Optimalni uslovi da roditelji posvete malo pažnje jedno drugom, nakon što su uspešno ušuškali svoje mezimce.
Opis čoveka koji je prisutan samo fizički, dok je psihički na nekom drugom mestu.
1:"Kad je rekla da je kolokvijum?"
2:"Tebrex, nemam pojma, ja na njenim predavanjima sedim na livadi i mirišem cveće."
_______________________________________1:"Naša firma je zaključila prvi kvartal u minusu...to se desilo jer....PETROVIĆU!"
2:"Recite direktore."
1: "Opet sediš na livadi i mirišeš cveće....nije ni čudo što nam je firma u minusu kad joj je glavni inženjer više među cvećem nego među mašinama..."
________________________________________1:"Mmmmm......Hmmmmm....dušo....pastuve moj.....životinjice moja.....MARKO SAVIĆU opet sediš na livadi i mirišeš cveće dok se *ebemo."
2: "Dušice, postalo je dosadno, a šta mislis da kupimo one seksi kostime, da malo začinimo stvar?"
red u kome cekas je najduzi red! tako da osoba koja je u ravni sa tobom(ali u drugom redu) uvek pre tebe zavrsi!!
Rijaliti šou za koji se ne prijavljuješ već u kojem se iznenada nađeš kad ukapiraš da ti je devojka u drugom mesecu trudnoće.
Njen otac: Mamlaze, imaš dva dana da organizuješ familiju, svadba je u subotu u 13 časova. Kad nisi hteo da vadiš, ni sad nema vađenja.
Obavezno pitanje postavljeno drugaru koji nekim slučajem ne zna ko je na drugom kraju telefonske linije.
"Alo bre, gde si ti ceo dan ?"
"A ko je to ? "
"Aaaa... Šta bre ko je, nemoj da se praviš lud, 'de su pare ?"
Biiip, biiip, biiip
Trenutak kada baba brzinom svetlosti (istom onom kao u prevozu za mesto) uleće u dnevnu sobu s namerom da vidi šta se događa na geopolitičkom planu u zemlji i svetu. Željna novih tema za razgovore sa komšinkom dok ispijaju kaficu, pomno prati svaku reč spikera. Naravno vlada i veliko interesovanje za vremensku prognozu i najavljene padavine u Etiopiji, Bocvani i Turkmenistanu.
Kad belac na fudbalskoj utakmici stoji u živom zidu sa crncem, i jednom rukom pokriva svoja, a drugom njegova jaja
Dve radnje koje nikako ne idu jedna s drugom, osim ako ne želiš raskid.
- Ako tako dobro praviš sarmu kao što se jebeš, crknućemo od gladi.
Zajebana stvar.
Dok jednom ne smrkne, drugom ne svane.
Lokacija: Nion (Švajcarska)
Predstavnici fudbalskih klubova iz Srbije, tj. Partizana i Crvene Zvezde:
- Samo da ne dobijemo te i te, i biće sve ok.Ostali predstavnici klubova:
- Samo da dobijemo Partizan ili Crvenu Zvezdu, i biće sve ok.
Čovek koji život zaobilazi u širokom luku. Posmatrač. Onaj koji ne rizikuje. Kao mali je nosio naočare, pukla ga je jednom lopta u glavu i od tada se nije igrao sa drugom decom. Kod lekara je išao gotovo svakog dana posle škole, a dok su deca skupljala klikere, on je skupljao pumpice za astmu.
Pun opsesivno - kompulzivnih sindroma i tikova. Njemu je opuštanje napuniti kadu do pola, za svaki slučaj, ne u duboko. Ne izlazi, ne pije, ne puši, ne mazi životinje jer su pune bacila, radi kod kuće, vrata otvara papirnom maramicom, ne jebe, ne živi. On samo statira u prolazu i usled previše akumuliranih negacija nekad prosto poželi da pukne, da prestane da bude statista i bude bar jednom u životu glavni glumac.
:nemili dogadjaj u komšiluku, policija, ambulantna kola:
- Gospodjo, šta se ovde desilo?
- A, pa, uh, komšija, kažu da je očistio ceo treći sprat, da policija nije došla išao bi redom.
- Da li znate kako je do toga došlo, znate li dotičnog?
- Uvek je bio tako fin, povučen, kao da mrava zgazio ne bi, mica.
Najjači kompliment kuvaru i najveći stepen oduševljenja hranom - kada ni moždane ćelije ne mogu da misle o nečemu drugom.
Dijalog u restoranu - klopa tek poslužena:
- Jebote što je dobra klopa! Šta ti misliš?
- Ja u razmišljanju ne stižem dalje od - mljaaac!
Drugi šamar. Drugom šakom. U drugi obraz.
- Brate, daj mi još par dana i vraćam sve majkemi.
:levi_šamar:
- Dobro, evo sutra...
:desni_šamar:
- Pa što dvaput jebote?
- Da zatvorim zagradu. Aj' mrš i ne vrći se bez para.
Ortak koji ima dosta dobrih finti za startovanje riba, ali kad treba da nekome drugom namesti, šutne i sve zajebe.
- Matori, jesi li pričao sa Milijanom?
- Jesam.
- Malo si me nahvalio?
- Pa ono, bacio spiku, znaš. Fin momak, pričao kad si naleteo na trandžu. Kako si primio u dupe i imao dijareju 4 meseca posle toga.
- Molim?!
- Neće... Jbg.
- Puši ga Roben!
Obuća na kojoj je izletela palčina, ili se pojavila rupa na nekom drugom delu.
- Šta? Pa kupio si nove pre dva meseca!
- Jebi ga, ćale, kad si ih kupio kod Kineza, progledale posle dva fudbala...
Lepak je substanca koja lepi prste zajedno i suši se 90% brže nego na bilo kom drugom materjalu.
Vreme sušenja lepka -
Polomljena noga stolice - 10 sekundi
Sjebana plastična kurcoboca - 5 sekundi.
Moj kažiprst i palac - nanosekunda.
Zgodan trenutak da sagovornici jedan drugom kažu šta stvarno misle, a da je sve ko fol uvijeno šalom.
- Odlična ti je kafa, draga!
- Mogla bih se udati, što se kaže!
- Prvo ćeš morati da otruješ muža. Hiihihihihih.
- Hihihihi. Nego, utorak je pa da okrenemo... Deder, šta kaže šolja?
- Au dušo! Vidim ti neki teret u kući, al nekako je na muškoj strani. I neki visok, mlad muškarac ti dolazi... Ma sve me strah reći, 'nako plav ko onaj naš poštar. I još ti sa muške strane vidim razgovor dva muškarca, kao da se raspravljaju. A imaš i pevca, nešto će se raščuti. Pazi se! Ako ta vest dođe do niske žene sa punđom i naočarima, kao neka učiteljica, mogla bi pravo tvom mužu otići i sve mu ispričati.
- Ma, šta pričaš ti? Kakva učiteljica?
- A ti ne znaš da naš poštar ima ženu učiteljicu?
- Nisam znala da je učiteljica. Ali vidim da ti sve znaš.
- Ja samo gledam u šolju, draga.
Sinonim za nešto neverovatno, kao kad u ruletu počne da pada u nulu, a završi na drugom kraju u 23
A: Brate, ubo'o sam tiket od 200 evra.
B: Ne kenjaj, šta si pogodio?
A: Roma - Lecce x-x
B: ne mog' da verujem, kao iz 0 u 23 !
Template koji obavlja 90% situacione razmene misli između dva muškarca.
Dve drugarice na kafi:
- Jao, znaš onu Madacku, bila sa Jejom na moru 2008., ide medicinsku, prošlog vikenda išla sa Jacom u rst, dečko joj studira u Švajcarskoj, idu joj noge u x, ćale joj drži onaj kafić na bulevaru, probušila kožicu između palca i kažiprsta, bila miss fotogeničnosti na eskurziji na Divčibarama u drugom osnovne, preležala boginje?
- Koja bre?
- E jebiga, daj pokazaću ti sliku na fejsu.
_____________________________
Dva drugara na travi pored igrališta:- E, se sećaš one?
- Koje?
- Ma ona bre...znaš bre, sise one onako.
- U, dadada, uff dobra...
osoba koja je u jednom tabu na ...onom sajtu, a u drugom na vukajliji
-Ispit za koji mislite da imate sve vreme ovoga sveta da biste ga spremili, jer se tesite da je kraj juna daleko.
-Glavna tema u drugom polugodistu 4. godine u skoli.
