Vrhunski odjeb nasrtljivog konobara koji pokušava da vam za ručak uvali ribu za koju nikad niste ni čuli, a kamoli probali.
-Dobar dan gospodo, šta mogu da vam ponudim danas? Neki aperitriv možda? Imamo divne likere koji savršeno...
-Pivo, hladno ko taštino srce, i požuri!
-Pivo stiže, za ručak nešto? Upravo danas smo dobili direktno sa jezera Iri samo za odabrane goste Aplodinotus grunniens koja se služi na...
-Alo decxko, da je riba dobra vuk bi skak'o u vodu, a ne u torove! Daj ti nama jagnjetine, a može i pragnje ako imaš.
I šopsku, plus par svežih ljutih!
I pivo!!
I požuri!!!
Brutalno dobra pička iz ugla gledanja oženjenog muškarca.
-Kume, gledaj onu pičku! Ona ako dođe da pazari kod nas Milena me ostavlja garant!
Pomislićemo jednog dana, kada nas rođeno dete, počne na finjaka da podjebava:
Godina je 2040 i neka, upravo si se vratio kući, smorila te gužva u metrou, a najače, što je opet kasnio pola sata...
Zavališ se u fotelju, uključiš vibracionu masažu, kad oćeš kurac - danas bilo oblačno, a žena još jutros iscrpela ono malo struje, što ostalo u solarnim baterijma od prekjuče.
Pa šta ćeš, jebi ga... nema bolje masaže od ladnog piva.
-Mali!? 'De je ono pivo od sinoć?
-Ne znam ćale, nisam ga vid'o...
-(u bradu) Ma vid'o si ga ti, još kako...
-Nego ćale, kako se na kineskom kaže žargon?
-Pa nemam pojma, sleng valjda?
-Ma nije ćale, to ti je onaj... kako se zove... engleski, smaraš više s njim. Daj se malo osavremeni, živiš u prošlosti. Eno ga i deda, sto godina ima, a opet natuca po malo ruski.
-Pička ti materina, 'el sam te za to pravio, da me zajebavaš?
Ovo je psovka koja je karakteristična za jedan tip čovjeka. Sada ću vam ga i reći.
ELEM!
Ovaj čovjek je stariji od svojih godina. On sjedi za volanom neke olupine u redu ispred semafora. Uglavnom krstari prometnim ulicama. Uglavnom prvo zeleno svijetlo prodje bez njega. Zamislite pješčani sat u prodavnici pješčanih satova. To je on u mladosti. Zamislite taj isti pješčani sat bez pijeska. To je, manje - više, on sad. Potpuno absurdan oblik postojanja. Nema svrhu. Glupo ga je slomoti ili baciti, jer ima neki oblik, možda posluži nečemu... Ali, budimo realni, čemu može da služi prazan pješčanik?
ELEM, kao što vidimo, ovaj čovjek je posebna podvrsta rasprostranjene vrste ljudi: forme bez sadržaja. Ipak, dok su kolege ostavile malo mudrosti za stare dane, kao turšiju za zimnicu, on nije spremio ništa. On je imao tvrdu glavu, prijeku narav, tešku ruku, i niz sličnih kvaliteta za koje je smatrao da će da traju zauvijek. To i nije daleko od istine, budući da ostali pripadnici krda uglavnom izginu mladi i jedri. Rijetki primjerci koji preteknu, razviju se u ljude koji tiho psuju majke na semaforima.
ELEM. Nije im lako. Nije nikome, reći će studenti. Istina, ali ovima posebno nije lako. U nebranom su groždju (kaže li se tako?). Oni su oduvijek radili ono što se od njih očekivalo: izlivali testosteron po ulicama i gledali kako se svi sklanjaju. Dobar osjećaj. Kasnije su se zglobovi isušili i počeli da šmirglaju jedni o druge, i postalo im je čudno to što su ljudi prestali da bježe u podrume kad ih vide. Još im je čudnije bilo kad su dobili po njiušci prvih par puta kad su zatezali adamove jabučice na pogrešnim mjestima. Po njušci, njihovom čvoru života, gdje su im smješteni centri za muškost, snagu i dostojanstvo. I tako su se našli u nebranom groždju (ja se stvarno izvinjavam ako se ne kaže tako), jer znaju da rade samo jedno u zadatoj situaciji, a to jedno im nije dozvoljeno. Na taj način, postali su ljudi koji na semaforima prošapću te riječi koje im znače kao aparati čovjeku u komi. Ništa sirena, ništa spuštanje stakala, ništa izlazak iz kola, ništa ruka iza ledja. Samo jedno lagano, tiho, zeleno vam je, pička vam materina, idite više, gonite se...
Sinonim za "nema muda".
Ono kad se sa ženskom, posle naslona fotelje, kuhinjskog elementa, radijatora i komode, dolomataš do kreveta, i tada ti, u poslednjim proplamsajima moždane svesti koja se gasi pred kurčevom (ne)svešću, padne na um poza koju nisi video ni u Figurae veneris a ni na Red tjubu, i počneš da izdaješ komande koje žensko čeljade poslušno izvršava spremajući se za pičeću egzekuciju.
- Je li, sine, šta bi sinoć sa Elenom, nestadoste kao dim?
- Uh, kako da ti kažem: dovukla me ćiku, ima gajbu na Senjaku...
- Mojne da pričaš: Senjak?!
- Aha, Senjak... i tako, skinemo se za par sekundi, navalim je na trpezarijski sto, prignječim joj one sise, bradavice mi se utisnu ko da sam spavao na kamenčićima, TRAS! odvalim je od jezika na fotelji, kad eto ti nje, uspravlja se, a ima je, bogami, u ravni smo, i cimne me na krevet, Francuz!
- Ugh, pa de baš Francuz!
- Mora tako na Senjaku, ne pleti mi se u priču... i tako valjamo se, čas joj moja kita u ustima čas meni njen nožni palac negde oko dupeta, oće-neće unutra... i ja kao da me nešto prosvetlilo, brate, ne mogu da ti objasnim... ugledam je najednom onako kako bi samo mog'o da sanjam... i kažem joj: digni desnu nogu, levu zabaci, ruku ovamo, stopalo smotaj tamo... i ne znam sad ni da ti opišem, ona poslušna, spakujem je tako da od nje samo pička ostane, lepo vidiš nešto belo, okruglo, i pička u sredini!
- Jao, brate, ne da ga pričaš! Pa, jesi pogodio u cilj?
(Pripaljivanje cigarete, dubok udah, pa izduv dima):
-Jok, promašio sam! Sine, razbucao sam je gore nego požar Hindenburga, raspala se u froncle dok je došlo do prskanja!
- Bratac, alal ti kurac! Nego ajde da platiš pivo pa da mi to izdetaljišeš, da ja to malo na papiru skiciram, da se ne zaboravi, znaš, greota je ne čuvati novoosvojena znanja...
Krajnje iritantna rečenica koju obavezno moras čuti od roditelja ili babe i dede, kada zapostaviš školu.
-Uzmi uci.
-evo za pola sata
-ccc,ti si skroz zapostavio školu Biće tebi zao kada svi tvoji drugovi budu vozili dobra kola a ti budeš čistio ulicu...
Devojka koja u muškarcu probudi besnog pevca.
Matorka koja je u mladosti bila dobra pička.
Kad ti je keva dobra pička.
Classic odgovor na frendovo pitanje za "gabor" djevojku drugog frenda.
Frend:"... (uzdah) i sta kazes stari matereti kaka mu je ova?"
Ja:"Ma jbg brate ako je njemu dobra i meni je..."
Ukucaš u gugletu "pička", izabereš imidžiz, nađeš jednu dobru, lepu pičku, desni klik - sejv imidž? jes. desktop. ok.
Obično izgovorena od strane najboljeg druga, šmekera i poznavaoca pičke koja te vraća u normalno stanje posle očigledne prevare u želji mlade dame da prikaže svoju čednost i napravi te volom!
Džoni Boy: Džoni Boy noćas poentirao, deflorisao sam je, nije da se hvalim ali nevina je... bila, buahahaha, ali mi je dala posle tri nedelje! Nego nešto mi je suJmivo bilo, je li Šeki ti se razumeš, ti si pičkomehaničar, nije bilo ono krvi, ništa... Tek kad je došla kući veli prokrvarila...
Šeki:Hahahaha e moj Džone, deflorisao si ti mog Jordana, šta sjetila se pička da je probijena!?
Džoni Boy: Auuu jbt, sijalica!!! A ja zbog toga nisam navaljivao prvu noć, meni prosipa tu čupri! Koji sam ja bilmez!
Šeki: Aaaalelujaaa!
Oličenje poštenja. Znak da devojka nema čega da se stidi. Najsumnjivije su mi one što žmure, pička im materina. Odnosi se i na druge stvari u životu, ne samo na konkretnu "radnju".
-Čujem, dobili ste novog šefa, je l' neki drkadžija?
-Ma jok bre, lafčina. Sreli ga posle smene u kafani, zvao turu, sedeo s nama. Dobar čovek skroz, puši i gleda u oči, šta da ti kažem.
Izraz koji u praksi najčešće koriste pripadnici muške populacije, koji su iskusili tamnu stranu zakonom regulisanog života u dvoje, i koji na retoričko pitanje -ima li života posle venčanja- imaju kratak i jasan odgovor.
N1: Šta je sa Mikicom, već dve nedelje ga nema da svrati u kafanu, da nije navukao nešto zarazno?
N2: Ma banovala ga žena, sad sme samo do prodavnice, a i to najkraćim putem!
N1: Eeee, a mogao je još da uživa k'o momak. Lepo moj deda kaže - da je žena dobra, i Bog bi je imao!
Osoba koja nam ruši san da princeza mora biti dobra pička.
- Ženo, ko je ova na TV -u ?
- To ti je princeza Jelisaveta Karađorđević, majmune glupi.
- Ovo princeza ?! Ovo je neka babetina, koga ti zajebavaš ?!
Pokušaj američkih scenarista da dokažu nekoliko stvari:
* Ako si dobra pička, vrhunski namontirana i popunjena na pravim mestima, mišićavi plavi mladići će otkidati za tobom.
* Nakon desetak abortusa, u četrdeset petoj godini života veštačka oplodnja ipak može da uspe.
* Besmisleno ispijanje crnog vina u svako doba dana i noći ne može da uništi veštačke zube.
* Koliko god da si patetična i očajna udavača, pronaći ćeš ekipicu sa istim problemima da se zajedno tešite.
* Botoks je kul.
- Udajem se za 3 meseca!
- Ja neću da se udam.
- Što? Pa napunila si 30, nije ti rano.
- Pa sačekaću ipak da dođem u kasne četrdesete, do tad ću imati dobru karijeru, preći kilometre kurca, probati razne plastične operacije, naći prijateljice koje su u istom fazonu i konačno pronaći savršenog muškarca.
- Znači bićeš matora kokoška.
- Ne neću, vidiš da uspeva onim ribama u serijama.
Uzrečica starih majstora zanata. Obično radnika na nekoj gradjevini ili livadi.
Čika Jovo, jel može čaša vode, vrućina je velika?
-Sinak, da je voda dobra ne bi je iz pluća vadili. Deder donesi ti meni još jedno pivo!
