Domaćin kod koga uvek ima rakije.
- Gde ćemo večeras, ja nemam prebijene pare u džepu?
- I kod mene isto, ali imam rešenje. Idemo kod Milovana, njegov deda ima pun podrum rakije, on je nepresušni izvor.
- Odlično, samo da mi ne presušimo, valjda će da bude i neko meze.
Ovaj stil izgleda ovako:
Gosti i domaćin svi sednu samo uz jednu ivicu stola (jednu od dve duže), a eventualno neko sedne uz susednu manju ivicu.
Poreklo imena:
Komisije za ocenjivanja studenata, kandidata za razne disertacije i bilo koje komisije uopšte, na primer oni likovi što sede na izbornim kutijama, uvek sede uz jednu ivicu stola, a nasuprot njih sedi kandidat ili neko drugo živinče.
Najčešća upotreba:
U filmovima i serijama, gde kamera zahteva da se scene sa stolom snimaju tako, da bi se videla lica svih glumaca. Žešće retardirani način raspoređivanja ljudi na sceni koji malo veze sa životom ima.
Sličnost:
Ovako se u filmovima sedi i za kaučem i u dnevnim boravcima, i tamo niko ne pokazuje leđa kameri.
Primer iz života:
Kad se na nekoj slavi isprazni cela ivica stola, pa onda najčešće domaćin sedinja na jedno od ispražnjenih mesta, da se ne bi stvorila ispitna atmosfera u kojoj se naredni gost stavlja u nelagodnu situaciju studenta na ispitu. Ipak, dok ne dođe taj neki gost, domaćin preuzima ulogu studenta, al njemu nije nelagodno, on je i onako puko pare za proslavu.
MC after partija, najčešće i domaćin istog.
Ma kakav Kiza! 'ajmo kod Coce, on ti je pravi afterkurafter!
Kurafte tehnika je izraz divljenja za nešto dobrom izvedeno u ciganskom (romskom) jeziku.
Sve češća pojava na slavama,svadbama i ostalim narodnim veseljima.
U zadnjih par godina sve je veći broj kreditno zaduženih stanovnika naše mnogim sranjima razorene zemlje, pa je potražnja za endemskim bićem koje neki bankari nazvaše ŽIRANT sve veća i veća. Poštovanje prema osobi koja vam pruža poslednju slamku spasa raste do do te mjere,da je čestiti Srpski domaćin spreman da izbaci rođenog kuma iz kuće da bi dotični imao mjesta za prepunim stolom raznih na kredit kupljenih đakonija.
Prvo što domaćin upita, ako kojim slučajem odbiješ rakiju.
Onih pet minuta koji domacin posveti veri, duhovnost i religijskim okolnostima.
I tako to... Ajde sada, prasetina, rakija, turbo folk, udri!
Domaćin koji uvek časti prozivku na svoj račun.
Moraš dođeš Šabane! Pa ti si nam glavna mušterija za prozivanje!
Po dasci za WC šolju se pravi domaćin poznaje.
1) Kad ste gosti, često opsujete u sebi kad vidite na šta ste prisiljeni;
2) Kad vam dođu gosti, ipak vam je stalo da se ne obrukate, pa se pojave leptirići u stomaku dok su oni tamo gde jesu.
Javlja se kad domaćin nabavi deci jestivog ljubimca.
Italijan mačku
Kinez psa
Srbin prase
Kad vas domaćin, poljoprivrednik pozove na degustaciju svojih proizvoda.
Ženče, daj smotaj onu našu domaću, iz bašte, a ne ona albanska prskana govna.
Rečenica koju, pred spavanje, često izgovara pravi domaćin kada ugosti dobrog prijatelja.
Tajger Vuds : Ah, dobri Hju, bio je ovo nezaboravan dan, hvala ti na gostoprimstvu, no vrijeme je za spavanje, iscrpljen sam, moram priznati...
Hju Hefner : Ajde još po jednu, pa idemo!
Tajger Vuds : Ajde dobro... Kako da te odbijem?!
Hju Hefner ( uzima telefon ) : Alo, dovedite mi bliznakinje br. 6, neka se obuku u roze, Tajgerić obožava tu boju ( namig Tajgeru )
Posle godina provedenih u blejanju sa istom ekipom, neminovno je da dodje do jedne smorne večeri gde je jedini dizač (interesantnog li eufemizma) atmosfere gledanje pornjave. Pipava je to situacija. Ne želiš da odaš da si poznavalac žanra tako što ko iz topa ispališ ime glumice koja zdušno obavlja felacio, a ne želiš ni da te smatraju za zaostalog ako se uporno pozivaš na Dženu. Mnogo se sazna o tipovima ljudi na ovaj način.
Nula samokontrola lik- Njemu se da prostite...digo ko magaretu.Tu je još deset likova,pa on krsti noge, znoji se, pokušava da napravi foru na račun čibulje na dupetu glavnog glumca, al' ne ide. Jedva čeka da ode kući pa da skine film i pogleda sam.
Konosijer: gore pomenuti znalac. Tako će on za slatku plavušu znati da je to u stvari Džesi iz Hjustona koja sve pare skuplja za sestru koja želi da postane advokat. Njemu se odavno ne diže na regularne stvari, da su pustili krdo Japanki koje se mažu flomasterima...Druga priča.
Gurman: Bole njega uvo. Zgrabio dasa čips, ne pušta. Krmlja i baci komentar tipa 'Duvaj ga srećo' čisto da se zna da je uključen u proces.
Alfa: Sve je on već to probao, propeler poza, dvostruki salto Cukahara. Ribe nisu ništa posebno a glavnom glumcu je minijaturan.
Džoker: Sve mu je smešno. Od podvezica, do svršavanja. Ako se neki crnac namerači riđokosoj tinejdžerki izbaciće se komentarom 'Crno joj se piše'.
Romantik-papučar: I u ovom 'svečarskom' trenutku kenja o svojoj 'maloj'. Kako, kad on i 'Draginja' 'vode ljubav' spoje se u jedno telo sa X udova, kao indijsko božanstvo.
Domaćin: Pornić on bira. Posle zajebavanja na njegov račun što ima 130 foldera NE DIRAJ bira klasične stvari...ma nema bukake, ne gleda on to.
Komentator: Prepričava ti svaki detalj , ko da si slep i da ne vidiš i sam.
Gedžet: Primećuje sitnice tipa koji auto se vozi, koju marku odela nosi jebač, telefone i marke satova.
Alkos: Njemu je svejedno. Gledali vi porniće ili teletabise.
Domaćin žurke, koja je pošla naopako, dva dana kada se probudi posle iste.
- E brate, da nisi našao moj mobilni?
- Jesam.
- A Milojkin brus?
- Da brate.
- Kosankin tampon?!
- Fuj brate. I bolje što nisam.
- Maretu fale ključevi, Stojadinu leva čarapa, sa rupom kod velikog prsta. I da, Stanojka je izguila nevinost! Haha.
- Našao sam ključeve, u čarapu se neko ispišao i pored nje sam našao sekiru!
- A to svratili neki Borčanci.
- Ko bre svratio?! Kad bre?
- Au brate, izgleda da ja tebi moram da vratim izgubljeno pamćenje. Znaš ona tvoja vrata od kujne?
- Znam. Šta sa njima?!
- Tražili Borčanci da ponesu njih i tvoj komp. I plazmu. Treba im za neki totem. Pa ja reko, nećeš se ljutiti pa im dao. Eto samo da znaš gde su ti stvari.
Mračan, retko posećivan podrum u kome ni domaćin ne ume da se snađe.
-Au sine, ko me terao da ulazim u ovu Moriju, 'de su vrata u pičku materinu?!
oblik glagola nuditi koji domaćin upotrebljava na kojekavim slavama i proslavama
- Uzmite. Ne stid'te se. Nemojte da vas nutkam.
Vazda ima kvarova u stanu. I tako, dođe majstor kod domaćina da mu popravi neku štetu, a domaćin, zaludan, nadgleda sve faze radnje u detalje, i na kraju, kad je majstor skoro završio posao, ne izdrži da ne kaže: "Ja bih to mogao bolje!".
- Pa, što si me onda zvao, koji kurac? Izvoli, pa dovrši!
Naravno, nijedan domaćin ili bilo koji lik koji plasira ovakvu poruku, ne prihvata se posla, nego naprosto zaćuti i ode da donese rakiju ili pivo.
Sekira koju je domaćin ostavio u blizini strujomera, tačno pod desnu ruku.
