
Ekstremno jaka domaća rakija. Prepečena do maksimalnog kvaliteta, ali ostavljena sa previsokim procentom alkohola, a šteta da se naknadno razblažuje da ne bi prokisla. Obično je koriste domaćice za dečje obloge protiv temperature.
- Kume, nemam ništa kulturno za piće, samo neki trofejni viski i komovicu što žena čuva za obloge...
- Daj tu komovicu, domaće je domaće...
- Ajde, ali polako da piješ i nemoj slučajno da prdneš! Radi ko kerozin, može lak sa brodskog poda da skine!
Miodrag Petrović Čkalja je jedan od najboljih srpskih komičara.Živio je kraće nego što je trebao.Poznat je još i kao Jare iz domaće serije Kamiondžije.Nadimak je Čkalja je dobi kao mali zbog škrtosti.Nema čovjeka na Balkanu koji nije čuo za njega
Zato što mnogi seru zbog toga što sam kopiro i vikipedie.
Jeste vi srbijanci loši prema Banjalukčanima!!!!!!!!
Predstavnik strane kompanije, koji najpre zajebava domaće partnere i ne želi da otpočne saradnju, dok ne upozna i ne kresne sisatu sekretaricu generalnog direktora- verovatno nošen onim čuvenim kako bi istočne Evropljanke bez miga dale, samo ako im se pomene neka korist, a da su Srpkinje lepotice.
Direktor: Da li je došao gospodin Mejer?
Sekretarica (pornićarskim glasom): Ne, gospodine Živkoviću, nažalost, nije se ni javio.
Direktor: Pu, oca mu jebem fašističkog, nas je došao da zajebava...
Sekretarica: Gospodine, molim Vas, imajte u vidu da gospodin Mejer nikako ne bi mogao da praktikuje fašističku ideologiju, s obzirom da je jevrejske nacionalnosti. (potom prilazi pa nastavlja jako tiho) Osim toga, nisam siguran da ste sposobni za to što ste najavili, s obzirom da vam je i od sinoć šlic ostao otkopčan, a posle... onakvog iskustva, verujem da još neko vreme nećete biti.
(oboje se osmehuju uz nevini flert)
Direktor: A Vi, Helena, da li Vi mislite da biste bili sposobni... za uspostavljanje ovog vida saradnje sa stranim partnerom?
Sekretarica: Zavisi, direktore. Uz 20% veću platu svakako...
Direktor: Dogovoreno. Saznajte gde je smešten i stupite u kontakt sa njim...
(naredni dan)
Direktor: Dobro jutro, Helena! Kako ste? Da li se javio gospodin Mejer!?
Sekretarica: Naravno, gospodine Živkoviću. Na stolu Vas čeka ugovor za posao vredan 2 miliona evra, samo da potpišete...
Direktor: Odlično, dostaviću Vam ugovor o povećanju plate...
Klasična fraza iz devedesetih nastala usled iznenadne invazije mauntn-bajkova na domaće tržište, (još jednog poželjnog artikla ulične opreme pogodne za razbojničko ulično otimanje) i istovremene pojave "kulture" skidača patika.
Do tog vremena, stari bemiksovi i ponike su se siledžijski otimale na po krug; mauntn-bajkove bi samo pojeo mrak.
-Mali, dobar ti bajs za skidanje...
-Ma dobar je za bežanje!
snezana dakic je bas originalna zena
nosi gucci sandale i svu tu zajebanu obucu
vodi ''extra'' emisije
za nju sex nije tabu
intervjuise najpoznatije licnosti domace scene,a nije ziljava picka
sve u svemu snezana dakic je zajebana zena i ona je u trendu
Još jedna u nizu sportsko-komentatorskih poštapalica. Obzirom da komentatori uglavnom funkcionišu po principu "Kud svi Turci tu i mali Mujo" dovoljno je da jedan iz njihove sorte pod uticajem Rubinovog Vinjaka u toku prenosa domaće lige izvali neku frazu, na koju bi Milka Canić pala u stanje gramatičko-lektorskog šoka, i da svi ostali krenu sa preteranom upotrebom iste.
Komentator: A prekid će izvesti...
Ćale gledalac: Pa jebem ti mater šuntavu, kako prekid može da se IZVODI?! Može da se napravi prekid, a ko ga bude izveo dobiće verovatno Nobela u svim mogućim kategorijama. Darinka, ugasi ton ako hoćeš da ti preživi ova plazma koju otplaćuješ već 8 meseci.
Uzvik desnog krila jednog prosečnog šumadijskog betonligaša nakon što pređe krkana iz protivničke odbrane. Takođe, koriste ga i navijači domaće ekipe kada centarhalf gostiju promaši loptu ili se oklizne o džombu na pašnjaku. Izraz sam po sebi nema nikakvo značenje, al' štaš, takvi smo ti mi Šumadinci, to ludo pa bog.
- Op, soda! 'Đe ti suknjica Žućin, he-he.
Tempirana proteruša, koju znaju da skuvaju samo visoko kvalifikovane komšike. Funkcija sikteruše nije da stavi do znanja neželjenom gostu da treba da ode, to je i suviše providno.
Umetnost spravljanja sikteruše je da omraženog gosta protera neposredno posle odlaska, a pre nego što stigne do domaće klonje.
Zaslađuje se osvetom.
Domace vozilo koje se karakterise malom snagom, lenjoscu, sklonostima prema kvarenju...Iako ima 45 konja nije cudno da te na nekoj uzbrdici prestigne fijaker koga vuku samo 2 konja sto znaci da te u ovom nazovi vozilu vuku konji slicni onima kojima cigani vuku kartone.
GAS DO DASKE I POLAKO...
Vrlo korišćeni izraz koji poziva na bunt, bunu ili pobunu, kojih uvek u Srbiji ima na pretek...Ranije se "dizala" na Turke i Austrougare, pa na Nemce, pa na izdajnike, petokolonaše, Rusofile, bratske narode,da bi se danas, usled "nedostatka" neprijatelja uglavnom dizala na domaće direktore firmi...
Pero, gde ti je nestao direktor firme?
Digla se pre neki dan kuka i motika u firmi, pa svi na njegovu kancelariju, a on sporednim putem sa sve lovom za proekat na aerodrom, pa preko "grane"...
Motorno putničko vozilo namjenjeno za transport širokih narodnih masa, neuništivo, cijena mu za razliku od vozila francuske ili dalekoistočne proizvodnje ne pada, ili pada veoma malo. Svojevrstan fenomen je Golf II kojem cijena s godinama raste. Motori koji koriste plinsko ulje ( dizel) su najpoželjniji, takoreći neuništivi. Rezervni dijelovi dostupni na svakoj bolje opremljenoj trafici. Jedan majstor mu je čak izmjenjao remenje po mrklom mraku-po izjavama očevidaca.
"Nije auto ako nije Golf, nije motor ako nije TDI." (od treće generacije)
" Sada lola uživa ko paša, jer on vozi Golfa dizelaša" - opjevano od strane narodnog umjetnika
Slikovito dočaravanje starosti goveđeg mesa u menzi. Ili je od smrznute argentinske krave ili je u pitanju domaće goveče koje je poderalo bar ovih pet zvona. Nema drugog razloga što se meso onako crni i što je žilavo da ga i mesarskim nožem teško možete presjeći.
- I batice, šta je danas bilo na meniju, da se penjem ili da produžim do Pizza and pita?
- Produži dalje, gore je na repertoaru meso od krave što je poderala pet zvona.
- Znači zalihe Lijanovića, što su nakrali u Krajini '90 su potrošene... e nek' sa gone u pizdu materinu.
Najgori mogući način uštede novca - ušteda na uštrb sopstvenog zdravlja. Najsocijalnija pasta za zube, koja se kvalitetom i ukusom može uporediti sa pastom za cipele. Ne samo da ostavlja odvratan ukus u ustima posle pranja zuba, nego ne pruža nikakvu zaštitu, a daj Bože da i ne nagriza zubnu gledj. Košta ne više od 50 dinara, a ostaje nejasno kako proizvodjačima donese ikakvu zaradu, kada se oduzmu troškovi proizvodnje i pakovanja.
Negativac iz crtanog filma o Dušku Dugoušku. Poznat po svojoj replici "Sagradio sam branu! Sada sva voda pripadati meni, Crnom Žaku prostaku!" izgovorenoj francuskim akcentom.
Iz crtanog filma Žak je ušetao u sleng, da svojim imenom obeleži individuu lišenu manira kojoj domaće vaspitanje nije jača strana.
- Gospodine...gospodine! Ne samo što spavate na roditeljskom sastanku, već i prdite kao konj!
Izraz koji se koristi da opiše odeću sa šarama bilo koje životinje iz porodice mačaka. Bez obzira na to da li su to šare leoparda, geparda, tigra, divlje ili domaće mačke to je za većinu ljudi samo "tigrasto". Izraz je toliko postao popularan da su neke devojke postale "tigrice" u "leopardastoj" odeći.
Uobičajna pojava u nižerazrednom fudbalu. Ishod istog zavisi od rezultata gostujuće ekipe.
Ako gostujuća ekipa izgubi, treće poluvreme se nastavlja u obližnjoj seoskoj kafani.
Ali ako nedaj bože pobedi, treće poluvreme počinje odma nakon poslednjeg sudiskog zvižduka, i tada akteri utakmice postaje i publika i brojna rodbina domaće ekipe.
-I kako ste prošli u Dudovici?
-Ne pitaj! Ladno ga munosmo slučajno u devedesetom, kad je počelo treće poluvreme, umal' ne izginusmo!
-Jel bar dobra hrana u seoskoj bolnici?
Smeštaj na bazi punog pansiona u luksuznom hotelu My Home, sa elektronskim prozorom koji pruža fantastičan i celodnevni pogled na Vukajliju, Fejsbuk i filmove sa torenta. Svakodnevni izlasci do najbliže prodavnice, ortaka koji smaraju i sportskih objekata Mozzart, Meridian, Balkanbet i sl. Fakultativni izleti (do fakulteta, dabome). Dvadesetčetvoročasovni rum servis hotelskog restorana 'Keva' sa specijalitetima domaće kuhinje.
Nešto ultimativno, neprejebivo, rasa vrste viša, aj'-što-jebe-al'-što-uši-zavrće. Bez toga je život nemoguć, oko toga se okreće Sunce, antimaterija i Higsov bozon, Šešelj ostaje bez teksta.
Vriska reklame sa tevea:
NOVI O-BE PROKOMFORT ULTRA TURBO INTERKULER BRABUS KASTOM MEJD ARMANI EDIŠN TAMPON! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG, MORETE GA MEĆAT I U PIČKU!
Opet vrska reklame sa tevea:
NOVO DOMAĆE PIVO! DIZAJNIRALA ŽENA GINEKOLOG! ZATO IZGLEDATE K'O NAJVEĆA PIČKETINA DOK GA ISPIJATE U KAFANI AL BOLE VAS PIČKA, BITAN JE OSVJEŽAVAJUĆI UKUS LIMUNA! AUPIČKUMATERINU!
Legendarni lik iz pripovetke “Glava šećera“ Milovana Glišića. Ekranizacija dela nam je donela jednu od kultnih scena domaće kinematografije gde se Aleksandar Berček kao Radan rve sa detetom koje hoće da ga udavi (crno dete je proizvod Radanove načete psihe usled poodmaklog delirium tremens-a i teškog života). Bilo strašno kada smo bili mali, nekom ni sada nije svejedno.
Klub u Zagrebu zbog kojeg mi moji stariji drugari prave zazubice. Zbog godine proizvodnje nisam imao mogućnost da vidim uživo sjajne gig-ove koje su tamo svirali Azra, Ekv, ostali nisu bitni...
... Live 86 EKV, Azra Live 81, ostali nisu bitni...
Ovom prilikom treba pomenuti da su tu usnimljeni neki od najkvalitetnijih snimaka za ono vreme i da su ih usnimili g. Mladen Škalec i naizmenično Mitar Subotić Suba.
Primer nije neophodan. Poslušajte...
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.