Ultimativni zahtev da dobra riba zapliva u dobrom vinu. Po mogućstvu belom, ohlađenom...
Alternativa je kad kažu: zapala mi koščica u grlu, daj nečim da je proteram....
Opaska koja se često može čuti na slavama a vezana za nečije izlaganje vezano za preobimnu trpezu kojom domaćica pokušava da ubije goste. Obavezno se nađe poneki zalutali znalac, ne'do bog kardiolog da prodaje priču ljudima koji ceo život deru litar radže i slanine o važnosti unošenja omega 3 masnih kiselina . Izlaganje poput navedenog nailazi na otpor kod većine prisutnih, što naručito kulminira citiranjem rečenice iz naslova kojom se stavlja tačka na svaku diskusiju.
Đurđevdan, loče se već treći dan, domaćica treći put menja pečenje ispred prisutnih
- I tako kažem vam, kažem ja čoveku, fale ti omega tri masne kiseline, bez toga umrećete uskoro od zakrčenja krvnih..
- Zete, molim te da prekineš, ceo bre život gulim, slanine, jedem meso tri put dnevno, kad mi je šta falilo, NIKAD!
- Ali taste ja sa...
- Mani me te tvoje ideologije, da riba valja i vuk bi ronio.
- Mito daj pusti čoveka da završi, da vidimo da li je umro pacijent?
- Pa pio je i jeo neko vreme isto ko i pre, i na kraju je umro..
- Eto bre vidiš, da ipak ima nešto u tome.
- Ima kurac, svirnuo ga Mile Kamiondžija na pešačkom!
Klasa. Al' ne obična klasa. Ne, ta riba je klasa već godinama. Znaš onu foru kad je riba bomba u prvom srednje, pa se fazon do 25. isfura, propadne, istroši? E, brale moj, ova drži nivo godinama. Napreduje. Usavršava se. Svakog dana, svake godine, ona sve bolja i bolja. Nabija iskustvo, održava izgled, penje se na ljestvici savršenstva. Đanluiđi Bufon.
- Brate, znaš koga sam vidio u gradu sinoć?
- Koga?
- Malu Vanju iz srednje, bila sa drugaricama u kafani, sto pored nas.
- Vanju? Jebote, nju nisam vidio ne pamtim. Bila dobra riba nekad, uh kad se sjetim... Kako se sad drži?
- Ako mi vjeruješ, još je bolja nego prije, utegla se, sise, supe, nadrkana ona faca, još neke naočare velike nosi, pornićarka klasična.
- U jebote, pa ta riba je znači klasa fazon poslednjih 10 godina?
- Taj neki rad. K'o Bufon, sve se mijenja, ona i dalje ostaje elita.
- Ko li to jebe, sunce ti...
- Odlikaši, moj buraz, odlikaši...
Običaj našem narodu je da se riba jede samo na "posnim" slavama
Mama:Uzmi sine malo ribe,zdrava je!
Sin:Mama da je riba dobra,vukovi bi plivali u rekama,ne bi provaljivali torove na planinama!
Jako ružna cura,kao i kamena riba koja živi u moru,samo što ova riba hoda ulicama,i svojim izgledom plaši ljude,baš kao i Stonefish(kamena riba),a otrov koji ona luči je isto tako smrtonosan kao i ubod od stvarne ribe,zadah iz usta i znojavi pazusi su prirodna pojava,a bol koji ona može da prouzrokuje je na psihičkoj bazi,jer ko je bio sa jednom takvoj curom završio je na psihijatriji od posledica ugriza dotične ribe .
Najotrovnija riba na svijetu,i bol koji njen ubod prouzrokuje je nezamislivo jak .Slika sa strane >
Sitna riba je izraz za nekog malog preduzimača, krimosa, predsednika opštine... koji pokušava da poraste i uveća svoj kapital, ali uglavno prvi najebe kada se krene u obračun s mafijom, kriminalom...
Uglavnom sitna riba služi za podkusurivanje među većom ribom, i kao takvi stradaju za primer. Narod se malo smiri, a velike ribe nastavlju da krstare, na primer Srbijom.
"Ti si sitna riba u ovom moru plavom"
Pandan onome "dobra za potapanje kupusa" u kojoj osoba mora biti dzinovskog obima.U ovom slučaju, osoba ima sasvim suprotne dimenzije.Izvedeno iz onoga da se u pasulj obično stavljaju kosti da "zamiriše" ručak...
-Jesi video Šomijevu novu ribu?
-Ono riba?Ono čudo ima 30 kila sa sve krevetom.Jeste dobra al za u pasulj...
Cakana pevačica. Full riba pravog kalibra. Smrt za sve generacije.
Vidi onu ribu, jes malo matora ali dobra.
Ma da, kao Cakana je, znaš kako kažu. Stara koka, dobra juha.
Kazu najcesce muskarci, kada vide zesce nafuranu ribu od koje im "oci ispadnu", uprkos dobacivanja njihovih drugarica da je ona samo riba i nista vise....
drugar : Jao brate vidi kakva riba!
drugarica: Ma znam je, glupaca, samo dobro izgleda...
drugar: ... Dobra je ona devojka ..
drugarica: @!#$..
Sertifikat, atest i deklaracija kvaliteta.
- A, tajo?
- Cura dobra, i od roda dobra!
- Znači, mogu je ženiti?
- Slobodno.
svaka kuca je dobra kuca, bila ona pudlica ili doberman
ide lik ulicom i vidi dobermana
doberman: arrrrrrrrrrr av av arrrrrrrrrr
lik:dobra kuca, dobra kuca
Kao zdravlje, kao dobar dan, kao Anica Dobra, kao kec na deset, kao Koca od 30 dindži na poslaničku platu, kao babina pita, kao pouzdana dojava... ali za razliku od svih njih uporedivo dobrih, ova je ipak u svakodnevnom govoru lišena tih nepotrebnih poređenja, koja joj mogu i narušiti tu jedinstveno-jebopozivnu auru kojom lomi vratove muških pavijana, jer ona je prosto i jednostavno - dobra.
- Ova Bojana Maljević baš i nije neka glumica, m?
- Uh, ma dobra bre!
Izraz oduševljenja, a potom sledi i komentar na sajtu facebook.com : Super si, slatka si itd. Kada vidite "ribu" koja se slika iz svih uglova, u ogledalu, kupatilu, obično polugola, pomišljate da ispišete gore navedene komentare.
Doticna riba ne zna osnove srpskog jezika, pa se teško snalazi sa interpunkcijskim znacima.
Marko Markovic: Extra si!!!!
"Riba" : HwAjA!!! :*)))) <3
Petar Petrovic: Imas dobru guzu...
"Riba": Hwallaaaa.... Swice si...
Mirko Mirkovic: Super siiiii...Imas decka?
"Riba": Hwaja Tak0dJe! ImAm....................!!!??!?!?....
Ja: Dobre ti pločice...
Riba čiji su fizički autributi u obliku najseksijeg slova grčkog alfabeta.
-Burazeru, kakva je riba malopre prošla ulicom!!! Omega i omega.
-Jebote, kako si glup, kaže se alfa i omega.
-Pojma ti nemaš. Sise joj 2 velike omege, a dupe malo omega. Daj papir da ti nacrtam!Ω Ω ω
-AAAAAAAAAA, sad kapiram!
Svaka riba, koju tvoj drugar lažov ima.
Lažov: E sinoć sam takvu ribu smuvao, da to boli. Znači, riba je neviđena.
A: To da je neviđena, verujem. Pošto su sve tvoje do sad neviđene, ali bukvalno.
Dobra je pička, al' pošto su matorci tu, ne mogu da kažem PIČKA, pa čak ni PI. Srećom, ti si moj brat pametni, pa ćeš shvatiti i brojke.
- Dobro veče dragi gledaoci, ovo je trideset šesta epizoda Slagalice, šezdeset devetog ciklusa.
- Stefke, ova je dobra 3.1415926...
- Bogami, dobra osam!
Ponosna riba je riba jakog karaktera,koja uvek u svakoj situaciji drži sve konce u sopstvenim rukama i tačno zna šta hoće i koliko ( misli da ) vredi. Svojim izgledom se izdvaja od ostalih prosečnih gradskih lepotica. Nju ništa ne može iznenaditi i uvek je spremna za akciju. I nikada ne dozvoljava da joj neko ruši ugled za siću!
Momak: ( posmatrajući ponosnu ribu ) baca novčić,smirujući nervozu ( koju ova zgodna lepotica izaziva kod muške populacije ) i razmišlja da započne razgovor sa njom.
Ponosna riba: posmatra tog momka na ulici,i razmišlja o tome kako je i ovaj zaslepljen njenom lepotom i kako je on još jedna prilika da malo ubije dosadu,jer i nije tako loš.
Momak: bacajući novčić i dalje ,skuplja hrabrosti da se obrati ovom prelepom biću
Ponosna riba: razmišlja u sebi "blago majci sto me rodi".
U jednom momentu momku ispada onaj novčić koji je bacao iz ruke i pada na pod.
Momak: (ovo je prilika da joj se najzad obratim ), izvini devojčice,znaš bole me ledja,da li bi mogla da mi dodaš onaj novčić?
Ponosna devojka: Molim ?
Momak: pa znaš značilo bi mi, stvarno nemogu da se sagnem i da ga dohvatim.
Ponosna devojka: pa našta ti ja ličim? Jel znaš ti ko sam ja,našao si mene da pitaš? Seljacino jedna!!!! Ja ti se ne saginjem za siću!!!!
Kada ti neko kaze da ima da ti saopsti dobru i losu vest to obavezno znaci da je ova losa toliko zajebana,da ti je potrebna bilo kakva dobra vest da bi ovu losu svario.
Ili je najcesce ta dobra vest je usko povezana sa losom.
A:Imam dobru i losu vest?
B:Aj daj prvo tu losu.
A:Crkla nam je ves masina i poplavila kupatilo tako da je sve probilo kod komsije i unistilo mu plafon i zidove.
B:A koja je dobra vest??
A:Pa secas se one pare sto smo stedeli za more,imamo dovoljno da komsiji platimo krecenje i uzmemo novu masinu.
Šala na sopstveni račun, kad vas neko stalno gnjavi da gledate par sisa, dobro dupe ili lepe zelene oči koje nosi neka riba na drugoj strani ulice, a da pri tome taj neko zna da imate poveću dioptriju i nećete da nosite naočare.
Vidim, brate dobra je samo viri joj slinac iz nosa pa mi to kvari utusak.
Ložiš me da joj je ispao slinac?
Naravno da te ložim kad znaš da vidim k'o pečena riba i maltretiraš me da stalno gledam na drugu stranu ulice.
