1. Odlazak na slavu
a) rakija
b) supa
c) sarma
d) pečenje
e) pivo
RESET
2.Odlazak na slavu na drugo mjesto
a) rakija
b) supa
c) sarma
d) pečenje
e) pivo
RESET
3.Odlazak na slavu na treće mjesto
a) rakija
b) supa
c) sarma
d) pečenje
e) pivo
SHUT DOWN
Domaća verzija Sunđer Boba.
Razlozi zbog kojih živimo, zbog kojih se upinjemo svim silama da opstanemo na ovom svetu i zbog kojih se grčevito držimo svake slamke spasa koja nas, makar i na kratko, odvaja od prelaska na zelenije pašnjake i napuštanja ove doline suza.
Da preskočimo sve one bitne stvari: veliku platu, siguran posao, bazen u dvorištu ogromne kuće. Hiljadu žena samo Hefneru nešto znači, mada verujem da je i njemu jedino bitno koja najbolje greje zimi. Kad se stvari svedu na saldo, ipak nam je najbitnije parče salame na okrajku hleba i čaša hladne, čiste vode.
I jedna domaća rakija pre jela, ako nije previše da se traži.
- Profesore! Pa vi ste živi! A-a-angelina, profesor je živ!
- Angelina, je l' ima malo kiselog mleka?
Živi "Bogu iza tregera", tamo gde je "međed" domaća životinja.
-Au brate vidi onu nije loša šta misliš da uletim neki klizeći?
-Ma zajebi to brate, iza njene kuće tabla "GAME OVER", moraćeš 2 puta puniti rezervoar da je odvezeš kući, traži nešta pitomije.
Favorizovanje takozvanih belih alkoholnih pića (rakija, loza, džin, votka, mastika) u odnosu na obojena (vinjau, konjak, viski, pelinkovac i slično) od strane pripadnika Cuc-Guc-Klana.
Konobar: "Izvolite, nešto za vas - vinjak, konjak, viski, pelinkovac ... "
Jurišnik C-G-K: "Dete, imaš ti rakije tu ?"
Konobar: "Nažalost, rakiju ne služimo ..."
Jurišnik C-G-K: "Pošalji mi gazdu ovamo da ga ja priupitam nešto ..."
Domaca zivotinja koja kad se zagrcne jabukom, odmah ide na zar.
Poslednje što se pije, u trenutcima očaja jer je nestalo svog drugog alkohola, a još vam se ne ide kući. Rakija koju bi zabranila svaka inspekcija, na čijoj flaši može komotno da piše bojni otrov, i zbog koje će ti unutrašnji organi jebati majku jednog dana..Pije se na eks jer ima nepodnošljiv ukus, a na licima ostavlja antologijske grimase kojih nema ni u crtanim filmovima. Dobra je samo za pranje prozora i to spolja, jer ako ih izribaš iznutra ukućani će se pogušiti od toksičnih isparenja.
- Jebiga ljudi nema više piva, ostala samo rakija.
- Je l ona!?
- Ona..
- Auuuu..Aj daj. I donesi bokal vode.
To je ono po čemu se domaća svinja razlikuje od divljeg vepra.
Ko ne razume neka prošeta ZOO vrtom ;D
E sada, zamisite jednu običnu situaciju iz naših, svakodnevnim obavezama izmučenih života: svrati čovek kod prijatelja, kuma, komšije ili što da ne-komšinice. Kolima. Ništa čudno, svraća često. A mi Srbi, hvala Bogu, domaćini ljudi ne bi bili mi kada gosta ne bi ponudili nečim da popije. Možda ću biti subjektivan ali najčešće je to rakija. Domaća. Ja peko. U daljem razvoju situacije gost uz "ubeđivanje" pristaje na "jednu" a onda ide i standardno: na dve si noge došao! E tu dolazi do ključnog trenutka kada se ovaj izraz koristi što ću objasniti u sledećem primeru:
-O, zdravo Miloje i pomoz Bog, kako je?
-O, Radoje, dobro došo, aj ulazi šta si stao tu ko da kirbi prodaješ...
-Oću, oću, kako žena, kako deca?
-Ma pusti Radoje, to rođeno mene da zajebava...nego, oćemo deknuti po jednu? (već kreće ka frižideru)
-E, ne mogu, nešto sam prehlađen...nego, daj onaj moj hilti pa da idem...
-Aj ne zajebavaj. (sipa rakiju)
-Živeli!
-Živeli!
-Uh, dobra Miloje, dobra ko dobar dan! Klizi niz grlo ko kurac u Stanu konobaricu...
-Jašta. Ja peko. (kreće da sipa još jednu)
-Joj nemoj više, popih jednu-dosta je...
-Ajde, ajde na dve si noge došao!
(pet minuta pljuvanja političara, uprave fudbalskog kluba i direktora firmi)
-Nego, htedoh da ti kažem, Miloje, nisam ja došao na dve noge nego na četri točka xe xe...
-E, ta ti je prava prijatelju, a moš ti kući i autobusom, kolko on ono ima točkova...?
Rakija od breskve
Rakija, bre.
1824 god., Beč, Zlatna Sala Muzikferajna
- Ne mislite li da je ovo malkice preglasno, gospodine Betovene?
- A?
- Rek'o - DA NIJE OVO MALKICE PREGLASNO, GOSPODINE BETOVENE???
- Najn, najn, to je dobro, ganc dobro...
- Mislim, čak i za jednu Odu Radosti...
- A?
- Rek'o - ČAK I ZA JEDNU ODU RADOSTI...
- Može, može, popi i ti nešto na moj račun...
Poseban oblik rakije koja spada u vrstu kadovača. Rakija sumnjivog kvaliteta, koja je po svemu sudeći nastala od strane priučenog hemičara koji svoju labaratoriju krije unutar zidova kupatila. Spremnik u kome se meša ova hemija je kada, po kojoj je i dobila svoj izvorni naziv: Kadovača. Konzumiranjem velikih količina ove hemije možete dospeti u stadium lizanja patosa, to jest, đonova, zbog kojeg je u daljem toku svoje degustacije dobila ime: Đonovača.
Domaća životinja kod roma, čuva se pored buba švabe i ajkule i drakule.
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
Jedini deo dnevnika gde se izgovaraju veće laži nego u delu ``domaća politika``.
Rakija.
- Ženo daj mi antifriz, idem napolje da donesem drva.
- Šta da ti dam?
- Ma daj rakije bre!
Rakija izuzetnog kvaliteta.
,,UuU!! Brate!! Koja ti ovo rajka?! Znači jebe kevu!!''
,,Ma kume, to ti je Edipovača...''
