Osoba1 : E super ti osmeh. Kosristiš blendamed?
Osoba2 : Ma jok bre, porculanci...

Domaci (D) vs Gastarbajteri (G)
D - Zive u vasoj kuci i smaraju ceo dan, ili zive na selu i smaraju vas svaki dan zasto ne dolazite;
G - Zive u Nemackoj/Austriji/Australiji. Dolaze jednom do dva puta godisnje.
D - Nemaju para ni za sebe. "Slaba penzija, a toliko smo radili!!!"
G - Dodju, donesu letece tanjire, 104 vrste cokolada(svajcarskih) i daju vam jos 100-150 eura da kupite jos neku domacu.
D - Ako ostanu sami, idu po kafanama i vacare se sa vrsnjacima.
G - Nadju nekog Gustava/Fridriha/Lejlu/Dominik i sa njima obidju ceo svet, uz obavezne razglednice iz svake zemlje.
D - Kad vide decu na ulici:"Vidi ovog delikventa! Jebem li mu sve zivo, sto ne uci?!"
G - "Kako slatko dete, a ja moju mladost potrosio daleko od voljene zemlje(uz obaveznu Jugonostalgicnu suzu)".
D - Psuju sve u svojoj zemlji, mrze sve sportiste, muzicare i sve koji imaju para.
G - Zakace sprsku zastavu na prozor svog najnovijeg mercedesa, a iz zvucnika se ori "Mars na Drinu".

Osoba A: Jao nisam uradio domaći.
Osoba B: Ma nema veze neće pregledati.

I sada nastavnik ulazi u učionicu i zapisuje čas.

Nastavnik: Deco, šta smo radili prošlog časa?
Pametnjaković: Nastavniče prošlog časa ste nam dali domaći zadatak.

klinac u igraonici: "Ja kad kupim emaru, i stavim prigušivač, delim svima hedšotove u glavu! "

Nakon što su ti po čelu lijepili kriške krompira, oko vrata obmotavali maramu namazanu medom, valjali noge u kukuruzno brašno, nalivali te čajevima i kljukali paracetamolima, na babin prijedlog klimaš glavom, čime potpisuješ izjavu da pristaješ na operaciju “Smrad u sobi”. Iako znaš da je učinkovitost ovog recepta ravna šansama da se San Marino plasira na Svjetsko prvenstvo u fudbalu i postane prvak ( uz maksimalan učinak od sedam pobjeda i gol razliku 16:0), bez tvog otpora obuvaju ti čarape koje su prethodno plivale u lavoru zvanom Sirćetovo more. Postavlja se pitanje: zašto? Kao što je neko davno rekao, nada zadnja umire. Tjeraš se biti optimista, želiš da vjeruješ da ćeš izbjeći nešto što je neizbježno: odlazak čika doktoru i penicilini. Nakon što je i posljednje zrno iz babine puške narodnih medikamenata očekivano promašilo metu, a živa u toplomjeru protegla se do +40C, odnose te u Hitnu, gdje te dr.mr.gr.prim.fr. tjera da govoriš prvo slovo abecede, pa ti osluškuje leđa nekim čudnim mp3 player-om, upire bateriju u oči kao da je tu zagubio ključeve od auta, da bi na kraju švrljnuo po parčetu papira i (kao sto puta do tada) otvorio turnir u pikadu. Turnir će se održavati u Domu zdravlja narednih sedam dana, pikado strelice su marke Penicilin, a mete tvoja dva stražnja obraza.

Komšija 1:Ajde komšo da probaš rakiju!
Komšija 2:(proba)A jaka ti rakija,k'o da si sipao šećer u nju i ko zna šta još,a vijenac joj nešto slab.
Komšija 1:Popij,komšija,popij i ne sekiraj se za vijenac,Biće vijenac sjutra,kad popijemo rakiju.

dva prijatelja:

"Uuuu, Rašo dobraa ti ova rakija! Odakle ti?"
"Od čoveka!"

ili dve prijateljice:

"Mico, odakle si nabavila onaj čaj za pritisak?"
"Uzeo Raja od čoveka sa Goča."

Posjetite zborišta, vašarišta i ostalu ciganiju, primjera je mnogo :)

Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"

Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"

- O, Stanko, je l' već prvi?
- Bogami jeste. Da vidim kol'ko imaš pa da idem dalje.
- Čekaj, stani! Prvo da probaš malo moje prepečenice, dušu greje, srce otkravljuje (a i vid zamućuje bogami).

- Ajde kume popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma dosta jedna bre, vozim
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde dobro....
-----------------------------------------------------------------------------
(ukoliko imamo slučaj da gost voli više popiti nego se hleba najesti, ali se nećka radi obraza):
- Ma ajde popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma ne valja puno, dosta jedna, ovaj...
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde onda... (misleći u sebi - Eh, kud nisam stonoga...)

- Alo mali ti si vec dobio!
- Nisam tetkice.

molim te pokazi mi gde ti je rucna aaa oces da mi pokazes koliko si strucna, sada sam siguran da je riba profi idemo u Kosutnjak na "Kamel Trofi" :)

- Oooo zlato bakino, idi de do puta vidi idu li jedna il dve cisterne? Znaš ona druga cisterna kontroliše nešto, objasniće ti baba kad porasteš.
Unuk sav srećan što mu je baka zadala važan zadatak istrči na ogradu pored puta da osmotri situaciju.
- Ide jedna!
- O srećo bakina! i sune lonče vode u kantu s mlekom.
- Idu dve! Idu dve!
- (!"#$*?%&)