Rakija koja se ispija ujutru, pre umivanja.

Ili (ne)zvanično, ''Palmini Nigrovi'', kik-boks klub DM Palme, ''gradonalčenika'' Jagodine, jer je gotovo većina članova kluba romske nacionalnosti (da ne kažem - ganci).

Univerzalno sredstvo na jugu Srbije. Koristi se kad subjekat treba da obori objekat ili da ga na sto jednostavniji nacin sredi.

mrda

opis koji odgovara vecini politicara na nasoj politickoj sceni ,zato sto su potpuno beskorisni i ne sluze nicemu,bas kao i probuseni kurton.

Покондирена тиква и дрон у једном човеку. Слика и прилика Вучићеве пuдлице која се одазива на име Драган Ј. Вучићевић. Борац за правду који кад оствари своја права, почиње да шири неправду само зарад личне користи знајући да изнад њега стоји неко недодирљив који ће спречавати друге да му се супротстављају. Често иде против својих некадашњих сабораца, а са дојучерашњим непријатељима постаје велики пријатељ јер му је то у интересу. Навикао се веома брзо на боље па сад не бира средства да задржи висок положај. До јуче човек из народа, данас највећи сноб. До јуче једе Матијевић паштету и полубели хлеб и виче: "Држ'те лопова!", а већ данас кад је "склонио лопове" понаша се исто као и они против којих се борио, прети и држи придике другима све то уз кавијар и шампањац.

Omiljeni zet, svake tašte. Ona ište, Tibika ispunjava.

Ako te tvoja tašta voli, ovo je definicija o tebi, Tibika.

Pokušaj onižeg muškarca da startuje devojku za glavu višu od njega.

Jok i neću. Samim tim što si mi to rekao iziritirao si me da uradim baš suprotno. Verujem da je situacija u kojoj trebam da prisustvujem krajnje ozbiljna, ali jebiga, rekao si nešto što nije trebalo da kažeš, tako da ću se sada smejati hteo ja to ili ne.

Osoba koja moze da te obeleži za ceo život, neretko i iz najbolje namere.

Komentar, kojim barem za još par trenutaka možeš da produžiš momački život.

Odricanje od svojih romskih korijena u cilju lakše integracije u društvo.

Bog i batina svake porodice. Stub kuće i gazda u istoj. Muškarac u zrelom životnom dobu koga krasi nemačka disciplina, japanska organizovanost i koji je u trenutku kada Maja Žeželj saopštava koliko je ljudi poginulo u Ukrajini spreman da Vam zvekne šamarčinu iz lakta ako slučajno prozborite nešto paralelno sa njom. Desi se da Vas pita za neku stvar i ako se Vaš odgovor poklopi sa vešću iz "okruglog sata" - bivate ućutkani i, u najmanju ruku, poniženi.

Nema veze sto su u tri popodne iste vesti kao i sat-dva ranije: U PITANJU JE UROĐENA GENETSKA MUTACIJA koju u detinjstvu ne možemo shvatiti a koje se setimo tek onda kada pola veka kasnije počnemo da jebemo-sto-bogova unuku koji hoće da gleda Digimone ili, pak, Sunđer Boba (repriziraju na b92, šatro) rečima: GLEDAJ, BRE, KAKO GINU LJUDI NA SVAKOM ĆOŠKU, A NE TA AMERIČKA GOVNA... PA DA JE SRPSKO ZVALI BI GA SUNĐER BOBAN, A NE BOB! Tek tada postajemo isti čovek kakav je bio i naš deda... ili otac, pod uslovom da nas je pravio u 47 godina. I tako stalno.

Mlad i agresivan član glavnog odbora srpske stranke, koji se koristi za obračun sa drugim strankama.

Reč ili broj koji se dodaju ispred ili iza imena kako bi se ono učinilo kulije nego što jeste. Ovom tipu javnog prezentovanja uglavnom pribegavaju totalno marginalni likovi kojima treba to nešto da bi bili primećeni & upamćeni a ponekad & ozbiljno shvaćeni.

Prošle godine je kuto kupio konkodrila da ga drži za vezicu i za nogu ga sveže pa da šetaju gradom da bi ga saletale totošarke.
Konkodril se zvao Dragan, ali ga je on zvao konkodril.
Usadio je pšenicu i davao konkodrilu stalno da je jede po celi dan.
Jednog dana je kuto napravio med od paslaćak i onda ga je stavio u ostavi da bi mogao da ga poruča kasnije i rekao konkodrilu da ga ne dira jer će mu poslati crnca robota koji je umesto kineza išao u školu i seksao ljude.
Kuto je jednog dana krenuo kod penduze na kafu i rekao konkodrilu da će ostati kratko, par sati i da mu ne tendostaje toliko nego da bude dobar i ne dira paslaćak.
Kada je kuto pošao na kafu, konkodril je ušao u ostavu i seo na teglu od meda od paslaćak i ona se slomila i onda je namazao rep i počeo da se igra.
Kada je došao kuto nazad, video je da nema med od paslaćak i onda se naljutio i pošao kod konkodrila i ogulio ga i pojeo.

Nesrećnik kome, taman kada se ponada da će sve biti odlično za njega, sve ode u kurac. Otelotvorenje "marfijevih zakona". Usput, kako bi se akter nemilog događaja još više unesrećio, ubacuje se opaska sa određenom dozom podjebav... khm... humora, na račun tog nesrećnika, ali i ostalih osoba, ukoliko ih je bilo, koje su ucestvovale u dotičnoj situaciji, od strane trećih lica koja događaju nisu prisustvovala. Čovek kome nikako da krene u životu, ma koliko se trudio. Večita žrtva viših sila, koje mu sjebavaju sve potencijalno lepo, što može da mu se desi. Ukoliko pokuša da se odupre i učini nešto povodom toga, po pravilu dovodi sebe u još gori položaj, pa na teži način shvata da je bolje da se prepusti, iako je za to već kasno. Dežurni najebavač. Paradoksalno je to da je, na osnovu broja i učestalosti psovki upucenih majci prvobitnog Marfija (po kome su zakoni i dobili naziv), moguće da je upravo ta osoba otac istog tog Marfija.

Crtać koji se prikazivao devedesetih godina u Srbiji sa namerom da ubije monotoniju koja je vladala nacionalnom frekvencijom. Dosadili su više prenosi skupštine, slike spaljenih ognjišta, reportaže o redovima za hleb i zejtin, afera oko rumunske nafte... Trebalo je doneti nešto novo. Bez nasilja. Nešto veselo.
Glavni likovi su bili: iskrivljeni kaktus, dosadni ananas, žuta made in taiwan banana sa rancem u obliku zakrivljenog penisa, luda mandarina, gradonačelnik jagoda i domaćica patlidžanka.

Zbog živopisnih boja, sinhronizacije i glasova, gotivili su ga i stariji.

Nova serija Dragana Jočića pisana po istinitom događaju.
Preti da obori gledanost serije "Greh njene majke".

1.Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kaficu i piju kafu jedna drugoj ce se obracati sa Maki,Veki,Jeco

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo jedan drugom ce se obracati sa Debeli,Glavonjo i Guzo

2.Novac

Muskarac ce dati 100 din. za stvar koja kosta 50 din. ako mu to stvarno treba, a zena ce platiti 50 din. za stvar koja kosta 100 din. iako joj ta stvar uopzte ne treba,ali je bitno da je bila na rasprodaji..

3.Kupatilo

Muskarac ima 5 stvari u kupatilu:cetkicu za zube,pastu za brijanje,brijac,sapun i peskir
Prosecan broj predmeta koje zena drzi u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muskarca

4.Prepirke

Zena ima poslednju rec u svakoj svadji.Bilo sta sto muskarac kaze posle toga pocetak je nove svadje

5.Garderoba

Zena se doteruje kada ide u kupovinu,kada ide da baci djubre,kada se javlja na telefon,cita knjigu,zaliva cvece..
Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu

6.Budjenje

Kada se probude,muskarci izgledaju isto kao i kada su legli
Zenama se tokom noci nesto dogodi pa ujutru ne lice na sebe