadjes na picence..
Poverujes u njenu pricu o vezi,o njenoj ozbiljnosti…..pa se malo raspitas po kraju o njoj,ko je,sta je…..Najgore kod ovog tipa devojaka je sto za kratko vreme saznas da kad ona nece sex…to I popovi beleze u knjige a karakterisu kao cudo…slicno kao grom na svetog Savu…
Prednosti…provalio si foliranta…igraces njenu igru dok ne dobijes…
Mane…nisi imao sex…
Kad te je bar tri dana sramota da pogledas u oci ljude koji su istoj prisusvovali!!
Kad je dete lepo na oca, pametno na majku i bogato na tatu.
Ono sto je nama "neiskusnima" potrebno za definiciju dana.
Za propagandni program se obratiti black_hole-u, ili tijanicu sa rts-a.
p.s. Prijaviti se coveku sa nickom "murbi" , za usluge marketing menadzmenta .
Grebatorski pribor za pušenje.
Greabator u akciji:
-Daj mi pljugu,brate?
-Što ne kupiš nekad?Stalno se žickaš,jel te nije blam?
-Kasnije ću,sine,daj tu jednu tvoju češku,od njih manje kašljem,he,he,he..
-Mene si našo bitango!Evo ti na,pali(zadnja ti bila)....
-E brate,dao si mi govno,sad mi daj i kašiku.
-????
-Daj upaljač,ne zajebavaj me,kako misliš da pušim ako ne zapalim?
-Jeli,sine,ti od pušačkog pribora imaš samo dobru volju i pluća,a?
Pesma koju prezirete nakon prvog slušanja, savršena za dizanje iz mrtvih!
Do dobre defke ima 3 razlicita koraka:
1. Da napises stvarno extra defku i da je lajkuju svi koji je procitaju(i da je hejutu ljubomorni debili)
2.Da napises sloidnu defku al da ubodes tajming kad je vecina online i da dobijes vecinu pluseva
3.Da napises ocajnu defku al da imas 50 svojih debila koji ti lajkuju svaku defku bez obzira sto je sranje i sto je ne razumeju(tih 50 takodje hejtuju one sto naprave defku pod br. 1.)
Primer(nije neophodan): :D
Kafana u kojoj ti je svaki put - prvi put.
Osoba koja ce biti tu da zadovolji tvog dečka kada si ti na ekskurziji.
Večita dilema kandidata za ženidbu. Faktor pritiska porodice je odlučujući.
Dobru devojku poznaješ iz komšiluka. Tiha, povučena, vredna, prosečna. Uvek spusti glavu kad se sretnete u samousluzi dok kupuje brašno tip 500 da mesi slavski kolač. Znate se iz škole iako je mlađa. Nikad je nisi video sa dečkom. Tvoja keva zna njenu sa kafenisanja kod zajedničke prijateljice i priča hvalospeve. Uvek nosi široke dukseve i farmerke. Njena duša je čista i neiskvarena i ti to znaš. Kad malo bolje pogledaš, ima milo lice, ali nisi siguran da bi ti se digao na nju. Njeni imaju plac na Kosmaju, poštena familija. Otac vozač u GSP-u, majka trgovac u prodavnici štofa.
Lepa riba izaziva uzdahe kuda god prođe. Napirlitana je od 9 ujutru. Čini ti se da je znaš veoma dobro, toliko puta si bacao majmuna na nju. Viđaš je često oko 10 ujutru dok se vraća od nekud u večernjem outfitu. Ona o tebi misli slično kao ti za dobru devojku iz redova iznad. Mada njoj i nema šta da se digne, pa je u prednosti. Njena duša je Pandorina kutija. Otac joj je bivši tehnički direktor EPS-a, smenjen zbog malverzacija, sada vlasnik eksport-import firme. Majka slikarka. Imaju stan u Igalu i vikendicu na Zlatiboru.
Naravoučenije: Kandidat uglavnom ostaje neženja do četresdruge, trsi radodajke, kladi se, neumereno pije i lako se drogira, a posle ženi polovnjaču iz drugog kruga (čitaj: raspuštenicu), jer on ipak nije Ladački da umire uludo.
Suptilan način saopštavanja sagovorniku da je osoba za koju pita, iskusna rava.
M: E, čuo sam se sa onom malom Jasminom, deluje mi okej ribica, kaži mi, kakva je 'vako, ima li kakvu zajebanu istoriju, masnog bivšeg i to?
V: Šta znam... Rekao mi Džolo da je dobra u krevetu, šta znam, na tebi je već da proveriš ostalo...
Koncept kojeg treba bitno razlikovati od slično zvučećeg pojma "dobra majka".
Najosnovniji deo pušačkog pribora.
A: -E br'te, žemo pljuga?
B: -...čoveče, pa već treći za redom dan žickaš od mene, ovo ti je barem deseta danas. Jel si ti to prestao da pušiš, ili si samo prestao da kupuješ cigare?
A: -E br'te, samo još jedna ako može, ako nije frka...
B: -Ma može, nije frka... evo.
A: -E br'te. br'te - a 'el imaš upaljač?
B: -Cccc, ti od pušačkog pribora danas izgleda imaš samo pluća i dobru volju.
Zlatno pravilo marketinga. Ako se o nečemu priča, makar i loše, može biti da je vredno pomena.
-E jebote, ščuo da mala Maja priča po gradu kako ti je mali tuki!
-Njah, ne tangira me uopšte. Otkad je krenula ta njena priča, startovalo me sijaset njenih "drugarica". U fazonu, "šta je ona bolja od mene".
-I to što kažeš. Svaka reklama je dobra reklama.
Žurka na kojoj ima više nego dovoljno alkohola, lakih droga, dobre muzike i žena za poneti.
Ona koja najbolje pasuje ispod noge os stola koji se klima...
Nazalost,vecini knjige sluze za slicne stvari!
Kada pljačkaš banaka svoj plijen oroči u banku sa najpovoljnijim uslovima.
Nekoliko reči uz pomoć kojih zrno kukolja može postati pšenica.
