Kao sto se prvi macici u vodu bacaju, tako se i ono prvo sto izadje iz kazana baca. E sad, kako je to vazno da bi znao da li ce ta rakija biti dobra? Proces je vrlo jednostavan, naci ce se sigurno neko radoznalo kuce koje ce hteti da proba tu prosutu rakiju. Ako to isto kuce prezivi degustaciju, onda nece biti nista od te rakije, osim ako ne pocne da pregriza bandere. Postoji jos jedan proces da utvrdis kakva ce biti rakija, ali je ona malo teza i ukljucuje posecivanje blizih komsija. Naime, ako ti se komsije pozale da su videle boginju Sivu, to znaci da ce rakija biti bogovska!
Stariniski izraz. Koristi se kad neko prica gluposti.
Postoji i modifikovano "nemoj da lupas k'o picka po lavoru".
Sad, vi mozda mislite da to neka pickica, neki devojcica lupala po lavoru i tako nastao izraz. Tipa nekih demonstracija.
Ali nije.
Ranije nije bilo kupatila i vecea u kuci. U kuci se nocu soralo u lavor ili kiblu, kako se gde zvalo. I bio je od lima.
E sad, kad neka jaca zena cucne da sora, jacna mlaza mokrace pocne da gura lavor po podu i lavor pocne da skakuce i lupa.
Odatle izraz.
Najčešći "kompliment" koji djevojke dobijaju. U većini slučajeva ga ne čuju, ali mogu da ga vide, osjete ili šta već.
Sve one situacije kada takva "dobra" ženska osoba prođe kraj minimum dvije muške osobe. Može i kraj jedne ali u takvim situacijama samo mogu da ga vide (muški pogled upućen ka njima koji to govori), osim ako nije u pitanju neka mentalno labilna osoba, koja priča sama sa sobom, ili pak, ako je toliko dobra da ništa čudno nije prokomentarisati to sam sa sobom.
Referenca za kolicinu hladnoce koju je (is)trpeo doticni.
- Brate, daj tu jednu ljutu, smrzao sam se k'o picka!
cava, Degen Erik, kreten, umišljeno derle, stoka nevaspitana, capi, idiot, moron,
debil, misli da se oko njega vrti svet.
Kad ga upoznaš ne deluje tako, ali posle otkrivaš da te ceni 30 parčića srebra . Zove samo kad mu nešto treba. Kad ga moliš za uslugu kaže moram babi da odnesem lek, jer on je cavulja, bednik, degen, umišljeni skot, skot, derpe, pička, majmunčina,samo sebe gleda, i najboljeg ortaka bi ostavio u blatu, idol samome sebi, na "Vikipediji" je pisao o sebi samom, mali ga broj ljudi podnosi, samoljubac, hvališa, hvalisavac, alapača. kad ti postane muka od njega i počneš da ga izbegavaš optužuje te da gledaš samo sebe.
Svi znamo bar jednog takvog čoveka, jer on je ono što pravi drug nije.
Recenica koja predhodi glupavom potezu ne bas inteligentnih persona.
Djeca uzrasta od oko 5 god se okupila ispred kuce..
D1:Ajde skoci, aaa ne smijes picko..
D2:Ma ko picka, sad ces ti da vidis..(skace u bunar)...
P.S. ovo se negdje stvarno desilo, gledala djeca teletabise..Druga skupina par god kasnije...
D2 ulazi u bus.
D1(Prica ostalima):gledaj kako cu sad da ga zapalim..
D1(obraca se D2):Da nisi picka ko sto jesi sad bi onu tamo u`vatio za dupe..
D2:Ma kome ti da je picka..(`vata djevojku za dupe, njeno drustvo, momak, brat ga izbacuju kroz prozor autobusa)
To je ono što vam neće pasti na pamet ako celi dan provedete puneći mešalicu za beton.
Butaj sine butaj!Neće pička večeras da ti padne na pamet!
Još jedna u nizu narodnih mudroserija, kojom se neiskusnoj ženskoj čeljadi, tek napupljeloj i spremnoj za oplodnju stavlja do znanja, da oni koji obećavaju kule i gradove, romantiku, voze dobra kola, kite zlatom i dukatima, maskirajući tako nesposobnost zadovoljavanja istih žena u seksualnom činu, u narodu poznatom kao jebačina.
Kompleks neki, štalije, Frojd je to već izobjašnjavao, nema tu šta da se doda. Majka ga nije dovoljno dojila, doktor otkinuo pogrešnu vrpcu na rođenju, silov'o ga pijani otac kao malog, ko će ga znati koj' je razlog.
Uglavnom veeeoma loš jebač, koji to kompenzuje poklonima.
- Mamooo, mamooo, doš'o sin Miška Pumpe da me prosi, eno ga razgovara s tatu u bašti.
- E pa ćero, moje saučešće. Saće mama da donese oklagiju, valjaće ti, ali ne za tijesto.
- Što mamo?
- Ovako. Miško Pumpa ima najveći traktor u selo, jeltakotakoje, i najveću štalu i najveću kuću i najveće dvorište. A šta ima najmanje u selo? Kurac ćero! Vjeruj ti mami kad ti kaže, ne priča ovo mama džabe. Vidim i onaj mali vozi džipa. Najvećeg ćero. Šta ti to govori?
- Ali mamo, on će mene da kupi đakuzi i onu lampu što mijenja boje.
- E moja ćero, ali s đakuzi neće da te kara. Mamin predlog, udaj se za sina Branka Njive, možda ima najmanju kuću u selo, ali zato šta ima najveće...
Sintagma koja u sebi sadrži toliko pozitivnih stvari da nosi jako težak teret sa sobom. Volja je glavni faktor kojim sami sebi uređujemo život. Javlja se kad se opametimo, kad naučimo nešto iz greške, shvatimo žrtvovanje drugih za nas, dobijemo odličnu ideju ili priliku, posao koji nam se dopadne i još iz mnogih sličnih situacija.
Na žalost, dobra volja je uglavnom kratkog trajanja i brzo se pretvara u iluziju jednaku iluzijama kao što su pomisli da smo se opametili ili da smo naučili nešto, da ćemo ostvariti ideju ili iskoristiti priliku. Koliko puta smo ležeći u krevetu sanjarili i mislili o silnim stvarima koje "možemo da uradimo". Te misli se izgube u trenu, zar ne?
Samo jedan mali korak pravi razliku. Sretno!
"Ljudsko je tijelo park u kojem je volja glavni vrtlar." Vilijam Šekspir
- Objašnjenje nečije hladnoće koje nema svoje objašnjenje (zašto mi u poredjenju sa njom). Pored ovog postoje još neka slična poredjenja.
- Au brate, al' mi je hladno.
- I meni, zmrzoh se k'o pička.
- Po čemu se to pička smrzava, majke ti.
- Nebitno brate, glup si k'o kurac tako da neću ni da ti objašnjavam.
- A po čemu je to sad kurac gl...
- Ma mrš više. Pijan si k'o dupe pa ne kapiraš ništa.
- A kako je to dupe ...
PLJAS (šamarčina)
Pravilno ispisani adresni podaci primaoca pošiljke koja se šalje poštom kada nema sumnje da će isti ovu primiti.
Vidi foto na ovu temu - "Dobra adresa"
Keks kome nije istekao rok trajanja.
-Imamo li nešto slatko?
-Ima neka "Domaćica" u špajzu, ali ne znam jel još uvek dobra!
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Najviši i najniži položajni status po vertikalnoj hijerajhiji naše države.
Brate, uči taj faks, da budeš neki kurac, ne kao ja ceo život pička ostah.
Stara dobra disciplina koju upražnjava ekipa likova dok sedi ispred dragstora i cirka pivo.
-Oooo brateeee vidiii ovu što ima kantuu!
-Dođi mačko malooo kod nas...
-Auuuu,vidi,vidi što izbacika sisu za dve pune šakeee!
-Opaala koomšinicaa se bacila u promeet...
-Si se to za dečka spremila a!?
-Nema on što imam ja,dvaes' centimetra bez šešira!
-Ivanaaa,Majooo,Dragana,Marina,Micooo...
-Kakoo bi tiii digoo nooge eej!
-Mac,mac,mac(uz zvižduke)...
-Dobra si ćeeerooo,dooobraa...
-Ti nećeeeš da se javiiš a!?
-Voooliiim teee...
Ono što naši fudbalski komentatori izgovore za većinu propuštenih prilika, poluprilika, ma i šuteva sa celog terena.
-Maskerano je u pokušaju da centrira šutnuo loptu u publiku, ali dobra ideja.
U muškom društvu najkorišćeniji termin za opisivanje devojke koja odlično izgleda.
- Sinoć sam sreo komšinicu u liftu, momci da samo znate kako dobro izgleda, pička i po je!!!!
Ovom rečenicom opisujemo neku radnju, događaj koji je dobro (odlično) odrađen.
- Hoćeš li zategnuti tu sajlu Bog te jebo?
- Evo ga, čekaj sekund...To je to !
- To Mićo pička te celog pojela da Bog da.
__________________________________________________________________________
- Hoćeš li joj prići čoveče već jednom ?!
- Evo baki, krećem !
- To Đole pička te celog pojela. Srećno !
