(ulazi u kafanu): DŽONI?! Je l' tu Džoni?? Rekoše mi da je ovde!
- otiš'o pre 5 min. Zakasnio si, jebiga...
- pa da l' je moguće, ne može ga čovek navatati sto godina, a dužan mi je.
- kao da te namirisao, ustao ko oparen i istrčo iz kafane.
- ja na vrata on kroz dimnjak, ali svaki put, sranje...

Rame naslonjeno na štok ulaznih vrata,jedan prst do pola u neodvezanoj cipeli koja je u trenutku glavni uzročnik tvojih problema, i dok uz jedva čujan zvuk "mmm.." prkosiš zakonima gravitacije na drugoj nozi nekako uspijevaš da skineš istu pa se u tom trenutku nagradiš širokim osmijehom za uspiješno obavljen ovaj preteški poduhvat iako nisi ni svjestan da ti je pod hodnika nekako bliži licu..TRAS..pali se svjetlo i majka još jednom pokazuje da se psovalo,doooobrooo psovalo,i u njihovo vrijeme!

Slušate nekoga kako priča jednu te istu priču skoro cijeli dan i taman kad pomislite da priča MORA biti gotova dotična osoba nastavlja riječima:
-"Ali to je tek početak.."

VI: "Dobro stari, nego de ti meni prvo reci imam li ja nešto plavo oko vrata?"

- ZvRRRRRRRRRR!
- Ko je? Evo (ustaješ bunovan iz kreveta).
- Ja sam komšija, izvini!
- Grrrrrrrrrr.

.......

- ZvRRRRRRRRRR!
- Kupam se! Čekaj..(ogrćeš bade-mantil, obuvaš papuče, otvaraš..) Nema nikoga. Pu majku mu jebem!

.......

- ZvRRRRRRRRRR!
...
- ZvRRRRRRRRRR!
- Ko je?
- ZvRRRRRRRRRR!
- (odlaziš do vrata, sad već nije greška)
- Dobar dan gospodine. Da li ste ikada razmišljali o smislu vašeg života i postojanja? Znate postoji carstvo..
- Odjebite u roku od odmah.
- Ali..
- AAAAAAAAAAAAAA!

A: Batice kako bilo sa sexy Mirom, ja ti kažem razradila je radnju plodi se kao zmaj!
B: Kakav crni zmaj, mene je bolelo ne nju!
A: O čemu ti to, Mare brat mi pričao da je devojka vatra!
B: Ma... Tesna je k'o Klića bez zadnjih vrata, uska brate!

Marko: Jesi video kako je onaj Stojan smor od čoveka, ja sa njim ni sekunde više ne mogu?
Zoka: Ma znam, isto je i kod mene, smor neviđeni, onaj pravi čičak.
Stojan: E momci š'a mai, kako je?
Marko: Mi o vuku, a čoban na vrata, divno.
Stojan: Kojikurac ja čoban? Šta to treba da znači?
Zoka: Polako Stoki, ko ti drma kafez a??

- 'Si čuo da je Milica rasturena, pa zbog toga nije došla na posao?
- Kako misliš rasturena? Koja Milica?
- Moga ku*ca vilica!
- ...
- E sad ozbiljno. Ma ona Milica što radi na kasi u marketu. Za nju se priča da je spavala sa onim Kinezom što prodaje Sege na buvljaku. Čuo sam da je neki crnac natakao preksinoć..jedva hoda, sedi na ledu dok otok ne prođe.
- Brate, mislim da je ti jedini u gradu nisi natakao. Zar nisi čuo da je zovu Vrata Naroda? Jebeš ti to sve..ja sam čuo da je dobra u PESu. Pozvala me danas kod sebe da igramo na plazmi što je dobila na poklon od nekog Arapa kojem je pušila iza Mićkove roštiljnice.

U domu zdravlja,čovek doveo sina da primi vakcinu.Moraju da sede i čekaju jer su zadnji predali knjižicu.Sin neprestano gleda u neki poster u domu zdravlja,otac ga zove,ovaj ništa i samo se razdra:
-Šta gledaš u to ko tele u šarena vrata!Slušaj,ja idem da ispušim cigaru a ti čekaj tu i budi dobar!

Znala sam coveka koji je ceo dan,na poslu "setao fasciklu".Na pocetku radnog vremena,uzme fasciklu,izadje iz svoje kancelarije i ceo bogovetni dan seta po zgradi,sa sprata na sprat,od kancelarije do kancelarije.Tako nadredjeni mu ne mogu nikako da ga nadju i da mu izdaju radne zadatke "jer je uvek tu negde,sad ce doci".Na kraju smene se vrati na svoje radno mesto da ostavi fasciklu.Onda ode kuci.Sta je radio celog dana? "Setao fasciklu" ili "ljuljao vrata,pravio promaju".

- Dobro jutro, ovdje Sandra iz Komsara inženjeringa, da li je to gospodin Jovan?
- Dobro jutro, daleko sam ja od gospodina, ali ja sam.
- Da li biste mogli doći na razgovor kod direktora u vezi onog posla za koji ste konkurisali?
- Naravno, samo recite kada?
- Pa on je tu prijepodne, pa ako bi ste se mogli organizovati...
- Eto mene na tamnička vrata za pola sata.
- Molim?
- Ništa, ništa, eto me samo da se uljudim malo!

Za neku godinu
Stefanović: Gospodine Vučiću, ispred vrata vlade su neki ljudi... tačnije nekoliko stotina hiljada ljudi i hoće... :glp: kažu da hoće da vam jebu mater.

Društvo se zajebava, svako svakog poprckuje, a jedan se nađe uvređen pa bi da si ide kući. Odjednom jedan iz društva sa "izvini" izgledom na licu.
Žiko!
Molim. (Sa izrazom na licu tipa "Tako i treba, izvini se sad")
Pazi da te vrata ne udare po dupetu.

- Где сте били?
- Ишли на пиво, Ђоле частио!
- Хахах. Ђоле?! Па шта ће то бити?
- Не знам, али нико га није терао..
- Па је л' оно частио или се баш отворио?!
- Баш, као црквена врата!

-Otišla mi mater juče na poštu da plati račune, i vratila se posle par minuta. Kaže, od penzosa ne da ne možeš prići šalteru, nego ni ulaznim vretima.
-Pa da. Uvek oni tako kad im prođu pemzije. Brže bolje da daju državi i to malo muke što su dobili.
-I slušaj ovo...Uzmem ja od nje račune i kintu, i pravac pošta. U putu prođem kroz park i otkinem jednu mladicu iz žbuna i donji deo umotam u najlonsku kesu.
-Ne kontam...
-Nekako se probijem i uđem u hol pošte i glasno zamolim jednog čiču da me ne gura, da mi ne bi slomio sadnicu japanske trešnje, a koju dele tu odmah iza ugla.
-I šta bi tad?
-Haos bato. Nastade stampedo kad su pezosi zaglavili na vrata, ostalo nas troje na šalteru.

Нема блама када Сунце упече.

- I brate, juče ti ja nađem neku likušu studentkinja, krenemo tu mi neku priču, skontamo se fino, kad zove kod nje u stan, kaže nema cimerke otišla kući za vikend. Izlazi ona vidim malo ide levo, desno. I ja uzmem njenim kolima da nas vozim u stan, ono novi mercedes! A meni tek 3. čas vožnje bio juče. Sednem ti ja, namestim nju na suvozača, vežem i krenem, znaš onaj pravac kod bazena? E tu ti ja opičim stotku i taman da skrenem..
- Ee, je l' imam ja nešto plavo ispod vrata?
- Ne brate, što?
- Pa ti me udavi pička ti materina! Gde ti da voziš stotku kretenu jedan, a kamoli neku ribu bogatu da zbariš!

У рукама су овали са мезетом, печењем, сармом...

A: Ćale, ove pločice u kupatilu ništa ne valjaju, mora to da se menja.
B: Ajde ?
A: Jeste, a ne bi bilo loše ni tuš kabina nova da se uzme.
B: A može li se znati ko će to da plati?
A: Ajde ćale, svi znamo da si prod'o svoje akcije u firmi.
B: Šta ti znaš šta sam ja prodav'o.Slušaj 'vamo govedo jedno, godina ti je dvadeset i osam, a imaš samo pola fakulteta i trudnu ženu. Ova vrata na koja si uš'o imaju dve strane, a jedino što me sprečava da te izbacim kroz njih je nada da moje unuče neće povući na oca.
A: U redu je ćale, ne moraš odma da se nerviraš, ne valja ti za srce.
B: More marš!

- Otvori vrata molim tee , znam da sam bio govedo i da nisam zvao već dve godine ali mnogo mi se prikenjalo a jedio za tvoju gajbu znam u ovom naselju pa ako mogu u WC odlazim čim se rasteretim .
* Hajde ulazi stoko pijana imaš pet minuta da završiš to i pali .
- Jao hvala ti mnogo , nego vidi veseljka kako ti se obradovao jesi sigurna da nećeš neko karanje na brzinu , moraš priznati da je fino to što sam zapamtio gdje živiš a mislim da se prisjećam i imena . Nataša , zar ne ?

- Borko, sastav je toliko dirljiv. Tebi baš leže ove teme. Prosto sam zamislila tu jesen i njene čari... Ajde sad ti Hranislave pročitaj domaći rad.
- Nisam uradio domaći, mrzelo me.
- Pa, dobro, možeš i usmeno, ako želiš.
- Daj profesorka, nemoj me smarate, ajd' nekog drugog.
- Hranislave, upristoji se i počni.
- Dobro... Jesen je došla na moja vrata, video sam je kroz špijunku i rekao joj: Gora si od Jehovinih svedoka.
- I, šta ti je ona rekla?
- Da sam šašav i da ona samo radi kirbi promocije.
- I, kako vuče?
- Ko?
- Bože, dete...
- Bolje od Kirbija.
- IZLAZI NAPOLJE DROGERANTU JEDAN!!!