Izraz koji se koristi da iskaže koliko su loše i malbrojne devojke na nekom skupu,klubu,žurci,kraju,odeljenju tehnikče škole...
Ova definicija mora da pojasni neke stvari što se tiče komentara za "dobru guzu" od strane devojaka upućene muškarcima...
Taj komentar se provlači decenijama i prihvaćen je olako a nema nikakve logike! Zašto se devojkama sviđa muško dupe!? Niti imaju koristi od njega niti tu nešto svoje mogu da zadenu! Original muško dupe je dlakavo i nema seksualnu funkciju... (Ako zanemarimo novu modu depiliranja muškaraca a da ne pominjem "klanje pod rep")
Drugarica-1
-Joj Sandra vidi kako ima dobru guzu!Drugarica-2
-U kako bih ga! Uh!
.
.
.
??
Za nju ne treba ulje ima dovoljno nafte na sebi...
Riba koja se ne jebe baš sa svima, ipak moraš bar malo da joj se sviđaš ali ako uspeš da je smuvaš na neku žvaku, seks je zagarantovan. Karakteriše je manjak mozga i višak grudi. Ne moraš da joj poklanjaš veliku pažnju da bi joj se uvukao u ćega.
"Brate, kako sam izložio jednu ribu da sam nepokretan, poverovala mi je sve dok me nije videla uživo."
"Buraz, smuvaj to, to je neka lako trsljiva. Seks zagarantovan!"
Jedino biće kome je u opisu posla konzumiranje izmeta jedinki svoje vrste.
Reč koja obavezno sledi posle degustacije domaće rakije. Kakva god bila, makar i da je najgora džibruša kao što i većina jeste, ispašćete kulturni i pohvaliti proizvod vesele mašine kako ne bi uvredili domaćina.
Mile: Deder probaj ovu moju lozu, znas kakva je, ko zmija, ćento gradi!
Ljuba: eksira kao svaki pravi Srbin, pa ćuti minut da dodje sebi: "Dobraaa Mile....!!!" (a u sebi se misli kako će da rokne insulin kad dodje kući da povrati šećer na normalu)
Zajednički naziv za sve vrste rekvizita, u svim sportovima, koji su upućeni na pravo mesto, ili nisu završili u autu, koliko god se u prvi mah činilo suprotno!
Kad pri promeni poze, iz misionarske u 'od pozadi', zamalo zabodeš rč, umesto baklavicu, al' u poslednjem trenutku poentiraš u društveno-prihvatljivu rupu.
E, to vam je ono što zapravo povezuje sve ljude. Hrana, u redu, pivo u redu, sve to ima svoja okupljanja. Ali svuda postoje neke restrikcijie. Kad piješ pivo, do pod postaje krevet nivoa, ne možeš baš da pozoveš i lokalnog klinjobera kome je đačka torba veća od njega samog. Kad roštiljaš, ne možeš da pozoveš baš komšiju koji se upravo oporavlja od infarkta. Mislim možeš, ali niko nema srca da muči tako ljude. Ali priču svi mogu da čuju. Uši su ono što svi imamo, ili naučimo da čitamo sa usana, tajni agenti znaju obe metode. Okupite se, i matoro i staro i slušate. Nije bitno gde ko sedi, za svakog će se naći nešto da se pojede, da se popije, dijetalno, kolači, fensi travke, preldžijski roštilj, majku mu, naši smo. Ne mora da bude priča tačna, bitno da ide nekim svojim tokom. Kratiš je, dodaješ, preuveličavaš, ubacuju se i drugi... Ide to tako. A priča ostane kao nagrada sama po sebi. Pa da. Tako nekako.
-Kako pričaš tako dobre priče?
-Poenta je da napraviš dobrog heroja. Ima formula. Kao u alhemiji. Jednom četvrtinom razuman, na zemlji, jednom četvrtinom nesebičan i plemenit, dve četvrtine lud kao struja. Ubaciš to u dobru publiku i eto ti heroja. Uzdravlje!
-Uzdravlje!
Isječak iz kućnog videa Hju Hefnera, sa jedne od mnogobrojnih žurki sa zečicama iz Plejboja.
Slikovit opisa akvarijuma sa piranama koje već dugo vremena nisu bile nahranjene.
Poslovica koja važi samo u slučaju da se momak ne zapere. Ukoliko to nije slučaj, problem treba tražiti u samoj ribi.
Omiljeni lik iz bajke našim političarima na Dedinju.
Vila koja ostane čitava posle baliranja dvaes ektara livade.
Devojka koja momku oduzme nevinost.
Kažemo za osobu čiji prdež kolje za oči iliti vonja za medalju.
Nacin na koji se obracate ulicnoj dzukeli dok ne dohvatite neki kamen.
Dobra riba iz ugla Nika Vujičića.
- Vidi je Niče...obara s nogu. K'o da ju je bog za sebe pravio.
- Jeste...izvrće kolica!
Ufurana bogata kučkica koja je umislila da je najbolja riba na svijetu. Nosi samo fensi roze stvarčice, lopatom nabacuje šminku na sebe. Zbog uskih i kratkih suknjica i izbačenih vještačkih sisa plijeni uzdahe kod muškog pola iako svojim izgledom, ustvari, i nije baš neka dobra riba. Kad se ne bi našminkala i obukla droljasto, niko ne bi ni obraćao pažnju na njeno naborano lice, bila bi nevidljiva.
- E, e, e skontaj one pičke tamo!!! Jebem ti život, pola guzice joj ispalo, jaooo jest dobra!!!
- Jel' znaš ti ko je ono?! Da znaš ne bi je ni pogledao sad.
- Ko?! Čuj ne bi pogledao, pa vidi je jebote!!! Da nisi ti slučajno derpe?! Aj' dva metra od mene!
- Ma slušaj me konju jedan! To ti je ona glupača Anabela! Živi ulicu niže od mene, ona velika vila, ako znaš? Stari joj drži neke markete bla ,bla... Nego, brate možda je sad, ajd recimo dobra pička, al' stari moj da je vidiš u kežual stilu, znači, ljepši smo nas dvojica od nje! Ona ti je precijenjena kao kvadrat kod Arene! Zajebi to!
Mudrost koja nam govori da tek ako umočimo udicu, možemo da se nadamo večeri.
