Ideš mi na kurac

messalina 2010-12-19 21:35:41 +0000

Samouverena izjava iskusnog jebača koji pri odabiru riba ima šesto čulo za lake devojke kod kojih je poentiranje neopromašiv zicer.

- Preglasna je muzika... Hoćeš da idemo odavde?
- Pa gde ćemo?
- Ja idem kući, a ti mi definitivno ideš na kurac.
- Hihihihi.

3

78 : 7

Govno mi se smrzlo

flekana 2010-07-22 20:00:58 +0000

Poslednji stepen hladnoce. Malo hladnije od "Pingvini padaju u nesvest".

A: "Jel' hladno napolju?"
B: "Ma cuti, govno mi se smrzlo"

4

62 : 13

A ne ide mi se u grad....

Kreps91 2011-08-14 12:54:52 +0000

Cesto izgovoren izraz u situacijama kada nemate dovoljno para,ili vam roditelji ne dozvoljavaju izlazak napolje....

-Ajde covece malo do centra..
-Ma ne mogu nesto mi se ne ide...
-A daj kako ti se ne ide,lepo vreme,sve super...?
-(JEEBOTEE NEMAM PARAAA/NE DAJU MIIII) A spava mi se,rano sam ustao....
xD

2

26 : 14

Zašećeri, ionako si mi život zagorčala

dzoni auditore 2011-07-13 15:01:15 +0000

Odgovor nervoznog muža na pitanje kakvu kafu pije koje mu žena po 1000 put postavlja.

Žena: Ti komšija, beše piješ srednju?
Komšija: Jeste komšinice
Žena: A ti Živorade, kakvu ćeš?
Muž: Zašećeri što više, ionako si mi život zagorčala, pa da malo izjednačim. Pizda ti materina, 30 godina smo u braku a još nisi naučila kakvu kafu pijem
Žena: Ma znam da piješ slađu, nego rekoh možda ćeš i ti srednju pa da znam dal’ da ti donosim šećer, i nemoj ti tako sa mnom, imam ja ovde i mišomor…
Muž: E,e, to mi sipaj odma, prekrati mi muke
Žena: Jedi govna Živorade…

4

49 : 4

Zahvalićeš mi kasnije

Xantas 2011-08-09 21:13:01 +0000

Iliti - ovo radim za tvoje dobro.
Reči upućene nemoćnoj osobi koja ne može da utiče na situaciju ili budućnost.
Uglavnom nešto što se obavlja u krajnjoj nuždi, kad su sve opcije zatvorene.

- Mama, zašto si morala reći mojim vršnjacima da nosim pelene u petnaestoj? Kmeee
- Eh, šta ti misliš, da svi ne nose? E, moj ti.
- Neee...Mrzim te, mrzim te!
- Zahvalićeš mi kasnije...kad budeš imao komplekse.

-------

- Hej, moj gej prijatelju, kako ljubavni život?
- Nedavno sam raskinuo sa dečkom...
- Jebiga, stvarno mi je žao.
- Ali imam iznenađenje za tebe. Našao sam ti devojku, manekenku i ugovorio da se nađete večeras.
- Care, najbolji si! Ne znam stvarno kako da ti zahvalim...
- Ma, zahvalićeš mi kasnije...ako me razumeš.

-------

- Jao, baba, vidi kako je lepo pile. Predivno.
- Dajdere ga 'vamo...
- Evo...NE baba...ŠTA TO RADIŠ?!...Sekira...Neee, kako si mogla?
- Zahvalićeš mi na ručku. Bolje i pile, nego da jedemo jedni druge.

2

23 : 5

Kakvo smo mi detinjsto imali

Lennon7 2011-10-07 11:04:14 +0000

Prvi put receno , verovatno jos pre nove ere.

civek iz kamenog doba coveku iz metalnog doba: Kako smo se mi nekad ubijali. Kamenjem, motkama, kostima a vi danas mac, koplje, buzdovan... Koje je uzivanje bilo udariti nekog kamenom !? Ehhh, kakvo smo mi detinjsto imali.

2

13 : 6

Duneš mi u vuvuzelu

prvi srpski vampir 2010-06-19 23:15:52 +0000

Modifikovana vozačka kletva.

Šta sviraš? Svirnem ti ga majci!

Duneš mi u vuvuzelu majmune!

1

49 : 13

Pun mi je kurac

markism 2011-03-03 12:05:59 +0000

Izraz koji koristimo da slikovito nekom dočaramo da neku vrlo neprijatnu i neugodnu situaciju te nekom skrenemo pažnju da je vrlo iritantan. Izraz je nastao kao posledica urološkog pregleda prilikom kog je uzet bris.

Pun mi je kurac i tebe i tebi sličnih..

2

45 : 1

Kupićeš mi novu!

bukajlija 2010-01-23 21:13:43 +0000

Omiljen izraz razmaženih klinaca,koji uz radost govore ovo kada za vreme fudbala slučajno njegovu loptu šutne u komšijino dvorište odakle se ne ona ne može uzeti.Pošto je lopta bila "original" i koštala previše da bi se za nju ponovo bacale pare,razmaženi klinac stvarno misli da će njegov drugar dati novac da bi njemu kupio novu loptu,kao da pare rastu na grani

...odlazi lopta kod komšije...

-e,brate izvini,sad nema šanse da je uzmemo,ovaj majmun nikad ne vraća loptu
-nema veze kupićeš mi novu...
-da uradim šta?slučajno sam bre,kao da će da mi daju pare za novu...
-baš me briga,nadji pare,ovo je bio original sa svetskog prvenstva,pa ti vidi!
-el original???pljas!(sledi udarac u glavu koji će naučiti razmaženog klinca nekim stvarima)

1

32 : 5

neko mi sako mako

bok! 2009-09-19 12:29:47 +0000

kleta japanska optužba

- neko mi sako mako!
- ma ko ti sako mako?!
- ma soko mi mako sako!
- ma kako soko, tako visoko?!?

1

21 : 8

Nešto mi govori

Ironični 2014-01-26 13:34:26 +0000

Instikt koji nikad ne vara. Čulo koje se godinama izoštrava nakon zaboravljanja da treba pokupiti sina koji je na treningu, mnogobrojnih godišnjica, rođendana, parastosa i navlačenje kondoma. Taman kad pomisliš da ništa nisi propustio oseti se poremećaj u sili, nešto tu ne štima, pa ona iskoči sa godišnjicom kad ste se prvi put pogledali uz pesmu Smouk on d voter, jao godišnjica. Mir i tišina u kući, nema dece, jao gotov mu trening. Mnogo nešto povraća u zadnje vreme, jao kondom. Nema nešto babe da nazove, jao mesec dana.

-Stigao sam. Šta ovo lepo miriše?
-Ćao bubili. Spremila sam za večeru ono što ti najviše voliš.
-Pa nešto mi i ne miriše na Srneći hrbat na lovački način.
-Ma ne ludo, napravila sam Karipsku piletinu sa mangom i malo Cajenepfefera. Ti otvori vino i zapali te dve sveće, sve je spremno idem samo da donesem nešto.
-Kakve su ovo sveće sunce ti poljubim.
-Sa blagim mirisom aloe vere. Izvoli ovo je za tebe. Ništa veliko ali eto, skromno.
-Čekaj, večera, sveća, poklon, nešto mi govori da si napravila neko sranje.
-Jao bože, pa danas nam je godišnjica, pet godina nakon prvog dejta. Da li je moguće da si zaboravio.
-Izvini, stvarno, dobro mislio sam da si napr...
-I da, kad sam išla po te sveće čuknula sam malo branik. Zovi sutra Miću svećicu da namesti to.

8

100 : 7

Smeju mi se seljaci

Morrissey 2013-06-27 18:35:43 +0000

Pokazatelj da radite neku inovativnu stvar i da bi to trebalo da nastavite.

1876.
"Ne znam da li da upisujem školu! Dok radim sa strujom smeju mi se seljaci i misle da sam ludak!"
"Samo nastavi sine, to je dobar znak!"

1962.
"Kada sam krenuo sam da radim ove jagode seljaci uzeli da mi se smeju! Rekli mi da sadim korov!"
"Pa jel si nastavio sa njima?"
"Jesam!"
"I?"
"Sad neka se smeju mom novom moskviču!"

2010.
"Mister Obama? Do we really need to install this HAARP system here! Serbian peasents are laughing all around!"
"Serbian peasents are laughing? That is a good sign! Go on, it will work like it's made in Germany.

3

20 : 4

Nedostajaćeš mi kad odem na ekskurziju...

Mrnjaooooo 2009-09-22 23:03:12 +0000

ma važi!

Ljubavi puno ćeš mi nedostajati kad odem na ekskurziju, neću se uopšte zajebavati sa društvom i neće me muvati 100 različitih likova + domaćini + vozač autobusa. Šalji mi poruke stalno, tebi je su 3din, neka mi stalno zvoni telefon da pokažem kakvog majmuna imam za dečka..

Prevod:
odo ja da se zajebavam u Pičkosvillu a ti ne brini šta radim, ipak sam ja žensko, mogu da se staram o sebi. Ako se smuvam s nekim, nema veze, nećeš saznati, bitno da ja tebe volim.

5

41 : 10

Šta će mi posao! Da izigravam budalu?

La_Haine 2010-04-30 13:24:05 +0000

Parola nezaposlenih u Srbiji (najčešće Beogradu) koji neće da rade za 100-200 evra, a nije ih blam da im keva kupuje pljuge.

Nisam lud da radim! Šta! Da radim za 12 hiljada? Brate dok platim markicu, uračunam doručak i cigarete (duplo više pošto se nerviram) pa brate još sam u minusu! Jebem ti poso! Bolje sedim kući. Jeftinije mi, majke mi!

1

45 : 8

A šta ćete da mi radite?

bojanboj 2010-09-18 22:09:50 +0000

Nezaobilazno pitanje pacijenta kad vidi da lekar navlači rukavice.

lekar-Sestro,rukavice moliću.
pacijent-Lele,a šta ćete da mi radite?

0

75 : 9

Ništa mi ne hvali

Tajni agent Prase 2011-02-28 22:31:54 +0000

Može i "hfali". Izraz koji mnogi i dalje tvrdoglavo koriste, čak i posle ispravki slušalaca; čak naprotiv, shvativši da su ispali nepismeni, pokušavaju na sve moguće načine da opravdaju upotrebu tog izraza.

(Lica: Smarač, Slušalac.)
Smarač -"...I onda ti ja ukapiram da mi hvali jos 100 kinti bratori.."
Slušalac -"Fali."
-"Ma dobro, dakle vidim ja hvali mi,gledam 'de ću,kako ću,i setim se kako se snaš'o Radoje limar u istoj toj situaciji,ili beše to onaj Ljuba..."
-"Brate,nemoj da me nerviraš,rekao sam ti 100 puta da se kaže fali."
-"Ma dobro,DAKLE hvalilo je i njemu isto tol'ko i..
-"Čoveče.F.a.l.i.l.o.
-"Ma ti ćeš mene da učiš bre! Meni je moj ćale pričao tako,i deda, i pradeda, a on se borio u velikim srpskim bojevima,valjda zna on bolje od tebe, a i ti si mi kao pa neki Srbin,tu mi nešto tu kenjaš sa tim pravopisom---"
-"Jebote, umukni!"

2

22 : 6

Care, veruj mi

Filozofinjo 2010-10-18 12:09:38 +0000

Predigra za neku prevaru.

-Care, veruj mi. Dobićeš svojih petsto dinara natrag, ne brini ništa.

5

67 : 8

Kako bi mi čašu vode doneo?

Thazz Dugg 2010-11-25 22:48:44 +0000

Pitanje svake prosečne srpske majke upućeno detetu koje odbija da obavi neku zadanu radnju ili je iz (ne)opravdanih razloga odlaže. Uglavnom se postavlja uz mučenički izraz na licu, ili eventualno koju suzu, ukoliko se radi o majci - obožavateljki drame.

- Đorđe, ajde idi baci ovo smeće. Stoji tu od juče.
- Evo, kevo sad ću, samo da završim. Pričam sa Vladom.
- Je l' te Vlada rodio, pa ti je on važniji od vlastite majke?! Kako bi mi čašu vode doneo da mi treba, kad ovo nećeš da me poslušaš?
- Evo, kevo idem odmah!

- Bojane, hajde operi suđe. Ne mogu sad, počinje mi Šeherezada.
- Evo, mama, idem, samo da završim nešto na kompu.
- Jesam ja tebi zato kupila kompjuter? Da se po čitav dan igraš. Umesto da poslušaš majku ti tu dangubiš. Eh, kako bi mi čašu vode doneo da sam nepokretna? E, moj sine...
- Dobro majko, evo perem!

2

54 : 14

Svi smo mi Korleone

melkijades 2010-09-17 20:12:17 +0000

Kako jedan novopridošli član provede samo malo više vremena na ovom našem sajtu, počinje da biva zaražen. Oni koji reše da pišu malo više, nakupe bodove ili oni koji budu banovani, često sebi naprave dupli nalog kako bi skor njihovih definicija bio veći, kako bi vredjali moderatore i autore koje ne simpaišu, ili kako bi se jednostavno zajebavali. Postoje oni za koje se zna, i oni koji svoje duple naloge vešto kriju..

Elem, ako se ovoj pojavi pridje nešto ozbiljnije, teorija zavere dosegne nove dubine, i tako se zapitaš da li neko ima osam duplih naloga, da li postoje tajni moderatori, da li moderatori imaju neke svoje duple naloge i, što je najvažnije, da li abrakus sada piše sa nekog novog profila. Pitanja vuku u nedogled, dok ti jednog dana ne padne na pamet da je ovo u stvari sajt od 500 dokonih ljudi sa punkurac duplih naloga. Onda rešiš malo da ih iscimaš na četu, i onda se, na kraju, zbuniš..

Čet:
- Aj pošalji u pvt čiji si dupli, poslaću i ja tebi.
- Važi. Šaljem pvt - ja sam Korleone. U medjuvremenu stiže pvt - Ja sam Korleone. Nemoguće!
Čet:
- Jebote šta sereš!
- Ja? Ti sereš!
Korleone: Šta se vas dvojica svadjate?
- Korleone pvt. Znam da si kaizen još od pre mesec dana.
- Nisam Kaizen, ali bio si blizu. Kaizen ne postoji, ja sam Džimi.
- Kako ne postoji? I kako si sad ti Džimi kad je Litium Džimi?
- Pa ja sam i Litium i Džimi. I Korleone.
- Aha..Lažete. Isto kao i Euglena za Krešimira, znam da je to Blek.
- I Euglena i Blek su Krešimir.
- Do kurca. Sad ništa ne razumem. A..Kako to Kaizen ne postoji?
- Pa lepo. Kaizen smo u stvari nas sedmorica..
- Aha..Dooobro nego sad mi je jedan lik tvrdio da si ti.
- Sos? Pa i ti si njemu..
- Ali kako..
- Pa ja sam i sos!
- E..Jebite se.

24

194 : 26

Otvorila mi se dizna

muskatla 2010-03-17 11:27:22 +0000

Izraz kojim se opravdava neutoljiva žeđ za pićem. Alkoholnim, naravno.

- Hoćemo li kući?
- E, jbg., gde sad, kad mi se "otvorila dizna"?

3

55 : 4