Izraz koji se koristi za upoređivanje nečije neizmerne sreće.Ta sreća je za njega neopisiva naravno i može se uporediti sa srećom devojke koja je otišla na kampovanje itamoima priliku da spava sa dečkom...
1:E jesi video Džonija,nekako je sav uzbuđen ne znam šta mu je.
2:Ma dobio u kladži pa se veseli ko pička na kampovanju.
1:E vala nek mu je sa srećom!
Jednom riječju LIJEK. Ako nešto ne mogu izliječiti to ne postoji.
Napad ćosavih i odbrana maljavih ljudi, još jedna od mnogobrojnih tema za raspravku nas pustih Srba, iako nijedan od ova 2 iskaza nema dodirne tačke sa realnoscu, oni vrlo često izazivaju napornu debatu zaraćenih strana.
Najkompletnija srpska psovka,obuhvata oba analna otvora žene koja je rodila idiota koga psujete.Po legendi,nastala je kod Gazele,kada je neki nervozni baja opsovao nekog vozača.
Situacija u kojoj volja, znanje i iskustvo moraju ponizno da se povuku pred sirovom snagom i veličinom. Prevaga čiste fizičke prirode nad nemoćnim umom.
Možda isti caruje, ali često je sila ta koja jebe mame, figurativno i bukvalno. I ona koja tera pičku da prdi.
-Mala, što volim kad ti posle dobre karačine čujem prednji prdež pa ti bude onako vidno neprijatno, a meni sve milo kad znam da je moj kiklop to omogućio.
Opaska koja se često može čuti na slavama a vezana za nečije izlaganje vezano za preobimnu trpezu kojom domaćica pokušava da ubije goste. Obavezno se nađe poneki zalutali znalac, ne'do bog kardiolog da prodaje priču ljudima koji ceo život deru litar radže i slanine o važnosti unošenja omega 3 masnih kiselina . Izlaganje poput navedenog nailazi na otpor kod većine prisutnih, što naručito kulminira citiranjem rečenice iz naslova kojom se stavlja tačka na svaku diskusiju.
Đurđevdan, loče se već treći dan, domaćica treći put menja pečenje ispred prisutnih
- I tako kažem vam, kažem ja čoveku, fale ti omega tri masne kiseline, bez toga umrećete uskoro od zakrčenja krvnih..
- Zete, molim te da prekineš, ceo bre život gulim, slanine, jedem meso tri put dnevno, kad mi je šta falilo, NIKAD!
- Ali taste ja sa...
- Mani me te tvoje ideologije, da riba valja i vuk bi ronio.
- Mito daj pusti čoveka da završi, da vidimo da li je umro pacijent?
- Pa pio je i jeo neko vreme isto ko i pre, i na kraju je umro..
- Eto bre vidiš, da ipak ima nešto u tome.
- Ima kurac, svirnuo ga Mile Kamiondžija na pešačkom!
Potvrdan odgovor na nečije pitanje, koje je samo po sebi suvišno.
- 'Ćemo da pocoljemo sutra gajbu?
- Da li kurvina pička smrdi?
Mrzovoljna, zlovoljna, psuje sve redom i proklinje roditelje ili dečka što su je dovukli u vukojebinu međ' pičkopaćenicima koji balave na jedino žensko u krugu od pet kilometra divljine.
"Čula sam bili ste Dejan i ti bili na kampovanju ? Jel' bilo romantika, zečići, leptirići ?"
"Ne, bili su komarci, perverznjaci i smarači. Ja sam bila jedina žensko u toj grupi gde me je odvukao. Smorila sam se kako me ovi zveraju, a još i insekti, a na kraju je sve spalo na moja pleća da radim jer ove njegove budale nikada nisu ni na kampovanju bile. Muškarci su najbeskorisnija bića u univerzumu...."
Ultimativni zajeb papučara koji se kurči da "on nosi pantalone u kući".
Vrhunski idiotizam, najgluplja moguća rečenica koju su starije gospođe ikada izgovarale posle krajnje iritirajućeg srkanja turske kafe. Upućuje se osobi koja je skuvala tu kafu i koja, naravno, još uvek nije stupila u bračnu zajednicu. Niti ima smisla, niti je smešno, a kada se toj istoj gospođi koja je to zadovoljno izgovorila postavi pitanje zašto, odgovor koji sledi je "Nemam pojma, tako se kaže".
Izraz čuđenja ili divljenja, u zavisnosti od toga na koga se odnosi.
Pera : - Jes' čuo šta je Micin sin uradio, pizda li mu materina, ona blesava???
Mita : - Ma, čuo sam. Porazbijati sve prozore na školi i kvake govnima namazati, radi keca iz biologije???
Pera : - Kakva li je to pička rodila, kad je onako lud?
Mita : - Kažu da joj poprečke stoji.
Kada ste zensko i primorani ste da obavite malu nuzdu negdje na otvorenom prostoru,a temperatura vazduha je - 10....
Misao koja političaru sa vlasti prođe kroz glavu kad vidi obične ljude kako protestvuju ili štrajkuju.
Najveća pohvala koliko je neka pesma dobra - može bend do dna da propadne al' njihove pesme će uvek podsećati na neka bolja vremena u kojima je dotični pokojnik bio pun snage.
Metalac : "Ima da mi puštate Ozija ili ću se povampiriti."
Narodnjak : "Ima da mi puštate Zvonka i Tomu jel' jasno !?!"
Džezer : "Luis Amstrong ili ću da lupam i da sjebem sahranu."- uključeni svi ostali tipovi muzike i načini vraćanja iz mrtvih
(slobodno ostavite komentar)
Ono što kažemo kada vidimo par "drugarica" od kojih je ili jedna anoreksična a druga zdravo podgojena, ili je jedna slatka u faci ali ima telo rvolja a druga ima grob-lice ali zato avion-telo.
ti pijes iz nje a konobar je posle toga opere pa da drugom da pije
Ono što je tunjavi ćata u banci trebalo da kaže koleginici koju bi apsolutno trebalo da boli uvo za tuđi desktop, tj. trebalo bi da radi svoj posao.
Ona: Tvoja žena?
Tunjavi lik (zbunjeno): Da...
Ona (preteći): Prva stvar koju si postavio na kompjuter je slika tvoje žene?
On (još zbunjenije): Pa, je l' to problem? :uplašena faca:Umesto da skupi muda i kaže:
''Šta te tebe boli pička što sam stavio sliku i čija je žena uopšte?! Moj je desktop! Radi svoj posao, sužnju!''
Izraz za djevojku koja ima velike grudi ali se vidno primjeti da nema guzu i tanki struk.
Ultimativna kletva za jednog tinejdžera
