Suprug/a vašeg profesora

DzokY 2011-06-27 21:31:15 +0000

Najomiljenije biće kada odlazite kod profesora na privatne časove. S obzirom da vaš profesor želi da iskoristi svaki minut kako bi vam preneo što više znanja, često zaboravlja da vas posluži nekim đakonijama. Srećom, tu je njen/njegov bračni partner koji će vas nesebično poslužiti sokom ili nekom drugom poslasticom.

-Prof. Slađa: Ajde Miloše, radimo već sat vremena a ti još nisi završio oksidaciju ketona. Mora to brže malo!
(ulazi Dragan, njen muž)
-Ja: Dobar dan.
-Dragan: Dobar dan Miloše. Jao Slađo, opet si zaboravila da poslužiš đaka. Šta piješ, hoćeš 2 u 1, 3 u 1?
-Ja: A ne hvala, ne pijem to.
-Dragan: Može onda neki sok, limunada? Evo ima i jagode, sad ćemo i šlag da stavimo...
-Ja: Ok, to može. Hvala.
-Dragan: A posle toga može i jedna čokoladna torta kad završiš kad sa zadacima.
-Ja: Hehe, pa može... (U sebi: Hvala ti Gospode kad postaje ovakvi ljudi...)

0

11 : 3

Najgore vreme

daaadaaabaaabaaa 2010-11-29 21:11:07 +0000

Jesen i prolece.

Dragan: Baba, otiš'o sam.
Baba: Ma vraga ti tvog malenog, je l' u kratkoj majici?
Dragan: Pa mozeš jaja na betonu prziti, neću jaknu nositi.
Baba: Ovo je najgore vreme, obuci ti onu zimsku.

1

19 : 3

Tatina ćerka - devojka koja je svačija samo NE tatina

track&field 2010-06-22 19:35:58 +0000

Ovakvo žensko biće je kod kuće cvetić, tata je pazi i mazi, vozi je u školu da je slučajno ne dohvati muška ruka. Već u 22h leže u krevet. Ima drugarice koje su najbolji đaci, a drugare nema, jer ne sme! Ali šta se dešava kad izađe iz kuće? ....Kao ide kod drugarice (drugarica joj se zove Marko) da spava, pidžama party, rekla je svojima da joj dolaze sve drugarice, čak je i Dragan(a) izdvojila vreme i svratiće do njih, pošto inače ima puno obaveza oko takmičenja iz matiša. . Pičići, minići, štikle od 20 cm, ludnica e!

- Taticeee (cmok cmok), jel mogu da spavam večeras kod Ivane??
- Jaoj, pa Tamara, što ne ostaneš kod kuće i spavaš lepo u svoj krevet?
- A moliiimmm teee, znaš da je nisam dugo videla, bila je u Petnici, na pripremama za fax, pošto će ona ranije da upiše ETF, ima jako dobre rezultate iz fizike...
- Ne znam baš, vidiš da je i loše vreme. (misli se u sebi, 'De ću da je pustim, treba neko da je vidi samu, da je u'vati u neki žbun, pa nisam ni ja od juče!')
- Ma daaaj, doćiće njen tata po mene (to je ustvari Markov dosta stariji burazer, koji je već posejao dvoje dece)
- Ajde dobro, ali ponesi onu pidžamu sa tweety-em što sam ti kupio, baš je slatka, a i dugačka je, da ne nazebeš, tata brine za tvoje zdravlje.
- Ne brini taticee! Vojim te puno puno, znaš to! (cmok cmok cmok)

par minuta kasnije, Tamara zove da obavesti 'drugaricu'....

- Ej, stižem, pustio me ćale!
- Extra mačko, ponesi onu providnu spavaćicu, ako je još uvek u komadu od prošlog puta...
- Ludice jedna, naravno da nije... Ali imam drugu, ne brini, biće nam do jaja, kao i uvek. Ae ae, moram da prekinem, evo sad će ćale da mi bane u sobu.
- Opusti se, nemoj da žuriš, imamo celo veče;)

10

76 : 5

Evrovizijsko takmičenje

MadHatter 2019-05-19 01:21:15 +0000

Dugogodišnje takmičenje političara na vlasti ko ima bolju "evropsku viziju" Srbije.

10 p. - Tadić
8 p. - Đilas
6 p. - Koštunica
2 p. - Đinđić

I 12 poena ide ... Aleksandru Vučiću!

3

15 : 19

Konac na odeći

Rmsoul 2014-12-31 16:30:28 +0000

Nemam nikoga. Ni na vidiku. Ma ni dalje od toga. Ali našla sam konac. Beli. Opa, neko crn misli na mene. Da vidimo: ima Bora iz banke, Siniša komšija, Marko iz osnovne (šta li on sad radi?), eee, pa Dragan iz vrtića, njega nisam videla pet godina, možda je on. Vid', evo i crnog konca. Aaa, možda je Deki, on je uvek vukao na plavušane ili Stefan, ma nije on, on je ružan. Biće da je Zoran. Ah, koliko njih misli na mene...

- Ček, ček, ček... Ne pomeraj se! Jaoo, vidi, imaš crni konac.
- Aaaaa, Milan misli na mene, Milan misli na mene...
- Ali, on je crn.
- Smiljka, uzimaj četku! Na farbanjeee!

5

31 : 5

Vratio se sa pozajmice

Grasshoper 2014-04-21 23:50:55 +0000

Čovek koji je usled svađe sa gazdom kafane odlučio da nastavi karijeru u drugoj, ali se predomislio.

(ekipa se već raspušta iz kafane, a na stolu jedan posetilac spava)
Gazda Pera: Ustaj pizda ti materina!
Dragan: Šta? Gde sam?!
Gazda Pera: Kod Alise u zemlji muda jebem ti mater! U kafani si stoko, i moraš da platiš račun.
Dragan: Pa imam jedan problem sa parama...
(Gazda se polako hvata za palicu)
Dragan: Pero, nemoj Pero znaš ti mene evo sutra ću da donesem. Dobro ne baš sutra ali ću sigurno da donesem.
Gazda Pera: Ne seri! (izbacuje pijanduru napolje)
Dragan: E da znaš od sad ću samo kod Mileta u kafanu da idem! Zinat!
Gazda Pera: Kod Mileta, a? E sad ću da ti jebem mater! (počinje da juri pijanca niz ulicu)
.....................................sledećeg jutra.................................
Dragan: (Ulazi u kafanu)
Gazda Pera: Hnjonjo ko se to meni vratio sa pozajmice?
Dragan: Jepse. (seda za sto i naručuje vopi)

3

27 : 7

Boris Tadić

Johnny Kurajber 2012-05-17 10:09:12 +0000

Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.

Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.

Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.

Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.

Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.

Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.

Ali zlo ne spava…

- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.

- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.

- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.

63

625 : 121

odabrana

Head & Shoulder

iskusni interpretato 2010-04-11 13:55:13 +0000

Sadašnji politički ciljevi druga Mrke. Sve protivnike, a i saradnike lupa po glavi i ramenima, zavisno od lične procene, tj.po zaslugama.
Ranije je bio precizniji i pogađao gde je hteo, sad se sve češće izvinjava kad umesto ramena pogodi glavu ( nešto kao šamar nestašnom novinaru)

...a i njegov koalicioni nesaradnik Đilas, gradonačelnik, stalno ima šlem u pripravnosti-susreti su im vrlo "srdačni"

0

26 : 6

Kad sam vec tu...

She's a mess. 2010-05-18 18:54:37 +0000

ono sto uradimo dok radimo nesto drugo..."kad smo vec tu" :)

Zorka: Dragane,aj idi kupi mi secera,da napravim patispanj,doci ce Milka iz Beograda.
*nakon 10 min. ubedjivanja,Dragan se smiluje*
Dragan:Uhh,ajde,al' ovo ti je zadnji put da mene saljes u kupovinu,idi sama nisi nesposobna!
Zorka:Dobro,dobro...a kupi i sok na razmucivanje,kilo mandarina,napolitanke i sodu bikarbonu,kad si vec tu...
Dragan *mrmlja*:A da ti malo jebem mater kad sam vec tu...

0

21 : 3

mrtav trezan

kafkalash 2007-04-24 04:55:04 +0000

Neko ko uopšte nije puno popio a pravi najveću budalu od sebe na žurci. Valjda da se uklopi sa sredinom ili tako nešto.

Dragan (neko ko je tek došao na žurku) - U jebote al je onaj Tiho prsao skroz, koliko ste mu dali da popije uopšte!?
Miki - Ma budala nosa istu flašu piva od početka, skroz je mrtav trezan.
Dragan - Tuga brate.

0

14 : 2

Zapucati se

Rinsvind 2010-10-17 20:49:27 +0000

Zabuniti se, ali toliko da ne znaš ni kako se zoveš. Zapucana osoba se može prepoznati po tome što na jednostavna pitanja odgovara otvaranjem i zatvaranjem usta, kao riba na suvom, a očima toliko šara levo - desno da očekuješ da joj svakog časa ispadnu iz glave. Naravno, mogućnost dobijanja smislenog odgovora od zapucane osobe je jednaka mogćnosti Jelene Karleuše da otpeva "Zajdi, zajdi".

Četiri ujutro. Marko se nacvrcan vraća kući. Usput se sretne sa Draganom.
- Dragan: E ćao! Kako bilo u gradu?
- Marko: Bilo dobro, malo smo cirkali, bila dobra muzika. E idem da spavam, jedva gledam.
- Dragan: 'Ajde laku noć. E samo da te pitam šta je u petak rekao matematičar, koje oblasti idu za kolokvijum?
(Marko otvara i zatvar usta tridesetak sekundi. Dragan bezuspešno pokušava da prati njegov pogled i na kraju odustaje.)
- Dragan: Šta si se zapuc'o tako, nisam te pitao da mi rešiš zadatke! Hajde idi spavaj, čujemo se sutra pa ćeš mi reći.

1

19 : 3

Zov prirode

Fender_X 2010-11-18 23:59:37 +0000

Vremenski interval, nešto manji od 5 sekundi, koji nas deli od neprijatnog mokrenja u gaće.

Dragan: E, brate jesi li...
Petar: ZOV PRIRODE!!!! (utrčava u WC i piša nekih 3 minuta. Povlači vodu i izlazi.)
Dragan: Šta to bi?
Petar: Brate, žao mi ti bilo tepiha pa sam morao da požurim sa ne ne uzovim u ćega ko majmun.

1

16 : 4

Floyd

Abraxus 2007-08-22 20:38:47 +0000

Floyd je bio jedan od prvih srpskih baja i to u vreme kada baje baš nisu uspevale van uniforme. Pored toga što je doručak jeo iz felne, ženske grudi merio u kubicima, a ne brojevima brushaltera i koristio kondome isključivo marke Michelin vozio je nacionalnu klasu (tada fića danas Yugo), večito je imao problema sa misteriozno lociranim delom zvanim - đunta, blejao u Šumatovcu i izbegavao vojsku. Kako nismo imali Branda - poslužiće i suvonjavi Dragan Nikolić. Nikad nismo imali ni neke Bog-zna-kakve vozače tako da je Floyd, iako izmišljen, ostao i najbolji srpski vozač i nadimak svakog ludaka u društvu koji tvrdi da Yugo može da driftuje.

1

78 : 7

Prostačko spuštanje sa imenima

mnfrd 2018-07-13 12:48:16 +0000

Iako zvuči džiberski, povremeno prisećanje ovakvih nazovi fora može da osveži komunikaciju. Naravno, uz sporazum skolopljen sa ekipom.

- Je li, je l' te našao Dragan?
- Koji bre Dragan?!
- Što ti ster'o lagan!

- Zvao te Aca...
- Koji Aca?
- Što te s kurca baca!

0

25 : 6

Rosa u podne

Srkyy 2011-09-10 11:03:32 +0000

Česta pojava na Prvomajskom uranku, naročito kada tražite mesto za obavljanje fizioloških potreba ( Poljski WC u šumi sa neprisustvom ljudi).

Marko: " Brate,šta ti je to mokro na odelu, kosi i licu? "
Dragan: " Ma to je neka rosa,odalamila me neka grana dok sam bio da... šampi"
Marko: " Koja rosa,vidiš da je podne..."
Dragan: " E jbg... "

0

17 : 4

Bezazlen kao golub a mudar kao zmija

bata gugi 2012-11-11 14:59:48 +0000

Miran i kulturan tip, đentlmen, koji trsi sve ribe koje mu zapadnu za oko. Iako ne deluje nešto privlačno na prvi pogled, posle pola sata svaka traži još.

...Velja i Dragan pričaju, Vlada igra igrice...
Dragan: ''U, Veljo, kako sam otrsio onu Ljilju, sve su joj suze išle.''
Velja: ''Blago tebi! Ja još ne mogu da se odvojim od Desanke.''
Dragan: ''Ne brini, jebaćeš i ti, samo polako. Pitaću dal' ima neku drugaricu pa da se i ti omrsiš.''
Velja: ''Može, može. Nije mi samo jasno kako si uspeo da je okreneš kad ste onako glupo počeli!?''
Dragan: ''Ma, sećam se. Znam na šta misliš, ono kad mi je rekla da ličim na nekog lika iz crtanog, hahaha.''
Velja: ''Haha, da.''
Dragan: ''To tako uvek bude a posle plakanje i rovanje. Znaš li šta mi je rekla? Ti si bezazlen kao golub ali si zato mudar kao zmija.''
Velja: ''Opa, gđica je načitana. Šta li bi tek za mene rekla!?''
Dragan: ''Rek...''
U tom momentu se okreće Vlada.
Vlada: ''Da si bezazlen k'o golub i glup k'o kurac!''

9

40 : 6

Skupštinski bombaš supermen

Penzioner 2009-05-21 16:39:36 +0000

Dragan Marić-novi SUPERMEN.
MODERNIJI od Boška Buhe jer barata sa 2 bombe odjednom i 11 000 pretećih mailova dnevno...
SPOSOBNIJI od mandatara Cvetkovića jer u rekordnom roku u skupštinski dom sakuplja Vladu sa sve predsednikom države i ministrima...
VEŠTIJI od skupo plaćenog skupštinskog obezbedjenja pored kojeg lako pronosi 2 ručne bombe...
U STANJU da oko Skupštine prikupi veći broj policajaca nego ameriški podpredsednik juče...
NEPRIKOSNOVEN u zatvaranju ulica oko Skupštine i pravljenju još jednog saobraćajnog kolapsa u Beogradu...
PRVI USPEO da prekine prenos skupštine i izazove vanredne vesti na svim medijima...
BRŽI od sudstva u donošenju odluka...

Još je ostalo da dokažemo da nije iz Valjeva nego sa Kriptona...

6

31 : 3

Opr'o ruke u Moravi

Black Hole 2010-05-20 18:53:18 +0000

Meće u koš k'o blesav.
Poreklo izraza nas vraća decenijama unazad u vreme kad je Dragan Kićanović otkrio neku čudesnu supstancu u Moravi i rešio da tamo plakne ruke. Posle toga je ustanovio kako mu se popravio šut. Kasnije su to radili i Željko Obradović i mlađahni Uroš Tripković, i zaista, gledajući ih, reklo bi se da u Moravi nisu čista posla. Ne zna se zašto, ali ta čudesna supstanca obitava isključivo u Zapadnoj Moravi u delu gde protiče kroz Čačak. Ako neko pokuša da opere ruke u nekoj drugoj Moravi ili negde osim u Čačku, ništa od poboljšanja šuterskih sposobnosti. Takođe, nezvanično se tvrdi da, ako se ruke umoče u Moravu kod Stalaća, tada će da vam se smanji kurac.

- E, kako bilo na basketu juče?
- Ma ćuti, došla neka trojica, pojedoše nas za doručak, ne mogu da promaše, k'o da su ruke u Moravi prali, majke im ga nabijem.
-------------------
- Brate, kakvi su ti to plikovi po rukama?
- Bio za vikend kod tetke u Čačku i reko' da umočim ruke u reku pa da popravim šut i vidi šta uradih, bolje da sam ih u sumpornu kiselinu umočio.
- Jebiga, kad je Kića bio mali i Morava je bila čistija.

3

98 : 7

Malo me vuljaju

celt 2009-03-05 00:21:54 +0000

Reklama za Vojvodjansku Banku iz 90ih koju smo gledali u pauzi srećnih ljudi i pre večernjeg dnevnika. Zoran Cvijanović jadan prvo ide kod frizera (Manda) a ovaj mu natrimuje šiške motornom testerom. Zatim ode kod zubara (Nikola Kojo), čika zuba mu da zeku pa mu iskasapi usta skidajući kamenac. Na kraju ide kod obućara (Dragan Bjelogrlić) i onako sa uvezanom glavom i krvavim ustima iz kojih viri neka žica kaže da ga vuljaju cipele, na šta mu obućar iscvikuje prste da stanu u 42.
Najzad se budi iz užasnog sna i ulazi u još užasniju realnost 90ih.

18

41 : 3

Murojle

Acamrka 2022-09-13 18:24:48 +0000

Kada vam neko kaže da će da se desi nešto za šta ste sigurni da se neće desiti.

Dragan: "Znaš one pare što ti dugujem ?" -Duguje mu već 13 godina
Petar : "Da, i ? Kada mi vraćaš ?"
Dragan : "Sutra sigurno"
Petar : "Ma jes, murojle"

Ili

Darko : "Uplatio sam juče tiket, šta misliš hoće li doći dvojka za Čelzi ?"
Dejan : "Hoće, murojle."

0

15 : 7