
Devojka specifične, kršne građe nalik muškarcu. Odlikuje se jako širokim ramenima i malim dupetom. Zbog urodjene anomalije kostiju nalazi se u još goroj poziciji od debelih riba jer ove bar mogu da smršaju ako ništa drugo. Dešava se da istovremeno budu i konjaste i debele, samo što dok su debele nisu svesne da su istovremeno i konjaste. To shvate tek kada smršaju, odnosno kad im ogromna ramena i glavudža dođu do izražaja.
Kladioničarski kompliment za ribu u objektu.
a) Jes' dobra ona tamo u ćošku, ma nema dalje...
b) Mare, to je Draganova stara, al' dobra je ko dojava!
a) Nema veze, kar'o bi je k'o Bajern Hofenhajm.
Old skul i jako klinačka fora koju su stariji mangupi koristili kako bi bar na trenutak naterali nekoliko devojaka koje idu ispred njih da se okrenu i shvate da je zaista đanser i da su predrasude koje su postajale - opravdane.
Džoni: ''Vidi, Šomi, što je dobra ova leva!''
:devojke se okreću u čudu:
Šomi: ''Dobra, dobra, samo ti prljava malo desna, al' nema veze, očistićemo, da se tako duhovito izrazim!''
Džoni: ''Hahahaha, taj rad, matori.''
Devojke: ''Koji seljaci.''
Stanje koje nastaje kada se pretera sa barenjem ribe.
-Tebra na 9 sati riba ti blica celo veče.
-U kolko sati?
-Okreni se bre!
-Uh jes dobra, ko čaša.
-Sad lepo popi vops, ondulatorski prođi rukom kroz kosu i pali kod nje.
-Odo...
:nakon 15 minuta barenja:
-Tebra baš smo se zgotivili, ispalo da smo išli i u isti vrtić, doduše ona bila u drugoj smeni...
-Tebra, ja sam mislio da je bariš...Ti je izdinsta jebote! Vataj to za ruku i u mrak, da ti skine isti he he...
Ultimativno poređenje za sve što ne valja danas!
Stariji pričaju da je nakada sve bilo bolje, da je nebo bilo plavo, da su ptice cvrkutale, a cveće mirisalo...
Valjda su i bili mlađi, pa i nisu primećivali i ako je nešto bilo loše!
Imajte na umu, da će i današnja vremena, nekim budućim generacijama, biti... Stara, dobra vremena!
P.S. Tito, vrati nam se!
Nisam lud (u potpisu Tito).
Osoba lepšeg pola, nešto slabije spoljašnjosti a (gotovo po pravilu) sa viškom kilograma.
a: čujem da si odvalio onu Ivanu?
b: jesam, brate... znaš kako je dobra...
a: jeste brate... dobra je... ali da gazi grožđe...
Uglavnom kost koja je ostala od oglodane sunke. Prvo smo je razvlacili nekoliko meseci, dok nije skoro pojedena. Zatim se prelazi na manji nozic, kojim se hiruski precisno skidaju ostatci. Onda uzimamo cackalicu, pa pokusavamo da isceprkamo jos koje parcence. Zatim je prosledjujemo do psa, da se i on omrsi. Posle toga je drzimo jedno 6 meseci u zamrzivacu i naravno, onda je dobra za pasulj.
Murija ponekad ume da bude i dobra.
-Patrolira dan -noc
-Kad vices upomoc,ona se pojavi za tili cas.
-Ako imas neko pitanje,ljubazno te uputi na pravo mesto i da ti odgovor.
-Ne dira te dok ti nju ne diras.
-Prostakluk i neorigainalnost iz momenta uklanja s puta normalnim gradjanima.
-Vrdjanje,i krsenje ljudskih prava strogo kaznjava.
-Velike prestupnike automatski salje u samicu.Srecnici dobiju privremeni zatvor.
Sve dosijee i prekrsaje cuva u fascikli groblje.
Dragi nasi moderatori.....sta bi mi bez njih.... :)
Ne postoje.
Nikada nije bilo baš toliko dobro, u našim sećanjima ostaju samo lepe stvari i sada govorimo da su ta dobra stara vremena. I sada nam se događaju lepe stvari pa će u budućnosti i ovo biti "Dobra stara vremena." :)
U svakom slucaju iritantna recenica.
Instant nacin da nekog sa sestrom stavis u nezgodnu situaciju
Ako kazes drugaru dobijas odgovor: ,,Ma dobra ti mama. '' ili ,,A pa moja seka najlepsa, al nisu takvi zamajani ko ti za nju. ''
A ako kazes drugarici : ,,E, pa nije ona tvoj tip, bas je nekako drugacija, nemoj da se ljutis, ali bas mi ne licite, ona je sva fensi...''
ili ,,seljaku!'' a sa podtekstom ,,jao, sestra mi je lepsa od mene! ''
Na kraju svi popuste i spajaju te sa sestrom na svom predstojecem rodjendanu.
Devojka koju je priroda obdarila izuzetnim aparatom za disanje.Na njenu (a i nashu) zalost, nisu u pitanju grudi vec nos epskih proporcija.
Ortak1: brateee, sad kad sam otisho do wc-a startovala me neka naoruzana riba!
Ortak2 (svestan da zivimo u srbiji i da nije nemoguce i da ribe nose utoke) : Au jeboote pa kako je uspela utoku da unese??
Ortak1: Maaa ne bre sinee, vidi kakvu ''pushku'' riba ima (dizberski pokaz prstom na cerku sirana de berzeraka)
Ortak2: Auuu, nadam se da ima dozvolu za to, poshto uparavo upadaju panduri da prave raciju...
Riba koja se kreše sa matorim likom dok je mlada, da bi posle mogla da se kreše sa mladim kada bude stara.
Legendarni žargoni iz sedamdesetih godina prošlog veka za pojam- Žena. Što bi rekli danas- za pičke.
Razlika između mačke i ribe je u tome što se mačkom zvala pička u pantalonama a ribom ona u suknji ili haljini. Dakle jedino pitanje koje se postavljalo u to vreme je- ne da li više voliš pse ili mačke kao danas nego da li preferiraš mačke ili ribe.
Mačka ili Riba, ha?
Riba za nju i za njega. Istovremeno. Famozna pojava u vidu jebozovne pičketine na koju ona luči vlagu kao zid predratne zgrade u naselju MML, a njemu se diže kao tinejdžeru na scenu vatanja iz "Top gan"-a.
Nemoralni pobednik u njihovim očima, ona koju će ženski deo populacije ispratiti pogledom kojim je u mislima svlače kako bi upile makar jedan procenat njenog seksipila, a koju će on naticati na koplje k'o Turci pobunjenike u srednjevekovnoj Srbiji. Mučki, potmulo, uz vrisak.
Prosto oličenje želje. Unisex želje u kojoj najveći kompliment predstavlja strast kao priznanje od druge žene. Retko se to dešava, ali taj kompliment zvuči kao "sestro, jebala si mu kevu..."
Robustan način da iskažete svoju muževnost i višak samopouzdanja u novom mestu pred nepoznatom potencijalnom konkurencijom.
Ćao, ja sam Velizar, je l' ima riba?
Ona koja je do juce slusala Zvezde Granda, a sada se lozi na Avril Lavigne. Umislila je da ima 20 godina, a jos uvek je klinka od 14 godina.... Misli da je popila svu pamet na svetu, i da je neka xtra riba da je svi jure,a ima tezinu tri osobe..... Obicno ona koja postavlja statuse o tome kako se zaljubila u nekog i kako je on u toj vezi bio sa njom iz zabave, bla, bla, bla... Od te veze inace nema ni V jer taj jadnik bezi od nje vec duuuuuuuuuuugo.
evo npr.
Slatkiši su se pretvorili u cigarete…Voda postaje vodka…Secate se kad je zaštita znacila nositi kacigu?Kad je tatino rame bilo najviše mesto na Zemlji,a mama je bila heroj…Rat je bio samo igra…Jedina droga koju smo poznavali bila je tableta za glavobolju…Najgora bol je bila ogrebano koleno nakon pada…Zbogom je znacilo samo do sutra…A mi smo samo jedva cekali da ODRASTEMO !!!
Nit pusi, nit pije, nit bi je ko jebo,o ratu ne razmislja,drogu ni na FILMU videla nije, a ako si sa 14 godina odrastao,ja sam kraljica elizabeta.
Plazmu ne računam. Jebeš plazmu.
Čudna devojka, svakako. Ona koju bariš i taman kad pomisliš da si prošao, sjebe te poslednjim agregatnim stanjem(gasovitim), s tim da je i do tad napravila dosta preokreta u ponašanju.
A: Reče Marko da si se sreo sa onom Jelenom sinoć u izlasku. Šta bi?
B: Brate, riba od tri agregatna stanja. Puk'o sam totalno. Priđem ja njoj, a ona (1)hladna k'o led. Ne obraća pažnju na mene. Počnem ja da meljem, serem... i vidim ona popušta. Kad odjednom riba se (2)istopila na neke moje prežvakane fore. Nisam mogao da verujem. Prođe nekoliko minuta, i usledi psiho šamar, kaže mi: "Ček ček samo", ode kod drugarice, i ne vrati se više. (3)Isparila, brate.
A: Au, zajebane su te.
Pojava nastala iz lakših ili težih oblika iskompleksiranosti, analog dečku iz Beograda, Crne Gore, SAD-a itd. kod ženskog roda. Može se javiti u više stadijuma, od najlakših, tipa: “Imam devojku.. ne znaš je”, do teških oblika patološkog laganja koji uključuju detaljno opisivanje nepostojećih seksualnih iskustava, izmišljanja rodbine nepostojeće devojke sa prepričavanjem anegdota sa upoznavanjem iste. Kada otkrijete ovakvu pojavu kod neke osobe iz bližeg ili daljeg okruženja niste sigurni da li da mu otkriće nabijete na nos i posmatrate kako se koprca k’o riba na suvom očajnički pokušavajući da se izvuče sa novom laži ili da ga prijateljski uputite u najbližu psihijatrijsku ustanovu da odmori malo, onako prijateljski...
Početak izlaganja ostavljene ženske osobe, vapaj očaja, izliv besa, lament nad izneverenom ljubavlju i neostvarenim očekivanjima. Broj karaktera je direktno srazmeran sa vremenom koje je provedeno sa sagovornikom.
Posle 5 dana cimanja po parkovima: Bila sam ti dobra dok sam ti pušila! -Nosi se droljo, samo za to i jesi dobra!
Posle 2 godine zabavljanja: Bila sam ti dobra dok sam plaćala kiriju, izdržavala te, spremala ti da jedeš i prala te a sad me škartiraš kad si diplomirao. - Nisi ti moj nivo, ti si bre snob, gledaš samo Pink.
Posle 14 godina braka: Bila sam ti dobra dok sam ti rodila troje dece, dok sam spizdila svu ušteđevinu na tvoje egzibicije, tvoje motore i bajkerske jakne, dok sam opremila stan i vikendicu! A ti me svo vreme varao sa koleginicom! - Pa kad sam se zaljubio.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.