Praseci grip

Branch53 2010-01-28 00:27:20 +0000

U vreme pandemije, obican grip je poznatiji kao praseci grip. Iako manje opasniji od svinjskog gripa, i dalje se osecate kao g*vno. Ali posto nije poznat kao svinjski grip, niko vas ne j*be jer nemate h1n1.

Doktor: Kako se osecate?
Pacijent: Kao g*vno.
Doktor: Pa stigli su rezultati, nemate svinjski grip. Ajde begaj sad, nije ti nista. Dodji kad imas ozbiljnu bolest.
Pacijent(dok ga izbacuje doktor): Ali ja imam grip. Iako je to samo praseci grip.

0

19 : 3

Cena piva

andrey.arshavin 2011-07-10 16:41:35 +0000

Presudna stvar pri izboru lokacije za letovanje.

Negovan: E brate, ono što smo pričali za more, bio sam ja danas u agenciji, idemo u Grčku! Spavanje ukupno 100 evra plus put...
Mile: Ma ne bre, skupo je to. Idemo tamo gde sam ja našao prošli put.
Negovan: Jesi normalan? Pa tu gde ti hoćeš je 300 evra, a Grčka je 100...
Mile: Jeste, ali tu je pivo 1 evro, a u Grčkoj je 4 evra! Pa pomnoži ti sve pa ćeš da vidiš šta će više da nam izađe.
Negovan: I to što kažeš.

0

22 : 2

Dobro,a gde ste vi sad?

Djole_Sajlovo 2011-01-09 02:40:02 +0000

Pitanje koje dobijes nakon pola sata objasnjavanja pijanom coveku u kojoj se kafani nalazis i gde da dodje..

Ja:Alo brate,aj dodji kod Mirjane svi smo tu..
On:Kako da dodjem?
Ja:Pa uzmi taksi brate..
On:Jel to ona kafana gde smo se prosli put napili?
Ja:Jeste brate,jeste.Stizes?
On:Stizem odma!!
Ja:Ok brate cekamo te..
On:Dobro,a gde ste vi sad?

0

43 : 8

Ma niste trebali

gogyx 2011-08-24 23:45:17 +0000

Recenica koja se izgovara najcesce pri posjeti nekog od rodbine,koji je darezljiv kad su pare u pitanju i ne libi se da djetetu dadne za cokoladu,a koristi se radi prikazivanja dobrote i skromnosti.

Ujak:"Luka dodji ovamo da dadne ujko za cokoladu".
Luka:"Ma neka ujko ne treba".
Ujak:"De,de,uzmi kupi sebi nesto"
Luka:"Hvala ujko ma niste trebali".

0

14 : 7

Srdela

lusesku 2011-01-08 14:38:51 +0000

Naziv za morsku ribu široko rasprostranjenu u ishrani Dalmatinaca i Istrijana. Riba karakteristična po tome što umire u najgorim mukama, mukama kakve joj zajedno ne bi priredili raspomamljeni jakuza kome je puko net usred gledanja hentaija i Ves Krejven posle pušenja lošeg kreka. Ova riba se živa baca u so i potom zatvara u metalnu burad u kojoj stoji mesecima. Nije preporučljivo pojesti više od tri, četiri komada na dan. Način jedenja je takodje specifičan. Glavu je potrebno zabaciti što više unazad, uhvatiti ribicu za rep i pustiti da sklizne u grlo. Hard kor Dalmatinci jedu ovu ribu uveče, ne bi li nadoknadili izgubljenu energiju od sledećeg rada:

-od ujutro do večeri igraju balote, sve vreme urlajući AEE! (akcenat na e)
-uveče kartaju briškule, psuju svu rodbinu i žderu bevandu (vino i voda),
-pojedu ribicu, dve, sa limunom i crnim lukom, nastave da žderu i legnu da spavaju.

Paklen tempo, mora se priznati...

Njihov ogranak u Srbiji uglavnom dobija ovu ribu od nekog strica iz Istre. Srpski ogranak se razlikuje po tome što redje jedu ovu deliciju, više preferiraju konkretnu mesinu, vise po kafanama sa kilom pršuta, balonom vina i čačkalicom u ustima i pevaju pesme teško pamtljivog teksta u kome dominiraju „ooooooo“ i „aaaaaaa“.

Za srdelu kažu i da predstavlja svojevrstan afrodizijak. Nema ništa više seksi od čoveka sa osmehom na kojem se može pronaći krljušt ili parče riblje kičme.

-Mmm, dodji maco, da se malo poigramo...
-Fuj, jebote! Smrdiš ko dve kuge! Jeste opet jeli one riblje crkotine?
-Da, i veoma sam raspoložen za neko maženje...
-Mrš u kupatilo i mazi tu septičku jamu četkicom dok ja provetrim sobu. Jebale te i balote i srdele i kud sam i se i udala za tebe!
-AE!

7

40 : 6

pasijans

strip_junak 2011-03-07 17:02:03 +0000

sluzbeni zadatak najviseg prioriteta salterskih radnika naspram kojeg svi ostali izgledaju nevazno ma koliko oni bitni bili

studentska sluzba na faxu:
-dobar dan, dosao sam da preuzmem indeks koji sam ostavio pre mesec dana
-samo da pogledam...(odigra par poteza u pasijansu, razmislja da li da pocne novu partiju)...indeks jos nije gotov, dodji za par dana

0

23 : 2

Bežati dok te noge nose

Bracalesku 2012-02-09 23:44:26 +0000

Krajnji stadijum bežanije. Kada napravite sranje i morate smesta da prenesete sopstveno telo sa tačke A na najudaljeniju moguću tačku B.

- Mare dodji da vidiš komšija Radetov novi brod u boci. Pravio ga je 14 godina, kaže da želi da ga pokloni sinu za punole...
- Pazi, pazi, paz....
- U jebode, ode u paramparčad!
- Da se nosiš u tri lepe pičke materine...! Ubiće nas! Šta ćemo sad?
- Beži, dok te noge nose!

13

37 : 10

Transformersi

neobavesten 2009-06-04 21:42:09 +0000

Kontakti na MSNu koji se, nekim cudom, pretvaraju u "online" kad god se Vi nakacite. Pocnu sa "nudge", pa "de si, 100 god", "sta ima novo" i slicnim standardnim pitanjima. Zacudo, dok im se "zrtva" ne nakaci na MSN, ili su zauzeti ili odsutni ili cak offline.

A: (available)
B: (busy => available) "eeeej, pa de si skolski, kako si, sta radis?"
A: "aaa, evo, ucim, pa malo pravim pauzu, vamo tamo..."
B: "p' kako si, kako ljubav, izlazis? xD"
A: "ma kul je sve, kod tebe? e moram palim, imam ispit sutra, sori..."
B: "ma kod mene sve do jaja! idem u grcku na leto i... ( A: offline ) ...faks je super, ovi iz razreda se ne javljaju jer ih stalno smaram kao sto sam radila i u srednjoj i nikad se necu promeniti!* :DD"

*deo posle odlaska osobe A je vrlo verovatna pretpostavka odigrane situacije u glavi osobe B.

1

22 : 4

Tetka

reaperko 2010-04-21 07:14:16 +0000

Osoba koja je uvek puna razumevanja za vas. Takodje, osoba vam cini mnoge ustupke, ali i od koje ponekad primite sasvim neocekivan udarac.

(1)-Marko, dodji ovde. Evo tebi koji dinar za dzeparac. (novcanica od 20 ili 50 evra, zavisi od raspolozenja i vremenskih uslova)

(2) Zurka u kuci, pozvao si drustvo, a tetka je tu u prolazu. Ulazi u kucu, pozdravlja se sa svima i na izlazu ti zadaje neverovatan udarac koji bi verovatno ubio svaku drugu osobu na svetu sem tebe.
-E, ako se ovde bude pusila neka trava, zovite me obavezno.

4

77 : 8

Sefte i čvoka

Ognjenpet 2010-05-25 17:42:25 +0000

Nagrada nakon šišanja. Sefte je udarac u pozadinu glave otvorenim dlanom. Čvoka udarac zategnutim prstom. Postoje dvije verzije. 1) opružen dlan, srednjak zategnut drugom rukom. 2) srednjak zategnut palcem iste ruke. U prvoj verziji po fer pleju je bilo da nema zaleta već da ruka mora bit naslonjena. Sefte je turcizam i sefte udarac se koristio do početka devedesetih dok se je još u nazivu mog grada stajalo Bosanski. Distanciranjem od muslimana i promjenom naziva Bosanski u Srpski sefte je palo u zaborav. Sefte je bila blaža varijanta od čvoke. Rat je trajao, istraumirani mangupi su samo čekali da nekog komšinica ošiša. Djeca su se sjećala mira, dobre sefte ili su zarastali u kosu.

M: Bolje dodji sam. Nemoj bježat. Ufatiću te Ognjene. O: Nisam se šišo. Aj udri sefte. M: Sefte? Nismo u Sarajevu. O: Ajd bar nasloni ruku. M: Oću. O: Aaaaaj. Pičko.. jedna.. nisi naslonio ruku. Aaaa. Neka, neka, vidjećeš ti kad se meni tata vrati sa ratišta.

0

20 : 7

Poruka poslana greskom

njesic27 2010-08-16 13:17:18 +0000

Nehotica ili "hotica" i u zavisnosti od tog razlicite su i posledice. Kod nehoticnog slanja rezultat moze biti katastrofalan od prekida prijateljstava do razvoda veza i brakova, te u nekim slucajevima i otkaza na poslu. U slucaju "slucajnog" gresenja u pitanju vid sasvim naivne igrice da nekoga napravimo ljubomornim uglavnom.

- Opet mi dolaze dosadni kumovi na veceru, ubicu se! SEND---kumovi...
.....................
- Dodji za sat vremena, ona moja azdaja ode kod matere. SEND---ZENA
....................
namerne greske
-CAO IVANE BAS MI JE BILO LEPO SINOC, MORAMO PONOVITI, KISS send-Nemanja
povratna od Nemanje:
JOJ BOZE MARIJA.... NAIVNO, NAIVNO.

0

35 : 6

Mitska bića, fosili, stare novčanice

Katla 2011-11-20 17:03:20 +0000

Ono što se najčešće nalazi ispod kreveta, tepiha, iza regala prilikom velikog spremanja sobe

Jaooo vidi, ovu novčanicu tražim već 20 godina. Kako li je dospela iza regala nije mi jasno.
Ooo ženo dodji ovamo da vidiš svoj privatni vrt, evo, ovo ispod kreveta su ti mitska bića, a ispod tepiha kao što vidiš imaš i fosile neke.

0

11 : 3

Dupla penetracija

Ишмих 2013-05-20 16:06:46 +0000

Jako česta pojava u većini privatnih firmi. Za razliku od Brazzers-a, gde dupla penetracija sa uvodnim delom traje maksimum četrdeset minuta u mnogo boljim uslovima, u našim privatnim firmama ona traje mnogo duže. Nisu retki slučajevi da traje i puno radno vreme.

Željana: Sanjala sam te sinoć, baš si bio bezobrazan. Dodji mi junačino moja večeras u 8 da mi ostvariš snove.

Radnik nesrećni: Ostvarim kurac, dosta jebačine za danas. Od 7 jutros je jebe mašina a onda došao i šef pa počeo da me jebe zbog mašine. Javim ti se kad nas puste na kolektivni godišnji. Saće to, u julu.

4

54 : 17

prodaja cigle

zevonja 2009-09-12 12:15:48 +0000

Jedan od unosnih biznisa u domacem kvartu. Najcesci kupci su stranci iz drugih kvartova koji su se zatekli na pogresnom mestu u pogresno vreme. Ako ste se slucajno zatekli bez novca,ne ocajavajte,dobicete je ali u glavu.

Lik iz kvarta: mali,mali dodji vamo
Stranac: da..?
Lik iz kvarta: ajde kupis ciglu,dva somica
Stranac: ali ja nemam para
Lik iz kvarta: pa dobro nista onda poklonicu ti je
*udarac cigle u glavu*

0

24 : 9

roditeljski tajming

ZoneZamfirsko 2010-09-27 11:59:55 +0000

Kolicina urlanja da dodjemo da rucamo/odemo po pivo/izvadimo mladjeg brata iz sahte - direktno je proporcionalna iskljucivo vaznosti trenutnog dopisivanja, odnosno scene u filmu/seriji.

picka na fejsu (zbog cijih si slika doziveo par nebeskih trenutaka, u nekoliko navrata): caoooo lepi, sta radis?....:):**
keva: Milane dodji da jedes.
pnf: ja upravo stigla iz grada:))) jedva cekam da se ubacim u omiljenu cipkanu spavacicu pa u krevet...;)
keva: Milane silazi dole odmah!!!
pnf: bilo bi jos lepse kad bi ti bio ovde, spavacica je prilicno tanka, hladno mi je...:) ako bi moogao....
keva: MILANE OHLADICE SE NEMOJ JOS JEDNOM DA TE POZOVEM, RAZLUPACU TI TAJ KOMPJUTER TRAZICES GA LUPOM!
!@#$%^

situacija se isto ovako prenosi kada nailazi vrhunac filma/serije.

11

141 : 14

Kanter ego

Ал Банди 2013-03-08 23:55:52 +0000

Drugo lice klinca naloženog na kanter. Postaje ubilački nastrojen.

- Alo bre, gde mi je majica!?
- E nisam ti vratio, izvini...
- Šta izvini? Dođi mi na demidž bre!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dušan Ranković, jedan!
- Šta jedan, pa roknuću ti hedaru matora drtino!

12

41 : 11

Dežurni učenik za propitivanje

tkeone 2010-11-24 23:10:25 +0000

Onaj lik u razredu koga svi profesori pitaju. Srednji djak, skoro neprimetan.

Istoričarka: Da vidimo ko oce da odgovara? Niko? Hajde Saviću.
Savić (u sebi): opet.
Geografičar: Ajde ti momak dodji na tablu.
Savić (pravi facu): -.-
Biologičarka: Saviću! Nisi precrtao sliku kondilosplerozne bakterije?! Pridji tabli.
Savić: O jebem ti mater da ti jebem mater. -.-'

1

31 : 3

Ručna

sunshine 2011-03-15 13:59:00 +0000

Prekid radnje. Govori se nekome ko se previše uživio u nešto, ko je hiperaktivan, ili se na neki drugi način nalazi na vrhu sinosuoide.

A: Jebem ti basket i loptu i dan i koš i teren kad ne mogu iz polaganja da dam.
B: Alo dečko ručna, idi sedi malo smiri se, pa dodji posle.

A: Ubija me projekat. Crtam već tri dana i tri noći, popio sam 5l kafe.
B: Povuci ručnu malo, jebo te projekat, nije to dobro za zdravlje.

2

30 : 6

Severna Karolina

Jyggalag 2012-10-29 15:39:43 +0000

Prapostojbina mađarica, koje su naselile južnije tokove Tise i Dunava zarad, razume se, pronalaženja prikladnijih ljubavnika.

- Gde si ti ceo vikend?
- Bio sam u Severnoj Karolini.
- I? Pričaj!
- Nije to to matori, senćanke su bolje u Senti.
- Sad si me razočarao, očekivao sam priču, tipa, "i onda je ušla sobarica ful leder master".

0

23 : 9

IJAO na kasi

Sreten Zujkic 2010-09-02 21:21:24 +0000

To su ljudi koji dodju na kasu sa par namirnica, a onda kad kasirka pocne da im kuca racun iznenada kazu: "IJAOO samo pastetu da uzmem i jos neke stvarcice" to se naravno oduzi, a mi moramo da stojimo u redu cekamo "Gospodju" i nerviramo se.
Obicno su zene akteri ovakvih dogadjaja.

5 ljudi stoji u koloni u manjoj prodavnici.
Dolazi zena na red, kasir(starac) pocinje da kuca, zena u tom trenutku pita kasira: "IJAO jel imate vi sir i kakav je?
On ustaje sa stolice i maltene je vodi do mesta gde stoji sir.

Uzmi tu kantu, napuni je pa dodji na kasu majku ti jebem seljacku.

3

51 : 14