crnogorac

Onaj koji je dosao ovde zato sto je "morao" (inace ne bi,ljepse mu je kuci),a odavde nece da ode jer ne mora.O onoj tamo kuci pjeva,a u ovoj gazduje.
Njegova kuca je samo njegova,a moja je i moja i njegova,malo vise njegova.
Ja sam kod njega stranac,a on kod mene domacin.

Ja odo', a vi mi ne dajte!

Kaze se za gosta koji se snebiva, pa koristeci ljubaznost domacina, nikako da ode.

Domacin:
(posle druge kafe sikteruse)
-Eto... Pa tako... Prici nikad kraja...
Gost:
-Jes vala... A jesam i ja preter'o. Ostadoh predugo...
Domacin:
-Ma, ne lupaj gluposti, nismo se dugo videli.
Gost:
-To jeste! A i ova zestina dooobra!
(Pokazuje na praznu casicu, a domacin, sta ce, mora da odgovori na prozivku dosipanjem.)
...
(Posle 2 sata, gost je na vratima i svi ga ispracaju uz prokisli osmeh.)
Domacin:
-Vec ides. (Hvala Bogu!)
E pa, da nam dodjes i opet. (Ne daj Boze!)

Lomljenje leda

Radnja koja oslobađa ljude sramote za stolom da jedu kao svinje.

Domaćin: Dragi gosti, prijatno...

Tajac..

5 min posle..

Domaćin: Pa jedite ljudi..

Gost1: Evo ja ću da probijem led!

Ostali gosti: :TOOO!!!:

Tandžara

Osim svojih prvobitnih namena, kao što su teranje lopova i švalera, kod nas se koristi i za teranje kradljivaca lubenica.Domaćin ustane pre svog pevca, uzme tandžaru koju je još sinoć podmazao, zalegne u bostan čekajući žrtve da preskoče vrljiku i onda raspali po njima.

Gleda CSI i razmišlja kako da ubije komšiju

Moderni domaćin kome je kablovska prošla kroz selo, i omogućila gledanje kriminalističkih serija tipa, CSI, Numers i ostalih. Kako većina želi da komšiji crkne krava, hvataju fore iz serija da se istom naudi, al' da niko ne skonta počinitelja.

Đed: Sine gled'o sam nešto na teveu, skont'o sam kako da sjebem Ranka!
Unuk: Daj đede, jel' to još niste primirje potpisali, ganjate se od četresosme.
Đed: Ama slušaj me budalo, ako mu podmetnem bombu pod konjska kola, a da pritom konj ne bude privezan za nji', a da on jebe ženu u kruzani, na 29'c topote sijena, u pozi 69, pritom da ga ona ne grize za glavić, imam ogromne šanse da me Horišio ne označi kao glavnog osumljičenog, nego Đuru mamumujebem... i on mi među ore.

Da ne misli ručak da ga je pas jeo

Običaj da se pre ili posle ručka popije alkoholno piće karakteristika je velikog dela civilizovanog sveta. U nekim situacijama nalazimo se pod pritiskom da to piće odbijemo, a onda stupa na scenu domaćin sa ovom izrekom dajući nam oslobađajuću kartu za laganu intoksikaciju.

Budući zet na ručku kod porodice njegove izabranice:

Tast: Odličan ručak, daj sad da popijemo po čašu vina...
Zet: Hvala, ne bih da vas uvredim, ali ja ne pijem...
Tast: Ma hajde, jednu, da ne misli ručak da ga je pas jeo...
Zet: Hajde onda... ali samo jednu!

Urbanistički krešendo

Mukotrpan i dugotrajan postupak kojim se Tvrdoglavi Srpski Domaćin privoleva da napusti rodno ognjišta kako bi se opštem razvoju i napretku uklonio s džade. Čitav proces odvija se inkrementalno pri čemu svaki naredni stepen sadrži sve više štapa a sve manje šargarepe.

Lukavo Dodvoren Predstavnik: Dobar dan, Tvrdoglavi Srpski Domaćine br.263.
TSD: Dobar dan.
LDP: Nadam se da ste blagoizvoleli ponovno da razmotrite ponudu naše multimilijarderske internacionalne korporacije, od čak tri miliona eura po kvadratu vaše udžerice?
TSD: Već vam reko' da nema šanse. Ovo zdanje je sa svojih deset prstiju gradio lično moj čuk-čukundeda od trske posečene u spahijskom ribnjaku i ilovače sa turskog groblja, dedovina se ne prodaje.
LDP: Šteta, znate, nadao sam se da ćete prihvatiti našu ponudu, ako ništa, onda u ime progresa i opštenarodnog blagostanja. Postrojenje za reciklažu upotrebljenih prezervativa koje planiramo da sagradimo otvoriće mnoga radna mesta, a planirali smo i finansiranje kurseva seksualnog obrazovanja po osnovnim školama i vrtićima sa predavačima iz svetski priznatih univerziteta "Hustler" i "Penthouse".
TSD: Iserem vam se i na te kurceve i na regres.
LDP: Hvala, gospodine. U tom slučaju ovlašćen sam da vam ponudim konačna četiri miliona po kvadratu vaše čerpićare.
Lakomislena Srpska Domaćica: Pristani, Radosave, nemo' si lud! Osvan'ćemo zbetonske cipele kuku mene, lele našoj siročadi...
TSD: Tišina, ženo! Nije se moj čuk-čukundeda Milojko klao s Turcima da bi ja sad pljunuo na zemlju koju je dobio od Velikog Vožda lično!
LDP: Shvatam, izvolite vizit-kartu u slučaju da se predomislite. Prijatno.

...

Solidno Neuhranjen Student: Dobar dan, gospodine.
TSD: Bog ti pomog'o, sine, šta njuškaš s tim satanskim instrumentima?
SNS: A, da, ja sam iz Arheloškog Zavoda, postoji sumnja da je ispod vaše parcele staro rimsko groblje pa sam hteo da vas pitam da li ste kojim slučajem primetili nešto neobično?
TSD: Kad se malo razmislim, bilo je noću nekog lupanja i zavijanja. Prestalo je otkad sam preksinoć naprašio neku čumu solju i sitnom sačmom iz dedine tandžare što dadoh popu Krsmanu da mi osvešta. Zvao sam posle i baba Druzilu da mi gasi ugljevlje, zlu ne trebalo.
SNS: Ipak vam savetujem da se preselite što pre, kaže rašljar da ispod ima i stari rimski bunar, ne valja zbog podzemnih voda, znate...
TSD: Ko još buši bunar na groblju?
SNS: A, pa Rimljani, jeste, šašavi su bili ti Rimljani.
TSD: A jes', gledo sam u Spartaku da im se vojska šetala u suknjama, ne valja to ako ti ispane štogod. Elem, ne beri brigu sine, više vode ja imam u kolenu nego oni u tom bunaru, nego bolje ti uzmi kopaj kanale nego rimske vazne, ne'š se od toga leba najesti.

...

TSD: Koj' sad nalego na zvono, poserem mu sveca neslavljenog.
Slabo Plaćen Snagator: ...
TSD: Lurč?!
SPS: Molim?
TSD: A, izvin'te, učiniste mi se poznatim. Šta mogu da učinim za vas, korpulentni gospodine bez vrata?
SPS: Ništa, ali ima za koga možete.
TSD: Kako to mislite?
SPS: Čuli ste me.
TSD: Da niste vi slučajno iz Kurex-importa?
SPS: ... ne.
LSD: Kukuuu mene Radosave, će nas podavi ko ko-kokoške...
TSD: Ne kokodači ženo dok pričam s čovekom! A vi - da poručite gospodinu Punišiću da se čuk-čukununuk Milojka hajduka što je Turcima tolike konvoje kafe i duvana orobio ničega ne boji!
SPS: ...

...

LSD: Radosaveee, ostav'še nam neki paket na pragu, nešto čuka iznutri!

Sve rade protiv nas!!

Evo pocese slave..Sv.Luka,pa Mitrovdan,pa jos mnoooogo toga predstoji.. Nije sad vreme za dijetice,jer ne moze,ti i da hoces da odbijes da jedes na slavi,ne ide,nije takav obicaj.. Uvek oni imaju nekog keca u rukavu kojim ce te nagovoriti da jedes!! Jer rade protiv nas!!

Domacin : ajde Jovo sluzi se!
Jova : hvala domacine al sad bas idem sa slave,jeo smo,nista nemoj,hvala ti!
Domacin : ma ajde ne ide to u moju kucu tako! Uzmi malo supe!
Jova : ne,ne hvala!
Domacin : ma ajde onda malo govedine,pecenja,a?
Jova : joj,ne mogu stvarno!
Domacin : a da ti Mileva ugreje neku sarmu?
Jova : *sebi u bradu* u majku mu..a kol'ke su?

Rade protiv nas.. :)

Beta testeri

Gosti na slavi kojima domaćin, u želji da nadmaši prethodnu godinu i sve komšije, iznosi gomilu eksperimentalnih jela. Naročito se često koriste kod onih slava koje padaju u posni dan pa ne možete izneti gostima pragnje i gibanicu nego morate smisliti šest različitih jela od šarana i pasulja.

- Ženo, rešio sam da spremam dimljenog oslića u soja sosu sa tofu sirom pohovanim u pivu i integralnim prezlama za slavu.
- Super, imam i ja odličan recept za maslačak u turšiji koji odavno želim da probam!
- Budibogsnama ženo, odakle ti maslačak u novembru?
- Pa nema, ali ću umesto maslačka staviti brokoli, to je skoro ista stvar...

protođor

Izbirljiva osoba.

protođor u goste,

domaćin: Šta ćeš da popiješ? Hoćeš sok, koka kolu?
protođor: Ne koka kolu, ne pijem gazirno.
domaćin: Dobro, od negazirane imam kajsiju i breskvu.
protođor: A ne, guste sokove ne volim, pijem samo bistri od jabuke.
domaćin: Ma ti si protođor.

Česmovača

Najobicnija voda iz cesme ciji je naziv promenjen samo da bi sto vise licio na neke od naziva naseg cuvenog energetskog pica, koji uostalom i leci sve boljke, rakije ( kruskovaca, kajsijevaca, itd...).Samim tim ona zvuci primamljivije za gosta kome domacin nema sta drugo da ponudi.

-De si komsija, ajde da popijemo nesto.
-Kazi sta bi ti.
-Ae donesi jednu ljutu.
-Nemam, al imam ladnu domacu cesmovacu.
-Moze i to.

Rakija

Jedno od najomiljenijih pica kod nas Srba. Alkohol kog ima u skoro svim domacinstvima bez obzira na materijalnu situaciju. Posebne flase se koriste za goste, pa se ne diraju, odnosno domacin ne dira da bi imalo nesto za goste, da se kuca ne obruka.

Deset ljutih rakija, da ne bude zima,jednu sam eksirao, sad ih devet ima.

Devet ljutih rakija, ja vec ne znam ko sam,jednu popih da se setim, ostade ih osam.

Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam,daj jednu da progledam, sad ih ima sedam.

Sedam ljutih rakija, polako gubim svest,još jednu da se razbudim, sad ih ima šest.

Šest ljutih rakija, spreman sam za let,ja ih vidim deset, jer ih ima pet.

Pet ljutih rakija, na pola sam posla,sad ih ima cetiri, a ja vidim osam.

Cetiri ljute rakije, sedim kao kip,
devet caša vidim, u stvari ih je tri.

Tri ljute rakije, spreman sam na sve,gde nestade jedna?! Ostale su dve.

Dve ljute rakije, loza izvanredna,
dok sam na to mislio, nestade još jedna.

Popih i tu zadnju, pa pritisnuh reset, uzeh flašu ponovo,ima ih opet deset...

Sveto raspojasavanje

Skidanje kaiseva, otkopcavanje zipova i dugmadi na hlacama, praćeno olakšavajućim i izbacivanjem stomaka ispod stolnjaka (sve, kao, trudeći se da domaćin ne primeti) ne bi li se napravilo mesta za jos koji zalogaj sa slavske trpeze. Valja se, kaže narod.

Krsna slava. Rucak se privodi kraju. Nakon polusatnog zatisja u kom se samo culo lupanje kašika, mljackanje i po koji srk i posto se pomela i sarma i proja i pečenje i gibanica, dolazi na red to teško pitanje 'Ko je za kolač?' Prvo kratka pauza. Gledaš stomak koji hoće da pukne, gledaš onaj kolač... gleda i on tebe, majku mu. Otkopčaš lgano ono dugme (ma, i tako su svi malo popili, kao da će da primete) uzdahneš duboko i tražiš parče. Ipak si ti kulturan lik, a stvarno ne bi bilo pristojno odbiti domaćicu, zar ne?

Sa zejtinom sam na VI

Današnje stanje svih mladih devojaka. Pre nego što su se pojavili kompovi i internet,devojke su sa 15 same spremale rućak,mesile hleb i slično. Danas je to totalno drugačije. Devojke ne znaju da peglaju,spremaju,kuvaju,al se zato satiru od...

emisija Domaćine oženi se,domaćin se sastaje sa kandidatkinjama

Domaćin: Kako se snalazišš u kuhinji?

Devojka od 18g: U kuhinji se dobro snalazim sa već spremljenom hranom,znam da postavim tanjir,nož i viljušku i da pojedem to što je spremljeno,ali ,,sa zejtinom sa na VI,, ..

Domaćin:Ćao,zdravo,dovidjenja

Tajkun

Po izjavama srpskih bizmismena, kako je njihova firma "prava domaćinska", kako kod njih vlada "domaća atmosfera", kako vole svoju zemlju, i ubiše se da joj ugode da bude rodna i plodna, stiče se zaključak da tajkun nije ništa drugo do dobar domaćin.
Überdomaćin!

-Vidi ga Milivoj, kupio novi traktor, sa klimu u kabinu.
-Ako ako, i ja bi da imam tolke njive. Da mi pirka dok orem! Milivoj je pravi tajkun, a ne ko mi, jebivetri.
-Jašta!

Sedite bre!...sa zakasnjenjem od nekoliko sekundi

Recenica kojom bi domacin kod kojeg ste u gostima trebalo da vas zadrzi jos malo jer mu je prijatno u vasem drustvu i drago mu je sto ste dosli ali veoma cesto vas saceka da bar obucete jaknu ili ustanete i kazete idemo

Radi reda

Izraz koji koriste iskusni Alkoholicari kad' odu negde u goste i kad' im domaćin sipa Rakiju, bez njihovog znanja. Uglavnom su kad' im prinese istu veoma iznenađeni, "Nisi trebao kume", al' ajde vidim da si zapeo, radi reda da probam.

Evo komšija, da probaš.
-Nemoj kume popiću je, il 'ajde radi reda po jednu.

Krstovača

Najbolja rakija koju domaćin ima u kući, najčesšće šljivovica, ali može da bude bilo koja kvalitetnija rakija, naravno, domaće proiyvodnje. Sipa se obavezno u flašu u kojoj je neko od komada drveta vješto sastavio krst. Rakija se po pravilu iznosi samo kada dođu gosti

Krst u flaši pored dokazivanja religioznosti domaćina ima zadatak i da smanji zapreminu iste, da bi gosti mislili da su popili vise nego što jesu

Gdje se vežete?

Pitanje upućeno poznanicima koji kruže po čaršiji, tražeći birtiju koju bi mogli da okupiraju. Isto kao stoka koja ne zna gdje joj je mjesto u štali, pa se ukurdumi dok je domaćin ne povede za ular i ne sapne za jasle.

Dobar dan, kumova ogrado

Ukazivanje starijih na stepen poštovanja koje treba biti ukazano kumu.
U neformalnoj hijerarhiji kod Srba kum je za stepenicu iznad ostalih. Kumovo je mjesto s desne strane domaćina, prije brata, rođaka i prijatelja. Bog na nebu, na zemlji - kum.

- Zdravo, kume!
- Ooo, zdravo, kumašine! Šta ti rade kod kuće? Žena, djeca?
- Hvala Bogu, sve dobro. Nego, što ovaj tvoj mali neće da se pita sa mnom?
- Kad je neupitan na majku... Mali, dolaz' 'vamo! Pozdravi se s kumom!
- Dobar dan, kume!
- E, tako! Slušaj me sad dobro. Odsad kad prođeš pored kumove ograde, da kažeš "Dobar dan, kumova ogrado!" Je l' jasno!?
- Jasno, jasno!