Logičan naziv narednog reality show-a u nizu.
Domaćin: - I evo, sada ću ja da odem u birtiju da se napijem sa svojim drugarima, a kad se vratim kući, malo ću da bijem ženu...
Voditeljka: - Mislite da je to način na koji se postupa sa suprugom?
Domaćin: - Paaaaa, ona se ne buniiii, a i meni prija da se malo oslobodim stresa.
Najzajebaniji domaćin u selu koji se ne libi da upotrebi kuku, motiku, budak, tarabu ili tandžaru kad neko pokuša da mu krade šljive, jabuke, kukuruz ili ne d'o Bog rakiju.
- Rajko deder dodaj još to šiše rakije, pa d'obalimo ona cer onde!
- Nema više Milorade, prazno! Popismo još ondak, kod prošloga cera. Ostala ni samo voda!
- Voda bre ne valja ni u opanci. Saću d'otidnem ovem Milojku preko plota d'uzajmim malo, neć ni da primeti.
- Stani bre Rajko si pobenavio bre, pa deš kod Milojka ta oj d'utepa bre! Pre dve godine uvatio Jocu u kukuruzima leb te jebo i s' budakem direkt u čelenku! Jedva živ osta!
Učkur na donjem delu trenerke koji si vešto vezao na mrtvo pa sada kuneš i proklinješ onih pet piva koja hoće na slobodu i nemogućnost tvoje bešike da ih zadrži. Ako si dospeo u ovu situaciju ostaje ti samo da moliš Boga da domaćin ima makaze u kupatilu ili neki nožić u blizini jer ova enigma, poput Sfinge, ume da kazni onog ko je ne reši...
- Je l' se ispiša čov... Ej, što su ti trendže tako mokre?
- Ma kad sam prao ruke malo sam se pokvasio...
- Ma farbaj ti nekog drugog, i meni se dešavalo da ne razvežem Gordijev čvor. Zato se ne odvajam od 'švajcarca'.
Osoba neizmerno velikog iskustva po pitanju slava i proslava. Čovek koji u po' dana i po' noći zna koji domaćin ima dobro pečenje, kod koga je dobra sarmica, a kod koga se služi najbolja čorba od škembića. Vođena instrukcijama ovakvog lika vaša viljuška, vešto izbegavajući garnirunge i priloge, u svakoj šerpi i loncu lako pronalazi put do najboljeg komada mesa.
Ubojnica je svinja od cirka 200 kila žive vage.
Svaki domaćin koji iole drži do sebe mora u oboru imati makar 2 ubojnice, koje tovi u toku leta. A kad dođe zima, zna se svinjokolj. Tranžiranje, spremanje kobasica, topljenje čvaraka da bi se dobila mast i spremanje slaninice i ribića za sušenje.
I sve se to posle strpa u zamrzivač za crne dane.
A i običaj je kad se pravi svinjokolj da se zovu sve komšije iz komšiluka da bi se počastilo, a boga mi i zalilo.
-Obrenija sutra svinjokolj one dve ubojnice, očekujem od tebe da ispereš ona creva, i da osoliš slaninu da bi punili kobasice i to posle da sušimo. Nema smisla dođe kum a ja nespreman.
-More ispraću je tebi mozak, džigericu ti jebem! Vi gospoda da tranžirate i da se rakijate a meni čišćenje govana. MA NEMOJ! Prišt te stegla da te ne stegla!
-Dobro bre Obrenija smiri se, evo sam ću ja to.
-PU! Panaiju ti jebem! Lepo mi je pokojna majka govorila, nemoj za njega taj će te samo iskorišćavati!
Najbolji poklon koji možete odneti nekome za slavu. Iako je tradicija da se pored dobrog raspoloženja nose pića i razni znaci pažnje, prazna mešina je najbolji način da domaćinu iskažete poštovanje kuće, a domaćici odate počast za kulinarske sposobnosti.
- E, rođo, zvao nas je Sina na slavu. Ajde skupa da uzmemo neko piće, nešto malo skuplje. Jebiga, red je.
- Koje piće, bre? Na šta ti ja ličim, na Miškovića možda? Poneću prazan stomak, svejedno sarmu danima nisam jeo. Kad zasednem i otkopčam dugme, i Bog otac da me vidi.
Veoma često korišćen izraz kod molera i ostalih građevinskih majstora koji velikom brzinom ispijaju "Jelenka" ili neko drugo pivo...
NAPOMENA: Njihova jetra je izuzetno izvežbana i navuknuta na ovakve uslove rade tako da ne pokušavajte ovo kod kuće!
Domaćin: Majstore ajde jedno pivo...
Majstor: Ajde, ajde al' na brzaka...
(nadiže flasu i ispija pola litre piva za manje od 10 sekundi)
Domaćin začudjen gleda onu flašu pa kaže:
-ihhh da ga j***m d'nce mu izvadi!
Neizbežno pitanje ukoliko u gostima domaćin kod koga smo došli na konak čuje da nam krče creva. Zapravo, krčanje creva ne mora uvek da znači glad. Jednostavno nam stomak daje do znanja da radi i tu nema neke preterane filozofije. Treba napomenuti da ovo pitanju ume da bude jako dosadno ukoliko ga čujete više puta u kratkom vremenskom periodu.
- :krkrkrkrkrkkrk: Ufff...
- I bre mile, ljubi te teča, jel si gladan?
- Nisam bre tečo, pitali ste me i ti i tetka već šesnes puta...
- Pa što ti krče creva onda toliko? Ko bure sa kiselim kupusom kad duvaš u crevo da promešaš rasol...
- Ako ćeš iskreno, spremam se da prdnem, dotkinem...
Gradska liga. Stadioni na kom se odvija nemaju tribine i obično su pomoćni stadioni nekih većih klubova. Učesnici fildžan lige imaju imena nekadašnjih privrednih giganata,our-ova ili su usko vezani za struku igrača a mogu nositi i ime gradskog kvarta. Igrači su stalno zaposleni tako da na ovim utakmicama nedostaje i znanje i tehnika i brzina ali ne nedostaje žara i borbenosti. Zato fildžan-liga jeste interesantna jer vidiš domaćeg fudbalera od 44 godine kako vuče za kosu mlađahog protivničkog poletarca i i još ga na to zvizne štosem dva,tri puta.
Sudija f'ala bogu šuti jer ovaj Tyson ima rođaka koji je komesar takmičenja ili mu je brat delegat ili....
Uglavnom te utakmice dolaze gledati roditelji omladinaca koji ne mogu zaigrati u većim klubovima,te raja od igrača. Na tekmi se psuje,galami,urla,vrišti,navijači stalno ulaze i izlaze na teren jer nema obezbjeđenja(skupo),na tribinama je četiri,pet gajbi pive,suho meso u papiru a to sve začini miris ćevapa ili vruće krompiruše.
Igru kao igru ne treba komentarisati jer ta liga je "dno dna". Tamo treba otići i leći od šege pogrešnim dodavanjima,loptama preko gola a nerijetko se desi da i gost i domaćin imaju istu boju dresova (nema se para za rezervne) . Zanimljivo i živopisno....
Izvještaj šestog kola fildžan lige
Saobraćajac-Famos 9:1 (gosti tri crvena i sedam žutih domaćin bez javne opomene)
Unis-Iskra prekinuto pri rezultatu 2:1(pao mrak)
Vratnik - Vrbanjuša 0:1 (javna opomena 4 gostujućih igrača a trener gostiju je supsendovan na neodređeno jer je domaćem treneru uz pljuvanje rekao :"nać'u te na kraj svijeta"
Omladinac-SAŠK 0:0 (dogovoren rezultat)
Radnik-Azot 1:0 (ulazak domaće publike na kraju meča. Iako su domaći slavii pobjedu,gostujući igrači su završili u obližnjem potoku. Sudija ostao suh.
Dobrinja : Hrid (nije odigrano. gosti nisu došli jer se pokvario tramvaj)
Izraz za jako beskoristan, a često i potpuno neupotrebljiv predmet koji se nosi na tuđu slavu kao poklon. Sam običaj je nastao iz straha da se ponositi srpski domaćin ne uvredi ako dobije nešto korisno jer bi to značilo da gost smatra kako u njegovoj kući nečega fali. Zicer je doneti nešto što je on vama poklonio za vašu slavu.
- Šta misliš Radašine šta će ove godine gosti da nam donesu?
- Daj bože svako po flašu vina, ionako ga nisam dovoljno kupio.
Svecanost povodom odlaska regruta na sluzenje vojnog roka u Vojsci Republike Srbije radi ispunjavanja duznosti prema svojoj domovini, na kome ce biti gomila prasica nataknutih na razanj i nekol'ko tona pica u cilju poboljsanja opsteg morala medju narodnim masama, licne koristi i nivoa... Ispracaj je, kao i svadbaa, karakteristican i po tome sto domacin ne poznaje polovinu ljudi koje je pozvao da mu uvelicaju veselje.
...Profesionalizacijom nase vojske, pod kojom se podrazumeva i ukidanje obaveze sluzenja vojnog roka (NEMA VISE ISPRACAJA!!!), dobicemo modernu armiju koja ce moci da se nosi sa izazovima 21. veka i koja ce biti garant mira u regionu.
Nakaradan naziv za ženu i decu koja idu uz pozvanog gosta od strane domaćina na neko slavlje kao što je ispratnica ili svadba.
Domaćin domaćici : U bre, skupismo već 150 zvanica, dosta više!
Domaćica domaćinu : A šta ćeš s Mikom? Jesi radio s njim 6 godina u Elektrodistribuciji il' nisi?
Domaćin domaćici : Ma daj bre, on i ja nikad nismo ni bili u nekim odnosima, uostalom, dovodi i prikolicu, to je već 155...
Pored izgladnelih gostiju koji dodju na slavu pojavi se jedan ledolomac, koji svojim duhovitim ponašanjem kako ne bi ispao da mu je to glavna stvar prvi PROBIJE LED i posluži se čarima srpske slave (hranom), nakon tog prvog zalogaja koji ledolomac ostvari svi gosti iz nekog čudnog razloga krenu sa samoposluživanjem bez stida. Najbolja taktika ledolomca je hvalenje hrane domćina.
Domaćin : Sedite poslužite se ...
(posle 5 min priće i "ignorisanja" pršute kajmaka ajvara slanih tortica...)
Ledolomac : Uuu domačine odakle ti ova pršuta izgleda dobro
Domačin : Aaa doneo sam je iz sela ,domaća
Ledolomac : Uuuu ako je domaća daj da nabodem jedno !
Izraz koji koriste halapljive osobe.Najcesce se koristi na slavama kad nervozni gosti ponjupaju sve meze i pasulj,da bi dobili pljeskavicu/vesalicu/pileci batak/raznic,jer jebote,sto je on dolazio na slavu ako se nece najede.
Domacin: Stavro,sipaj pasulj,slobodno nemoj se stidis.
Stavra: Ma ne stidim se,cek da dovrsim ovu rakijicu,malo da podmazem zeludac,ne valja na prazno da se jede.
-Domacin sipa Stavri pasulj u tanjir.
-Nije proslo ni 5 minuta,tanjir olizan,ko opran.
Domacin: U Stavro,de ti pasulj,kad ga pre pojede.
Stavra: Uu,da si ti meni ziv i zdrav,ja ga oplete jos malopre.
Svemoguća naprava koja je prije 15-ak godina razdvajala bogate od siromašnih, pametne od glupih, obrazovane od neobrazovanih.
Ne dolazi sa teglom na glavi, pa domaćin kuće mora da je svečano stavi jer, majku mu, glupi Japanac, kad je pravio sprave za svemir, nije predvidio da će se to plasirati na Balkan, gdje ljudi imaju genetsku želju za 'budženjem'.
-Vidi ti komšiju,2 satelitske stavio,malo li mu je jedna na ovu skupoću!
-------------------------------------------------------------------------
klinac1: E, JESI LI GLEDAO SINOĆ NA 'CARTOON NETWORK' "Kau end Čiken"?
klinac2: Kartu...Čike...Ma, razguli, glupane jedan,mene si našao da zajebavaš...-------------------------------------------------------------------------
KonaKojaPijeKafu1: Ja sam svoju Stanimirku skoro dala na kurs njemačkog jezika, a već može rečenice da sklapa, super sam prezadovoljna!
KKPK2: A koliko košta to?
KKPK1: Nije,vala, jeftino, ali danas znati jedan strani jezik, to je neprocjenjivo.
KKPK3: Bogami, od kako kupih satelicku djeca mi sama naučiše najeački, nisam imala potrebe za tijem kursovima...-------------------------------------------------------------------------
A: Komšija,čemu ta tegla na satelitu?
B: To valjda da ne smetaju atmosferske pojave, 'bem li ga...Ili 'vo dno tegle bolje fokusira satelitske zrake pa je jači signal, ma šta ja znam, svedno je svi meću, pa velim i ja...
Najružnije i najneuglednije ribe na žurci. Kao i istoimeni sitni slavski kolač,čeka sam kraj manifestacije da dođe na red. Kolači sa pomenutim imenom po slavama nemaju mnogo šansi pored lepših i sočnijih kolača,pa čekaju tek tamo negde treći-četvrti dan posle slave,kada se sve drugo pojede. Tada domaćin počinje da dere Vanilice,i ubeđuje sebe kako one i nisu tako loš kolač.
6 ujutru. Sve ribe koje su imale iole humanoidni oblik otišle su sa žurke,ti pijan kao dupe ugledaš jedan primerak Vanilice,koja tog trenutka postaje svesna da je došlo njeno vreme. Počinje nervozno da namešta kosu dok je gledaš,trgaš poslednji gutljaj piva iz flajke,praviš krajnje ozbiljnu facu,prilaziš joj teturajući,i u sebi pomisliš:"Kad malo bolje pogledam,ovo ko pravo žensko..."
Osoba koja se kupa prosečno jednom u tri godine i domaćin je raznih parazita koji su vremenom evoluirali i mutirali na njima zgodnom tlu te bi u slučaju kupanja njegova/njena mikroflora pobila floru i mikrofloru kanalizacije. Tajna koju malo ljudi zna je da Nindža kornjače nije pobedio Sekač već Srbenda koji se okupao povodom 20 godina mature.
Kastriranje je postupak u kome se odstranjuju testisi kod mužijaka!
Testisi, to vam je nešto slično kao muda ili ti jaja!
Kada mladom biku padne krava na pamet on sjebe pola seoskog domaćinstva!Da bi se takva neprijatnost izbegla domaćin kastrira ili narodski rečeno "učuka" bika koj kasnije izrasta u običnog vola!
Domaćin : Žao mi ga je , ali jajca da mu vratin ne mogu!
Razlog zbog koga većina nas poziva goste ili ide kod istih.
E sad, da ne generalizujem, dešava se da neko pozove ljude na večeru uz želju da se vide, ispričaju, provesele... Ali da se ne lažemo, ovo je ipak jedan od glavnih argumenata kojima se domaćin služi kada zove goste, posebno drugi dan slave ili rođendana.
-Pa znaš šta Mladomire, mogo bi da svratiš danas do nas malo. Znaš juče smo slavili malom rođendan pa ostalo nešto rane, pa ko velim da se ne baci...
-Oću bre komšija, nema da brineš.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ili moj apsolutni favorit:
-Deder idi pojedi ono što je ostalo, da ne bacamo svinjama...
-Što da ne bacamo, misliš da im se neće svideti, pa da ne bude da je bačeno bezveze?
Kad se kupus u kaci pokvari zbog većeg koncentrata protoka vazdušne mase, zbog loših tehničkih uslova, tačnije, napukle kace koju domaćin ne primeti u ogromnom zanosu navrlih emocija, suze radosnice prelivaju lice domaćice koja lagano spušta kamen, misleći u sebi kako ga je kupila za 25 dinara bruto. A kad zima dođe, nema podvarka i sarme. Paranoja, depresija i agonija u glavi ukucana uzimaju maha.
