Razlozi zbog kojih živimo, zbog kojih se upinjemo svim silama da opstanemo na ovom svetu i zbog kojih se grčevito držimo svake slamke spasa koja nas, makar i na kratko, odvaja od prelaska na zelenije pašnjake i napuštanja ove doline suza.
Da preskočimo sve one bitne stvari: veliku platu, siguran posao, bazen u dvorištu ogromne kuće. Hiljadu žena samo Hefneru nešto znači, mada verujem da je i njemu jedino bitno koja najbolje greje zimi. Kad se stvari svedu na saldo, ipak nam je najbitnije parče salame na okrajku hleba i čaša hladne, čiste vode.
I jedna domaća rakija pre jela, ako nije previše da se traži.
- Profesore! Pa vi ste živi! A-a-angelina, profesor je živ!
- Angelina, je l' ima malo kiselog mleka?
Živi "Bogu iza tregera", tamo gde je "međed" domaća životinja.
-Au brate vidi onu nije loša šta misliš da uletim neki klizeći?
-Ma zajebi to brate, iza njene kuće tabla "GAME OVER", moraćeš 2 puta puniti rezervoar da je odvezeš kući, traži nešta pitomije.
Favorizovanje takozvanih belih alkoholnih pića (rakija, loza, džin, votka, mastika) u odnosu na obojena (vinjau, konjak, viski, pelinkovac i slično) od strane pripadnika Cuc-Guc-Klana.
Konobar: "Izvolite, nešto za vas - vinjak, konjak, viski, pelinkovac ... "
Jurišnik C-G-K: "Dete, imaš ti rakije tu ?"
Konobar: "Nažalost, rakiju ne služimo ..."
Jurišnik C-G-K: "Pošalji mi gazdu ovamo da ga ja priupitam nešto ..."
Poslednje što se pije, u trenutcima očaja jer je nestalo svog drugog alkohola, a još vam se ne ide kući. Rakija koju bi zabranila svaka inspekcija, na čijoj flaši može komotno da piše bojni otrov, i zbog koje će ti unutrašnji organi jebati majku jednog dana..Pije se na eks jer ima nepodnošljiv ukus, a na licima ostavlja antologijske grimase kojih nema ni u crtanim filmovima. Dobra je samo za pranje prozora i to spolja, jer ako ih izribaš iznutra ukućani će se pogušiti od toksičnih isparenja.
- Jebiga ljudi nema više piva, ostala samo rakija.
- Je l ona!?
- Ona..
- Auuuu..Aj daj. I donesi bokal vode.
Uzimati nešto, najčešće lek, na prazan stomak.
To je ono po čemu se domaća svinja razlikuje od divljeg vepra.
Ko ne razume neka prošeta ZOO vrtom ;D
E sada, zamisite jednu običnu situaciju iz naših, svakodnevnim obavezama izmučenih života: svrati čovek kod prijatelja, kuma, komšije ili što da ne-komšinice. Kolima. Ništa čudno, svraća često. A mi Srbi, hvala Bogu, domaćini ljudi ne bi bili mi kada gosta ne bi ponudili nečim da popije. Možda ću biti subjektivan ali najčešće je to rakija. Domaća. Ja peko. U daljem razvoju situacije gost uz "ubeđivanje" pristaje na "jednu" a onda ide i standardno: na dve si noge došao! E tu dolazi do ključnog trenutka kada se ovaj izraz koristi što ću objasniti u sledećem primeru:
-O, zdravo Miloje i pomoz Bog, kako je?
-O, Radoje, dobro došo, aj ulazi šta si stao tu ko da kirbi prodaješ...
-Oću, oću, kako žena, kako deca?
-Ma pusti Radoje, to rođeno mene da zajebava...nego, oćemo deknuti po jednu? (već kreće ka frižideru)
-E, ne mogu, nešto sam prehlađen...nego, daj onaj moj hilti pa da idem...
-Aj ne zajebavaj. (sipa rakiju)
-Živeli!
-Živeli!
-Uh, dobra Miloje, dobra ko dobar dan! Klizi niz grlo ko kurac u Stanu konobaricu...
-Jašta. Ja peko. (kreće da sipa još jednu)
-Joj nemoj više, popih jednu-dosta je...
-Ajde, ajde na dve si noge došao!
(pet minuta pljuvanja političara, uprave fudbalskog kluba i direktora firmi)
-Nego, htedoh da ti kažem, Miloje, nisam ja došao na dve noge nego na četri točka xe xe...
-E, ta ti je prava prijatelju, a moš ti kući i autobusom, kolko on ono ima točkova...?
Rakija, bre.
1824 god., Beč, Zlatna Sala Muzikferajna
- Ne mislite li da je ovo malkice preglasno, gospodine Betovene?
- A?
- Rek'o - DA NIJE OVO MALKICE PREGLASNO, GOSPODINE BETOVENE???
- Najn, najn, to je dobro, ganc dobro...
- Mislim, čak i za jednu Odu Radosti...
- A?
- Rek'o - ČAK I ZA JEDNU ODU RADOSTI...
- Može, može, popi i ti nešto na moj račun...
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
Poseban oblik rakije koja spada u vrstu kadovača. Rakija sumnjivog kvaliteta, koja je po svemu sudeći nastala od strane priučenog hemičara koji svoju labaratoriju krije unutar zidova kupatila. Spremnik u kome se meša ova hemija je kada, po kojoj je i dobila svoj izvorni naziv: Kadovača. Konzumiranjem velikih količina ove hemije možete dospeti u stadium lizanja patosa, to jest, đonova, zbog kojeg je u daljem toku svoje degustacije dobila ime: Đonovača.
Domaća životinja kod roma, čuva se pored buba švabe i ajkule i drakule.
Rakija.
- Mile, je l' proplak'o kazan?!
- Jeste! Odi da probaš!
Jedini deo dnevnika gde se izgovaraju veće laži nego u delu ``domaća politika``.
Rakija.
- Ženo daj mi antifriz, idem napolje da donesem drva.
- Šta da ti dam?
- Ma daj rakije bre!
"Jedan od 'onih' sajtova (za ljude sklone crnjaku - mislim na humor, ne na vino). Poželite ponekad da se nasmejete kao Draguljupče nakon valjano okončane "psine"? Mislite da cenzura ne treba da postoji? Mislite da nema preosetljivih tema i nedodirljivih osoba? Na ovome sajtu ćete naći sebe!!! Dakle - samo za vickaste: vukajlija.com"
SerbianForum | 13. Februar, 2010.