Naziv za XXL čibulju, najčešće onu koja se upadljivo pojavi na nosu ili na čelu, pa razmenjuje poglede sa sagovornicima i slučajnim prolaznicima.
- U, jebote, koliku pičku imam na nosu, blam me da izađem na ulicu.
---------------------
- Daj da ti iščačkam tu pičku na čelu!
- Idi, bre, u kurac.
- Ali, gleda me!---------------------
- Daj, sine, mama da ti namaže Plantoderm na tu pičku. Poplašićeš ljude.
Uslov za prijateljstvo dvojice teretanlija.
Kafana koja po nepisanom pravilu ima crveno bele karirane stolnjake,muzika uzivo nije obavezna,ali zato stolnjaci moraju biti masni,a pice jeftino. Jos uvek omiljene medju nekim ljudima, jer se tu moze dobro jesti,a i popiti,i to po niskim cenama. Ali nazalost takvih kafana je sve manje,a na njihovim mestima se otvaraju trzni centri, "prefinjeni" restorani u kojima je snicla po meri 3x3 cm, i jedno parce hleba, po ceni od 50 eura komad. Takodje nicu i butici,ili po nepisanom pravilu,druga kafana,ali gde ce bude pevaljka i strana piva i svi muskarci ce da se oblace kao devojke,roze majice,beli kajisi itd, znate vec,grand pravac oblacenja.
Kad u pekari ne kupuješ ono što ti se jede, nego pogledaš šta je najskorije izvađeno iz rerne.
Tipična erogena zona kod savremenih devojaka.
- Gde bi volela da te ljubim?
- U Mercedesu.
To je ono sto ce ti trebati u zavrsnoj borbi u filmu o borilackim sportovima... Jer,pitanje je vremena kad ce te negativac smlatiti pa ces se kasnije morati sjetiti sta te je trener ucio... Naravno,ne smijes poceti ranije sa prisjecanjem jer ono tada ne bi imalo uticaja... Prisjetiti se trebas tek kad si skoro gotov,vjeruj mi,to dize iz mrtvih...
"U toku je borba,negativac mlati pozitivca,ubija Boga u njemu,pozitivac pada na zemlju sav krvav,negativac se sprema da zada zavrsni udarac,ali u tom trenutku pozitivac se prisjeca poteza "Saka u jaja",kojem ga je naucio njegov trener,i dok se negativac zalece pozitivac ga silovita pogadja na nezgodno mjesto i pobjedjuje"
Ova definicija mora da pojasni neke stvari što se tiče komentara za "dobru guzu" od strane devojaka upućene muškarcima...
Taj komentar se provlači decenijama i prihvaćen je olako a nema nikakve logike! Zašto se devojkama sviđa muško dupe!? Niti imaju koristi od njega niti tu nešto svoje mogu da zadenu! Original muško dupe je dlakavo i nema seksualnu funkciju... (Ako zanemarimo novu modu depiliranja muškaraca a da ne pominjem "klanje pod rep")
Drugarica-1
-Joj Sandra vidi kako ima dobru guzu!Drugarica-2
-U kako bih ga! Uh!
.
.
.
??
Šaran od 15kg. Som od jedno 50. Smuđ od kila pa naviše. Štuka od 12 kilograma. Klen od bar pola kilograma. San svakog ribolovca.
Reč koja obavezno sledi posle degustacije domaće rakije. Kakva god bila, makar i da je najgora džibruša kao što i većina jeste, ispašćete kulturni i pohvaliti proizvod vesele mašine kako ne bi uvredili domaćina.
Mile: Deder probaj ovu moju lozu, znas kakva je, ko zmija, ćento gradi!
Ljuba: eksira kao svaki pravi Srbin, pa ćuti minut da dodje sebi: "Dobraaa Mile....!!!" (a u sebi se misli kako će da rokne insulin kad dodje kući da povrati šećer na normalu)
Zajednički naziv za sve vrste rekvizita, u svim sportovima, koji su upućeni na pravo mesto, ili nisu završili u autu, koliko god se u prvi mah činilo suprotno!
Kad pri promeni poze, iz misionarske u 'od pozadi', zamalo zabodeš rč, umesto baklavicu, al' u poslednjem trenutku poentiraš u društveno-prihvatljivu rupu.
E, to vam je ono što zapravo povezuje sve ljude. Hrana, u redu, pivo u redu, sve to ima svoja okupljanja. Ali svuda postoje neke restrikcijie. Kad piješ pivo, do pod postaje krevet nivoa, ne možeš baš da pozoveš i lokalnog klinjobera kome je đačka torba veća od njega samog. Kad roštiljaš, ne možeš da pozoveš baš komšiju koji se upravo oporavlja od infarkta. Mislim možeš, ali niko nema srca da muči tako ljude. Ali priču svi mogu da čuju. Uši su ono što svi imamo, ili naučimo da čitamo sa usana, tajni agenti znaju obe metode. Okupite se, i matoro i staro i slušate. Nije bitno gde ko sedi, za svakog će se naći nešto da se pojede, da se popije, dijetalno, kolači, fensi travke, preldžijski roštilj, majku mu, naši smo. Ne mora da bude priča tačna, bitno da ide nekim svojim tokom. Kratiš je, dodaješ, preuveličavaš, ubacuju se i drugi... Ide to tako. A priča ostane kao nagrada sama po sebi. Pa da. Tako nekako.
-Kako pričaš tako dobre priče?
-Poenta je da napraviš dobrog heroja. Ima formula. Kao u alhemiji. Jednom četvrtinom razuman, na zemlji, jednom četvrtinom nesebičan i plemenit, dve četvrtine lud kao struja. Ubaciš to u dobru publiku i eto ti heroja. Uzdravlje!
-Uzdravlje!
Omiljeni lik iz bajke našim političarima na Dedinju.
Vila koja ostane čitava posle baliranja dvaes ektara livade.
Nacin na koji se obracate ulicnoj dzukeli dok ne dohvatite neki kamen.
Knjiga koju čitaš tako brzo kao da ti je poslednja u životu.
Kad se useli u telo neke osobe ostaje uz njega i po cenu da tu osobu proglase za budalu.
Izraz koji se koristi kod Srba u dve situacije. Kad se proba rakija ili kad Đoković pogodi liniju.
U punom busu moci provaliti ko ce uskoro ustati, pa se nacrtati iznad njega. Nije u pitanju samo talenat, iskustvo je cudo.
