Dva pojma koja se diametralno razlikuju. U Americi nije potrebno mnogo da čovek dobije tu "laskavu" titulu. Može da bude posvećen poslu, da drži do sebe, prehranjuje porodicu i otplaćuje 14 kredita, ali čim kolege primete da voli da popije po koji viskić javlja se sumnja. Svaku glupost koju napravi u budućnosti pripisaće alkoholu, iako bi on to verovatno i trezan uradio. Zatim, svi ono koji ga vole, ga šalju na "antialkoholičarske" terapije na kojima se 10-ak ljudi samoblamira. Kad uspe sa svog dnevnog alkobilansa da izbaci tih 4-5 viskića svi će biti ponosni na njega.
- "Moje ime je Dzon Smit i ja sam alkoholičar"
Kod nas je drugačije. Pojam alkoholičar se vezuje za zapuštenog, obično neobrijanog i debljeg čoveka. Isti taj mora da pravi žešća sranja kad se napije i to u javnosti. Takodje retko će se pripisati čoveku koji ne ide po kafanama. Dobro je poznat izraz "voli popiti", a ljudi koji vole popiti nisu alkosi već samo uživaoci. Jutro, kafa i rakija za lakše budjenje, dve- tri rakije pre ručka za apetit i litar crnog ili špricera posle, da se bolje zameša i slegne. Popodnevna dremka posle koje se cepne jedan vinjačić čisto da malo trgne. Uveče fudbal i 4-5 pivca 'ladnih jer fudbal i pivo idu zajedno (muškarci znaju zašto), a i lakše se zaspe posle. Na dnevnom nivou, to su tri rakije, litar vina, vinjak i 5 piva. Ništa neobično za čoveka koji "voli popiti". Nikom nikad neće pasti na pamet da ga šalje na neke idiotske terapije, žena bi mu srala malo zbog para koje spuca na to, ali ne može. Rakiju peče s' kumom od kumovog voća, a vino mu donosi brat iz Deronja...
-"Moje ime je Ratko Vejin i ja volim popiti"
Prava domaca supa od kokoske , sa knedlama od griza i sa persunom koji pluta po povrsini . Divno mirise ,i divnog je ukusa . Ove iz kesice ne mogu ni da joj se priblize . Miris i ukus detinjstva .
Ovo mi se trenutno mota po glavi.
Gorenavedena simbioza mora biti poznata iole pristojnijem hedonisti,vrste lokalno.Postoje mnogi univerzalni modeli,koji su prihvaćeni svuda na svetu,ali ova je naša,domaća,autoktona,reliktno endemična,kao omorika na Tari.
"sve smo mogli mi" kreće na bg-u 202,pola 12,gajba kod ortaka,i nadiranje patetičnih emocija.
"kaaaži zašto me ostaviiiii",jebo te otac džukeleći"..
-"al ti leže pesma,ko špricer uz prasetinu,nemoj da se rokneš kroz prozor,radiš prvu"
"neću brateee,samo me stigloo,znaš koliki sam emotivac"
Rakija sa procentom alkohola od kog se diže kosa na glavi. Čista hemija. Na mozak ima sličan efekat kao absinth, samo što ovog čuda možeš da popiješ plafon dve čašice (do sad niko nije uspeo da popije više od toga), a posle toga dva dana ne možeš da se sastaviš. Pogotovu opasno ako se kombinuje sa još nekim pićem.
Ležim u krevetu, glava nagnuta nad lavorom, upravo sam ispovraćao i doručak od pre dva dana (koji, uzgred budi rečeno, nisam ni jeo). Prilazi mi keva sa hladnim oblogom za čelo.
Keva: Pizda ti materina nenormalna, vidi kako si se unakazio! Koliko li si popio, crni sine?
Ja: (između dva povraćanja) Pivo i dve rakije.
Keva: Nemoj da lažeš, kakvo tvoje pivo i dve rakije, vidiš da ćeš dušu da ispovraćaš. Lepo te pitam, koliko si popio?
Ja: Kevo, kunem ti se, samo pivo i dve rakije. (opet povraćam) Samo što je, izgleda, u pitanju rakija ludara.
Keva: Dobro... (dubok uzdah)
Ja: (u sebi, naravno) Jebaću mamicu milosnu onom majmunu Ćiri, podvalio mi ludaru mesto dedovače... (nastavljam da povraćam)
Dedica iz komsiluka.
Simpatican i vedar starac, koji je jos uvek pun zivota i humora. Baba mu je davno umrla, pa sad provodi vreme sa nemirnim unucima i uziva u njihovim nestaslucima. Ne daj boze da mu sin udari neko od unucadi pred njim, letele bi glave...
Deca iz komsiluka ga obozavaju, njemu ne smeta polupan prozor i prebacena lopta u dvoriste. Uvek je dobre volje i nista ne moze da poremeti njegov mir, jer taj je svasta doziveo i svega se naslusao. Kod njega nema vike i dreke.
Voli ga i familija, jer je spomenicar iz `41., pa moze sa svojom penzijom da malo pogura sa strane kad zaskripi. Kod njega ne moze i ne sme da zafali.
I komsije ga vole, jer kod njega se uvek moze naci dobra domaca rakija, i narezana sunkica za meze uz jedan lep i srdacan razgovor.
Kad on ode jednog dana na vecni put, nista nece biti isto u nasem komsiluku...
stvar koja moze zbuniti ove malo starije ljude jer za njih postoji samo jedan balon a to je onaj u koji se sipa rakija
pogledati klip....obavezno
Ono na šta se vaš mozak svede nakon XY-tog pića i ono što omogućava funkcionisanje tzv. "rakija teleporta".
Bez obzira na djelimično odsustvo svijesti i naknadno odsustvo sjećanja, kao i svakog dobrog kera, i vas vaše noge (koje su pod kontrolom vašeg psećeg mozga), uglavnom uspiju odvesti do kuće.
Rakija domaće radinosti (ona koju radi matori deda), postotak alkohola je toliki da kad popiješ jednu-dve, izuje iz patika.
Kada pivo svaka druga rakija riječ koju vinjak čujete ili votka kažete kruškovac označava alkohol, tada viski znate da ste rum postali alkoholičar.
- Dodaj to pivo, i zalij rakijom.
- Sine o čemu ti pričaš?
- Ma ništa ćale, dodaj taj čekić da zakujem ovaj viski.
Od milja rakija.
Pogonsko gorivo u svim prilikama.Razvija se brzina mišljenja,govora,hrabrosti,...
Rado se konzumira iz čokanjčića!
Ala prži ova raketa!
Mantra koja kad udje u glavu gradjevinca teško izlazi iz nje.
Na mešalici: tri lopate šodera jedna cementa.
U kafani: tri piva pa jedna rakija.
U oba slučaja se dobija armirani beton.
Kada god se nađemo u situaciji da se upoznamo ili na bilo koji drugi način zadesimo sa ljudima koji nisu iz naše zemlje ili barem sa našeg govorng područja, prvi instinkt nam govori da ih naučimo psovke i eventualno damo domaćim riječima drugačije značenje (tipa 'lijepa si' se kaže nabijem te na kurac idi prilazi djevojka i govori to), dok sa druge strane hoćemo da vidimo kakvi su sa alkoholom, kako se pije kod njih, od čega su, odnosno da pokažemo njima kako mi Srbi to radimo i da smo tradicionalno u najmanju ruku dominantniji od svakog u svemu, (osim u fudbalu pod Pižonom ili Mihom) a u alkoholisanju pogotovo. Tu krećemo da silimo i forsiramo dok ne izumre zadnji atom snage svakog ko se usudio da se uhvati za časicu sa Srbinom, dok o scenariju u kojem strendžer obara nas, niko ni ne razmišlja. Zašto ? Jer je to jedino logično ! Još ukoliko se tu negdje umješala domaća rakija kojim slučajem... Božepomoziisvisveci !
:primjer iz života jednog idiota na privremenom boravku po Amerikama:
Scena 1: Ulazim u apartman nakon radnog dana i vožnje bicikla 4.5 milja od radnog mjesta, uvidjam da se polako počelo piti pivo u sastavu: Rumun, Južno Afrikanka (?!) i dva Amera. Naravno na prvu preporučujem da se to pojača sa još mnogo piva i sa nečim žešćim poput vodke i viskija bez obzira što sam u lošoj formi od nealkoholisanja jedno mjesec i po dana. Sa oduševljem prihvataju predlog te letim prije 10 sati da kupim sve to jer prodavnica sa alkoholom radi samo do tada ( jebes zemlju u kojoj ne mozes doci u 3 ujutro pijan po jos koju litru piva ili neke žestine). Nazivam ih pičkama jer mješaju vodku sa sokom, dok ja mješam vodku sa pivom i forisaram ostale.Scena 2: Nakon nekih 3-4 sata, strendžeri sjede, smiju se, polako ispijaju svoje piće, pijani ali na nogama, dok je Srbin pošteni izašao ispred zgrade, povraća dušu svoju, sjeda na travu koja se u tom trenutku čini logičnim supstitutom za krevet, na kojoj eventualno i zaspi.
Jebem im se sa majkama, al' sam im pokaz'o, i ova prehlada i moguća upala pluća- vrijedilo je !!
Rakija toliko dobra da dezinfikuje creva,mokraćne kanale, lomi kamen u bubregu i rešava sve stomacne probleme.Provereno bolja nego caj od nane.
...kurcu vreme ide!
Još jedna od dubokoumnih izreka koja govori o prolaznosti svega na ovom svetu, ovaj put ne kineska, već naša domaća.
Čisto da se vidi da smo i mi, Srbi, razmišljali o prolaznosti života...i nekih još stvari u njemu.
Direktno se potire sa: Ruski dobrovoljac
Inžinjerski nekreativni, logični, sa ciljem da čim pročitaš naziv znaš na čemu si. Bez bespotrebne lirike, preterivanja, prenesenog značenja. Bez pokušaja da im naziv deluje moderno, neko bi rekao evropski.
-Sirni namaz: "Sirko".
-Četka za prašinu: "Praško".
-Voćni sok: "Voćko".
-Sredstvo za čišćenje: "Sanitar".
-Flaširana voda: "Voda-Voda".
-Čokoladni sladoled: "Čoko-moko".
-Rakija od šljive: "Šljivovica".
-Rakija od kruške: "Kruška".
-Čačkalice: "Čačko".
-Čokoladne banaice: "Bananko".
-Čips: "Čipsi"....
Siguran sam da nekim slučajem proizvodimo kondome da bi se zvali "kondomko"!
Čudno smo pragmatični, jednostavni, i drago mi je zbog toga!
Pijani stanovnik grada iz kojeg je domaća ekipa, ali ne i simpatizer iste. Uvek glasno i sa puno emocija prati utakmice, što navodi navijače domaćeg tima da se često okreću ka njemu i zapitaju se za koga on uopšte navija.
(Domaći tim napada, sudija posle nekoliko trenutaka svira ofsajd)
"Sudija, jebem ti mater! Je l' si se setio da sviraš?"(Lopta u vazduhu nakon ispucavanja golmana)
"Sudija je uzo 500 evra!"(Napadaju gostujući igrači preko desne strane)
"Sudija je uzo 500 evra!"(Domaćin postiže prvi gol)
"Sudija, stoko debela!"(Zvižduk sudije za kraj meča)
"Ljudi, ovaj sudija je uzo 500 evra, mamicu mu njegovu!"(U nastavku se još moglo čuti...)
"Džerard! Barselona! Inter daje goooool! Sudija, majmune, uzo si 500 evra!"
Rakija koja 'jebe' kako je dobra, tolko dobra da ako popiješ samo 2-3 čašice, padaš na kolena, i hodas sa 4x4 pogonom.
:muž se vraća od kolege, i zvoni na vrata kuće:
:supruga otvara vrata:
-Vidi ga, šta to učini od sebe crni Darko? Šta si pio kad ne možeš da hodaš na nogama, nego se pomažeš i sa rukama još?
-Ženo ne pitaj me ništa! Bio sam kod kolege, pio neku poklekušu, otvaraj ta vrata da udjem u kuću!
Skoro idealan posao za Srbe.Kao igra-fizički se ne mučiš, gledaš, ogovaraš, intrigašiš, tužakaš-i naplatiš sve to. Ne valja samo ako se razigraš i malo preteraš, jer vrhunska organizacija i domaća improvizacija i ležernost nisu kompatibilne.
HRW i Srbi u suštni rade isti posao, jedni za pare, drugi za dušu.
