Jova: Halo?
Bora: Ćao prijatelju, kako si?
Jova: Ej otkud ti? Nismo se čuli... ima mesec dana... Pa da, kad si mi tražio lopatu, tad je bio poslednji put.
Bora: E pa zato te i zovem, treba mi brusilica... I daske neke ako imaš... I aj kad sam te pozvao već trebale bi mi neke pare uskoro pa da ako možes pomogneš... Kreneš da štediš, jebem li ga...I aj da odemo ovih dana na pivo, ne družimo se dovoljno u pizdu materinu...
Jova: Žao mi je, ne mogu više da ti pomažem.
Bora: Au... Gori mi pod nogama a tebe boli uvo!? A i ja kreten... Sad sam se setio što te nisam zvao! Ma jebe mi se, ne treba mi tvoja pomoć!
( Tu-Tuuuu)

Dragan: Da?
Bora: 'De si Dragane legendo...

-Dragane, razmišljao sam malo o tvome imenu. Neku veče sam legao u krevet, pa misli krenuše onako same od sebe. Zamisli ti imaš ljubavnicu koja se zove Ena koju si udomio na par sati, dok ti je žena na časovima joge. Seksualni zanos traje, vrijeme nestaje, tvoja žena upada na gajbu, hvata te u prevari i, sva pogubljena ali i opradvano luda zagalami na tebe: ''Dragane!'', hvata katanu i kreće ka Eni, ti joj govoriš: ''Draga, ne!'', vidiš da je priča krenula niz brdo, Ena plače ne zna šta će, ti je savjetuješ: ''Ena, gard.'' Eto, jedino Dragan uključen u razgovor a u dnevnoj žurka. A sada te napuštam, idem da smislim plan za evakuaciju pesto tona dvadesetdvogodišnjeg đubriva koji pomno prati dnevnike, masira babine tabane i traži pravu riječ da otrača vladu Lemija Dikdoa.

Definicija napisana za Mizantrophy.

- Tata, sad će doći moj novi dečko, Alfred Džonatan O'Đilas!
- Lepo ćero. Lepo. Nego, jesu li ga krstili u Lazi Lazarević?!
- Tata... Ponašaj se lepo.
- Hoću ćero, ništa se ne brini. Nije tajo pio danas. Puno.
:ulazi mladić sa mirisom tek procvetale lavande na koju se posrao rozi jednorog gej:
- Dobar dan vam želim, milostivi gospodine i draga gospođo.
- Aj ne trabunjaj i ulazi. Hladi se pečenje.
- Samo vi izvolite. Moja porodica i ja se borimo za očuvanje životinja i biosfere. Znate, moj sako je od veštačkih vlakana, i ne emituje štetne materije po hemisferu pošto je potpuno ekološki!
- Je li momak? Drogiraš li se ti? Onako malo mu ga daš po veni?! Jesi li to ovo na Vimbldonu skupila ćero?!
- Dragi moji, lepo ponašanje, kulturno je odlika svakog visokog društva. Nema potrebe za takvim prostim rečima.
- Dobro mali, molim te, ne seri više. Imaš sreće, kupio sam ti poklon. Ženo donesi ono što mi dao jednooki Gavra sa Ravne Gore.
- Hvala vam. Vrlo ste ljubazni. Vaša ćerka je zaista divna, kao najmirisniji cvet u proleće. Njen glas je kao pesma ptica pored tek rođenog vulkanskog gejzira. Ona je...
- Ajde bre umukni! Jedi taj brokoli! Nisam džabe smarao kasirku u Maksiju da ga ubere kod Ludog Milojka! Jadna žena izgubila je dosta krvi ne bi li ti jeo to vegejterijansko govno.
- Ali znate, ovaj brokoli je...
- Stani! Evo ga poklon! Znaš li šta je ovo?
- Pa... Ja... To je metak!
- Nije sine. To je protivtenkovska granata. Vidiš taman ti staje tamo odakle izlazi ono što paseš!
- Gospodine...
- Za tebe sam ćale! Kad si u mojoj kući ima da proždireš pečenje!
- Ali ja sam...
- Ja sam kontaktirao Miću grobara. Sredio je već sve. Eh, šta znači veza! I rakiju da piješ! Ščuo?!
- Da ćale! Stara majko, ulij mi u čašu tog melema od šljive, i donesi malo buta da mu ga damo po holesterolu, pa posle komšiju da teramo u pičku materinu!

Vesti B92.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić a ovo su najvažnije vesti dana.
Brutalno pretučeni učesnici Parade Romulanaca. Najteže povređeni Enver Ćerimi aktivista Centra za prava Romulanaca i Ljuba Aličić popularni pevač, koji su predvodili paradu. Napad organizovan iz inostranstva od strane nekih centara moći kojima je u interesu izolacija Srbije izjavio ministar policije i zamenik premijera Ivica Dačić.

Negde daleko u Briselu.
Hans Schumacher: ahahaha ladno su Srbi napali Romulance. E baš ih je lako napržiti na tuču. Bravo Jorise.
Joris van der Faare: hahahaha au, sada sam zvao Borisa Tadića. Sve nešto muca, pa se izvinjava a ja se pravim ljut, kao nema Evropske Unije zbog toga. Al’ se primio k’o saučešće. Taman ću mu reći da može da se iskupi ako primi Romulance koje smo sakupili po Evropi u Srbiju.
Hans Schumacher: hehehe najjači je.Usput ćemo da vidimo Arape iz Francuske da mu uvalimo. Tamo ih je ionako mnogo.
Joris van der Faare: Može, može, uživam kada njega tovarimo.
Hans Schumacher: Ajde zovi ga da odmah dođe ovde avionom, kao da pričamo o ljudskim pravima, pa da mu postavimo kantu punu vode na vrata da ga polije kada bude ulazio unutra.
Joris van der Faare: Ahahahaha može. I da igramo zuce pa da ga lažemo kako ne može da pogodi ko ga je puk'o. Odmah ću ga zvati.

Milano, Italija.
Đango: Promašio si Đasmine. Enver je još živ a usput si ranio i Ljubu Aličića a to mi je omiljeni pevač. Znaš da sečem vene na Ti ne ličiš ni na jednu.
Džasmin: Jebiga gazdo. Bilo puno ljudi i milicije. Jedva sam živu glavu izvukao.
Đango: A ona kurva?
Džasmin: Pobegla gazdo. Priča se da je Đeljana sklonila kod Kebe.
Đango: Mrzim Kebu. Kada ubijem njega i Kristijana Ronalda ja ću biti najelegantniji Ciganin.
Džasmin: A Nani gazdo? On je elegantan.
Đango: Nani je Cigan van svake konkurencije. Uskoro ideš opet u Beograd. Da dotučeš Envera. Čim se malo prašina slegne.

Urgentni centar.
Avatar: Đedaj, šta ćemo da radimo? Isprangijali nam tatka. Majka pobegla kod Kebe. Šta ćemo nas dvoje?
Džedaj Ne znam Avatar. Ja sam mislio da odemo kod čika Đanga u Italiju. Da radimo u luna park.
Avatar: Važi. Idemo tamo. Taman nisam dugo vid'o Pejđera a volim ga k'o brata. Samo tatko da preživi.
Avatar: Ne brini Đedaj. Preživeće tatko. Aj d'ukrademo neke pomoranđe da ga čekaju kad se probudi i bežimo preko.

KRAJ PRVOG SERIJALA.

Dragan uzima kafu "za razbudjivanje" i seda za komp paleći cigaretu. Prvo malo na face, zatim malo pucačina i najzad na limundo da vidi šta to ima novo. Posle pretrage nekih nebitnih stvari, upada i kod mobilnih telefona. Krš, krš, krš.... i pogodak. Gleda i ne veruje. Samo 400 dinara. Opa... kupim ga, preprodan i biće za pljugu i provod, razmišlja. Deset sati prepodne, još 8 sati do kraja aukcije. Nudi cifru, neko ga pobija, nudi opet, ista stvar. Odlučuje malo da pričeka i koristi priliku da pozove drugara.

-"De si brate? Šta ima? E da vidiš što sam našao mašinu na limundu, bruka cena".
-"Opet gledaš te gluposti!! Šta si iskopao?"
-"SE Xperia!!! Osam sati do kraja, 400 dinara!"
-"Brate to je neka žešća prevara, ko bre daje taj fon za toliko para. Beži bre odatle!"
-"Ma jok brate, ima slika."
-"Ma koja bre slika, to je sa nekog sajta skinuto, kupuješ mačku u džaku. Skini se bre odatle i dolazi na pivo!"
-"A ne, znam ja šta radim, ostajem ovde da licitiram."

Tri sata kasnije:

-"Brate šta ima? Jesi se skinuo sa limunda?"
-"Nisam, doguralo do 1000, još sam u trci."

Dva sata do kraja licitacije:

-"Hej samo mi nemoj reći da još sediš na kompu?"
-"Naravno brate, ova stvarčica će biti moja."
-"Jesi ti siguran da to nije neka podvala?"
-"Sto posto brate!!"

Par minuta pre kreja licitacije, Draganov brat, spremajući se za grad ulazi u sobu i baci pogled na komp.
-"Šta radiš?"
-"Evo licitiram malo."
-"A šta će ti, majke ti to sranje?"- Goran, gledajući u predmet licitacije.
-"Koje bre sranje, šta ti znaš šta je mašina!!!"
-"Ok, brate, ne trzaj se. Samo te pitam šta će ti kućište Xperie!"
-"Kakvo bre kućište, šta pričaš?"
-"Pa licitiraš titanijumsko kućište bez elektronike, tako piše!!!!"
-"?!?!?!?!?!?!"
-"Osam sati sediš tu, buljiš u ekran i nisi pročitao šta licitiraš????? Xaxaxaxaxaxa"

Upornost se isplatila, Dragan je ponudio najviše.

Stojković, dr Dragan: "Slušaj ovamo! Važi za sve, dunsteri jedni! Ovako više ne ide! Juče nas Španci pregazili sa 3 gola k'o šinobus kokošku, prekjuče nas Danci sa 2 gola batalili k'o sajdžija budilnik, šta je sledeće? Šesn'es' nula od Andore?! To li 'oćete - to će na kraju i da vam bude!... 'Oće vi d' igrate fudbal, il' da se i dalje drkate i dedačite po terenu?!... Te "atmosfera u timu nikad bolja", te " ostavili srce na terenu" - a oni nas standardno guze za sve pare!... E, zato ćemo sada sve iz početka! Gledaj ovamo! Ovo okruglo što držim u rukama je lopta!
- ?!
- Dakle, ponavljam: ovo je loptaaa!
- ? ? ?!!!
- Loptaaa! Loptaaaaaa!!!
- Lakše malo, kud' si navro! Ne možemo da pratimo!

Stojković, dr Dragan: "Slušaj ovamo, važi za sve, dunsteri jedni! Ovako više ne ide! Juče nas Španci pregazili sa 3 gola k'o šinobus kokošku, prekjuče nas Danci sa 2 gola batalili k'o sajdžija budilnik, šta je sledeće? Šesn'es' nula od Andore?! To li 'oćete - to će na kraju i da vam bude!... 'Oće vi d' igrate fudbal, il' da se dalje drkate i dedačite po terenu?!... Te "atmosfera u timu nikad bolja", te " ostavili srce na terenu" - a oni nas standardno guze za sve pare!... E, zato ćemo sada sve iz početka. Gledaj ovamo! Ovo okruglo što držim u rukama je lopta!
- ?!
- Dakle, ponavljam: ovo je loptaaa!
- ?!!!
- Loptaaa! Loptaaaaaa!!!
- Lakše malo, kud si navro, ne možemo da pratimo!

Janko: Ne mogu da vjerujem, sa ribom sam godinu dana i nikako neće da se spusti dole, ako me razumeš! A Pero Milojicin mi reče da ga njegova baš dobro obradi i to su dva mjeseca zajedno!
Dragan: Jbg. Jankiša, jebeni srećković, pogodio joj žicu!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Jovo: hahahahahahahahaha, POLOZIO sam ispit! Ladno sam ga polozio, nisam knjigu otvorio, mozda pola sata!
Aco: Na koju foru obraza ti!? Jedino da si joj batinu izvadio!
Jovo: Ma jok sine, pa ti veze nemaš, ona je izbjegla iz Bosne, a meni došlo pitanje o ekonomskoj krizi! Ja joj prosuo priču kako su najviše pogodjene izbjeglice iz Bosne i kako mi je tetka izbjegla i zavrće mi se suza u oku koliko sam se uzivio! Prof. poče da me tješi, upisa ocjenu i ćao! Ma šta da ti pričam, pogodio sam joj žicu!

- Iii? Jel te Dragan vodio konačno u onu svoju vikendicu? Pričaj mi sve!
- Jeste, bila sam juče, i nikad više!
- Štoo? Meni ono baš zvuči divno, čist vazduh, ptičice cvrkuću...
- Ma ne pitaj ništa. Tamo bi se Indijana Džons, Krokodil Dandi i Slobodan Mićić zajedno izgubili. Nema struje, nema vode, osim u potoku, u WC se ide u grm, i to sa puškom, ako bi koji vuk ili međed zalutao. Koze pod ručnom pasu. Čim odmaknem malo dalje od kuće, počnu šumske životinje da se skupljaju oko mene ko da sam Snežana jebena...
- Auuu, pa to zvuči ko neka vukojebina?
- Ma kakvi, ne bi vukovi tamo ni zašli, a kamoli se jebali. A bogami neću ni ja. Prije ću Džekija da iselim, pa da pređem u onu njegovu kućicu, i ona je penthaus u odnosu na ono gore...

Šetate gradom,You tube zaludjenik (u daljem tekstu YTZ),vas opaža sa druge strane ulice i kreće da se dere:
YTZ:'De si Draganeeeeee,Draganeeeeeeeee
Ja:Zdravo brate,kakav Dragan te spopao?
YTZ:Ma znaš onaj trener kad se dere na onoj utakmici,ona beton liga bre,...kako ne znaš?
Ja:A to,video sam malo na tv-u.
YTZ:Šta ima novo kod tebe,šta se radi?
Ja:Ma ništa,radim do 18h,sa posla pravo kući i to je to.
YTZ:Aaaa,znači kuća pos'o pos'o kuća,k'o Ekrem!hahahaha
Ja:Koji Ekrem,jebo te Ekrem?!
YTZ:I bre,pa znaš valjda Ekrema što peva tu pesmu?On ti je apsolutni hit na You tube-u
Ja.A to.Ma isključili mi internet,nisam uplatio pa ne pratim.Šta ima novo kod tebe?
YTZ:Ništa posebno,odoh do kladže da bacim neki tiket
Ja:Mene sinoć oborio Milan za 5000,onaj Huntelar 3 zicera promašio
YTZ:Ni majka me jutros nije Hunteeeeelar
Ja:Mmmmmm,pa da....E žurim vidimo se
YTZ zbunjeno gleda ka vama i ništa mu nije jasno....

Preuzeto iz Blica:
Predsednik samo zvezdaš

Zahtev grupe bivših asova potpisao je i bivši predsednik Dragan Stojković Piksi, a svodi se na sledeće:

1 Budući predsednik Zvezde mora da bude zaslužni sportista i veliki zvezdaš

2 Da polovinu budućeg Upravnog odbora čine bivši igrači, a drugu polovinu predstavnici države i sponzora

3 Klubom ne smeju da upravljaju pojedinci samo na osnovu činjenice da su pozajmljivali novac

4 Podrška stavu navijača da se Skupština održi već tokom maja
Među potpisnicima su: Jovan Aćimović, Dušan Maravić, Petar Krivokuća, Stevan Stojanović, Boško Đurovski, Dejan Petković Rambo i drugi.

Opet zaigralo srce i ljubav prema parama, a mozak još davno ostao na terenu.
Za menadžere u sportu važi jednostavno pravilo: na mestu gde treba igrati glavom-podmetni glavu, ne podmeći nogu i ne nudi svoje srce. Neefikasno je.

Prvi školski dan, upoznavanje 1995 godine.

Učiteljica: Dobar dan deco, sedite. Ja sam Radojka, vaša učiteljica. Ovako, sad kada smo se upoznali neka svako od vas kaže svog junaka.

Miloš: Učitejice, moj omiljeni junak je Šilja!
Marko: Moj, Šegi!
Trajče: Ućitejice moj omiljen junak je Duško Druguško.

Prvi Školski dan 2010 godine.

Učiteljica: Šta radite bre to, nije vam ovo ulica, ajde marš na svoja mesta! Ustanite zaboga kada ulazim. O Bože! Ja sam Jasmina, vaša učiteljica. Sad kad' smo se upoznali recite mi vaše junake.

Andrija: Učiteljica, znači moj omiljeni junak je Peacemaker, znači lik razbija na DD2, Inferno, deli hedove.
Aleksa: Ma daj molim te o čemu ti pričaš? Valer običan, bili ga banovali, žalio se na forumu. I ne znam da l' su mu skinuli!
Dragan: Ma skinuli kaže Killer da nema ništa i da ga ne diraju.
Učiteljica: Neko pri sebi, da mi da odgovor na pitanje?
Zoki: Evo ja! Moj omiljeni junak je seals znači lik rabija WOW, 99 lvl, Turčin mu nudio 1000e za junaka. I nije 'teo ludak.

-I tako ti ja pričam moj Dragane, kasne nam plate, sećam se ranije nisu bile velike al' nisu bre kas...
-E tata, tata, tata, tata, tata!
-Čekaj sine..kasnile nikada.
-Reci.
-Ko je ovaj čika?
-Dragan, je l' se sećaš kad sam ti pričao...
-Znam, znam, kad si rek'o mami da njegova žena ima veće sise od njenih!
-Šta lupaš bre, idi boji nešto. (uh). Dete ne zna šta priča. Kažem ti plate su kasnile. Ovaj nisu ranije.

- Žao mi je Živka nemam čime da te poslužim sem ratluka, ništa nisam spremala.
-Ma nema veze, ja samo dođoh, nemam s' kim kafu da popijem.
-Mama kako nemaš, a ona torta u špajzu?
-Koja torta sine? (Ijaoo dete ćuuuuuuuuti!)
-Ona što si rekla da nećeš da iznosiš kad dođe Živka jer je njen sin Boško rupa bez dna, guta šta stigne.
-Kakva torta? A torta? imam jednu belu tepsiju u špajzu, uvek se detetu učini da je torta.

-Pa kume moj, kaži mi kako si?
-Zavisi ko pita.
-Kako ko, pa ja te pitam, tvoj kum Dragan iz Ruskog Krstura. Trebali smo ići po drva danas.
-Joj kume, nešto me podbočilo pod rebra, nisam ti ja za nikud ići.

(nakon par koktela, neobaveznih spika i djuskanja u tami disko kluba)
-I nisam te pitao, imas li decka?
-Pa zavisi ko pita hehe.
-Pa valjda vidiš da te ja pitam. Mislio sam da odemo do mene, pijemo čaj i pogledamo neki film.
-Hehehe tako si luuud. Može.

-I tako znači, završavaš tu višu poslovnu. A dobro jbg mora nešto. Nego školska, imaš li ti momka nekog?
-Eee pa zavisi ko pita :namig:
-Hehe pa ja te pitam, ne pita te sveti Petar.
-Vučem se s nekim probisvetom pola godine, ali za tebe sam slobodna.
-Večeras?
-Može, piši broj.

1976
Булевар краља Александра, 1010 јесте ви слободни?
Јесам, јесам, е'о ме за минут.

1983
''Ђурић'' компани
Шивење одела по сопственој потреби од најфинијег материјала. Венчанице, мушка одела, женски комплети...само су део огромног асортимана који можемо да вам пружимо.

2009
Хоћу да видим у свом тиму Раденка Камберовића и Николу Попару што пре, по сваку цену. Са њима у поход на Лигу шампиона.

Oldskul
-Ćero nemoj po kafići da ideš, će ti sipaju neku drogu tamo pa će te skinu golu Dragan će čuje sve će te utepa ene ga kupio je nov svinjski kozni kaiš, sve će ti koske i te tvoje kurvinske štikle polomi.Barem ja ću si imam koris' paradajz da rasadjujem s nji.nemoj da ideš ćero slušaj ti majku.
-Ma kevo opusti se idem samo da se slikam za fejs sa Micom i Gocom do kluba svira Jebarno bend.
-Jebarno bend aha,a za kakvo će toj da se slikate?Oćete nekoj da vas ukrade tamo. A onaj mali sa pocepanu obrvu kude je on nema ga dolazi?On li će vi slika?Njega da više nisam videla da dolazi ovamo, toj dete je nešto bolesno svaki dan mu crveni oči sve će nas po kuću zarazi!
-Ma kevo ti nisi normalna ja imam 16 godina nisam više mala!Marko će doći kolima po nas.
-Do dvanaes' da si kući došla inače Dragan će skida kaiš!

njuskul
-Čekaj bre Gorane kako ti misliš da ti ja instaliram winamp na ovu krntiju kad se sve živo koči?Što si mu to uradio?Pornići si mnogo gledao i sad si ga sve s virusi napunio?Ako ovako nastaviš još malo pa će ti izgori ova krntija i šta ćeš onda.
-Ma ne gledam ja mnogo, ponekad pustim od pos'o kad do'em žena umorna, deca napolje tj. ne napolje nego kod drugari na fejsbuk se igraju, a ja ponekad pustim i tako.Ma nije mu to od pornići.Ne znam ovaj mladji mozda gleda neki čudni sajtovi shemale mozda ga on nešto zajeb'o.
-Slušaj Gorane ja ću ti prebacim imam kući kolekciju kakvu hoćeš, ganga bang i ostale stvari pa daj i na dete da gleda nemoj sve će sjebete kompjuter ovako.
-E fala Branko samo opravi ovu krntiju pa da popijemo po jedno ladno.

Hala kriznog štaba, ser Aleks predsedava na željeznoj stolici. U toku izveštaj o pljačkanju i ljudskim žrtvama u Obrenovcu, poznatijem i kao Rečne Zemlje odnedavno.

Obrenovčanin : Sve su uzeli iz Obrenovca. Naše televizore, slamarice, čak i naše četkice za zube .... naše žene takođe, kad su ih ukrcali u čamce, poskidali su im burme i bacili ih vodu opet, kao da su životinje a ne ljudi.
Mejšter Mali : Najverovatnije huligani.
Obrenovčanin : O ne, ovo nisu bili huligani. Nisu ostavili ništa iza sebe, moja milosti.
Mejšter Mali : Ruci predsednika se obraćate, a ne predsedniku. Predsednik peče rakiju.
Lord Aleks : Ti ljudi, jesu li nosili neku oznaku, neki barjak? Npr. žutu zastavu ili realm u plavom krugu sa slovom S oko njega ili tako nešto, šta ja znam.
Obrenovčanin : Nisu, gospodine Ruko. Čovek koji ih je predvodio, prokletiji od bilo kojeg čoveka kojeg sam ja video za glavu. Video sam kako oduzima lizalicu iz detetove ruke jednim zamahom ruke; video sam kako utovara televizor od 107 cm jednom rukom u čamac, dok u drugoj drži dva jagnjeta koja se koprcaju.
LorD Slinjo : Čini se kao neko koga znamo, the Bankar.
Lord Aleks : Opisujete ser Mlađana Dinkića.
Mejšter Mali : Zašto bi se ser Mlađan odmetnuo i pljačkao, čovek je pomazani političar.
LorD Slinjo : Čuo sam da ga zovu Đilasov „Ludi Gitarista“. Siguran sam da ste i vi.
Lord Aleks : Ne mogu da vam vratim vaše domove, vratim mrtve u žive ili namirim stoku, ali mogu da vam dam malo Pravde u ima našeg Predsednika, Tome. Lorde Bato Gašić, vi ćete imati komandu. Okupite 100 dobrovoljaca i otplivajte do Obrenovca.
Lord Gašić : Kako vi zapovedate.
Lord Aleks : U ime Tomislava, od kuće Nikolića, prvog svog imena, predsednika Srba i manjina, lorda Srbije i zaštitnika realma, naređujem vam da dovedete Predsednikovoj Pravdi lažnog političara Mlađana Dinkića i sve koje su sudelovali u njegovom pelješenju. Lišavam ga svih privilegija i političkih imuniteta, ukidam mu sve titule, diplome i posede i osuđujem na preletanje u SNS, ovaj smrt.
Mejšter Mali : OPAAAAA! Ali bolje da smo Tomu sačekali da se vrati sa vikendice.
Lord Aleks : Mejštre Mali.
Mejštar Mali : Moj Lorde?
Lord Aleks : Pošaljite vranu ... mislim mail u Krunsku 69. Obavestite Dragana Đilasa da je pozvan na dvor ... ovaj kabinet oću reći, da odgovara za zločine svog učenika. Stiće do kraja radnog vremena, najdalje u deset do četiri ili će biti žigosan kao neprijatelj Vlasti i proglašen izdajnikom realma.
LorD Slinjo : Hrabar potez, moj lorde. Ali, da li je mudro potezati džindžera za rep? Ipak je Đilas najbogatiji čovek u realmu. Evri dobijaju rat, a ne glasači.
Lord Aleks : Kako je onda Toma predsednik a ne Đilas?

Definicija nije pisana za Mizantrophy II (samo mi se svidela forma)

Susret dvojce ortaka, od kojih je jedan u društvu svoje majke.
Marko: O zdravo komšija.
Dragan: Dobar dan gospođo, što kog zlatiborca nisi došao sinoć na fudbal?

--------------------------------------------------------------------------------------

U domu zdravlja, gomila penzionera čeka kod lekara, upadaju dva lika, i kada su sagledali situaciju jedan kaže:
Brate, zlatiborac malo ćemo da stignemo na red, ajmo u hitnu.

---------------------------------------------------------------------------------------

Neko se ispalio žestoko, nagrada u zavisnosti od težine ispale je od jedan pa naviše zlatiboraca.

---------------------------------------------------------------------------------------

Lik prilazi društvu oskudno obučenih devojaka u kafiću i obraća se jednoj od njih, sa kojom je naravno u nekoj emotivnoj vezi.
Lik: Kad ćeš kod mene na zlatiborac, a mačko?
Devojka: Dođi po mene oko šest.
Kada se lik udalji njene drugarice ostaju zbunjene i saleću je da im objasni o čemu je reč, a ona komotno može da poriče bilo kakvu umešanost ili odgovornost.

- Dejan Savićević -
Toliko uvjeren u svoju superiornost da ga je bolila patka i za jednog Fabia Kapela. Na treninge gotovo da nije ni dolazio što je iz cipela izbacivalo gorepomenutog, pa ga je čak i odstranio iz tima. Genije je zaigrao već sledeću utakmicu, jer je Kapelo promjenio mišljenje pod uticajem telefonskog razgovora sa čovjekom koji ima veliku moć ubjeđivanja - Silvijom Berluskonijem.

- Pol Gaskoin -
Zamislite vođu huligana taze skinutog sa šipke kako igra fudbal. E, takav je bio popularni Gaza. Njegovo ponašanje na terenu i van njega slalo je nedvosmislenu poruku - jebeš život bez zabave. Jedan od najvećih alkoholičara među fudbalerima, sa pivskim stomakom i primjetnim viškom kilograma, ali i sjajnim osjećajem za igru. U ljubavi prema čašici nije mu bio ravan ni Dragan Ćirić.

"Ja sam poliglota, volim životinje." (Zorica Marković)
"Ja ne volim privatno da se šminkam. Volim da odmaram mozak." (Karleuša)
"Bilo nas četvoro i ja petoro" (Džogani)
"Rodio si se u Zemunu, a pre toga?" (Ana Mihajlovski)
"Reci mi, molim te, koja je fabula radnje?" (Ivana Baltić)
"Srećom, moj je mozak genetski pozitivan, tako da je bilo potrebno da budem ono što jesam." (Viki Miljković)
"Institucija, to neko ili ima u sebi ili nema." (Keba)
"Volim filmove sa srećnim happy end-om." (Ceca)
"Da, ja sam samokritična, naročito prema sebi." (Ceca)
"Omiljen pisac mi je Tolstojevski." (Ceca)
"Nema potrebe da bilo šta komentarišem, jer ja sam intelektualac." (Petar Kapisoda)
"Zabole me, znate vec šta, da ne budem vulgaran pred kamerama, za pisanje novina!" (Dragan Stojković Piksi)
"Gorane, ti si blizu tridesete decenije!" (Sanja Marinković)
"Kako se na bosanskom kaže Ð?" (Mia Borisavljević)
"Pevacu odsad pa sve do današnjeg dana." (Maja Nikolić)

"Kad god vidim tu jadnu izgladnelu decu na televiziji, jednostavno zaplačem. Mislim, volela bih da budem tako mršava, ali bez tih silnih muva, smrti i sličnih stvari." (Maraja Keri)
"Naš napad je kao pitagorina teorema - nema odgovora!" (Šakil O'Nil)
"Bog me je ucinio ovako lepom. Da nisam lepa, bila bih učiteljica." (Linda Evanđelista)