Auto koji je morao da ima svaki srpski domaćin koji nešto vredi i drži do sebe.
Em je ruski,em je veliki pa može da se nagura cela porodica kada se ide na svadbu,
em je karavan pa može da se natovari i kupus,a bogami i ovca kada se krene na pijac.
Otkako nam je propalo selo i poljoprivreda,stala je i prodaja Lade karavan.
Sada Lada pravi neka druga kola.
Poznato je da se na seoskim litijama narod ponaša kao sa lanca pušten pa se najede i napije kao stoka. Događaj organizuje crkva i domaćin litije pa je sve za džabe, što otprilike znači da i sveštenik drmne koju. Sve u svemu, svi u litiji su p'jani kao guzice te se zato tako i veli.
- Video sam te sinoć u noćnom sa Radetom Prasetom.. Ti si bio normalan, a Prase se napio gadno.
- Ma da brate, tukli smo neku rakiju i neki koktel Vinjakolada pa se Rade napio ko litija.
Lik sa abnormalnim kurcem koji mi je odveo ženu.
Kada lik ima motovilo u gaće, a pritom kao pravi homobalkanikus nosi sa neobrisivim osmehom svoje čekinje na sise, na glavu, na noge i uši, a radno mesto mu je pri drugim kućama, naročito kad domaćin nije tu, e onda je neminovnost da jadne krmače padaju kao pokošene pred njegovim prizorom stravične, zakrivljene, svinjske burgije.
On je bio veprina, tepač, jašator, motovildžija kome moja žena nije mogla da odoli, zgrabila ga je i ripala je po njemu ki besna, razjarena, nebukarena svinja.
Rečenica koja se upotrebljava u susretu sa bilo kojim strancem, često detetom iz nekog mešovitog braka, koje jedva natuca srpski. Ovo je, podrazmeva se, najvažnije pitanje svih vremena, pa čak i ako ta osoba poseduje lek za rak ili možda Sveti Gral, ništa to nije toliko važno.
Stranac mešanac: I tako u Finskou, mi imamo sauna, gde ideš gola, malo u snega, malo u sauna, lomimo leda u jezera i kupamo se...
Domaćin Srbin: Aha, aha, ma dobro to, a jel znaju oni tamo za Đokovića?
Stranac mešanac: Ne gledu tenis tamo toliko, tamo gledu ajs hokeja i skijašanje.
Domaćin Srbin: Pa kako bre ne znaju ko je Novak, o čemu onda pričaju, jel nas pominju?
Stranac mešanac: Pričali su o Srebrenika dosta...
Domaćin Srbin: Majku im, a ne kažu da imamo najbolji noćni život i najlepše žene, pu kak'i su oni žuti i ružni!
Stranac mešanac: Kakou mislite žuto?
Domaćin Srbin: Pa znaš, plavi onako, pegavi...
Stranac mešanac: Ali, ja sam plavou!
Domaćin Srbin: Ali ti si dušo pokupila majčine oči lepe, vidi se da imaš sprske krvi, kako si lepa!
Kad te teraju da jedes kao blesav na nekoj slavi ili nekom drugom slavlju a ti ne mozes ni da zines....
Domacin-Ajde bre uzmi da jes' ne mo te sramota,nasi smo...
Silovani-Ma neka hvala uzeo sam dovoljno,stvarno ne mogu vise.
Domacin-Ma sta ne mozes,dodj ovamo,daj tanjir,ohhhaj(nakrka ti dva kila pecenja u tanjir i ocekuje sve da pojedes)
Čovek koji ne poznaje značenje reči 'ne', niti je u razgovoru koristi. Užasno poželjan gost, ne izvoljeva, lak za rukovanje. Omiljen u društvu, ne zahteva kompromise, s njim možeš kako hoćeš, jer on ,jednostavno, sve 'oće.
Domaćin: 'Oćeš pivo, domaću, vince, ili nešto treće?
Oćkast: Može?
Domaćin: Šta može?
Žena na oćkastog: Sve može, sve mu daj, nek se napije k'o čep, govedo jedno oćkasto!
Svaka kuća ga ima. Nije bitno da li je neka fioka, polica ili ormarić, obavezno je u svakoj kući. Tu se mogu naći mnogi lekovi, od brufena preko sedativa i lekova za srce do masti za reumu. I pošto je svaki srpski domaćin štedljiv, ništa se ne baca. Obično se tu i zatekne po neka čaša za šoranje, zavoj ili hanzaplast.
Deda: Ženoo, odo' u apoteku, 'el ti treba nešto?!
Baba: Crni ti, pa šta ćeš tamo?
Deda: Da j'em govna, pa da i'em da kupim lekove za pretisak.
Baba: (kopa po šteku za lekove) eve ti, puna ti kutija, doneo Živorad onomad iz Švajcersku...
Deda: Pa ovome je istk'o rok još pre godinu dana!
Baba: A ka'ke to veze ima, lek je lek, uzmi da se ne baci.
Deda: Ma i to što kažeš...
Žena, ili ćera, koja iznenada uleće iz kujne sa rosfrajnom tacnom u rukama na kojoj je domaća rakijica, a koja ima za cilj da primiri komšiju koji je, zbog kojekakvih susedskih nesuglasica, nepozvan došao u goste kavge radi i pritom nasrnuo na domaćina.
Komša (uveliko zapenio): ...DA MI TAKO ZAĐEŠ NA METAR MOG POSEDA?
Domaćin: Ali...
Komša: MA ŠTA BRE ALI?!? ALO BRE!!!1
Ćera (prekida izlaganje): Svako dobro, komšija, može rakijica?
Komša: DAJ 'VAMO... :srk: ...i tako ti kažem, sve možemo da rešimo kao ljudi.
Domaćin: Jašta.
Flajka od 0.7 litara. Pored motorke, sikire, testerola, bezolovnog benzina i stilovog dvotaktola obavezan dio opreme svakog drvosječe. Naravno, tečnost u flaši je rakija.
Zna da bude čest gost pokrivanja kuća i izlivanja temelja i ploča.
Čestit i vrijedan domaćin će je držati u ambaru s kukuruzom ukoliko mu žena broji zbog njegove ljubavi prema dobroj kapljici. Prava domaćinska je pljosnata, ali zna da bude i u drugim oblicima.
- Jes' teško jeblo mater svoju!
- De ti malo ogledaj iz moje sedmodecke, tu je snaga!
- De 'vam' :naginje:...uh! Dobrrrra!!
- 'Vataj sad!
Prototip pravog muža sa Balkana: 120 kila, pivski stomačić koji izgleda kao prava stomačina a u stvari je posledica ne samo piva, već i vina, rakije, roštilja, hleba, bureka, kolača, volana i naravno lenjosti.
Voli da se druži sa familijom i prijateljima. Divan je gost, a još bolji domaćin. Navija za Zvezdu ili Partizan. Za Božić seče Badnjak, a za slavu nosi kolač u crkvu. Vozi polovnog Nemca.
Žena ga voli iz nepoznatih razloga. Verovatno ga se seća iz dana kada je bio lep i zabavan. A deca kao deca, vole svoga taticu, pa kakva god da je veprina.
Čovek koji je promenio ime kada je dobio brdo na poklon!Ma i ja bih promenio ime kada bi mi neko dao brdo ! Ne bih više bio Vagabund, već bih lepo sagradio svoju kućicu na svom brdu i zvao bih se nekako drugačije ! Domaćin, recimo !
p.s.
Mora mu se ipak odati priznanje za prva dva filma !
Postoji stara legenda u jednom selu da je jedan domaćin imao oko 12 metara drva koja mu se nikako nisu radila. Čovek je lepo podelio u 4 gomile po 3 metra i sazvao takmičenje u celom selu uz nagradni fond za prvo mesto 3000 dinara. Uglavnom ekipe samo što se nisu poubijale da iscepaju i spakuju drva u podrum. Epilog priče izvucite sami.
Čovek koji će pripojiti Srbiju svojoj kompaniji, te će se tako Srbija obogatiti još jednim imenom u svom nazivu. Zvaće se: Delta Srbija. Pretpostavka je da će Srbija promeniti internet domen u ".ds".
U Srbiji je već čuven kao najimućniji domaćin, najveći rodoljub, moguće i novi srpski monarh ili prorok nove srpske religije. Alfa i Omega.
Više o budućoj fuziji Srbije i kompanije Delta:
www.deltasrbija.ds
Kad se ode u goste, obicaj u Srba je da se gost pocasti onim sto se zateklo u kuci od hrane i pica.
Tacnije, domacin se izbaci za meze, kafu, ratluk, slatko, kiselu, rakiju, sok i pihtije ako je zimnjo vreme.
Izraz se upotrebljava i kad se skupljaju pare u drustvu za pivo, semenke ili tako nesto, tj. kad treba svi da se izbace za pare.
G:Brate, će se izbacis li ti s neko mezE(akcenat na E) i raćiju ili ovako ko konji na prazno jasle ćemo da sedimo? (ovo ako smo izrazito prisni sa domacinom ili ako smo bas nekulturni).
D:Ce se izbacim, tebra, evo ima papriće, a raćija ko raćija, će donesem.Oćes li i ćafu?
G:Srednju, a i ćiselu donesi ako imas.
Posle proizvoda koji je nedavno izbačen u prodaju ''pivo sa ukusom limuna'',logičan sled je da se izbaci pivo sa ukusom pice.Pošto je pivo sa ukusom limuna za prave Srbe, šta drugo nego, obična pišaća,industrije piva će pokušati da se oduže time što će napraviti sa ukusom pice.Analogno čipsovima,flipsovima,kikirikiju ostalim grickalicama tim za inovacije industrije piva smišlja dobitnu kombinaciju da naprave pivo sa ukusom pice i tako da dostignu slavu legendarnog Džona Pembertona koji je 1886. godine napravio koka-kolu.Verovatno će i patentirati svoj proizvod nekim ''retro'' bocamama,koje će biti toliko fensi da će Srbi izmisliti novu reč za nešto što je toliko ogavno da ga ni džukac avlijaner ne bi probao.Reklama će biti neubedljiva kao gluma Bode Ninkovića u dečijim emisijama.Ko bude probao ovo pivo biće etiketiran kad šupak-meraklija ili ti primač u dupe,a narodski rečeno peško.
Odgovor iskusnog hodača po slavama sa debelim stažom na uporno navaljivanje domaćina "da se popije pa da donesemo novu". Klasična zamka gosta koji zna kad je dosta te ispred sebe ima punu čašu i punu flašu (ukoliko je pivo; ili samo čašu ako je rakija), a dok bar malo ne popije domaćin ne može da dolije i da mic po mic "riješi" praznu flašu i donese novu.
- 'Ajde Pero, majka mu stara! Udri to pivce pa da mjenjamo.
- Hvala, branim se punom...S druge strane, neiskusni omladinci počesto plaćaju danak neiskustvu. Ukoliko zatražiš pola čašice, biće: pa nisi ti pola čovjeka. Kad dođe vrijeme da odbiješ drugu: na dve noge si došao. Poslije šeste mora i sedma jer eto recimo: sedam je dana u nedelji. Poslije jedanaeste: "Haj' pomozi Bože i sveta ned'lja, za dvanaest apostola. Jesmo pravoslavci ili nismo?" *arrrrhhhhh kah kah, dobra domaćine!*
Sve je stvar mašte, a ako je žrtva dovoljno zelena, popiće još dve jer je gazda primjetio da se pušta Trinaesti ratnik na tv-u u pozadini.U to ime...
Kako je nastalo ime naselja:
Nekada davno, u stara vremena, dok nije bilo automobila, telefona i drugih novotarijskih džidžabidža, rešio kum da poseti svoga kuma. Kako su živeli u dva udaljena sela, kum posetilac se lepo spakovao, poneo vina, hleba i sira, da ima da se za usput založi, jer beše da se pešači dan i noć. Kad stiže najzad jutrom do sela i kuće svoga kuma, zateče ga na valovu da se umiva. Ovaj se iznenadi i razveseli (jer u ono doba ljudi nisu imali mnogo vremena za socijalni život). Odmah ga postavi za sto, naloži ženi da kuma ugosti kako i priliči, jer kum nije dugme. Ostaviše se svakog posla za taj dan, te razgovaraše i odmaraše ceo božji dan. Kako se noć bližila, kum posetilac, kao i svaki pristojan kum, ustade da se oprosti i krene na put kući. Na to kum domaćin skoči i ne dade mu mrdnuti, jer ide noć, gde će čoveka pustiti na dalek put po noći. Posle malo ubeđivanja, kum posetilac popusti, pa se smestiše svi polako na počinak. Kako su sve kuće u to doba imale samo jednu prostoriju i jedan slamnati krevet u kome je spavalo celo domaćinstvo, a kumovi nemaše dece, svoga kuma smestiše u sredinu, jer on je gost, pa da se noću ne otkriva i ne prehladi stomak ili leđa. U neko gluvo doba noći, probudi se kum domaćin, kad ono ima šta i da vidi: kum gost najašio kumu, pa sve brekće! "Jao kume, šta to radiš?"-začudi se kum domaćin... A na to će kum gost: "Kume, brate moj, izvini, nisam mogao se uzdržim, od kad smo legli da počinemo, dražila me kuma." I tako nastade naziv ovog sela, a kako se zvalo pre, svi zaboraviše...
Kod pravih domaćina stoji na mestu, neguje se dok dogoreva (sklanja se vosak da se ne isprlja stolnjak).
Kad domaćin ne slavi od srca, nego zbog mode, zapali slavsku sveću i obično je gurne u stranu da mu ne smeta. Seti se tek kad sveća dogori, upali ukrasni večić i svima počne "nešto da se oseća". Tako ga slavska sveća opominje, ali on to ne razume.
Ortaci koji gladuju 10 dana pred tvoj rodjendan , znajuci da ce te upropastiti u svakom (finansijskom) smislu te reci.
Domacin : Evo vam cevapi , zderite.....!
Ortaci : Mljac,mljac,mljac.....
Domacin : Auuu , kakve ste vi hijene.Glavati,tebi je slava za metar dana.Znaci,ima da ti dodjem u trenerci.Prosli put nisam mogao da zakopcam poslednja 2 dugmeta.
Ortaci(ne obaziru se na tebe) : Mljac,mljac,mljac....
Pušenje cigareta.
Slava negde u Srbiji, domaćin i gosti za stolom.
- Kume, jel možeš samo pepeljaru...?
- E, treba i nama jedna.
- Na terasu izađite, kadite đavolu tu u kući!Sledeća slava u istoj kući, domaćin sa ženom za stolom.
- Ženo, srećna ti slava!
- U zdravlju i veselju, da slavimo 100 godina.
