Ponuda koja povezuje restorane domaće kuhinje i lokalne dilere širokog asortimana.
Odnosi se na klikere od porculana, ali se u poslednje vreme uglavnom koristi kao termin kojim se označavaju veštački zubi novije proizvodnje.
Osoba1 : E super ti osmeh. Kosristiš blendamed?
Osoba2 : Ma jok bre, porculanci...
Vecita borba koju uporno dobijaju gastarbajteri. Ali ove domace kao da ne dotice posebno.
Domaci (D) vs Gastarbajteri (G)
D - Zive u vasoj kuci i smaraju ceo dan, ili zive na selu i smaraju vas svaki dan zasto ne dolazite;
G - Zive u Nemackoj/Austriji/Australiji. Dolaze jednom do dva puta godisnje.
D - Nemaju para ni za sebe. "Slaba penzija, a toliko smo radili!!!"
G - Dodju, donesu letece tanjire, 104 vrste cokolada(svajcarskih) i daju vam jos 100-150 eura da kupite jos neku domacu.
D - Ako ostanu sami, idu po kafanama i vacare se sa vrsnjacima.
G - Nadju nekog Gustava/Fridriha/Lejlu/Dominik i sa njima obidju ceo svet, uz obavezne razglednice iz svake zemlje.
D - Kad vide decu na ulici:"Vidi ovog delikventa! Jebem li mu sve zivo, sto ne uci?!"
G - "Kako slatko dete, a ja moju mladost potrosio daleko od voljene zemlje(uz obaveznu Jugonostalgicnu suzu)".
D - Psuju sve u svojoj zemlji, mrze sve sportiste, muzicare i sve koji imaju para.
G - Zakace sprsku zastavu na prozor svog najnovijeg mercedesa, a iz zvucnika se ori "Mars na Drinu".
Ustaljena rečenica lokalnog mesara nakog prodate najmasnije, domaće slanine.
Razlog zbog koga moraš imati napisane sve domaće zadatke.
Osoba A: Jao nisam uradio domaći.
Osoba B: Ma nema veze neće pregledati.I sada nastavnik ulazi u učionicu i zapisuje čas.
Nastavnik: Deco, šta smo radili prošlog časa?
Pametnjaković: Nastavniče prošlog časa ste nam dali domaći zadatak.
Izraz popularizovan među igračima Counter Strike-a,za automatsku pušku američke proizvodnje, pri čemu se misli na model m4a1, a neretko i na m16, zbog sličnosti.
klinac u igraonici: "Ja kad kupim emaru, i stavim prigušivač, delim svima hedšotove u glavu! "
Jedan u nizu recepata domaće alternativne medicine za skidanje visoke temperature.
Nakon što su ti po čelu lijepili kriške krompira, oko vrata obmotavali maramu namazanu medom, valjali noge u kukuruzno brašno, nalivali te čajevima i kljukali paracetamolima, na babin prijedlog klimaš glavom, čime potpisuješ izjavu da pristaješ na operaciju “Smrad u sobi”. Iako znaš da je učinkovitost ovog recepta ravna šansama da se San Marino plasira na Svjetsko prvenstvo u fudbalu i postane prvak ( uz maksimalan učinak od sedam pobjeda i gol razliku 16:0), bez tvog otpora obuvaju ti čarape koje su prethodno plivale u lavoru zvanom Sirćetovo more. Postavlja se pitanje: zašto? Kao što je neko davno rekao, nada zadnja umire. Tjeraš se biti optimista, želiš da vjeruješ da ćeš izbjeći nešto što je neizbježno: odlazak čika doktoru i penicilini. Nakon što je i posljednje zrno iz babine puške narodnih medikamenata očekivano promašilo metu, a živa u toplomjeru protegla se do +40C, odnose te u Hitnu, gdje te dr.mr.gr.prim.fr. tjera da govoriš prvo slovo abecede, pa ti osluškuje leđa nekim čudnim mp3 player-om, upire bateriju u oči kao da je tu zagubio ključeve od auta, da bi na kraju švrljnuo po parčetu papira i (kao sto puta do tada) otvorio turnir u pikadu. Turnir će se održavati u Domu zdravlja narednih sedam dana, pikado strelice su marke Penicilin, a mete tvoja dva stražnja obraza.
Vijenac se obično gleda u flaši i on je mjerilo kvaliteta domaće rakije.
Komšija 1:Ajde komšo da probaš rakiju!
Komšija 2:(proba)A jaka ti rakija,k'o da si sipao šećer u nju i ko zna šta još,a vijenac joj nešto slab.
Komšija 1:Popij,komšija,popij i ne sekiraj se za vijenac,Biće vijenac sjutra,kad popijemo rakiju.
lanac restorana. Nastao je kada je stari McDonald digao ruke od proizvodnje zdrave seljačke 'rane i prešao na nešto profitabilnije...
Prvo ide pola litra domace rakije zatim dodatak dima duvana.
"Od čoveka", sa akcentom na "o", je jedan od najboljih brendova u Srbiji. Koristi se za najrazličitije proizvode iz domaće radinosti: rakije, vina, likere, čajeve, lekove, masti, džemove, sokove, slatka, začine, zimnice...
Kada se kaže "od čoveka", znači da je proizvod vrhunskog kvaliteta, dalje se ne postavljaju pitanja, jedino se može pitati: "Aj nabavi i meni".
Može se upotrebljavati i sa priloškom odredbom za mesto, npr: od čoveka sa Kopaonika, od čoveka iz Leskovca...
dva prijatelja:
"Uuuu, Rašo dobraa ti ova rakija! Odakle ti?"
"Od čoveka!"ili dve prijateljice:
"Mico, odakle si nabavila onaj čaj za pritisak?"
"Uzeo Raja od čoveka sa Goča."
'Sveti rat' između domaće duhovne i svetovne vlasti po pitanju voznog parka.
Čovek koji uspe da pobegne od razjarene domaće publike na seoskom derbiju.
Čovek koji rano ustaje da bi nahranio: stoku, živinu i ostale domaće životinje.
Vrhunski primjerak homosapiensa nastanjen po zemljama zapadne Evrope, često nazivan gastarbajterom a karakteriše ga sljedeće :
- radi na najmanje 2 radna mjesta
- troši najmanje 5 inostranih valuta
- vozi automobil najnovije proizvodnje jer uprkos činjenici da mu je mlada sa sela auto mora biti iz Njemačke
- okuplja se sa ostalim istomišljenicima na mnogobrojnim narodnim zborovima, vašarima i ostalim skupovima kolektivnog karaktera
- dovoljan je patriota da živi u inostranstvu i razmeće se parolom "KOCOVO JE SRBIJA" jer ga u 4 razreda jedva završene osnovne škole nisu naučili ćirilicu kako treba
- sluša fusion turske, albanske, azerbejdžanske i bugarske muzike u izvedbi Seke Aleksić i ostalih "kraljica domaće muzike" u zabludi da je patriota i da "voli svoje"
- živi za 2 mjeseca godišnje kad posjeti rodnu grudu i ku*či se parama i svim ostalim da bi narednih 10 mjeseci u godini proveo jedući solo-pasulj i štedeći pare "da se pokaže" i iduće godine.
Posjetite zborišta, vašarišta i ostalu ciganiju, primjera je mnogo :)
Poslednja linija odbrane domaće ekipe na seoskom derbiju, ne bi li iznervirali sudiju i izazvanjem haosa prekinuli utakmicu. Kako je pribranost i profesionalnost sudija u ovom rangu takmičenja minimalna, gotovo uvek upali. Osim ako je arbitar Seoski Hauard Veb.
Običan seoski sudija
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Sudija:"Šta si reko mamu li ti seljačku! Sad ću da ti dođem tamo!"
DomaćinY:"Rade, vadi motke! Sa' će makljaža!"Seoski Hauard Veb
DomaćinX:"Jaoj Mićo šta da radimo? Ovi iz FK Dražanj vode 1:0! Jel imaš neku ideju? Ako pobede, ima da nas prcaju svaki dan do sledećeg derbija!"
DomaćinY:"Jel ovaj sudija beše ima ćerku ili sina?"
DomaćinX:"Ima ćerku! Što?"
DomaćinY:"Sudija, znam 'de ti spava ćer! Zna je pola našeg sela! Ne brini, svi je hvale!"
Seoski Hauard Veb:"Znam ja to! Reče mi ona da je onaj tvoj sin mlohav načisto, a i rakija ti je loša! Šećeruša obična!"
DomaćinY:"Meni si našao rakiju da vređaš! Sad ću da ti dođem tu!"
Seoski Hauard Veb:"Gde si bre ti pošao! Sedi tu, inače ću da kažem ovima iz FK Dubona koji im je sinoć preorao teren!"
DomaćinY:"Dobro sudija...Ne vredi Rade! Ovu smo ugasili!"
Čašica (dve, tri) domaće ljute za radnika kad dođe da očita strujomer.
- O, Stanko, je l' već prvi?
- Bogami jeste. Da vidim kol'ko imaš pa da idem dalje.
- Čekaj, stani! Prvo da probaš malo moje prepečenice, dušu greje, srce otkravljuje (a i vid zamućuje bogami).
Kada pokušavaš nagovoriti gosta da popije još koju čašicu domaće rakije.
- Ajde kume popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma dosta jedna bre, vozim
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde dobro....
-----------------------------------------------------------------------------
(ukoliko imamo slučaj da gost voli više popiti nego se hleba najesti, ali se nećka radi obraza):
- Ma ajde popij još jednu, ta jedna k'o nijedna!
- Ma ne valja puno, dosta jedna, ovaj...
- Ma ajde na dve si noge došao.
- Ajde onda... (misleći u sebi - Eh, kud nisam stonoga...)
Neizostavni caj u limenoj solji koji secera video nije ko dijabeticar. Pasteta na tanko kucne proizvodnje Mileta domara. I vrhunski eurokrem cetvrtkom, zbog kojeg su tim danom redovi bili najduzi.
- Alo mali ti si vec dobio!
- Nisam tetkice.
cale domace hip hop scene i redovan posetilac Partizanovih utakmica u Pioniru :)
molim te pokazi mi gde ti je rucna aaa oces da mi pokazes koliko si strucna, sada sam siguran da je riba profi idemo u Kosutnjak na "Kamel Trofi" :)
