To je ona humoristicna domaca serija na RTS-u kojoj se samo Aleksandar Tijanic smeje misleci:"kakva ja sve sranja pustam na nacionalnoj TV a ljudi moraju placati pretplatu". Srecom ima onih sto ne placaju (plati samo struju)!
Dobitna kombinacija za posluženje hrane i pića na slavljima i sličnim okupljanjima. Svaki istinski gurman koji je bio na više okupljanja ume da ceni kada se pred njega iznese mlado pečenje, tek donešeno iz pečenjare ili skinuto sa ražnja, sa svežim domaćim sirom, svežim povrćem i salatom u kombinaciji sa alkoholom domaće radinosti koji se preko 20 godina čuvao u podrumu.
Domaćin koji iznese takvo posluženje predstavlja predmet požude među seoskim udavačama i kupuje mu se rakija u kafani narednih nekoliko godina, za razliku od štekare i domaćina koji je izneo posluženje čisto radi reda, koji će se spominjati po selu u kontekstu nabijanja na kurac.
- Jel si vidla, Sido, šta je domaćin, sveže pečenje, rakija stojala u buradima 30 godina, a ne kao tvoj brat!
- Šta fali mom bratu?
- Ma, kao da je keru udavao, a ne ćerku! Prase iz frižidera izvadio, i izno onu šećerušu, glava me bolela tri dana!
Rakija nepoznatog sastava, nepoznatog porekla,od nepoznatog tvorca ali zato veoma poznatog dejstva.
-Gde si bre, kumeeeee!!! Ajd kod mene na jednu domacu.
- Ajd kad zoves, steta da se odbije...Tri dana kasnije...
-Koji kurac onom tvom i njegovom kumu, ko da su bunike jeli???
-Ma teraj to u pizdu materinu, zderali onu kukuruzovacu pre neki dan, sto onaj moj doneo iz one svoje vukojebine. Vec tri dana pevaju "Tri livade, nigde lada nema" i ganjaju Garova da ga nataknu na razanj...
Kavurma, domaća mesna prerađevina, koja se dobija nakon svinjokolja i topljenja masti u kazanu. Sačinjena od komadića mesa a ne kao švargla i slično od nekih drugih delova tela životinje.
Često se koristi i kao nadimak.
Ono što dobijamo kada popijemo par vinjaka, piva, ili rakija. Manifestuje se u ubrzanom radu mozga i povećanim kognitivnim sposobnostima povezivanja svih mogućih pesama u jednu.
Ruzmarin, nema kome da miriše, uzalud je, uzalud je, da mislim na nju, ko da nikad nije bila tu, sinoc nisi bila tu, da mi malo snage das...
Kvalitetna rakija. Neretko se desava da nakon ispijanja iste dođe do Lock Stock momenta.
Jedini predmet u kome se sipa rakija . Po mome dedi greh je rakiju sipati u plastičnu flašu .
Otud i izraz , ' Donesi mi jedno staklo rakije ' .
- Unuk završio faks , o to mora da se zalije , baba , baba . . . ej gluve žene , a , evo je : Donesi jedno staklo rakije iz podruma , al ' one moje .
Rakija, kojoj pravi kvalitet vidiš tek sutra. Iskazuje se glavoboljom i mučninom, jačina ili ubojitost otrova se određuje stepenom bolova.
Andrija: "Šta mi dade ono u subotu?! Kakav je ono otrov?! Raspadam se već dva dana!"
Milan: "Pa, tad se nisi bunio! Kao vodu da si pio!"
Andrija: "Gde da se bunim, posle pola litre vinjaka, da si mi dao i špiritus, ne bi' osetio!"
Dobra rakija, ona od koje ne boli vugla, od koje ti se peva.
Daj der još malo te pevalice, legla mi je neviđeno...
Jave se posle neprospavane noći, kao reakcija kose na sve moguce dodatke koje može dobije na žurci (pivo,vino,rakija,pelin...).
Andrija: Šta je, opet iskočili spojleri?
Milan: Ma ništa ne pitaj, da ih je mehaničar formule 1 pravio, nebi tako izdržljivi bili!
Gost koji se po dolasku urnisao od domaćice, pa nema snage da ustane i ode kući.
Ona rakija koju sa voljenim komšijom, zaustavljenim u pola koraka tvojom pojavom na svom prizemnom prozoru, popiješ sa simsa, kucajući se pod roletnom.
Čista, domaća trava koja svojim dejstvom izaziva masovno i zarazno smejanje. Legenda kaže da je dovoljna samo platonska veza sa buxnom te 'prirode' tj. obitavanje u istoj sobi sa dotičnim objektom da počnete da trokirate.
-Au kakvo je masovno uništenje palo sinoc...
-Čega, sivih ćelija?
-Ma da...a ono malo preživelih riknulo od smeha.
Rakija koja te sakrije pred čitavim svijetom i životnih problema. Ujedno i vrsta provodnog motiva u životu malih Rusa i Ruskinja. Pravi Bildungsroman s pokojom litrenom kapljicom.
- Mitja, šta ne piješ ovaj viski? Škotski, nema boljeg.
- Nije to to. Svi smo se izopijali ispod Gogoljeve Kabanice.
Bilo koja domaća selebriti ličnost koja čim otvori usta zasmrdi kao da je 2 dana jela govna, a ona samo nastavlja da lupa gluposti i misli da je bogata kad joj neko kaže da prosipa bisere.
Skup smišljenih i nedefinisanih proizvoda koji se reda i poštovanja radi odnosi domaćinu i ukućanima slave - od kojih svaki član dobija ponešto - kafa, rakija, vino, cveće!
Aj samo da skoknemo do prodavnice da uznemo nešto čoveku, red je, gde ćemo praznih ruku!
Žena, ili ćera, koja iznenada uleće iz kujne sa rosfrajnom tacnom u rukama na kojoj je domaća rakijica, a koja ima za cilj da primiri komšiju koji je, zbog kojekakvih susedskih nesuglasica, nepozvan došao u goste kavge radi i pritom nasrnuo na domaćina.
Komša (uveliko zapenio): ...DA MI TAKO ZAĐEŠ NA METAR MOG POSEDA?
Domaćin: Ali...
Komša: MA ŠTA BRE ALI?!? ALO BRE!!!1
Ćera (prekida izlaganje): Svako dobro, komšija, može rakijica?
Komša: DAJ 'VAMO... :srk: ...i tako ti kažem, sve možemo da rešimo kao ljudi.
Domaćin: Jašta.
Rakija srednje kategorije. Nije ni brlja, a ni katatonka. Karakteristična je što ne udari mnogo, ali ostavlja posledice u vidu višednevne prolivčine i povraćanja.
-Šta imaš ovde? Ček da vidim. Hmm..Rubinštajn, ništa. Džek Denijels, jok..Čaše za bombice, koji će mi to kurac..Opa! Šta je ovo? (duva prašinu s flaše) Šta pišee..Mirko, 1932.
-Ček bre, meni se pradeda zvao Mirko..
-Uuuuuuuuuuuuuuuuu.. Možda je neka do jaja retka jubilarna. Aj otvorimo i probamo..
-Jok, greota. A i neću da rizikujem, možda je neka drevna prosvirača.
1.čovek ili žena koji imaju sposobnosti nindže i bije se ko lud/a
2.u drugom slučaju to je srpska domaća životinja koja se kolje za božić i služi za ishranu.Ponekad kao poredbeni pritev(jedeš kao svinja)
1.ninja
2.svinja
samo što se neko zajebo u kucanju.
