nagomilavanje naslaga sala na stomaku usled sve većeg broja slava, državnih i verskih praznika!
domaćin: probaj i ovo, naljutiću se ako ne probaš!!! (i onda probaš)
domaćica: probaj probaj novi je recepAt!!! (probaš)
domaćica: probaj to je snajka pravila, da se ne uvredi! hihihi (probaš ipak je snajka pravila)
domaćin: doneo kum Laza iz sela, ovakvo nisi nikad prob'o! (probaš, da ne moraš druge godine)
domaćica: uzmi to sam samo za tebe pravila znam koliko voliš! (to nema šta da probaš, al kako da ne uzmeš kad je ''samo'' zbog tebe)
domaćin: evo da sipam i tebi! (jedeš, kud ode june, nek ide i uže)nakon par dana pokušaš da udješ u farmerke, možeš samo da probaš!
Čovek jeste svaštojed, ali pojedini i u tome prednjače nad drugima.
Ima ih više vrsta.
Pomijar flegmatik. Njega boli uvo šta će strpati u usta, samo nek ne umre. U stanju je da živi na paušalnim obrocima od skorele paštete, majoneza i buđavog pekmeza mesecima, odnosno, dok se nekim spletom okolnosti ne pojavi bilo šta drugo u kući. I kad može da bira, ne ume. Nije mu nikakav problem da stavi sarmu i pire krompir u tanjir sa supom.
Opsesivno - kompulzivni pomijar. Ima jednu, dve ključne namirnice koje forsira uz sve živo, stavlja majonez u čorbu, kečap na banana split, cepa lubenicu sa hlebom, eurokrem sa ljutom paprikom i sl. Sve što nije predmet njegove fiksacije treba da ima samo zapreminu, ništa više.
Pomijar ala - jede sve što mu padne šaka i sve trpa u usta odjednom. Zalogaje ribljeg paprikaša natapa sokom od jagode. Opušteno će naseckati parizer i čajnu u pesto đenoveze, pride može i pokoja belolučena paprika, i ako ima od Uskrsa neko kuvano jaje. Kad ne jede, sisa kocku za supu ili cepa crni luk solo. On je od onih što umaču hleb u vodu od salate.
Pomijar gurman. Obožava sve. Ne zna šta bi radije pojeo pa uvek orgija kao na slavi. Sapira želudac špricerom ili koka-kolom ne bi li ga resetovao za nove pohode - jagnjetina sa burekom umesto hleba posle lignji u sečuan sosu, onda jedna sočna komplet lepinja, pa bi valjalo naseckati malo kulena i šunke a onda može jedna kaprićoza. Sve je lepo na svoj način.
Pomijar domaćin. Hrana ga veseli. Ponajviše svinjski nusproizvodi. Krvavice, kavurmice, džigernjače, švargle, škembići, loj, papci, uši, muda, crevca, sve što zaudara na mokraću, govna ili leš mu rasplamsava apetit i donosi radost. Za razliku od većine ljudi, njega demistifikacija ovih namirnica dodatno motiviše.
Piroćanski ad hoc pomijar. Prežderava se o tuđem trošku, za švedskim stolom, na svadbama i sahranama, jede izbezumljeno, kao da mu je poslednji put, ne pita šta je. Pokušava da stvori rezerve, što u vidu zaliha masti, što tako što će napuniti džepove predjelom, šniclama i pečenjem, za poneti. Boli ga duša ako nešto ostane i zavodi ga ideja da se ispovraća pa da krka opet.
Bahata, a glupa. Nepismena, ali zato namerno pravi faul u petercu nadajući se penalu. I što je najvažnije, voli rakiju i ne libi se udaranja u sva tri slota.
Sve je to potrebno za žensko čeljad,e ne bi li bilo počašćeno jednim ovakvo uzdignutim primerom izražavanja jezika srpskog. Jedna tako prosta i jednostavna rečenica kao što je "Za kod kazana", izrazi toliku emociju i naklonost ka osobinama ženke.
Jer vazda se znalo koji je događaj u domaćinskoj kući najznačajniji. Jebeš slavu, rođendan i Božić. Dan kada se peče rakija je svet, najcrvenije od svih slova. Tu svaki domaćin mora da pokaže umeće u pečenju rakije i pravljenju opšte Sodome i Gomore sa rakijskim drugarima. Svaka prava domaćica svom domaćinu oprosti gluposti za vreme pečenja eliksira, jer šta se desi kod kazana, ostaje kod kazana. Kum dezinfikovao mašku pod prvim vencom, jer je iz opklade želeo da utvrdi da je i sopstvenim kurcem lako mlatiti gloginje? Pa kuma to ne mora da zna.
Zato svaki domaćin cele godine osmatra i traži savršene kandidatkinje, da ih prizove kazanu i tako postigne besmrtnost među svojim prijateljima. Jer dobro pečenje i dobra rakija će se pamtiti zauvek!
*Reč "kazan" tj. "kazana" ne skrnaviti severnačkim oduženim akcentom, samo šumadijski sa akcentom na "an" je dozvoljen.
- Kume, sunce ti jebem 'oće l' da te pusti ona tvoja rospija večeras u kafanu, ili moram opet da dolazim da je kumim?
- More, kume, jutros mi se vozdigo k'o Titu na dalmatinske pionirke, pa sam činimiske zaslužio da me večeras i pusti u kafanu. U 9 da si tamo nemoj da dolazim da ti puštam noćas ovce iz tora.
9h, Kafana
- Deder, dete, daj dva Rogata za mene i kuma.
- Lepo ovo čeljade, kume, valjalo bi možda za onog mog bilmeza. Malo da izađe iz kuće, jebo me onaj bik što sam ga prodao da mu kupim kompjuter.
- Vala da znaš. A vidi kako je i fino. Dete, uzmi i ti šta ćeš da popiješ!
"Dete" krlja vinjau.
12h, Kafana, "dete" se popelo na astal i zadiže suknju na kumove.
- Jaooooooo kume, ova je za kod kazana!
- Ćero, priđi časkom da ti šanem nešto na uvo da niko ne čuje.
Svako dete u očima svoih roditelja.
Domaćin: Dobar dan gosti, dobro nam došli!
Gosti: Dobar dan, bolje vas našli...jao vidi ga mali Stanko al je narastao, nismo ga deset godina videli... (Stanko, cvikeraš sa bubuljicama, nadrkan jer je moro da pauzira vorkraft da bi se pozdravio sa gostima)
Domaćin: A Stanko je inače omiljen u društvu, vole ga svi drugari...
Šta je za Japan Šinto, to je za južnu Srbiju čindo. Čindo ljudima daje život, kad odrastu, rade kako im čindo zapoveda, neki čak odu u čindo, a od svega šta su za života napravili, najbitnije je ono za čije pravljenje je zaslužan čindo. Svaki domaćin posebno pazi na čindo, a domaćica ga poštuje kao jednu od najbitnijih stvari u kući. Glavni ritual vezan za čindo je jaribaš. Kao i Šinto, čindo ne obećava ni raj ni pakao, ali može da obezbedi oba.
Mnogo jaci oblik od "ubija". Nista sto ubija nije isto kao nesto sto ubiva. Svasta moze da ubija, ali samo nesto moze da ubiva.
Domacin 1: Kakva je rakija, komso?
Domacin 2: Au, komsko, jaka, ubiva na mesto!Tip iz publike 1: Kakva je ekipa ova KK Kursumlija?
Tip iz publike 2: Mnogo su jaki brate, ubivaju na mrtvo ime i prezime!Slavko: Brate mnogo su ti dobre te patike.
Goran: Znam brt, ubivaju kol'ko su mocne
Najčešća pojava u domovima bračnih parova, gde se okupila muška ekipa povodom gledanja utakmice.
Komšija Rade - Au komšo, ala ih deremo, 3:0, a ima vremena taman da im zavučemo još jedan, onako na finjaka.
Domaćin - Ma napunićemo ih za još dva komada, igra se još 10 minuta.
Domaćica - Ma nema šanse, nemojte preterivati, možda oni nama zavuku jedan do kraja.
Domaćin - Alo bre ženo, štas zalepila to dupe u fotelju kad se ne razumeš u fudbal. Ne mešaj se ti u muški pos'o, nego daj posluži ovde još po jednog jelenka i naseckaj malo kulena da zamezimo Rade i ja.
Supersonično, ultimativno alkoholno piće, koje u Srbiji služi da bi krasilo police i vitrine po domaćinstvima. Ovu namenu uz Chivas dele i ostala pića iz porodice viskija, konjaka i brendija, a tu može i da se progura poneka fensi votka, poput Finlandie ili Smirnoff-a.
Ovo piće se otvara samo u specijalnim prilikama... Kada nam dođe neka rodbina iz inostranstva, i to pod uslovom da i oni donesu neke skupe poklone.
Kada se, posle nekoliko godina skupljanja prašine, flaša Chivasa isprazni, domaćin u nju obično sipa neku domaću brljoku, jer mu je žao da baci flašu koju će, ko zna kad, ponovo dobiti...
Dva adolescenta, u pubertetskoj kulminaciji, kuliraju kod kuće:
- "E, 'aj daj da probamo onaj viski sa police..."
- "Jesi li lud...? Ćale bi me ubio kad bi saznao da sam ga otvorio..."
- "Pa vidiš li da je načet... Ajde, daj čašice..."
- "Evo... Aj živeli... guc, guc..."
- "Au jebote, al' je jak... Žeže k'o rakija."
- "Aha, a i miriši isto tako... Ala mi sad kuva u stomaku..."
Neprijatna situacija za koju treba da se poklopi par stvari koje pojedinačno nisu neprijatne, ali u kombinaciji čine tu situaciju baš takvom.
Naime, ne treba se biti baš toliki maler, dovoljno je:
1. Naći se u gostima.
2. Osetiti blago komešanje u stomaku, a zatim i neizbežnu potrebu za pražnjenjem.
3. Imati takav mentalni sklop da pražnjenje tog tipa u tuđem WC-u ne predstavlja problem.
4. Konzumiranje isključivo čvrste hrane u proteklih nekoliko dana.
5. Izbaciti iz sebe poprilično veliku količinu svarene, a potom tvrdo zipovane hrane.
6. Domaćin poseduje jednu od onih tipova WC šolja koje ne umeju baš najbolje da se izbore sa kapitalnim primerkom.
Upravo kombinacija ovih 6 stavki čine dobru predispoziciju da se narednih 15-20 minuta provede u bdenju nad minulim radom čekajući da se vodokotlić nanovo napuni, ne bi li svaki naredni talas najzad uspeo da ga protera.
- Alo Makso, šta mi zlostavljaš taj vodokotlić, već sedmi put puštatš vodu. Znaš ti koliki će račun da mi stigne?! Sedam puta devet litara, pa ti vidi kol’ko je to para!
- Ma neće nešto ovaj papir da ode, troslojan pa težak jebiga!
- Pre će biti da je višednevna i troslojna nagomilana hrana! Nego, ajd’ izlazi odande, ne mogu više gosti da broje koliko si puta pustio vodu, k’o da blejimo kraj Nijagarinih vodopada!
Višeglasje.
Najčešće se, osim kod Baha, može čuti kad se nekoliko komšinica nađe na trač partiji gde uz kaficu, u žaru ogovaranja, počnu da upadaju jedna drugoj u reč po sistemu "gde ti stade, ja produžih".
Milka: Joj, slatke moje, jeste čule za Čvorovićku da...
Rajka: ...da vara muža s pandurom Jocom...
Ruža: Iju, s Jocom! Pa kud s njim...
Mileva: S njim, s njim, i ne samo s njim nego...
Rajka: ...nego i s još jednim...
Ruža: S još nekim? Neverovatno, pa ko to...
Milka: ...ko je da je, znamo ga mi dobro...
Mileva: ...ali nije red da pominjemo...
Rajka: (pogled pun saosećanja upućen Ruži): ...nije red, ugledan je čovek...
Mileva: ...i dobar domaćin...
Milka: ...domaćin, domaćin, a gosti se kod Čvorovićke...
Rajka: ...rospija je ta Čvorovićka, navela čoveka...
Ruža: Kog čoveka? Nije valjda moj Mile...
Mileva (sestrinski grleći Ružu): ...nije to toliko strašno, budi jaka, draga, zbog dece...
Samosvesni organizam nastao evolucijom kose prosečne tinejdžerke. Kose koja je previše peglana, fenirana, pržena, dinstana... Direktno je povezan sa vakuumom smeštenim u unutrašnjosti njene lobanje i još neobjašnjenim metodama diriguje njenim delovanjem. Može se okarakterisati kao parazit jer kao glavni energetski pokretač koristi isparenja kamenih, tečnih i ko zna kakvih još, pudera. Najverovatnije zbog nedostatka hrabrosti istraživača nije otkriveno šta se krije ispod lepljivog egzoskeleta ovog sve više prisutnog bića. Jedno je sigurno, kaciga i domaćin (kontrolisana tinejdžerka) koegzistiraju, da nema jedne ne bi bilo ni druge.
Lik1: Pazi onu ribu preko puta, provali kacigu!
Lik2: Neka, provali ti kacigu. Ko zna šta se nalazi ispod toga, možda neka živuljka izađe...
Ovakvo pitanje je nemoguće ne čuti kad prolaziš pored nekog dvorišta i mažnjavaš neku šljivu, trešnju, višnju, koja se nalazi na kraju dvorišta i niko neće da ih jede, ali opet, niko ne daje ni tebi da se poslužiš. Pitanje, naravno postavlja veseli domaćin, sarkastički, tek onako da ti kaže da od njega kradeš, tek onako da ti pokaže koliki si šaban, iako je on mnogo gori jer jebeno neće da ih bere, pa će plodovi da se ucrvljaju i padnu na zemlju, kad je egoista tolki.
(prolaziš pored dvorišta punih šljiva a niko ni da bere, grota da se baci pa se posližuješ)
-Sine, oćeš kesu da ti dam?
-Neka, neka, ne treba, hvala!!!
-A da ti pomognem da nabereš?
-Može, al da ne budu crljive!!!
Ljudina.
Dva metra u vis, dva preko leđa. Radi, i voli da radi. Seljak čovjek. Naučen od malih nogu pravim vrijednostima, bar prema njegovom ocu. Nijedan posao ne ostavlja nedovršen. Kao mali jeo samo kajmak i 'ljeba sredinu. Ako on prisustvuje prelu, niko se ne smije sa njim pobiti. Zadnji koji je to uradio i dalje leži na kliničkom. Na ramenima može da ponese 2 džaka cementa i još na džakovima da sjede po dvije mlade curice. Domaćin!
Ne kosi on livadu kosom zato što nema kosačicu, nego zato što mu je ćeif.
- Đe si Milisave, krme te ubolo, ti si mi trebo!
- Šta je Radovane? Para nemam, to znaš i sam.
- Ma jebeš pare, šćedo da te priupitam nešta. Ti poznaješ vako ljudi iz susjednog nam sela, je l' tako?
- Jes'.
- Znaš onaj mali od Mirka stolara?
- Ja, mali Radojica.
- E, moja ti se Jelena sa njim zaba'lja.
- Oooo, dobar momak, taj ti ručno kosi livadu. Iš'o sa mnom u drva, trupac rastov diže ko iz pičke. Ima da ti budu unučići ko lutke.
- E, to sam šćeo da čujem. Odo do Mirka da svadbu ugovaramo, častim kad se vratim!
Kriv temelj -Ispraviće se to kad budu podizali zidove.
Krivi zidovi -Dovešće se to sve pod vaser vagu ko bude malterio.
Ovaj kad je malterio iskrivio još više (Popio čovek koju ljutu, snava mu se porodila, valja se) -Ispraviće ovaj moler, doda malo više farbe gore, dole popuni ove rupe i bombona.
Moler okrečio najtanji mogući sloj, nije ispravljo ništa -Ajd ko ga jebe prijatelju, udari neke deblje tapete, iznivelisaće se to.
Kuća stoji kao da je bombardovana. Odžak nakrivljen pod 65 stepeni, na pod staviš kliker skotrlja se na drugu stranu bez da ga guraš, zidovi samo što ne popadaju...
domaćin: Šta mi ovo napraviste ljudi od kuće, ovo sve krivo ko u paralelnoj realnosti...?
majstor: Ajde bre, to je sad moderno.
domaćin: Ko bre da živi ovde?
majstor: Ma neće niko ni da živi, nego sad ću ja tebe da naučim. Uzmeš kuću osiguraš, vidiš da nas Bog zamrzeo nešto, svako malo neki kuršlus šalje da nas pogovna.
domaćin: Baš se čudim što...
majstor: ....i onda kad rokne poplava neka ili požar, zavisi šta bude na redu, i sjebe ti ovaj sepet ovde, ti onda lepo naplatiš štetu i dođeš kod nas da ti ljucki napravimo novu kuću, sad smo nešto bili u žurbi jebiga.
domaćin: Koja crna žurba, 5 godina čekam da završite?
majstor: Ajde bre, kriza, tranzicija, nego ulij jednu nešto mi se grlo svo speklo.
domaćin: Marš napolje badno pijana!
majstor: Molim? Ne možete tako prema meni, pa ja sam pekao zanat kod Buce Cvijinog. Ja sam kvalifikovani majstor.
domaćin: MILENIJAAAAAA ĐEEE SIKIRAAAAAAAA
Vrste bazena koje karakteriše nenormalno veliki broj ljudi i veoma prijatna temperatura vode nastala usled obilnog mokrenja tih istih ljudi.
Ovi bazeni se najčešće nalaze u unutrašnjosti Srbije i predstavljaju jedinu turističku atrakciju određenog mesta.
Iako temeperatura vode čini da se osećate kao da ste u đakuzi kadi, ovde se svaka sličnost sa istom završava jer se u đakuzi bazenima ne preporučuje gledanje kroz vodu kao i kupanje sa otvorenim ranicama na koži zbog raznovrsnog mikro života koji obitava u ovim bazenima i čiji domaćin možete da postanete.
Obavezan deo nameštaja na svakoj žurci, rođendanu ili u sličnim prilikama. Grupa mladića - paćenika karakterističnih po tome što stoje sa strane - obično uz neki slobodan zid - ćutke cirkaju svoje piće i bledo posmatraju ostale prisutne koji, za razliku od njih, te večeri ŽELE, HOĆE i MOGU da (se) JEBU. Čak i kada se dovoljno napiju da skupe hrabrost da urade nešto zdravo za sebe i svoje telo, ovi specifični kibiceri života su se već previše navikli na gorepomenuti zid pa ostaju uz njega dok ih neko ( najčešće jadni domaćin ) sa istog ne sastruže.
- 'Ajmo tebra u akciju malo! Vidi, bre, kako nas gledaju ove dve crnke - pa to je gre'ota živa...
- Neka, drugar. Ostaću još malo ovde dok ne popijem ovo pivo pa ću...
- Nezavisni posmatrač, a? Ok, brate. Gledaj onda kako sad to radi pravi 'osvajač'...!Pa šta i ako ga na kraju ispuši?! On je bar zaslužio titulu ČOVEKA!
Jedno od najglupljih mogućih pitanja. Može se čuti na svadbama, krštenjima, slavama, rođendanima i ostalim slavljima. Ako izaberete crni, dobićete kokakoliki napitak sumnjivog porekla. Ukoliko se pak odlučite za žuti, dobićete fantoliki napitak isto takog sumnjivog porekla.
Domaćin: Oš crni ili žuti?
Gost: Žuti!
Izraz iz "Babske enciklopedije narodnih izreka i umotvorina pod dudom" nastao u Pomoravlju, okolina Paraćina. Upotrebljava se za jako halapljive ljude koji ne biraju šta trpaju u usta od hrane, i kojim redosledom jedu. Te slatko, te slano, kiselo, ljuto, pa opet u krug. Nakon obilne gozbe, obično kukaju na bolove u predelu stomaka i zadnjice.
Sveti Jovan, slavi se,puna kuća gostiju.Kroz zube razgovaraju domaćini.
Domaćin:Jel bre ženo, oće da bude dovoljno jagnjetine?
Domaćica: Oće bre Živorade.
Domaćin: Jel bre ženo, oće bude, predjela, rinflajša i kolača dovoljno?
Domaćica: E znaš šta. Ako ovaj tvoj kolega nastavi ovako da jede i pije, neće da bude ni da naranim kuče. Gle ga, gde mu stade? Drčno dupe, krv sere.
Televizija čiji program sve više liči na Pink, jer zbog povećanog broja novih Zvezda Granda stari učesnici emisija na Pinku nemaju gde da pričaju o svojim životima po ko zna koji put. Televizija koja se zvala Fox bila je možda i poslednja normalna televizija u Srbiji dok se nisu pojavile emisija "Veče sa Ivanom Ivanovićem" i njen domaćin sa vicevima koje mu režija skine sa neta pre početka emisije, turske serije koje su milion puta gore i od latinoameričkih i od hrvatskih, i naravno reality show programi poput "Domaćine, oženi se" i razni drugi.
Priručnici stranih jezika koji se moraju naći u ponudi svake iole ozbiljnije izdavačke kuće. Najčešće su džepnog formata dajući nam šansu da se sporazumijevamo sa mnogobrojnim strancima na njihovom maternjem jeziku u svakoj mogućoj prilici - baš kao što nam i naslov govori.
Počevši od kupovine karte, putovanja, carine, pregleda urino-kulture i brisa na hlamidiju, pa sve do odlaska u pozorište i kupovine u supermarketu, uz ovaj priručnik moći ćete razgovarati sa strancima bilo da ste u inostranstvu kao gost ili kod kuće kao, jelte, domaćin.
U obzir su uzeti svi svjetski živi i mrtvi jezici te poneki egzotičniji - jezik prerijskih Indijanaca i aboridžinski.
:na lokalnom vašaru knjiga i priručnika:
Prodavac: Izvolite, gospodine, slobodno razgledajte našu naaaaaaajnoviju kolekciju priručnika! Govorite sve svjetske jezike u svakoj prilici!
Mušterija: Hvala, nisam zaineresovan.
P: Zašto jedan intelektualac kao što ste Vi nije zainteresovan za komunikaciju sa svijetom? Sutra kada budete išli u turističko razgledanje krivog tornja u Pizi ili kada Vam u posjetu dođe gost iz Tunguzije uz naše priručnike za italijanski i altajski jezik iskustvo će vam biti na sasvim drugojačijm nivou!
M: Zajebi, sinak, džabe se upinješ. Krivi toranj gledam samo u gaćama a gosti mi više ni na slavu ne dolaze. Pogotovo ovi iz inostranstva. Šta će oni, do mojega, kod nas? Šta to interesantno ima?
P: Pa dobro sad, nije da nema, ali nebitno je sada to. Bitno je da vi kupite "TURSKI U SVAKOJ PRILICI"! Naučite kako da, na primjer, naručite sogan-dolmu u mehani kada budete sa svojom ženom išli na romantičan vikend za dvije osobe u Izmir ili naplatite štetu od pospanog Turčina kada vas udari na autoputu!
M: Zajebi, momak, nećeš me ubijediti....Ne treba meni to, bolan, kako ne shvataš! Sa ženom sam posljednji put pričao prije 2 mjeseca. Ne bih ni to nego mi je trebala čista košulja. S njom ni u krevet ne idem zajedno evo već 15 godina kamo u Tursku. A auta nemam. Odakle mi pare? Nit' su nam autoput izgradili, nema me gdje ni udariti.
:biće ovo težak dan:
P: Auh.... Dobro, ajde, de, evo ovaj priručnik za engleski jezik, Engleza i Amerikanaca ima na svakom ćošku. Znate, ovaj priručnik... U njemu ima mnogo korisnih stvari....
M: Cccc... A jesi uporan, pomijo nijedna. Ima li u tom priručniku kako se kaže 'jebem vam mater okupatorsku onu krvavu' na engleskom?
P: N...n...nema gospodine, znate, ovo je priručnik za......
M: Nema, veliš? E pa ne treba mi onda ni taj....
P: A za arapski?
M: Arapina sam zadnji put gledao 93. na Vozućoj, preko nišana....
P: Njemački?
M: A ti fašisti su mi strijeljali djeda 42. godine.....
P: Bugarski?
M: .....a taj moj djed je uvijek govorio: "Kad god se zarati, ti udri po Bugarim..."
P: A RUSKI?
M: E, ruski. Vidiš, mi moramo održavati bratsku vezu sa braćom Rusima! Daj der jedan taj za ruski al' samo ako ima kako se kaže 'jebem vam krvavo što ste nas izdali za vrijeme onog prvog ustanka' a ako nema, džaba se upinješ.....:prodavac vadi pištolj i puca u mušteriju, slučajnog prolaznika a zatim i u sebe:
