Naziv za sve automobile Volkswagen proizvodnje..
Cena proizvodnje jednog para nike patika.
Jako bučan motor, obično starije proizvodnje.
-Gde si bre čoveče, nisam te video 100 godina
-AAAAAAA?!
-KAŽEM GDE SI BRE TI?!
-NE ČUJEM TE NIŠTA!!!
-UGASI TO JEBO TE TATA!!!
-DOBRO JE TATA, DOBRO JE, DRŽI SE...
-UGASI TAJ PREKRUPAČ ČOVEČE!!!
-Evo ugasio sam, reci...
-Ma ništa bre, pitam gde si ti, šta je s tobom?
-Vozim se malo...
Prva faza proizvodnje u kolumbijskim fabrikama radosti.
Brend proizvodnje domacih tockova po francuskoj licenci.
Moto degustatora vina na kraju proizvodnje istog.
- Ovako, kreneš od ove čaše, probaš pa pljuneš ovde, pa probaš iz ove čaše i opet pljuneš. Vino mora da ima 14,4% alkohola, mora da se oseti, promućkaš pre degustacije, pomirišeš, zatim prinosiš ustima pa polako srkneš, promućkaš u ustima, to je važno da bi osetio sve arome grožđa i začina koji su dodati, ne sme da bude previše slatko i treba da bude blage jačine. Hej! Slušaš li ti mene?! Ostavi to! Rek'o sam probaj ali nemoj da progutaš!!!! I gde su one dve flaše koje su stajale ovde?!
- Super vino gazda. Može da ide u prodaju.
Stanovnici sela Matejevac pored Niša. Poznati su po tome da su vrlo nezgodno zajebani i po tome što prave vino legendarnog kvaliteta. Ovo "legendarno" nikako ne znači da je vino dobro, postoje priče da postoji jedan lik što je vino pravio od groždja, al još pre rata i od kad je on batalio proizvodnju ko zna od čega ga prave. O zajebanosti Matevčana govori priča o tome da je pred Čegarsku bitku Stevan Sindjelić poginuo tako što ga je neki Matevčanin ubio jer mu se popeo na šljivu kad je izvidjao da li dolaze Turci pa su ga posle ubacili u barutanu i izmislili priču da je pucao u bure.
-Ajde svrati do mene, doneo kolega neko domaće vino pa sad sabiramo društvo da se oduzmemo
-Opa, može, krećem odmah, jel to onaj kolega iz Župe?
-Ma jok, ovaj je iz Niša, deda mu živi u Matejevcu, čiča pravi vino još od kad su mu komunisti oduzeli oba vinograda, 50 godina iskustva, znaš kako je dobro...
-Sad sam se setio, zauzet sam nešto danas, treba tetki da odnesem lek, vidimo se neki drugi put.
Sasvim očekivan potez ukoliko ste u procesu proizvodnje sira.
- Mama, koliko sam ti puta rekla da ako već moraš da praviš sir k'o da živimo na selu, da ga ne kačiš iznad kade?!
- A 'de da ga kačim, ćero? Tebi na glavu?
- Pa, zar ne možeš nešto da smisliš - na primer - iznad lavaboa u kuhinji ili šta ti ja znam?
- Pa, ne znaš, zato i lupetaš, čedo majkino...Nego, bolje se ti spremaj za taj tvoj kancelari'ski pos'o što imaš a mene pusti da ti 'ranim decu kako znam i umem. Ako si ti preživela preživeće i oni...
Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga.
Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine. Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i "hajde samo da se mazimo" perioda. Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
- Šta je bilo, draga?! -
- Uh, pusti me Đuro, danas se na poslu drao šef na mene, smanjio mi platu, posle sam u prevozu pokidala tašnu, da bi me sad komšinica pred liftom udavila sa pričom, ja jedva čekam da se presvučem, a tek me čekaju kućni poslovi....! -
- Ne brini se draga, ima Đura pravu stvar za tebe...! -- Koleginice, izgledaš mi baš sveže danas! -
- To nisam ja, to je moj Đura! -
- A zato su svi muškarci u tvom redu!!! -Kuromicin, u svim pantalonama pored vas!
Preporučeno od strane asocijacije muškaraca širom sveta.
Najveci nivo serijske proizvodnje koji neko moze da dostigne.
Brate, koj ce im kurac po 1200 ekonomista svake godine, rade ih ko smoki.
ime svakog visokog , nabildanog , plavokosog Nemca u filmovima američke proizvodnje ...
Automobil neverovatne izdržljivosti, ruske proizvodnje.
Poznat i pod nazivom Ladurdžini ili Lajka.
Šta prvo crkne kod Lade ?
Vlasnik.
Jedina promena koja se uvodi u procesu proizvodnje piva.
Kancelarijski i kuhinjski nameštaj nemačke proizvodnje namenjen isključivo srpskom tržištu.
Najviše će se piti onoga čega ima najmanje u kući.
- Kume, šta'š da popiješ? Imam ladno pivce, šljivu, kajsiju, travaricu, domaće vince, neki stari štok, votku možda...? -
- Aj' ponovi mi ovaj viski s ledom! -
- Glp.... -
Osoba koja pati zbog prestanka proizvodnje zastavinog modela Jugo.
Tvrdi da svaki Jugo krase tri osobine - startnost (od 0 do 100 km/h za 9 sekundi), ekonomičnost ( troši k’o upaljač ) i dobra distribucija rezervnih delova (mogu se kupiti na svakoj trafici).
Osobina prisutna samo i isključivo kod domaćih automobila nešto starijeg datuma proizvodnje.
- 'Ajde, ljudi, častim! Kupio sam novi auto.
- Opa! Je l' to ovaj Mini Golf?
- Jeste, tebra, specijalno izdanje, budževina! Ima grejač ruku u volanu, ventilaciju sedišta da ti 'ladi jaja, masažer... Debelo sam doplatio za sve to, ali vredi!
- Ma, kurac moj vredi! Ja moj seksi auto ugasim, povučem ručnu, ubacim u prvu i potkajlam za svaki slučaj. A onda bacim pogled na brzinomer i vidim da pokazuje 20 u mestu! Može li to tvoje isto, m?
Likovi koji se u raznim pozama slikaju sa pivom u konzervi strane proizvodnje
Pitanje za odjeb novoostavrenih dela domaće kinematografije.
- Što sam gled'o film! Zove se "Klip". Ludo čoveče. Neka klinka u skenjanoj familiji. Krene ono brate da se gazi... alkohol, droga, seks... Snima se sa dečkom, jebačina brale 100%, sve se vidi... Ma ludilo. Znaš kakve scene, pazi ovu...
- Je l' igra Bata Živojinović?
- Ne.
- Jebeš ti taj film.
Ultra-smarajuca serija Hrvatske proizvodnje ciji su akteri olicenje neredovnog sexa
Eva,Davor,Milan, i ekipa
