- Je l' ti nije rano za udaju? Možda bi trebalo da živite zajedno prvo, da se bolje upoznate, ipak ste samo tri meseca zajedno...
- Ništa ti ne brini, pod lupom je on otkad je odmerio onu ćurku u kafiću, misli Mara naivna. Ha! Zdrav je, nema nekih dugova, ček, tu mi je negde koverta od detektiva, da ti pokažem što je bio sladak sa 11 godina!

-Ćale, si čuo da je Pamela snimila pornić?
-Sine moj, bacao sam ga ja na čuvarku plaže još dok je Adidas imao logo na listiće, čekaj da ode keva pa ću da ti dam da gledaš, imam to na VHS-u.

Slika

- Dobar dan, vaše isprave, molim...
- U čemu je problem, momak, žurim?!
- Pa baš u tome što žurite, gospodine, prekoračili ste dozvoljenu brzinu za dobrih 50% iste a to povlači ozbiljnu kaznu...
- Ti baš nemaš ništa pod tom kapom, a? Znaš ti, bre, ko sam ja?! Ja sam narodni poslanik u Skupštini Srbije, eeej, mene narod izabr'o da ga predstavljam, 'sti normalan?!?!
- Žalim slučaj, druže, može narod i sto puta da te izglasa, ja samo šapke propuštam a ti baš nemaš nikakvu...

======================

- Poštovanje, gospodine Vujiću!
- 'Bardan.
- Ooo, gospo'n Vujiću, moje poštovanje!
- 'Bardan.
- Profesore Vujiću, kako smo danas, hehe?
- Izvrsno, blagodarim.
- Cenjeni magistre Vujiću, izvol'te, izvol'te, čeka vas vaš astal!
- Zahvaljujem.
- Laku noć, profesore Vujiću, nećete kočiju da vam naručimo, hehe?
- Neka, neka, gospodo :hik!: prošetaću do kuće, ugodno je veče :hik!:...
- Pa el se sad dolazi kući, je li, stoko jedna pijana?!?! I SKIDAJ TAJ CILINDAR, JEB'O TE ON, NE PREDAJEŠ VEĆ 10 GODINA, SVI ZNAJU DA SI IZLAPELA MATORA DRTINA!!!

On: Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu!
Ona: Da sam spavala, umesto što sam samo spavala, pa i da ti raspremim, ovako, ne zovi ne piši i ne dolazi...
_______________________________________________________________________
On:Eeee, 'de si pošla, aj raspremi krevet, i ti si spavala u njemu!
Ona: Važi važi, samo da siđem po burek i jogurt, htela sam da te iznenadim doručkom u krevetu...
30 minuta kasnije
On: Kurvaaa...

-Eto me po tebe za dva sata, budi spremna.
--------------------------------------------
- Jesi spremna?
- Ček, samo 5 minuta, dok se spremim, nisam još.
- Aha, ok, odoh ja do tad' da silujem neku djevojku, ubijem je, zapalim, zakopam i odrobijam, pa te zovem kad' izadjem. Može?
- Važi.

--------------------------------------------
Limes (Kad "n" teži u 5 minuta, dok se žensko spremi)

Otac: -Sine, dolazila je danas ona mala pandurova, tražila tebe. Hoće da joj pokažeš Engleski. (namig)
Sin: -Ma znam, pusti je, smara. Znam ja da njoj nije do Engleskog, traži ona kurca, ali džabe joj, nije nikakva.
Otac: ŠKK?! Pa sine, odazivaj se dok te viču ! Eee, šta bih jao dao da su mi tvoje godine. Kad budeš bio mojih godina kajaćeš se, zato idi i jebi dok imaš šta.
Sin: Ali ćale, ružna je!
Otac: Šta ja to čujem? Alo, pa svaka žena je lepa na svoj način! Na ti kurton, i odma' da si otiš'o tamo!
Sin: (sleže ramenima, uzima kurton, i odlazi)

- Jao snimi što sam luda i raspoložena, ja sam devojka koja obećava!
- Meni ništa nisi obećala?
- Tebi? Pa ti si naš drug.

Prodavač:"Izvolite pogledati našeg super, ultra, infra yugu koji je prešao samo milion kilometara ali zato vrijedi nevjerovatnih 999 KM !!"
Moj stari:"Ma kome ti guraš muda pod bubrege pizda ti materina nemoj da te više vidim na ovim vratima. Marš !!"

K:...šutira, ali vrlo neprecizno, lopta odlazi daleko iznad prečke...
N:Vidi ovog bizgova, pa gde si bio četres' prve, majmune jedan?!

Razgovor između dva grobara
Mile: Pero! Odi vamo da vidiš šta su nam dovezli!
Pero: Mile jebaću ti sve živo i mrtvo ako je opet neka pregažena baba ko neki dan!
Mile: Ma nije Pero dece mi tvoje.
Pero(pogleda u sanduk): Uuuuu kolega, jes' dobra! Kad ono beše sahrana?
Mile: Sutra u pola 2.
Pero: Ajmo mi to dok se ne o'ladi.

U pečenjarnici
Živorad(na telefonu): ALO BRE STEVANE GDE LI SI?! Ja moram da skidam sa ražnja!
Stevan: Evo me bre na pola puta.
Živorad: Požuri bre! Ajde dok se ne o'ladi, znaš da prasići nisu nešto kad se olade!

Žena ( vrišti od bolova ) :" Imam trudove, pali kola idemo u hitnu ! "
Budući tata : " Evo dok ispušim. "

- Vozačku i saobraćajnu, molim.
- Alo, prašinar, zar te nisu učili da se vozila iznad dveiljadedvanaestog ne zaustavljaju? Žurim na važan sastanak, a Neša Slina dolazi kod mene na slavu i baulja pod stolom posle trećeg špricera. Je l' treba da ga zovem sad?
- ...
- Nisam primetio da si mi odgovorio.

Sreda 10.3.2010.
7:55 a.m.
Muzika iz Kuma na telefonu označava vreme za otvaranje kapaka.

X, ušuškan u jorgan, baca pogled kroz prozor. Belina mu zaslepljuje natmurene oči dok ih trlja i otklanja onu nedefinisanu materiju, u narodu poznatu pod imenom "krmelji".

-Jebote, pa sinoć nije padao! 20 jebenih santima za noć. Eh, da mi je toliki... Dokle, bre, više? 'Oću proleće! Neću prokletu lopatu! Čoveče, imam ispit u 9. U kurac! Moram da idem. Ako ga ne položim sad, sve se remeti. Neću diplomirati pre početka nove školske godine, a to je 50 'iljada za obnovu apsolventskog staža. A matorci ionako misle da sam megaretardiran jer su svi ortaci završili školovanje, bivše devojke se poudavale, sadašnje.... Dobro, sadašnjih nema, a bogami neće biti ni budućih ako ovako nastavim. Idem na ispit, zabole me. Nema veze što pipn'o nisam. Snalazim se i bez učenja, položio sam Mensin test, dovoljno je za 6. Daj, bar da vidim na TV-u kakvo je stanje u gradu.

RTS 1 - Jovana Janković: Sneg koji je cele noći padao, stvorio je pokrivač od 25 cm. Na vezi imamo Slobu Vučenovića, dispečera GSP-a. Slobo, kakvo je stanje?
Sloba: Kao i svakog dana, na ulice Beograda je izašlo 1347 vozila GSP-a. Međutim, zbog ogromnih snežnih nanosa, visokonaponska mreža koja snabdeva strujom tramvajski i trolejbuski saobraćaj je van stroja, pa samo autobusi idu. A i oni nešto slabo. Jedan vozač je iskočio po pljeskavicu na Slaviji i ostavio svoj autobus na sred kružnog toka. Onda se neka majmunčina zakucala u njega, te sad sve stoji. Ništa bolje nije ni na Gazeli, Autokomandi, kao ni na Mostarskoj petlji. Ustvari, krkljanac je od okretnice 32-ojke u Višnjici do Nove Pazove. Prijatan dan želim.

Jovana: Hvala, Slobo, a sad novi hit Željka Joksimovića "Dodir leđa o telo vreteno".

prebac na Pink

Pink: I...dobili ste peglu na paruuuuu....

prebac na Fox

Fox - Slavko Beleslin: Ministar inostranih poslova Holandije Maksim Ferhagen kaže da Oli Ren uliva lažnu nadu kad kaže da bi Srbija mogla u EU pre 2028. godine, i dodaje da je glavni preduslov saradnja sa Haš...

prebac na B92:

B92 - Miloš Maksimović: Porodica Đoković je zakupila na 99 godina 4,5 hektara zemljišta u centru Kragujevca za izgradnju teniskog kompleksa. Mesečna rata koju plaćaju iznosi čak 30 evra...

turn off

Melodija Kuma se ponavlja posle 7 minuta.

-Marš, bre. Zabole me za ispit. Radiću dva meseca kao konobar, pa ću da uplatim apsolventski. Isti mi kurac, završio sad ili nikad.

Okret na drugu stranu i povratak u zimski san, bar do 20.marta

*Please, don't try this at home

-Mama,vidi koji sam slatkiš kupio.-Sine,nemoj da si Zelenski, već baci taj kamenčić.

Inženjer:
-A jebem mu mater, probao sam sve moguće konfiguracije, i ni da pisne.
-Jel si probao da izvadiš logaritam.
-Ma, i to da pro... A?!?

Normalna osoba:
-Ovaj daljinski je pre radio kad mu mrdneš bateriju, a sad neće. Šta da mu radim?
-Probaj da izvadiš logaritam.
-Kako?

Automehaničar:
-Slušaj, elektronika ti je crkla. Zato ti ne rade brisači. Probao sam sve, ali moraćeš da menjaš celu kutiju.
-Jel si probao da logaritmuješ?
-To sam prvo probao. Kunem ti se, ništa ne pomaže, ako hoćeš da voziš po kiši moraću da ti ugradim novu. Kod mene je 300 evra, na drugom mestu će 500 da ti naplate.

- Doktore, šta je sa mojim sinom, mojim jedincem, mojom dikom i ponosom mojim?
- Gospođo, znate kako, mi smo učin... ma umro je, umro u pičku materinu i koja budala je pisala ovaj scenario!!!

*Dva policajca zvone na vrata. Posle par sekundi otvara neka raščupana lujkara sa flajkom piva u jednoj i kuhinjskim nožem u drugoj ruci.
- Gospođo, bojim se da imam loše vesti. Pronašli smo kap krvi, pomoću koje smo pratili trag, da bismo našli kosti koje su zakopane pre 3 godine, 5 meseci, 2 sata i 43 minuta , za koje se posle petominutne provere naših forenzičara, ispostavilo da su ostatci vašeg muža.
- Jes’ ti normalan?! :kašlj kašlj: Sad je otiš’o da kupi cigare... ček, ček. Gle stvarno. To je bilo pre tri godine. Oh maj gad, mora da su oni mafijaši što im je dugovao lovu. A lepo sam mu govorila da se mane borbi petlova, trke konja su sigurnije. Šta ću sad ja?! Krenuće po mene...
- Ne brinite se gospođo, sve je pod kont... :BAM BAM: Tajm of deth je...

**
- Majo, sine dođi kod babe. Jel’, da te pitam, kako onaj kec iz matematike?
- Ne brini se baba, sve je pod kontrolom.
- Aj, pile babino, prekini da kenjaš, gleda baba Horejša.
- ...

- Znaš ćero neću ja da ti se mešam. Zrela si i pametna osoba. Ti najbolje znaš šta treba. Ali ja mislim, ne kažem da tako treba, samo mislim, da bi trebalo da se ošišaš, počneš da učiš, ostaviš onog imbecila, ponekad posetiš fakultet, skineš prašinu sa knjige, preskočiš neku žurku, naučiš da kuvaš, pereš, ribaš, prestaneš da ideš u kladžu, prestaneš da pušiš, da se oblačiš kao kurva sa štajge, da spavaš sa komšijom Mićom kad mu žena nije tu, i jesam li rekla da počneš da učiš?! Godinu da daš pička ti materina! Dok si pod mojim krovom ima da bude kako ja kažem! Jasno?!

-Ae sa mnom do prodze.
-Vec bio jutros, mrzi me.
-Ae bre, molim te, kupicu ti bananicu!
-Jok ja!
-Ae, dacu ti bananicu i dva Kinder muda.
-Ma daj mami nek se zasladi!
-Ae, nemo' si breskvica!
-Ae, jebi se! Cekaj me 'spred zgrade! Min-dva, etej me!