Simbol apsolutne moći i nenadjebivo sredstvo za manipulaciju.
Nije bilo te slave, novca, moći niti slobode čiji je osećaj bio lepši od posedovanja čokolade, te su mnogi veliki i hrabri umovi ničice padali pred prizorom ovog, možda i najmoćnijeg oružja Rajha.
Tako nas bar uče u jebenim filmovima.
-Kapetan Blazkovic. Konačno si došao po sfoje, ja?
-Ne pokušavaj da mi odvratiš paž...
-Najn, nipošto! Danas si dokazao da nema fećeg arijefca od tebe. Bacio sam na tebe horde superfojnika, robota, tenkofa, afijona, robota sa krilatim tenkofima na ramenima, majn got, čopori pancerhundofa cfileli su pred tobom. Pustimo ofaj besmisleni rat, pridruži mi se i svet će biti naša ostriga!
-Dobićeš po jedan metak podebljeg kalibra za svaku glupu reč koju si izgovorio. Šta ti, gnjido izobličena, možeš da mi ponudiš ovako ponižen pod mojom čizmom?
-Ofo. Ja? Fidim li ja to sjaj u tfojim plafim očima, ja? Sa celim lešnicima, kapetane Blazkovic, kao nekada, kod kuće kad se otac frati sa posla pa pozofe sitnu decu da ih obraduje, ja?
-E jebeš mi mater ako si ti normalan čovek. Aj' diž' se, imaš nekog šnapsa ovde?
Jako su bliski. Ko braca
Izgovor koji nećete čuti na konferencijama za štampu nakon utakmica naše (super) lige. Tu rečenicu nećete pročitati ni u Žurnalu, ni na teletekstu, ni na sajtu, a pogotovo ne posle poraza naše reprezentacije u duelu sa nekom zemljom bivšeg sovjetskog saveza, gde su do juče igrali fudbal s glavama terorista. Ova rečenica je ustaljena za opravdanja u kafani, kad se nekolicina drugara osmeli da se prijavi na turnir u malom fudbalu, i pritom izgubi od ekipe naziva „Gerontološki centar FC“ ili „Zanatska radnja Šaht“ sa dvocifrenom razlikom.
-Šta je, boranijo mala, kanta?
-A šta da vam kažem, čika Ćazo, u prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali...
-Ja sam vam lepo rekao, koliko tura popijete pre loptanja, toliko ćete golova i dati. A vi popili jednu, ko vas jebe kad ste sinoć sve ostavili onom lihvaru u kafani.
-Pa dobro, bitno da se družimo. Imali smo i lepih poteza.
-Golman vam je dvaput pišao uz stativu. Onaj što vam igra polutku se oznojio dok ste na početku pozdravljali publiku, a špic se okliznuo o kutiju cigara kad je trebao da šuta penal!
-Nije nama bitan rezultat...
-Bolje se vi držite stonog fudbala, tu bar ne mož’ da zapneš za liniju...
Kada stojiš na vratima prostorije u kojoj radi klima, a vani je temperatura 40 stepeni.
Karakterizacija osobe sa gigantskim nogama.
Ona osoba sto prodje pored vas jednim korakom dok se vi jos pitate koliko ste istih napravili.
Epidemiolog Predrag Kon, koji savetuje kako se zaštiti od gripa, oboleo od ovog virusa.
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Način na koji mladi bračni parovi određuju budućnost djece. Jebeš knjigu, zna se od čega se živi. Ili igranje u kineskoj drugoj ligi ili pjevanje u Gold produkciji. Zato, čim prohoda, klinca u praznu sobu, u jedan ćošak loptu, u drugi mikrofon, i mirna Bosna što se tiče finansijske sigurnosti.
- Au brate, čujem juče da je onaj Jovan Perišić uzeo 5000 jevreja za svirku neku veče u disku... Jebo te Bog, đe ide ovaj narod?
- Nema druge, nego malom u ruke ili mikrofon ili loptu... Puca priča po čaršiji da kapiten Mladosti ima 3 milje marona... Za te pare ima da irgetuješ cijelo ljeto na mješalici, majku mu...
Problem mlade sponzoruše udate za biznismena koji pati od impotencije.
Još jedna konstatacija da je sudbina zajeban igrač sa smislom za humor. I to ne razblaženom ivanivanović podvrstom već više nekim miksom doktor Hausa i Džim Kerija na spidu. Dakle, ubersarkazam i ironija u svom maksimumu. Džaba i dobra karma, pozitivan horoskop, lekovi protiv nadimanja i dve glavice belog luka u džepu. Ako je tvoj red da padneš, pašćeš. Bio ti kriv ili ne. Asta la vista bejbi, što bi rek'o jedinstveni primerak veštačke inteligencije.
- Jesi to ti Marko?
- Jesam!
- Kako je? Šta radiš?
- Evo došao da natočim par buradi ovog jeftinog dizela pa idem da razbacujem veštak po pšenici.
- Kako to odjednom? Što si promenio firmu? Zar ti nisi radio u finansijama?
- Nisam je menjao, samo sam degradiran.
- Što to?
- Jebiga, u jednom trenutku jebeš gazdinu ćerku zguza, a u drugom si prva smena na Belorusu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ja ne mogu podneti više ovo, doktore. Preveliki je pritisak na meni, ljudi svašta očekuju od mene.
- Dobro, samo duboko dišite i smirite se.
- Kako da se smirim? Ne mogu! U jednom trenutku si radilica i izvršavaš kraljičina naređenja po skladištima Černobilja, a u drugom Atomski mrav. Ne mogu ja to.
Najveća i najjača ljubav koja je ikad postojala. Vrsta ljubavi koja bračnoj ljubavi od 60 godina, majčijnskoj i prijateljskoj svršava u lice i lupa klempiške zato što joj se može. Glumac iskazuje divljenje, obožavanje i poštovanje kakvo ne bi pokazao rođenom čukundedi, heroju iz I svetskog rata, da mu sutra bane na vrata stana. Intrigantno je da se ovaj fenomen javlja samo kod poznatih, uspešnih glumaca i to uoči probijanja novog filmskog hita.
- Dobro veče draga publiko, sa nama je večeras božanstveni Orlando Blum. Dobro veče Orlando, razumem da je tvoj novi film, Pirati sa Kariba postao svetski hit. Kakvo je bilo tvoje iskustvo tokom snimanja ovog filma?
- Ma apsolutno božanstveno, svi su tako divni bili prema meni, sve ih obožavam, Kira je bila prosto prelepa, pitam se ko joj je frizer, pramenovi su joj tako čvrsti... Film da da, ma predivno zaista predivno.
-Kako vam se svidela saradnja sa Džoni Depom?
- Iju dušice, pa ja zaboravih na dragog Džonija pa on je pravi dragulj, divan jedan čovek, dobar glumac, dobar čovek, dobra guza, veliki ku...
-Khm, khm dobro hvala vam što ste došli večeras želim vam mnogo uspeha u sledećem filmu.
-Rac, ma divan jedan čovek, naprosto ga obožavam, bubreg bi mu dao istog momenta, ma šta me vučete bre pustite DŽONI VOLIM TE!
Prepička koja pada brzo, znači na neki laganini blickrig fazon, kao i Francuzi u DSR kad su ih Nemci sjebali za mesec i po.
A: I kako bilo sinoć?
B: Ludnica tebreks, spavao sam Maju čet'ri puta sinoć....
A: Eh, pa nju je odradilo pola mesne zajednice. Riba je laka k'o sponzoruša sa Megatrenda, pada k'o Francuzi u DSR....
B: Jebe mi se, barem nisam suva kurca k'o ti....
Rečenica kojom se, više ili manje uspješno, prekida poduža i već pomalo neugodna šutnja nastala u društvu.
Najbolje ju je koristiti kada vidite da svi panično po glavi motaju misli: "što reći sad, a ne ispasti glup", jer tako definitivno ispadate spasitelj situacije, nastaje smjeh, lagano padaju komentari i priča se nastavlja dalje u veselom tonu.
Raskoračni stav čoveka s one strane zakona.
Izjava iskusnog kockara kada u sred partije dobije karte kojima ne može uraditi ništa, osim da se baci.
Izgovor koji se koristi za babe i dede koje kada gledaju Turske serije obnavljaju jezik i sećaju se detinjstva. Dišu na škrge, hodaju sa 3 ili više noge, zavisi. Za koje je blago reći da su jednom nogom u grobu jer sa drugom i štapom lako mogu da polete do praznog mesta u busu. Više nemaju 2 otkucaja srca jer mu se ne isplati da vraća krv nazad babi.
-Brate ae ustani ovoj babi, vidiš da je jednom nogom u grobu a drugom u krematorijumu
Predstavlja najgoru vrstu gubljenja vremena. Em ništa ne naučis, em protraćis sat vremena na to...
Ja(prepričavam lekciju koju sam "naučio"): ...moraju se imati u vidu osnovne osobine čoveka kao predmeta a to su: uspravan govor, hod, sposobnost stvaranja prirode, zavisnost od umetnosti....
I tako dalje još jedno dve strane....
prva misao koja prodje kroz glavu liku koji trese mrve sa 7 sprata dok mu na glavu padaju mrve koje trese komsinica sa 13...
Neki opasni likovi su ga prebili, ili su ga naterali da se pokori posle dva šamara. Međutim, par trenutaka kasnije, naišlo je njegovo opasno društvo, prebilo te druge dripce, pa je onda i on mogao da se kurči sa njima kako su zajedno dobili tuču. Usput, kad je sve gotovo, može nekog od oborenih dripaca da šutne u jaja.
Isto tako i Francuska je u Drugi svetski rat ušla oslabljena, ali nošena utiskom pobede u Prvom. Nemci su ih taktički prevarili, zaobišli Mažino-liniju i zauzeli Pariz. Na kraju, saveznici su oslobodili Francusku, ona se poslednjih nekoliko meseci simbolično borila protiv Nemaca, čak postala stalni član Saveta bezbednosti UN-a i iznad svega- tvrdila kako je organizovala veliki pokret otpora. Danas je, međutim, jasno da je taj otpor bio golo govno, jer za razliku od ostalih pokreta otpora (u Grčkoj, Jugoslaviji, pa i Poljskoj), nikada nije obezbedio ni kvadratni metar "slobodne teritorije".
Kafana. Ulaze krupni likovi.
A: Alo, momak. Moje društvo i ja redovno sedimo za tim stolom. Ti si sam, idi za šank.
B: Duvajte mi ga bre, ja sam ovde novi dasa.
A: Šta si rekao?
B: Rekao sam da mi popušiš!
:Pljas: :Pljas: (obični šamari)
B: Dobro, dobro! Pomeriću se, pomeriću se!
(prilaze prijatelji od B)
C: Ej, B, gde si pošao!? Zar nismo rekli da čuvaš sto?
B: Ovi bre hoće da me ubiju!
C: Ko hoće!?
B: Oni tamo!
C: Dobro veče, gospodo. Molio bih vas da odmah, sada, momentalno napustite ovaj sto, naše prisustvo, a po mogućstvu i kafanu!
A: Ma ko ste bre sad vi!?
:drš!::bum!::cangr!::trštrštrš!: ...
B: Aha! Sa mnom i mojim ortacima si našao da se kurčiš! :trš!: (šutira A u pleksus)
