Očev šeretski spust na beznadežan pokušaj prodavanja priče o tome kako su za krvave oči njegovog potomka odgovorni otvoreni prozori u GSP-u.
Po difoltu ovaj epitet označava veoma kvalitetnu rakiju, koja se nosi samo doktoru na poklon, kada vam operiše kuk, srce i slično. Ali pošto doktore danas zanima uglavnom koverta, ovaj arsenal možete naći kod pomoćnog osoblja.
- Ej matori, ima neka ljuta?
- Auu, ima!! Doneo sam sinoć iz noćne jednu doktorsku!!! Dala neka baba što smo joj operisali nogu.
Domaća brlja, rakija ili vino, svejedno loša, demolira mozak, spaljuje očne živce.
misao notornog obožavaoca dobre kapljice , koji svoje prioritete (ako ih ima ) podređuje rakiji .
Danas je u prodavnicama poskupeo hleb za xx %....eto ma kakav hleb bre u Evropi ga i ne jedu ma...rakija je 'rana 'leb je navada .
Kao što je već poznato, pretnje sa juga su najgore, najluđe i bez ikakvog smisla. U prethodnim definicijama sam pisao o dejstvu rakije na matore ljude ("Odi na rakij'cu!"), tako da ću u ovome pisati o dejstvu na mlade ljude.
( "Jutro", oko 1 poslepodne...)
- Brateee, brateeeee!
- Kikvo vikaš bre, jel si kršten?
- Će li idemo ko Šote u kavanu da ločemo pivanu? (pivana- isto što i pivo, vops...)
- Jebem ti pivanu, ajde bre zdravo jednu kruškovaču da iscirkamo i da završimo rabotu!
- Ajde, al sav da doma ne sedim.( Kod Šote u kafani, dešava se sledeće...)
- Izvolte, kikvo biste oćeli?
- Ja ćem jednu kruškovaču, a on...kakvo ti oćeš?
- Ja ću onuj od grojze, zaboravil sam kaki se oka!
- Sa će 'odma!
( 6 minuta kasnije...)-Eve rakija!
- Fala, aj nazdravlje!
- Aj!( Posle četrnaest čašica dešava se ono što smo očekivali...)
- Ti be pederu edn, ovo će ti da platiš!
- A neće moći, ovoj ti plaćš!
- Ti si popil više!
- Nijee, ti si!
- Pička ti materina, nemoj da ti ispreskačem mater ko majmun tarabu!
- Konjino debilska nemoj da te iznapucam da ti poremetim instalajcije ( instalacije ) u tintari!
( Kao što smo navikli, nadalje neću da pišem, jer će me banovati zbog takvih reči, a ako nešto od ovog južnjačkog jezika niste razumeli, slobodno napišite u komentaru i ja ću prevesti...)
Univerzalni lek za sve u svakom trenutku i u svim fazama zivota.
Dete(5godina):Baba, pao sam sa bicikle odrljao sam koleno.
Baba:Suni malo rakije da vi's kako ce da prodje.
----------------------
Decak(13godina):Mama, pojavilo mi se nesto crveno na kuri.
Mama:Samo malo sipaj rakije sine.
----------------------
Momak(18godina):Baba, ostavila me devojka, sta da radim?
Baba:E sine, samo uzmi popij malo rakije, u momentu ces je zaboravis.
----------------------
Covek(32godine):Kako me nervira zena ne znam sta da radim vise.
Prijatelj:Ortak idemo posle posla da se prekrstimo uz rakiju, nece te nervira vise.
----------------------
Stariji covek(50godina):Zeno boli me koleno sta da radim?
Zena:Stavi rakijanu oblogu, odmah prolazi.
----------------------
Cica(80godina):Shvata da nema vise ni njegove bake, ni ortaka, ni mame, ni zene pa rane leci od ranoga jutra uz rakiju.
Ono zbog čega će se Srbima srušiti svi snovi o evropskoj uniji.
Dragi Srbi, znači ovako:
- Predali ste Ratka Mladića, pohvalno.
- Priznali ste Kosovo, biće nešto od vas.
- Organizovali ste pedersku paradu pod pokroviteljstvom dve najveće grupe navijača, srpske radikalne stranke i desničarskih organizacija, mudato, nemamo reči.
- Zakleli ste se da nikad više nijedno prase neće biti nabijeno na kolac, nezamislivo, ali naučili smo da svašta od vas možemo očekivati.
- Napravili ste bezalkoholno pivo, nismo se nadali.
- Ostaje vam još da napravite bezalkoholnu rakiju i vrata evropske unije su vam širom otvorena
- MORE, ŠUPIČKU MATERINU!!!
Žestoko alkoholno piće sa povratnim dejstvom.
U hladnim zimskim noćima, ili će ona mene povratiti, ili ću ja nju.
Isto što i irska kafa samo ide domaća rakija, po mogućstvu šljivovica, od 30 gradi.
I to u duplo većoj dozi.
Merna jedinica za voće u letnjim mesecima.
- O, komšo, rodila jabuka, jel' da?
- Jeste, jeste...
- Pa koliko ti tu stabala imaš?
- Pa ima bar za 4 kazana...
-----------------------------------------------
- Zar da skupljam i ove kajsije sa zemlje, sve su crvljive i svuda su mravi!
- Ćuti i skupljaj, Bole!
- Ali, tata, šta će nam takve kajsije!?
- (besno) Ma skupljaj i ne pitaj, sve će to u rakiju, ima bar za pola litre!
Rakija ostavljena i čuvana za posebnu priliku. Za rođenje, za ženidbu, udadbu, krštenje, za diplomu, za bilo kakav događaj od velike važnosti. U zavisnosti od povoda za koji se čuva, može da stoji od par godina do par decenija. Pod obavezno mora biti domaća, jer samo i isključivo ona je nesumnjivog kvaliteta i dostojna momenta.
-Ooo, dobra ti ova ljuta! Nema šta! Nego, što si ti tako k'o pokiso?!
-Ma ćuti! Ja ispek'o to još osamdes'neke, da imam da zalijem kad mi ovaj moj napravi unuka. I stajala ona tako, kad ja sinoć sedim, a on došao, pa doveo 'prijatelja', i kaže sele se oni u Holandiju! Moj kume! I ja šta ću... Da se ubijem ne mogu. Nego uzeo da zalijem ovom zapečaćenom, pa dokle doteram.
-Au! Crni kume!
Narodno pomagalo u cilju opštenarodnog šizenja i ludenja. (u Srba)
-jao kako je sinoć bilo extra, havarija, najjače veče ikada...
-pa sta ste radili?
-ne sećam se al je bilo extra, ludnica, havarija...
-pa čega se secaš???
-paaaa...Gile don'o neku rakiju...
Američki san. Naša realnost.
Feng šui likova čiji su đedovi i babe navodno doživjeli stotu samo zato što su svakog jutra kada bi se ustali popili po čašicu rakije.
E sad, to što su pomenuti živjeli godinama i kilometrima daleko od zagađenog vazduha i brze hrane i što kola nijesu palili jer su bili lijeni da pređu sto metara pješke, su manje bitni detalji u toj priči.
A: Popih jutros čašicu rakije i ono osjećam se nekako lakše. Ne znam brate, ali ima nešto u onoj priči da se to valja, definitivno. Mislim moja baba je...
B: Da, da... Živjela stošezdes godina ali je zato pored toga kosila u polju pa se ustajala u 4 ujutro da vodi ovce da pasu. Da ne pominjem sad kako nije pila 20 litara piva neđeljno i snifala pajdo sa oratcima iz geta.
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
Alkoholno piće koje nakon konzumiranja čini da postanete hodajuća enciklopedija tekstova domaće estrade.
Petak uveče, diskoteka. Svi sede i piju. Ti cugaš rakiju.
Nakon 2 ispijene čašice, kreće tebi nepoznata pesma. Ortaci te zovu da pevaš sa njima. Odbijaš ih, jer ne znaš tekst pesme. Ne slušaš narodnjake.
Nakon 4 ispijene čašice, kreće tebi od nekud poznata pesma. Ortaci te zovu da pevaš sa njima. Stidljivo prihvataš i pevušiš refren pesme: 'Trezan, a za sebe ne znam...'
Nakon 6 ispijenih čašica, kreće pesma koju si u 2-3 navrata čuo, ali se ne sećaš gde. Ortaci te opet zovu da pevaš sa njima. Radosno im se pridružuješ. Reči same izviru: 'Digni me pao sam, što imam dao sam, drugi su moju popili sreću, kani Bože meni žednom!!!'
Nakon 8 ispijenih čašica kreće pesma koju si čuo par puta, ortaci te zovu da pevaš sa njima. Ti si već uz njih i dereš se na sav glas: 'Možda sam i narcis, možda nosim natpis, da sam savršena žena. Ego mi proradi i sve ja o'ladim, za svako muško ja sam tabu tema!!!' Ortaci te čudno gledaju, a ti se pitaš kada si naučio napamet ovu pesmu.
S nogu ispijaš 9. i 10. čašicu i jedva čekaš sledeću pesmu. Kreće teški folk. Ortaci su seli jer ne znaju tekst pesme. Ti ne haješ već pevaš na sav glas: 'Radjaj sinove, idi drugome, samo pusti me na miru! Neću umreti, još ću voleti makar negde u Sibiru!!!!!!!'
Ispijaš 11. i 12. čašicu. Mrak.
Iliti početnička greška. Početnička zato što se od nje odvaljuju uglavnom klinci indijanci na osamnaestim rođendanima koji se pre toga nikad nisu napili. Oni malo iskusniji su se na tu kombinaciju opekli malo pre punoletstva, dok su oni najpametniji posmatranjem naučili na tuđim greškama i nikada nisu došli u situaciju da iz želuca izbacuju ovu smrdljivu kašu. Paradoksalno, povraćanje nakon konzumacije ova dva (polu)proizvoda je ujedno i bolja varijanta za onog ko je odlučio da ih konzumira. Naime, slabo pečeno i još slabije sažvakano testo se natopi vodkom, i dolazi do retard-efekta tj. sporog otpuštanja, što garantuje puno zabave, provoda i dobrog raspoloženja do negde sutra poslepodne, a nekad i kasnije. Elitnija varijanta su fornetti + vinjak, dok u Srbiji sendvičići + pelin već pripadaju na FENSI ŽURKE.
Najbolje kozmeticko sredstvo koje muskarci koriste za ulepsavanje osoba suprotnog pola.
Lepota devojke je srazmerna kolicini rakije u organizmu...
