Poklon bez kog pravi domaćin seljak ne kreće kod doktora u Beograd.
-Hoćete da vas pregledam gospodine?
-E ček' samo da vidiš domaću što sam ti doneo. Ovak'u nisi prob'o!
Domaćin ne može da izgubi da jebe rak raka. Može da krene utakmicu sa 7 igrača ,da ne postoje aut linije, da je golman na štakama i sav izlomljen, jednostavno ne može pa da ga jebeš.
Ipak ,svako pravilo ima izuzetak, tako, kada se ipak desi da domaćin nekim božijim dejstvom izgubi, onda sudija onako u trku odsvira poslednji zvižduk i momentalno trči na neko poljoprivredno dobro, najbolje u kukuruze ako ima, jer za njim ide buljuk domaćih navijača zlih namjera.
Kućni štek rakije i ostalih alkoholnih potrepština koje domaćin krije od zajedljive domaćice.
Mnogo dobar lik, onako s tri prsta, poštenjačina i domaćin. Često puta mu dođem dvesta evra bez problema.
- Nikiću kućo dobar si lik nemoj da šalješ mojoj ribi poruke na fejsu ljubi te brat.
- kake ima veze da probam? :)
- Nemoj, lepo te molim da ne bi kenjo zube tri dana, pozz
Rečenica koju izgovori svaki posetilac mrsne slave koji domaćin naparvi u vreme posta.
Jedan od argumenata koji domaćin koristi da dokaže koliko mu je dobro vino.
A: U, komšo, kako ti je dobro vino, bruka!
B: E moj sine, ja i Dilja ga lično gazali! Gre'ota mi bilo noge oprati posle toga, n'o smo ja i Dilja jedno drugom...
A: Neka, komšo, ne hvali ga više...
Izraz koji se koristi kad' domaćin kuće gostu sve ponudi i prinese, sem čaše.
O komši, evo, sad će sve, ženče daj donesi onaj kikiriki, malo čipsa i pivce jedno, 'ladno, oznojeno!
(posle 5 minuta)
Komši, ti ne piješ?
- Pijem! Nego nisam doš'o da ti zidam! Daj čašu!
Prosječan srpski mužjak, domaćin čo'ek, kada stane pred policu sa omekšivačima za rublje.
-Lenor žuti, Lenor plavi, Lenor zeleni, Lenor crveni, Lenor divlja ruža, Lenor čmar sudanske prostitutke, Lenor andaluzijska posteljina, Lenor lenor...
-Duel žuti, Duel plavi, Duel zeleni, Duel crveni, Duel đurđevak, Duel difembahija, Duel zeleni čaj.....
-Ornel žuti, Ornel plavi, Ornel zeleni...........
Kada domaćin ispeče novu mučenicu, bolju od prethodne za minimum 10+ gradi.
To je ono čim domaćin posluži goste za dobrodošlicu, kad mu domaćica nije tu.
Eto mi banulu iznenada.
Jebi ga, ne znam čim da vas poslužim, žena mi nije tu par dana...
Zajebi te protokole. Daj nam "slatko" od one tvoje šljivovice bre, što kriješ dole u bačvi!
A , nije problem, odmah stiže!
Dogadjaj (festa) u selu koji se desava jedanput godisnje... Na dan kad domacin prepeca svoju rakiju, okupe se svakakvi ljudi iz sela, kao da pomognu domacinu... Cudno je to se niko nije setio da tom domacinu pomogne oko:
-prskanja stabala
-podkupljanja sljiva
-pravljenje meke(blage) rakije gde ima mnogo vise posla nego kod prepecanja, ali rakija nije za pice...
-ciscenja kazana, ranije, luka(luse)...
-lozenja, gasenja vatre, prikupljanja drva za vatru itd...
Komisija: Gde si komso kako ide?
Domacin: Ma ide dobro, sedi popi rakijicu
K:Ma ja dosao tebi da pomognem, al ajde kad nudis...
D: Tu ti je flasa, natoci
K: Ma meka mi nesto ova stara, daj da probam novu!
D: Ma ti nabij glavu u tabarku ako oces, i idi molim te imam posla...
K: (Kao ljut, odlazi)...
Izraz koji koristi dobar domaćin, a znači da je njegova kuća uvek otvorena za sve.
- Gazda Milojko, smorilo me ovo branje trešanja, daj mi ključ od kuće da prilegnem malo.
- Uđi i lezi, šta će ti ključ ... ja ne zaklapam.
Baronski odgovor nasrtljivom domaćinu koji je počeo opako da dosađuje dopunjivanjem čaše na slavi posle svakog vašeg gutljaja. Imate osećaj kao da vam je domaćin Isus a vi gost na svadbi u Kani. Ne mošte posle ni pošteno da se pohvalite ortaku kolko ste se posekli od alkohola na slavi~rođendanu.
- Uhh, ovo mi je treća..., ne druga, ne četvrta čaša... jao leba mu posolim, ne mogu da se prebrojim.
~~ Srrrrrk! Ahhh. ~~
- U, al mi leže ova viljamovka, ko majka na mrtvo dete.
~~ Domaćin brzo ustaje i dopunjava čašu po sedamnaesti put od kad ste došli~~
- Slavko, tebra, nemoj da mi izigravaš tu Isusa. Ja znam da oćeš da me ispoštuješ, al ne moraš tebra, hvala.
- Ma ajde bre, ne sme čaša da ti bude na pola.
- Slave, čaša se ne dopunjuje, žena se ne dojebuje! Zapamti.
- Kada muškarac nakon završenog radnog vremena svrati u pekaru i kupi hljeb za kuću za njega se kaže da je dobar domaćin
-Kada žena nakon završenog radnog vremena svrati u pekaru i kupi hljeb za kuću za nju se kaže da nije nikakva domaćica
Ravnopravnost polova je izgleda ostala na Alpama.
- Vidi ga nosi hljeb iz pekare onoj sitnoj dječici..vala je pravi domaćin
- Vidi nju nosi hljeb iz pekare onoj sitnoj dječici..umjesto da ogrne kecelju i napravi pogaču ili domaći hljeb...ccc..vala je lijena..
Izraz koristi domacin koji uporno dosipa zestinu, u trenutku kad gost posustajuci pocne da se buni.
-Ae jos po jednu kume!
-Nemo' vise, peta mi je, kako pijan da vozim nazad?!
-Ae jos ovu i taman!
(Krece da mu sipa preko prstiju kojima je ovaj prekrio rub case.)
-Nemo'...Nemoo'...Neee'
Ufuf, aj kad si navro' al samo do pola!
-Nisi ti pola coveka! (sipsipsip)
Taaa-ko! Ae ziveo ti meni!
Svaka providna, bela ili žućkasto-braon ljuta tečnost koja se ispija iz malih čašica ili u nekim slučajevima direktno iz flaše. U dragoj nam državi, sramota je služiti kupovnu radžu, pa zato svi pričaju kako su je lično pekli. U slučaju kad bi domaćin rek'o da je kupio rakiju, u očima svojih gostiju bi bio nesposoban, čovek koji ne ume da ispeče rakiju.
Slava kod domaćina što je doš'o u rodni iz Austrije da proslavi:
- O, Mile, dobro mi doš'o, š'aj da popiješ?
- Hvala domaćine, šta imaš?
- Domaćin iz vitrine vadi neotvorenu flašu Džek Denijelsa. Evo, Mile, samo za tebe!
- Ooo, 'el domaća?
- Domaća, domaća!
- Pazi što ti bure pustilo boju. Hrastovo, a? Kol'ko si je pustio?
- Dva'es dva grada. Nisam 'teo više. Pazi venac što pravi!
Domaćin čiji račun za struju iznosi preko milion dinara. Najviše su koncentrisani na jugu Srbije.
Anegdota iz mesta Pukovac kod Niša:
Nakon što su ga izvukli na lotou, upitali srećnog dobitnika šta će uraditi sa novcem.
- Platiću struju.
- Dobro, a ostatak?
- Za ostatak će da me sačekaju.
Domaćin na slavi koji te tjera da piješ njegovu domaću radžu dok se ne ubiješ od iste.
odgovor svakog pjevaca na svadbi ili slavi, kad domaćin u vec polupijanom stanju zatrazi neku pjesmu
A:Sviraj ________ ( bilo koja narodna/kafanska pjesma)
B: Pa kud bas najskuplju
A: (vadeci pun novcanik na sto) Sviiiraaaaaaaaj !
Kad si sam(a) u tuđem kupatilu, pod plaštom male nužde. Ne apliciraj kozmetiku, provaliće te domaćin(i)
