U narodu se pojavio snimak crkvenog pojanja:"Rakija,,glava pometenija, noge prepletenija...ala ljulja...ala ljulja.."
Na selu se sluzi uz jutarnju kaficu, dorucak, za otvaranje apetita pre rucka, za dobar san pred spavanje...Takoreci, narodna medicina...
Nije nimalo slucajno sto ce svi srbi stati pod jednu sljivu - elem sljiva=sljivovica iliti najpopularnija vrsta raćije!
"daj jednu ljutu!"
"Od rakije nema bolje zene!"
Izraz koji može značiti sve i svašta: žestoko piće, seks na brzaka, odjeb za nekoga ko se kurči u šahu. Na primerima je ilustrovano.
- De si, bre, Mićko, nisam te vid'o sto godina, ajmo do birtije!
- Ma ne mogu, brate, žena me dočeka na volej na svakom povratku iz kafane.
- Ma, ajde samo na jednu kratku domaću, šta si toliki papučator?- Ej, Rado, šta kažeš da ti i ja, mis'im ono, odemo ispod jorgan planine na jednu kratku domaću, a?
- Odjebi, nindža!Wannabe šahist se pravi pametan pred Gligorićem:
- Ej, paceru, ajde, kad si tako jeben igrač, kojom odbranom se otvaraš: sicilijanka, damin gambit, indijka, a, šta je, stalo znanje?
- Za tebe će mi biti dovoljna kratka domaća.
Kada neko hoce domacina da zajebe i da mu prigovori kako mu rakija nevalja on kaze - Sto si nam bre izneo ovu postarsku rakiju!? Takodje, stare zene su uvijek imale sortiranu rakiju, znalo se koja se pred koga iznosi! Postarska je bila daleko od najbolje, mada nije bila ni najgora!Najgora je ipak brlja!
Potiče iz neke čuke Bogu iza nogu, iz siromašne bezperspektivne porodice. Nije se školovao dalje nakon osnovne škole, a i nju je jedva završio. Gastarbajterisao je veći deo svog života po razvijenim zemljama Zapada, radeći na poslovima koje niko drugi nije hteo da radi. Novac koji je zarađivao, delom je slao svojoj porodici u zemlju porekla da prežive zimu, a delom je pažljivo štekao, pazeći na svaki dinar, jedući konzerve i spavajući u najjeftinijim smeštajima. Jednom godišnje, nostalgija i želja da pokaže selu kako je eto ipak uspeo u životu su ga vukli u rodni kraj, gde je počeo da zida gipsani dvorac megalomanskih proporcija kao spomenik na svoj rad i svoj život, ali i kao prst u oko svojim komšijama, kako bi pukli od zavisti.
Iza petometarskih gipsanih slavoluka koje drže kapije od kovanog gvožđa, a na kojima počivaju lavovi, orlovi, labudovi, konji i druge kičerajske gipsane statue - puca pogled na travnjak sa nasumično raspoređenim gipsanim Snežanom i patuljcima, sa središnjim jezercetom u kome nepomično stoje plastični flamingosi roze boje. U centralnom delu poseda se nalazi megalomanska kuća na 2-4 sprata, sa obaveznim ogradama sa gipsanim stubićima na terasama i gipsanim fasadama po želji, te kvazi dvorskim ulazima u kuću ispod terase koju drže dorsko-jonsko-korintski stubovi.
Iza ovog megalomanskog zdanja sa 50 soba koje zvrji prazno, skrivena od očiju znatiželjnih komšija i putnika namernika, nalazi se sklepana straćara ili ne dozidana nusprostorija. U njoj živi domaća megalomanska seljačina zajedno sa svojom porodicom - jer nakon cele ušteđevine uložene u sopstveni dvorac i 4 besna nemačka rent-a-car vozila, ostalo mu je taman dovoljno para da plaća račune, greje i briše prašinu samo u toj straćari. A i porez na nepokretnosti je porastao...
Mama: Sine, ajde pokosi travu, prerasla je gipsane lavove, a ni flamingosi se ne vide iz jezerceta...
Sin: Sa onom kosačicom sa buvljaka će mi trebati 5 dana da pokosim ceo plac! Tata je prokleti megaloman - nije morao da kupi baš najveći plac u selu!
Mama: Nemoj tako sine... znaš li samo koliko je tvoj otac sudova oprao u Nemačkoj da bi mi mogli komšijama da pokažemo ko je najjači u Draginju?!
Jestiva valuta u kojoj se izražava cena nečega, usled zgroženosti njenom paprenošću. Naročito popularna među starijim slojevima stanovništva.
Unuk: Gle, baba, kakav sam komp uzo! Grafa jedan giga, šesnes giga rama, procesor sa šurnjajest jezgara na četir gigaherca, a što je najneverovatnije, sve to za samo petstotina devedeset i devet evra!
Baba: Ćorava je to rabota sinko, ja sam za te novce mogla da kupim trinaest hiljada šest stotina trideset i tri jajeta. Domaća! Ili, ekvivalentnih stotinu sedamdeset i sedam kilograma sira. Slanog. Domaćeg, dabome.
A ti si uzeo tu neku kršinu sa pet stotina vatnim, nezaštićenim napajanjem koje će da rikne u roku od pet dana, usled varijacija ovog našeg seoskog napona.
Unuk: Amin, baba, amin.
Za razliku od rakije za komšiju, rakija za doktora dominira kvalitetom i malim procentom šećera.
Pravi se od najboljeg voća, a domaćin im nežnim potezima vadi koštice, ubacuje pet kafenih kašičica šećera po buretu, tačno u dan broji vrenje komine i tokom pečenja temperaturu održava na optimalnoj temperaturi.
Ova rakija se ne iznosi ni pred kuma za venčanje sina jedinca!
Za početak nikako nije isto što i litar iste! Svi znamo da su litar i kilogram potpuno različite merne jedinice iako ih često mešaju. To ovde nije slučaj. Litar rakije je nešto što svako voli da vidi i nešto što uliva nadu da će u narednih par sati/minuta/dana zaboraviti na probleme koji su trenutno tu, kao i one koji svoj trenutak čekaju iza imaginarnog ćoška. Litar rakije je tračak nade koji obećava veče koje neće proći nezapamćeno, da će se, možda, sklopiti neko novo prijateljstvo, da će pod uticajem alkohola i romantične atmosfere neko krenuti kući u društvu osobe suprotnog pola, da će čudni tip sa gitarom imati publiku koja će odobravati svaki njegov akord, horski pevati i možda ga baš TA stimulacija natera da se prepusti tajnama đitarskog zanata i postane novi Hendriks... Suština je da je litar rakije dobra vila modernog doba, može da donese samo lepe stvari. Nešto kao da živiš u diznijevom dugometražnom crtaću. Ali kao što to biva u bajkama matorog perverznjaka, naša junakinja ima zlu sestru bliznakinju...
Rakija "na kilo" je suština zla, glavni krivac za pandurske "marice" koje po celu noć jure gradom, manjak krvi u institutu za transfuziju, bratuobilačke ratove oko 2 ara, svetske ratove, AIDS, propast rimske imperije, pedofiliju i šou onog Amidžića... Rakija na kilo je ono što te tera da pomisliš da možeš pijan da hodaš po ogradi mosta, da prebiješ onog drvoseču koji ti je ukrao "pelikan" gumicu u trećem osnovne, ono što ti kaže da će "ona tvoja" da seče vene za tobom ako je večeras odgoniš pred svima... Rakija na kilo je ono što se uglavnom kupuje kod matorog iz ulice, ono što košta 150 dinara i uradi te posle pola čašice. Najjednostavnije rečeno- Pandorina kutija, otvoriš je i nema nazad...
- Komšija, čuo sam da prodaješ neku dobru rakiju, koliko je?
- Za tebe komšo, 170 dinara kilo!
- Kilo? Uh... Je li Šomi, koliko nas je tamo večeras?
- Pa ne znam tačno, petnaestak valjda...
- Doooobroo, daj litar, ko preživi pričaće...
Posebna rakija koju svaki iole ozbiljniji domaćin drži u kući, barem jednu flašu. Reč je o izuzetno lošoj rakiji, najčešće patoka mešana sa komovicom, kisela, često beličasta od metanola, odvratna, tera na povraćanje, izuzetno se teško pije. U nju čak neki sadistički nastrojeni domaćini drže i parče kiselog drveta kako bi joj dodatno pogoršali ukus. Ubija želju za životom. Služi se isključivo nepoželjnim gostima, na koje ima tkzv. bumerang efekat- vraćaju se odakle su došli. Kuš'te, bre, izelice i smarači!
- O, pa ko je to meni došao! Smare Mećava! Izvoli, uđi!
- E, fala, prijatelju.
- Ženo! Deder donesi neko meze i onu bumerang rakiju da poslužim čoveka kako dolikuje! Hehe.
- ...
- A?! Je l' dobra?! Ja pek'o!
- Blaargh, dobra, dobra. Nego, sad sam se setio da treba tetki da odnesem lek, meze ostavi za drugi put..
- Aj uzdravlje, pa navrati još koji put!
Voćna rakija - najprefinjenije vrsta rakije, magični napitak koji se dobija destilacijom odabranih plodova voća.
Pod voćnim rakijama se obično ne misli na lozovaču ili šljivovicu, iako su i one voćne, već na: dunjevaču, kajsijevaču, kruškovaču, jabukovaču, višnjevaču, ili skraćeno dunju, kajsiju, krušku, jabuku, višnju.
Dok je pre par godina bilo nezamislivo u finim restoranima ili kaficima naručiti voćnu rakiju, danas su, hvala Bogu, ove rakije sve popularnije i većina lokala u svom asortimanu nudi neki od ovih magičnih napitaka. Neki lokali su čak postali i poznati po istim rakijama.
Živeli!
Konobar: "Izvolite?"
Ekipa: "Daj nam tri dunje i dve kajsije."ili
Ortak 1: "Ajmo do Opere na dunju?"
Ortak 2: "Ajd..."ili
Lik 1: "Da vidiš što sam uzeo dobru kruškovaču, kao da jedeš svežu krušku! Nego skuplja od viskija!"
Lik 2: "Gde si uzeo?"
Lik 1: "Od čoveka! Ajd posle posla kod mene da probaš?"
Piće koje i posle 200 godina važi za stvar prestiža. A zašto, i od čega se (stvarno)pravi, jbm li ga. Pije se sa ledom (bez leda je šit) ili čist. Košta sačuvaj Bože i izaziva proseravanje pojedinaca.
Rakija. Pravi je svaka kuća koja ima voćnjak. 100% prirodna, bez dodataka i onih E212, i lekovita je. Može se praviti od: šljive, kajsije, breskve, dunje, kruške, jabuke. Kao i slatke od: višnje,duda, meda i oraha. Tu su i loza,travarica i pelinkovac
Mada je naš narod izmislio i tzv. govnaru, za koju nisam siguran kako se pravi, ali postoji sigurno.
Stara poznata: Fuck the Coke, fuck the pizza, we need šljivovica:)
Mukotrpan proces prema kojem onaj američki ekranizovani deluje kao dečija igra.
Stalni likovi
-Ćale vojno lice, poslednji put se osmehnuo '97. godine kad je Sloba držao inspirativni govor.
-Keva domaćica koja željno iščekuje tvoje mišljenje o ukusu njenih šnenokli
-Burazer metalac koji te gleda ispod oka jer si obučen kao neki fićfirić a ne u crnu Iron maiden majicu
-Strina Rada koja poznaje tvoju kumu (rade u istoj firmi) i koja je tu da iz tebe izvuče što više informacija o tvojoj porodici i eventualnim naslednim bolestima
-Deda koji gleda da li imaš 2 metra preko leđa i da li možeš šakom da polomiš oraS, neće njegova unuka za nekog slabića
-Ujak sa sela koji ti prodaje seoske narodne umotvorine tipa: Mora da se zna ko juri svinju po oboru a ko čeka ispred sa macolom
-Komšinica koja se slučajno tu zadesila a koja će ti uzgred postaviti najviše pitanja
-Baba kojoj moraš da se dereš da bi te čula a kad se razdereš gasi te u stilu: Malo ti glasniji ovaj momčić! Al' nije loš...
Svaki student u Srbiji ima bar po jednog kolegu bosanca.
Nenormalno iskren covek, prosto nas spusti na zemlju kada kaze "ne seri matere ti", sto je svakom ponekad potrebno.
Ceni prave vrednosti: jagnjetina, ribe, domaca rakija i vunene carape.
Ne ide mu matematika, al sto prepisuje lik!
(tj. nema neke skole al je "nacitan")
Ponekad zvuci malo sirovo, ali uvek pogadja direktno u centar:
Ja: Brate, vidi ovu ribu, izaso sam s njom vec par puta...:))
Kolega Bosanac: ...jesi jebo ti to?
Ja: Ma, polako...riba mi je bas gotivna! Necu odma da je napadam, fina je to devojka!
Kolega Bosanac: ...ne seri matere ti!
Odgovor na želju gosta da popije nešto negazirano.
-Šta ćeš?
-Nemam pojma, nešto negazirano.
-Rakija nije gazirana, ja lično pravio.
-Ma pijem lekove, daj mi neki sok.
Izraz koji se često koristi vikendom (može i radnim danima), poslije burne noći alkoholisanja.
Ortak: Auuuu brate, na šta to ličiš?
Ja: To nisam ja, to je moja rakija.
Posle one prve tri (prva ko trnje, druga ko slama, treća ide sama) ako i dalje nastaviš sa alkoholisanjem, za očekivati je da uskoro izjaviš i ovako nešto...
- Brate, ajmo ćiku, uvatiće nas žešće...
- Kakvi, tek sad mi se osladila rakija...
Domaća rakija jačine 20ak i više gradi. Samo ime govori o posledicama koje ostavlja na onog ko je konzumira, naročito u većim količinama.
- Komšija, ajde mi naspi onu jednu tvoju izuvaču, da malo okvasim grlo.
- Evo, komšo, stiže jedna ljuta, 'nako k'o što ti voliš.
...posle sat i po i šest čašica, komšija uveliko zapliće jezikom i , kad reši da krene kući, pada sa bicikla i noć provodi u jarku nedaleko od svoje kuće...
Konstatacija za alkosa koji rakiju konzumira iz flaše, k'o beba flašicu sa mlekom.
-Ej Mile, lakše sa tom flašom čoveče!
-Ma pusti ga, taj leči jetru rakijom!
-Brate, pa njemu je rakija mlečni proizvod!
