najčešća i najdosadnija čestitka za Novu godinu, Božić, rodjendan i sve ostalo. koristi se kad nemamo šta drugo da poželimo jer ne znamo šta treba toj osobi
čestitka za Novu godinu poznaniku: Srećna Nova, da ti se sve zelje ostvare
poznanik: hvala takodječestitka naj drugarici: aj pa da ove godine nadjes boljeg momka, da popravis ocjenu iz hemije, prekineš pa se svadjaš sa majkom oko izlazaka, i smršaš koje kilo
naj drugarica: jao, hvala, nadam se, a ti da ostanes do kraja ove i svake naredne u vezi sa Markom, da konačno operišeš uši i odeš na to istorijsko ljetovanje u Grčku...
Izvor vitamina B i ono bez čega većina današnje muške populacije ne moze da zamisli vruć letnji dan.
A:E brate aj dodji do mene na po jedan ladan tečni ječam...
B:Joooj sad smo se poubijali kod Comija ,časti za kola pa uzeo celu gajbu tečnog ječma,al aj evo me stižem, oladi ga dobro...
Susta suprotnost onoga sto vam pomenuta sluzba nudi.
Na kartici se uglavnom nalazi zver tipa (Audi A8, S klasa...), po mogucstvu auto vozi nasmejana riba ocena 10+, po vas ce dodji polu zardjala "Askona" sa zadriglim taxistom sa sve "JNA" tetovazom koji se zove Zivorad.
Ovo je izraz koji se svakodneno upotrebljava za odlaganje neizbjeznog .
Majka: Mici se vise sa prokletog kompijutera !
Ti: Evo za minut majko .Majka: Ae dodji da bacis smece dole .
Ti: Stizem za minut .
Seljački izraz ljudi koji nisu odmakli od kućnog praga,kojima je sve u životu što su videli kućno dvorište i druženje sa par seoskih baraba i lokalnih alkosa.
-Gde si druže šta radiš ?
-Evo spremam papire da idem sutra da vadim pasoš,znaš kako me to smara,čekanje na šalteru,maltretiranje šalteruše,a i žao mi je da dajem tolike pare.
- Ma ko te tera da sve to radiš?
- Moram druže,idem za mesec dana na more u Grčku treba mi,a imaš li ti pasoš?
- Šta će mi,ja ti ne idem nigde, samo dokle i kokoši.
- Pa i to si u pravu.
recenica koja se kaze nekome ko stalno zanoveta,nije mu nista dobro,i ne moze mu se ugoditi.uvek se zali na nesto sto su drugi uradili,a neretko mu i velikodusnu dali,a njemu se nikad ne svidja.(videti primer)
e,napravio sam palacinke,aj dodji zajedno da jedemo!
-BLJAK,FUJ,OVO JE MNOGO MASNO...NE MOGU JA OVO DA JEDEM,ODVRATNO JE
e tebi ako se ne svidja,ti poljubi pa ostavi,znas
Pikturizirani naziv za žene u starijem dobu koje zadržavaju decu bez razloga, a ona imaju razlog da zaobiđu njih (menjanje sličicama, fudbal, onanisanje itd...). Obično pričaju kako je to bilo u njihovo vreme, ma šta to bilo i prigodnim anahronim savetima daju do znanja da se tako treba ponašati. Postoje razni oblici.Prodavnička Baba Žvaka, ulična Baba Žvaka, Baba Žvaka iz ulaza itd. Praksa je naišla na širok i neodređeni skup tema za razgovor, što Baba Žvake čini univerzalno-divergentnom društvenom pojavom.
- Dobar dan.
- Dobar dan, sine. Kako si poras'o, a znaš kolišni si bio....(40 minuta kasnije)
- Ali, ja stvarno moram da idem...
- 'Ajde dodji nekad na kolače...
- 'Oću,'oću....
Verovatno će ostati noćna mora svakog stranca, a i Srbina koji je ikad bio prinudjen da prodje tom zemljom. Odprilike kroz brda i doline prolazi nešto što domoroci zovu auto put. Na "auto-putu" nema nikoga. Retko prodje po neko motorno vozilo koje podseća na automobil ali nije. Znači vi ste skoro jedini. Šta ako vam stane auto? Koga da zovete? Kako da zovete? Da li ima telefona u Albaniji? Kako da se sporazumete sa domorocima? Da li su domoroci ljudi? Da li će vas pojesti? Idete polu-putem u nadi da ćete sto pre ući u Crnu Goru, Makedoniju ili Grčku, izbegavajući Kosovo. Ponestaje vam gorivo, ogladneli ste, o neeeeee!!
Valjda ima negde u blizini pumpa? Vidite natpis za neki grad, ulazite u njega, osim sivih zgrada iz komunizma i blatnjavih kuća nema ničega, tu i tamo nekakva šupa, ogradjena resetkama, koja treba da liči na trafiku (mogu se videti i danas u Bugarskoj, verovatno i u Rumuniji). Na policama "trafike" su rasporedjeni retki albanski slatkisi, albanske cigare uz poneku paklicu Pall Malla ili možda Camela. Uzimate nešto na čemu piše "Qumësht çokollatë" i za divno čudo nalazite limenku Coca-Cole.
FUCK!!! Kako ćete da platite? Ko jos zna koja je valuta u Albaniji? Gde da promenite novac? Koji je kurs? Zajebi to! Uzimate jos nešto, i dajete nadrkanoj prodavačici 5 eura, ona vas gleda kao Boga. Da ste pitali da je jebete odmah bi pristala. Uzima novac i vi odlazite. Nadjete i pumpu i dopunite gorivo, uz istu pricu kao i na trafici, dajete 10 eura, i odlazite. U gradu prodje po neko musavo šiptarsko dete, po neki čovek na biciklu, i eventualno neki penzioner. Grad kao da je mrtav. Ponekad dobijete oštar pogled domorodaca. Odlazite iz grada i dajete gas da što pre izadjete iz ove proklete države ničega i bunkera iz vremena komunizma.
Pogledajte kartu Evrope gde je nacrtana železnicka i putna mreža. Pogledajte zemlje Beneluxa (u jeee), pogledajte onda Srbiju (slabo slabo), pogledajte onda Albaniju (empty).
Verujem da bi režiseri raznih Road, Boat i ostalih Tripova mogli dobar horor da naprave sa AlbaniaTrip!
Veoma laka riba koja daje a da ne moras da ulozis skoro nikakav trud.
- Ee pa de si ti bre, aj dodji sutra kod mene na kafu, a i imam neki horor da gledamo ( kafu ce mozda i popiti a film cim krene ona se kao satro pribija jer se boji i eto akcije), bog ih poziveo.
Preziveo.
"Brate, da l' pobeze pred lopatu? Kako si nas samo nasekirao, crkli smo od sekiraciju! Dodji da te cunem, u usta te jebem! danas da popijemo sto si ozdraveja, od sutra zdrav zivot, necu na dusu da te nosim!"
Dobrodržeća milfača koja zbog svojih bolesno-perverznih naklonosti voli da se eksponira i potura svoje ženske atribute na izvolte, a sve kao "jao ma ne smem, mene sramota! a jel' hoćete levu ili desnu dojku da vam pokažem?". Voli da se skine gola više no leba da jede, a još više voli da je tako golu i gledaju kako npr. blajva....
energija: Lemajoooo, dodji da spasis ljude, narod nema leba da jede, a ti i sisu cuvas za sebe!
lemaja: ma idi begaj, pa nisam ja suzana mančić! ima ovdi i lepših i mlađih od mene... a i ja sam jednom već kačila, ko je vido - vido je!
Klise broj 1 pri dolasku gostiju ukoliko imate decu (ili ne daj Boze, ukoliko ste vi doticno dete). Takodje i razlog zasto je komad obuce/odece koju je doticno dete upravo dobilo dva broja manje.
Roditelj: O, pa dobro dosli!
Iritatni clan familije: I bolje vas nasli!
*cmok* *cmok*
Iritantni clan familije: A gde je Marko? Dodji, pile tetkino!
Marko: E, cao.
Iritantni clan familije: JU, kako si porastao!™
Utešna poštapalica, izgovorena samo kako bi nam savest bila čista, iako nas iskreno za onog kojem je upućena, naprosto zabole uvce.
- Žao mi je, kolega, ali pali ste.
- Ali…
- Izvolite indeks. Biće bolje drugi put.
- Kako to mislite, pa poslednji je rok?
- Stvarno? E pa sjeb’o si se onda, dečko, šta da ti kažem. Probaj ponovo nikad, ili dođi juče. Mislim, realno.
Izraz koji se koristi za nekog ko je fin i pristojan. Obicno ga babe koriste kad hoce da te skoriste.
Baba - Sine dodji da me izgazis malo po ledjima. Ajde ziv ti ja...
Unuk - Joooj, jel to mora bas sad?
B - Ajde sreco bakina, aj malo samo.
:posle gazenja:
E lutko moja molovana, dace ti baka koji dinar cim primi penziju.
Konstantacija svake "brižne" babe, koja želi da njen unuk provede život bezbrižno, u jelu i piću.
Ti: Evo me baba, došao da iscepam drva.
Baba: Jao nemoj sine, deda ( ima oko 80 godina, nekoliko bolesti, senilan) će nacepati, dodji da ti baba naseče šunke da jedeš. Nemoj ti raditi....
Kazemo nekome kada je neodlučan, nesiguran pa iz toga proizilazi los rezultat bilo čega što radi. Često se može čuti na fudbalskim, košarkaškim utakmicama, od strane trenera, a ne retko i publike naročito u nižim ligama.
Trener: Markoviću, ajde dodji ovamo! Čuvaš devetku, može da prodje lopta, on ne! Je l možeš ti to?
Marković (vidno usran): Mogu da probam treneru...
Trener: Pa nije ti ovo slatko da probaš, u pič...Namesti kostobran.
Politička opredeljenost građana Srbije.
Referendumska anketa: Kosovo ili Evropska unija?
Građanin1 : Po mom, recimo skromnom mišljenju, iako se ne može tako reći, jer avaj, ja sam magistar, definitivno Evropa. Strane investicije, ulaganja, viši standard, pravo na drugačiju seksualnu opredeljenost... Ovaj, izvin'te me, žurim!
Građanin2 : Kakva Jevropa? Mante me! Sad da uđemo kad sve normalne zemlje izlaze?! Vid'te Grčku! Jebeš Evropu, Kosovo do smrti!
Posebna grupa ljudi koja radi u tzv. sektoru "Core business services (CBS)", u glavnom u multinacionalnim kompanijama (jer kako bi inače dobili tako zajeban naziv). U suštini oni ničemu ne sluze u firmi, osim organizovanja nekih meetinga, treninga, feedbackova, team buildinga i ostalih sranja bez kojih bi firma mogla i te kako da funkcionise... U glavnom umišljaju da su najbitniji deo firme i da bez njih firma ne bi funkcionisala ni 10min. U glavnom dolaze sa filozofskog ili sličnih fakulteta, i nakon sto provale da od profesorkse plate u školi ne bi zaradili ni za leba, onda se preko veze infiltriraju u neku uspešnu kompaniju (preferiraju američke, jer je to fensi) i prodaju maglu. Toliko ih se nakotilo da njihov br. neretko prelazi 50% ukupno zaposlenih u firmi, a kako i ne bi kad su oni sama srž poslovanja, nezavisno od toga čime se firma bavi. U ovu grupu spadaju HR-ovi, Office manageri, sekretarice itd. (još malo će i kafe kuvarice da upadnu ovde, kako je krenulo...).
Kolega ulazi u kancelariju, ima jedno 20 ljudi minimum, svi sede, bleje, piju kafu, igraju igrice i chatuju na facebook-u, pricaju telefonom i čitaju novine...
Kako su ugledali da je ovaj ušao, odjednom svi počinju da prevću neke papire, kucaju nešto, uzdšsu, govore kako nikad nece stići da završe i kako im je teško...Kolega: Izvini, jel moze neko nešto da mi uradi za minut, treba samo da mi se....
Kor biznis: Eeeee, nemoj molim te, aj dodji sutra, nema sanse sad, vidis da izgibosmo od posla!
Kolega: Ali treba samo da mi se skenira nekih 10 strana...
Kor biznis: Aaaaaa... e bas steta, ali Pera ti nije tu, a samo on to radi u firmi... Dodji za mesec dana kad se vrati s odmora pa će ti on to završiti...
To su ona slova koja služe za otimanje kinte plitkoumnim građanima,koji prate plitkoumne komercijalne emisije(Lea Kiš,Narod pita,Veliki Brat...)Te poruke su obično vrlo,vrlo sličnog karaktera...
Poruka košta 50 din + PDV + porez...
O gramatici da ne govorim...
064HHHHH252..Mawi moj wojim te puno puno tvoja mawena
061XXXXX097..Pozzz za moju mamu koju puno violim njena cerka Milkica
065XXXXX036..Volim jednu Jelenu iz treceg 7
064XXXXXX778..Dzoni aje dodji na rostilj cekamo te
063XXXXX069..BEBO NEDOSTAJESH NAM SWIMA TWOJE LUDACHICE...
Vrhunac nedoličnog i nenormalnog ponašanja na javnom mestu. Prvo si popio sve čega je bilo, pa si se nadovaćao kojekakvih drugih opijata, seo u taksi i otišao na drugu gajbu gde imaju veći izbor opijata, nešto su ti dali da piješ i šmrčeš, pa su ti dali da ližeš žabu, no kad su skontali da je obična mediteranska krastača dali su ti pravu, od čega si upao u toplu i meku svetlost i osetio savršen mir, iz kog su te opet iščupali šljagama i ladnom vodom. Povraćaš dakle sa nečije terase na nečiju terasu, oblače ti drugu majicu jer je tvoja neupotrebljiva i taksijem te šalju što dalje odatle. Izlaziš iz taksija četvoronoške, nekako se uspravljaš i bauljaš do kluba, naručuješ uzo, pa još uza, pa nekakve koktele, urlaš zajedno sa masom "OGOTA HENGOVA OOO" pa te skidaju sa šanka, jer droge su probudile ono najgore u tebi i setio si se da si potomak čuvenih lordova koji su nekad, u slavna vremena, gospodarili Kongom...Jednom rečju piješ, gutaš i šmrčeš šta stigneš, peglaš i pišaš gde i na koga stigneš, biješ se s kim stigneš. Ležiš u nekakvom kanalu i pokušavaš da ga staviš nečemu što je izgleda trandža, dok sa mostića iznad pišaju i peglaju po vama neki drugi odvaljeni turisti. Jebeš im mamu iz kanala, i pošto su po akcentu skontali ko si i odakle si silaze dole da te biju, jer su Škoti...Budiš se ujutro sav u modricama i kockaste glave, jezik te peče, da li od uza ili jedne od onih žaba, nisi siguran. Dezinfikuješ rumom. Ideš da ti zaviju glavu, pa na plažu, pa sve ispočetka - tako dve nedelje, dok te ne zameni nova garnitura sunarodnika.
Bliži i nešto pristojniji rodjaci su mu Englez u Turskoj i Englez na egzitu, a u nekakvom je srodstvu i sa ozloglašenim Englezom na Tajlandu.
Da ne dodje do zabune, nisu svi Englezi apsolutna stoka kada odu negde na odmor, no u Grčku (jer je jeftinije nego na Maldive) odlazi onaj treći sloj nečega što sebe naziva, i čak smatra gradjanstvom.
- Alo batke, esi živ?
- Brate gde smo bili sinoć? Sve me živo boli...
- Nije ni čudo, bio si gori no Englez u Grčkoj. Ne idemo kod Darka Britve u kafanu više, tako je rekao. Obilazi. A i Marina ti je rekla da je više ne zoveš...
