Karakterističan za sledeću situaciju: Dva bliska druga obilaze prigradske ulice. Jedan konstantno aveta, glupira se, a i ništa mu ne smeta, šeta sam sa drugom kojeg zna odavno, niko ih ne gleda, i takoreći, čoldi ga bolo.
Međutim, često se dešava da ovakvo ponašanje dojadi ovom drugom. Onda se trudi da suzbije glupost, i nagovori ga da prestane. Pokušava govoreći mu da je debil, retard, kreten, ali ne uspijeva.
Tek, posle određenog vremena, prava stvar mu padne na pamet. Sjeti se da bi prestao, stideći se, jedino ako bi ga vidio neko poznat. Vođen forama iz osnovne škole, kreće u akciju.
Mračna ulica predgrađa Podgorice, 22:49h
Dva druga kruže okolo, dosađuju se... Jedan konstantno aveta, a ovome drugom to itekako ide na jednu specifičnu stvar, koju ovom prilikom neću pominjati.D1: Brate viđi Ninu kroz prozor gleda TV.
D2: Aha..
D1: Kako bi ju jeba hahahahaha..
D2: Ćuti retardu jedan hehe.
D1: Kuku ne znaš što bi joj radio, E NINAAA Kako bi te jeba hahahaha.
D2: Brate, oli prekinut?
D1(Malo glasnije): Samo bi je bačio na krevet, diga bi joj noge, i udri hahaha.
D2: Ako si ti normalan, jebi mi oca.
D1: Što je jadan, što fali. Jes da mi majka može bit, al briga me heheheh.
D2(Učtivo): Dobro veče.
D1: Okreće se prepadnut, odjednom blijed u lice. Gleda okolo, da vidi ko ga je to čuo. Posle dvije sekunde vidi da nema nikoga.
Mrš majku ti jebem posranu, prepade me govedo haha, reko da joj nije muž, da mi kosti ostavi ođe. Srce me okinu.
D2(Smije se): Što bi sad pičko eee? Aj ćuti sad, da neko stvarno ne naiđe, i ne avetaj više.
Ako ste upoznati sa serijalom Tinejdžerskih Mutantnih Nindža Kornjača sigurno se sećate njihovog arhineprijatelja Kranga koji više puta biva osujećen u svom zlom planu i ostaje bez svog robotizovanog tela. Odatle oduzetom, intoksiciranom čoveku priliči naziv Krang.
(čitati glasom kojim su nindža kornjače bile sinhronizovane za naše područje, ako se sećate)
- Sekaaačuuu, gde je moje teeeelloooo?
Ako gledate film sa devojkom nešto najbolje što može da vam se dogodi. Za vreme reklama možete i da je povalite, ona ostane u drugom stanju, budete prisiljeni od mnogobrojne kršne rodbine sa njene strane da je oženite, dobijete dete, a onda sednete svi zajedno i sačekate nastavak filma dok detetu čitate titlove jer je u pitanju latinica, a to se uči tek u drugom razredu, pa mali još do toga nije stigao.
Hm, možda je samo u početku izgledalo ko nešto najbolje što se može dogoditi...
Osoba koja je X puta otišla "pod nož". Obično ima ogromne sifone. Što bi se u našem narodu reklo: Na jednu legneš, a drugom se pokrivaš. Muškom delu se naravno to sviđa, dok su pripadnice ženskog pola gotovo uvek ljubomorne.
- Au, brate vidi kak'e sifone ima ona tamo!
- Gledam i ne verujem.
- Eh, vi muškarci. Pa ona je plastična ko lego kocka.
- Je li, a da nisi ti to malo ljubomorna?
- Što bih bila? Nju ćemo reciklirati kad umre, nećemo mene.
Lisica u drugom stanju.
Patike koje je Miodrag dobio davno kada je bio u drugom razredu osnovne skole i onda se pitao "Zašto svi primete kad dođem u školu u 'dvojci', a niko ne primeti kad nosim violinu?"
(Svaka sličnost sa stvarnim likovima i događajima je slučajna ili ne... jedno od ta dva)
Lik koji je drugom jamu kopao.
Osiguranje četnika u Drugom svjetskom ratu.
Pojava nastala usled poremećaja na somatskom , fiziološkom, psihološkom, govorno-jezičkom i socijalnom planu.
Predstavlja nepravilnost govornog ritma pri čemu se narušava supersegmentalna struktura govora - ritam, tempo, melodija rečenice i iskaza.
Mucanje po naški.
-Iiii-zzz-vvvv-iiinnniii-teeeee jeeeeeeeeell iiiii-mmaaaaa-te akkkk-ustiiii-čnuuu giiiii-tar-uuuuu, hoooo-ćuuuuuu daaaaa poo-poo-pooo-čneeem daaaa sviii-raaaaam iii daaaa buu-deeeem muuu-ziii-kaaaaannnt!
-Au klinjo, ala ti skrečuješ, možeš jedino da budeš lajv skreč bitmejkerima...
Svaka druga recenica ziljavih prodavacica u svakom drugom butiku.
Momak: Ne znam, nesto mi ne stoji lepo duks...Sta mislis?
Ja: Pa znas ...
prekid od strane pomenute ziljavuse: Ne znam zasto se jos mislis , tako te lepo OTVARA!
SKK to uopste znaci?!
Vitamin C u drugom obliku.
Ovaj potez ne može pravilno izvesti svako. Finta je rezervisana samo za najzajebanije Kneletove pulene.
Izvodi se na sledeći način: Levom nogom se oslanjati na zemlju, dok desna stoji na klupi pod uglom od 45 stepeni. Karlica je zabačena unapred, kako bi se ispoljio vaš mužjački nagon i kako bi se istakle razvijene plećke. Leva ruka nonšalantno visi dok drugom zajebano pridržavate cigaru. Pogled obavezno mora biti usmeren daleko u daljinu, kako biste izgledali mistično i zamišljeno u svojim geto planovima. Kada se uzima dim cigare, obavezan je zgrčeno-orgazmički izraz lica.
Fintu treba što više vežbati, jer ako je dovoljno dobro izvedete pred nekom curom, možda će se u ženskoj svlačionici osnovne škole Ivan Gundulić sutradan prepričavati baš vaše šmekerske sposobnosti!
Pogledati ilustraciju.
Nositi, biti u drugom stanju.
- Šta čekate?
- Nismo sigurni. Mima misli da ovoga puta nosi dečaka, a ja navijam za još jednu princezu.
Slučajno ostala u drugom stanju.
- Pa kako si ostala trudna?
- Zanijela sam jer sam se zanjela.
- Ubit će te ćaća.
- Znam, ku-ku.
U vojnoj terminologiji označava period kada neprijatelj neposredno pred napad ne koristi radio poruke kako se ne bi presrele i samim tim osujetio napad. Deluje u potpunoj radio tišini po ranije detaljno razrađenom planu.
Batice ova moja posle one pijanke od pre neko veče koristi radio tišinu, nešto mi gadno sprema a nemam pojma šta?
Dodaj drugom loptu pa nek on radi s njom šta zna
Zatrudnjeti, ostati u drugom stanju.
- Stari frka je.
- Šta je, kakvo si sad sranje napravio?
- Cura mi ulovila zeca.
- Ma sunce ti jebem krvavo! (polijeće prema sinu u matriks stilu, u ruci držeći dnevnu štampu, koju planira pocjepati o sinovljevu glavu, duboko žaleći što te novine nisu od betona)
- Ma šalim s...ajoj.
---------------------------------------------
- Mama, mama, meni su drugari u školi rekli da je seka ulovila zeca. Gdje je zeko, hoću i ja da ga vidim.
- Lažu oni sine, lažu.
Otvorena pretnja jednog lutkara drugom.
muška žena u drugom stanju
JK u Alimpićkinoj emisiji je potvrdila da je trudna, a i kod Opre je skoro gostovala jedna muška trudnica.
Kineska prodavnica na drugom kraju grada.
