rezultati pretrage definicija za "drugom planu"
Čokolada u Drugom svetskom ratu
Тхе Форестер
2014-07-12 01:20:04 +0000
Симбол апсолутне моћи и ненадјебиво средство за манипулацију.
Није било те славе, новца, моћи нити слободе чији је осећај био лепши од поседовања чоколаде, те су многи велики и храбри умови ничице падали пред призором овог, можда и најмоћнијег оружја Рајха.
Тако нас бар уче у јебеним филмовима.
-Капетан Блазковиц. Коначно си дошао по сфоје, ја?
-Не покушавај да ми одвратиш паж...
-Најн, нипошто! Данас си доказао да нема фећег аријефца од тебе. Бацио сам на тебе хорде суперфојника, робота, тенкофа, афијона, робота са крилатим тенкофима на раменима, мајн гот, чопори панцерхундофа цфилели су пред тобом. Пустимо офај бесмислени рат, придружи ми се и свет ће бити наша острига!
-Добићеш по један метак подебљег калибра за сваку глупу реч коју си изговорио. Шта ти, гњидо изобличена, можеш да ми понудиш овако понижен под мојом чизмом?
-Офо. Ја? Фидим ли ја то сјај у тфојим плафим очима, ја? Са целим лешницима, капетане Блазковиц, као некада, код куће кад се отац фрати са посла па позофе ситну децу да их обрадује, ја?
-Е јебеш ми матер ако си ти нормалан човек. Ај' диж' се, имаш неког шнапса овде?
2
26
:
4
U prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali
lusesku
2011-02-09 02:28:41 +0000
Izgovor koji nećete čuti na konferencijama za štampu nakon utakmica naše (super) lige. Tu rečenicu nećete pročitati ni u Žurnalu, ni na teletekstu, ni na sajtu, a pogotovo ne posle poraza naše reprezentacije u duelu sa nekom zemljom bivšeg sovjetskog saveza, gde su do juče igrali fudbal s glavama terorista. Ova rečenica je ustaljena za opravdanja u kafani, kad se nekolicina drugara osmeli da se prijavi na turnir u malom fudbalu, i pritom izgubi od ekipe naziva „Gerontološki centar FC“ ili „Zanatska radnja Šaht“ sa dvocifrenom razlikom.
-Šta je, boranijo mala, kanta?
-A šta da vam kažem, čika Ćazo, u prvom poluvremenu smo bili katastrofalni, a u drugom smo naglo pali...
-Ja sam vam lepo rekao, koliko tura popijete pre loptanja, toliko ćete golova i dati. A vi popili jednu, ko vas jebe kad ste sinoć sve ostavili onom lihvaru u kafani.
-Pa dobro, bitno da se družimo. Imali smo i lepih poteza.
-Golman vam je dvaput pišao uz stativu. Onaj što vam igra polutku se oznojio dok ste na početku pozdravljali publiku, a špic se okliznuo o kutiju cigara kad je trebao da šuta penal!
-Nije nama bitan rezultat...
-Bolje se vi držite stonog fudbala, tu bar ne mož’ da zapneš za liniju...
4
39
:
10
Ko drugom češe dupe
ценсо
2016-05-14 17:18:19 +0000
усран му је прст.
Не гурајте прсте у дупе све вам јебем!
0
16
:
5
Jednom nogom u paklu drugom u raju
Krigla
2012-08-23 19:07:31 +0000
Kada stojiš na vratima prostorije u kojoj radi klima, a vani je temperatura 40 stepeni.
6
50
:
13
Jednom u Dunav drugom u Savu
pajkoNP
2011-08-30 23:18:04 +0000
Karakterizacija osobe sa gigantskim nogama.
Ona osoba sto prodje pored vas jednim korakom dok se vi jos pitate koliko ste istih napravili.
2
12
:
5
Ko drugom vakcinu valja...
ustanak1804
2011-02-24 08:49:31 +0000
Epidemiolog Predrag Kon, koji savetuje kako se zaštiti od gripa, oboleo od ovog virusa.
0
15
:
10
Kvazi fotograf
Xantas
2011-07-26 19:26:15 +0000
On je umetnik. Slika!
A šta slika? Pa, cveće izbliza. Rosnu travu, šiparice, nebo i staru Vujadinovu kolibu!
U prvom planu je cveće, a ostatak je zamućen, jer, jelte, on ima oko.
Slika mlađane deve u lokalnoj šupi, u travi, ispred zavese, na zmijskom kamenjaru.
Za razliku od fotografa amatera, on je navalentan, ekstrovertan, ima oko za nebo duboko.
On, ustvari, i ne slika... On radi fotošuting, zakazuje fotosešn uzavrelim dojkarama.
A zašto slika? Pa, zato što je umetnik!
- Ćaaaos, Brendone... Ti beše fotograf, zar nee?
- Da, ja sam čistač cipela pomoćnog fotografa u photo studiju Mrkalj.
- Lepo, divan si, šta uglavnom radiš?
- Paaa, slikam guzne poluprofile devojaka na fejsbuku. Daaaa... Jutros sam uslikao cvet. Cvet je u prvom planu, a iza je sve zamućeno.
- Divno, volim takve fotke... Te sa izoštrenim cvetom i pčelom na njemu! Želela bih da uradim jedan PHOTOSHOOTING slobodnijeg sadržaja... Oću da te angažujem!
- Naravno, mogli bismo na livadi, ti sa cvetom u kosi u prvom planu, a iza je sve zamućeno. Daaaaa...
- Pa, nisam to pla...
- Ili ti držiš cvet u ruci, što je u prvom planu, a sve iza je zamućeno... TO, to bi bila umetnost...
Lopta u jednom ćošku, a mikrofon u drugom
бури
2012-04-08 18:36:29 +0000
Način na koji mladi bračni parovi određuju budućnost djece. Jebeš knjigu, zna se od čega se živi. Ili igranje u kineskoj drugoj ligi ili pjevanje u Gold produkciji. Zato, čim prohoda, klinca u praznu sobu, u jedan ćošak loptu, u drugi mikrofon, i mirna Bosna što se tiče finansijske sigurnosti.
- Au brate, čujem juče da je onaj Jovan Perišić uzeo 5000 jevreja za svirku neku veče u disku... Jebo te Bog, đe ide ovaj narod?
- Nema druge, nego malom u ruke ili mikrofon ili loptu... Puca priča po čaršiji da kapiten Mladosti ima 3 milje marona... Za te pare ima da irgetuješ cijelo ljeto na mješalici, majku mu...
16
28
:
2
Niti me ljubiš, nit me drugom daješ
Бохор
2013-04-07 13:44:10 +0000
Problem mlade sponzoruše udate za biznismena koji pati od impotencije.
5
30
:
4
U jednom trenutku si kralj, a u drugom...
Семи
2012-12-13 20:44:50 +0000
Још једна констатација да је судбина зајебан играч са смислом за хумор. И то не разблаженом иванивановић подврстом већ више неким миксом доктор Хауса и Џим Керија на спиду. Дакле, уберсарказам и иронија у свом максимуму. Џаба и добра карма, позитиван хороскоп, лекови против надимања и две главице белог лука у џепу. Ако је твој ред да паднеш, пашћеш. Био ти крив или не. Аста ла виста бејби, што би рек'о јединствени примерак вештачке интелигенције.
- Јеси то ти Марко?
- Јесам!
- Како је? Шта радиш?
- Ево дошао да наточим пар буради овог јефтиног дизела па идем да разбацујем вештак по пшеници.
- Како то одједном? Што си променио фирму? Зар ти ниси радио у финансијама?
- Нисам је мењао, само сам деградиран.
- Што то?
- Јебига, у једном тренутку јебеш газдину ћерку згуза, а у другом си прва смена на Белорусу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ја не могу поднети више ово, докторе. Превелики је притисак на мени, људи свашта очекују од мене.
- Добро, само дубоко дишите и смирите се.
- Како да се смирим? Не могу! У једном тренутку си радилица и извршаваш краљичина наређења по складиштима Чернобиља, а у другом Атомски мрав. Не могу ја то.
0
25
:
2
Ljubav glumca prema drugom glumcu
kurator
2011-12-10 10:51:08 +0000
Najveća i najjača ljubav koja je ikad postojala. Vrsta ljubavi koja bračnoj ljubavi od 60 godina, majčijnskoj i prijateljskoj svršava u lice i lupa klempiške zato što joj se može. Glumac iskazuje divljenje, obožavanje i poštovanje kakvo ne bi pokazao rođenom čukundedi, heroju iz I svetskog rata, da mu sutra bane na vrata stana. Intrigantno je da se ovaj fenomen javlja samo kod poznatih, uspešnih glumaca i to uoči probijanja novog filmskog hita.
- Dobro veče draga publiko, sa nama je večeras božanstveni Orlando Blum. Dobro veče Orlando, razumem da je tvoj novi film, Pirati sa Kariba postao svetski hit. Kakvo je bilo tvoje iskustvo tokom snimanja ovog filma?
- Ma apsolutno božanstveno, svi su tako divni bili prema meni, sve ih obožavam, Kira je bila prosto prelepa, pitam se ko joj je frizer, pramenovi su joj tako čvrsti... Film da da, ma predivno zaista predivno.
-Kako vam se svidela saradnja sa Džoni Depom?
- Iju dušice, pa ja zaboravih na dragog Džonija pa on je pravi dragulj, divan jedan čovek, dobar glumac, dobar čovek, dobra guza, veliki ku...
-Khm, khm dobro hvala vam što ste došli večeras želim vam mnogo uspeha u sledećem filmu.
-Rac, ma divan jedan čovek, naprosto ga obožavam, bubreg bi mu dao istog momenta, ma šta me vučete bre pustite DŽONI VOLIM TE!
1
26
:
6
Pada k'o Francuzi u Drugom svetskom ratu
The Big Dipper
2012-08-11 19:57:41 +0000
Препичка која пада брзо, значи на неки лаганини блицкриг фазон, као и Французи у ДСР кад су их Немци сјебали за месец и по.
А: И како било синоћ?
Б: Лудница тебрекс, спавао сам Мају чет'ри пута синоћ....
А: Ех, па њу је одрадило пола месне заједнице. Риба је лака к'о спонзоруша са Мегатренда, пада к'о Французи у ДСР....
Б: Јебе ми се, барем нисам сува курца к'о ти....
4
23
:
4
Ajmo sad šutiti o nečem drugom
komad1974
2011-09-23 16:28:47 +0000
Rečenica kojom se, više ili manje uspješno, prekida poduža i već pomalo neugodna šutnja nastala u društvu.
Najbolje ju je koristiti kada vidite da svi panično po glavi motaju misli: "što reći sad, a ne ispasti glup", jer tako definitivno ispadate spasitelj situacije, nastaje smjeh, lagano padaju komentari i priča se nastavlja dalje u veselom tonu.
1
22
:
4
Jednom nogom u grobu, drugom u mardelju
Aristotel Onanis
2012-11-22 19:25:00 +0000
Раскорачни став човека с оне стране закона.
1
26
:
9
Jedna sa drugom ne govori
_Oprem_Dobro_
2012-05-17 18:40:03 +0000
Izjava iskusnog kockara kada u sred partije dobije karte kojima ne može uraditi ništa, osim da se baci.
3
23
:
7
Jednom nogom u grobu, drugom u krematorijumu
PFCBoki
2011-11-30 18:08:53 +0000
Изговор који се користи за бабе и деде које када гледају Турске серије обнављају језик и сећају се детињства. Дишу на шкрге, ходају са 3 или више ноге, зависи. За које је благо рећи да су једном ногом у гробу јер са другом и штапом лако могу да полете до празног места у бусу. Више немају 2 откуцаја срца јер му се не исплати да враћа крв назад баби.
-Брате ае устани овој баби, видиш да је једном ногом у гробу а другом у крематоријуму
0
7
:
1
Učenje dok se razmišlja o nečemu drugom
NightWisher
2010-10-14 20:55:47 +0000
Predstavlja najgoru vrstu gubljenja vremena. Em ništa ne naučis, em protraćis sat vremena na to...
Ja(prepričavam lekciju koju sam "naučio"): ...moraju se imati u vidu osnovne osobine čoveka kao predmeta a to su: uspravan govor, hod, sposobnost stvaranja prirode, zavisnost od umetnosti....
I tako dalje još jedno dve strane....
1
25
:
7
ko drugom jamu kopa sam u nju upada
gospodaricaa
2010-06-17 16:34:32 +0000
prva misao koja prodje kroz glavu liku koji trese mrve sa 7 sprata dok mu na glavu padaju mrve koje trese komsinica sa 13...
1
40
:
2
Prošao u tuči kao Francuska u Drugom svetskom ratu
DustBGD89
2012-09-20 15:56:51 +0000
Neki opasni likovi su ga prebili, ili su ga naterali da se pokori posle dva šamara. Međutim, par trenutaka kasnije, naišlo je njegovo opasno društvo, prebilo te druge dripce, pa je onda i on mogao da se kurči sa njima kako su zajedno dobili tuču. Usput, kad je sve gotovo, može nekog od oborenih dripaca da šutne u jaja.
Isto tako i Francuska je u Drugi svetski rat ušla oslabljena, ali nošena utiskom pobede u Prvom. Nemci su ih taktički prevarili, zaobišli Mažino-liniju i zauzeli Pariz. Na kraju, saveznici su oslobodili Francusku, ona se poslednjih nekoliko meseci simbolično borila protiv Nemaca, čak postala stalni član Saveta bezbednosti UN-a i iznad svega- tvrdila kako je organizovala veliki pokret otpora. Danas je, međutim, jasno da je taj otpor bio golo govno, jer za razliku od ostalih pokreta otpora (u Grčkoj, Jugoslaviji, pa i Poljskoj), nikada nije obezbedio ni kvadratni metar "slobodne teritorije".
Kafana. Ulaze krupni likovi.
A: Alo, momak. Moje društvo i ja redovno sedimo za tim stolom. Ti si sam, idi za šank.
B: Duvajte mi ga bre, ja sam ovde novi dasa.
A: Šta si rekao?
B: Rekao sam da mi popušiš!
:Pljas: :Pljas: (obični šamari)
B: Dobro, dobro! Pomeriću se, pomeriću se!
(prilaze prijatelji od B)
C: Ej, B, gde si pošao!? Zar nismo rekli da čuvaš sto?
B: Ovi bre hoće da me ubiju!
C: Ko hoće!?
B: Oni tamo!
C: Dobro veče, gospodo. Molio bih vas da odmah, sada, momentalno napustite ovaj sto, naše prisustvo, a po mogućstvu i kafanu!
A: Ma ko ste bre sad vi!?
:drš!::bum!::cangr!::trštrštrš!: ...
B: Aha! Sa mnom i mojim ortacima si našao da se kurčiš! :trš!: (šutira A u pleksus)
13
30
:
2
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.