
Spoj dve stvari koje nemaju veze jedna sa drugom u rečenici. Razlog je jednostavan - geto je potpuno izolovano mesto gde živi neka etnička manjina usled socijalnih ili ekonomskih problema nekog grada kojim on pritiska tu manjinu, a to sigurno nisu blokovi NBG-a.
Geto su ona ciganska karton-naselja ispod mostova ili pored autoputa, dok u blokovima živi pola stanovništva Beograda sa dva najveća tržna centra na Balkanu i gde stanovi koštaju 3000 evra po kvadratu.
Ruku na srce, zaista jedini razlog zbog kojeg ljudi svake godine u sezoni godišnjih odmora, a i običnim vikendima, prelaze stotine, a ponekad i hiljade kilometara puta da bi stigli u rodni kraj.
Dobro, to i prilika da vidiš matorce ( dedu i babu ), no o tome drugom prilikom.
Pršut, cicvara, slaninica, sir, kajmak, čvarci, ajvar, pečenica, kolači iz babine kuhinje. . .
Uprkos tome što su pojedinačno reči koje označavaju glupo cveće i perverznjaka koji se pali na botaniku, u simbiozi, izraz predstavlja nešto krajnje normalno - filadendron koji hoće seks sa drugom biljnom vrstom (doduše tako nastaju biljne vaši).
to je kad ja vidim svog profesora biologije i pre nego on shvati da sam ja tu i podje da mi kaze nesto, ja sam vec nestao na drugom kraju hodnika...
Ja:'bar dan profesore.
Prof.:E ******,cekajda ti kazem...Kud nestade???
Muza koja je veciti izvor inspiracije folk pevacima i zastitnica pevacica istog zanra.
Sinan - "Zena kose duge" (u spotu kamerman stalno vraca kadar na bujno poprsje, dok atributi o kojim pesma govori ostaju u drugom planu)
Milan Babic - Sana (da li je rec o reci u Bosni ili istoimenoj zeni nesto se i ne secam, ali znam da je zena kroz citav spot hodala u kupacem a svi smo ocekivali da gornji deo istog popusti pod pritiskom emocija)
Za primer drugog dela definicije upalite TV u terminu Grand-a i nadmetanja u organizaciji ove produkcije.
Na njih prelazimo kada naš sagovornik tečno govori.U većini slučajeva dotični pljucozborac nije ni svestan da je upravo podelio svoju telesnu tekućinu sa drugom osobom ili osobama, pa mu se ne može uzeti za zlo.
- Matori, jesi gledao sinoć tekmu? (pljuc)
- A sad da predjemo na suvlje teme... (praćeno brisanjem lica rukavom i kiselom facom)
Izreka kojom se označava usud svake novorodjene muške bebe. Kada odraste,ili će biti u hetero braku ili u onom drugom. Legenda kaže da postoje i samci,ali da nestaju smrću roditelja..
Svađa na način da sagovornici pokušavaju na što bolji način da šuknu ovom drugom i da ga spuste na Zemlju.
Ranko :Stefane, tebra, mater ti je takva fuksnetina da može da glumi za Strukin spot "Drolje"
Stefan : Ranko, tvoja mater je tako debela da kad završi sa jelom uzima cjepanicu za čačkanje zuba a ne čačkalicu.
Ranko : Kad sam ti video mater juče i kad mi se nasmijala odmah sam se sjetio kineske četvrti, sve sami žutaći
Stefan : Brate, kod tebe mater kad prdne tuže je za globalno zagrijavanje.
Ćomi : auuu, dosta prepucavanja, Ranko kupi se idi kući.
Rečenica koju izgovara jedan zabrinuti roditelj onom drugom nakon što je voljenog potomka uhvatio u aktivnosti koja nikako nije prikladna njegovom uzrastu. Ozbiljna situacija koja zahteva ozbiljnu intervenciju združenog roditeljskog fronta kako bi se zabludeli potomak izveo na pravi put i učinio dobrim čovekom.
- Dušo, moramo ozbiljno porazgovarati u vezi Milutina...
- Zašto?
- S njim nešto nije u redu...
- Šta se desilo?
- Znaš kako sam juče došao ranije s posla?
- Znam, nije ti bilo dobro...
- Ma bilo mi je dobro nego sam fingirao da ga malo proverim...
- I?
- Dođem kući, tiho se prišunjam, upadnem mu u sobu i imam šta da vidim...
- Ma hajde, dete gledalo porniće na internetu pa se malo zabavlja, i ti to ponekad radiš...
- Otkud znaš za... ma nema veze, nije to u pitanju!
- Da nije priveo neku devojčicu, i to je normalno, sećaš se kad smo ti i ja...
- Sećam se, nije ni to...
- Da nije droga?
- Nije... još gore!
- Šta ima gore? Da nije doveo nekog drugara umesto devojke?
- Ma jok... uhvatio sam ga da čita knjigu!
Ako ste živeli tokom devedesetih u Srbiji, onda znate da je u drugom dnevniku RTSa svaka treća rečenica morala da sadrži ove reči, a sve prezentovala plava teta sa šiškama, čini mi se da se zvala Spomenka Jović.
-Sutra naša reprezentacija ne igra nigde jer nema izlaza zbog sankcija. Struje će biti od 2 do 4:30. Integritet i teritorijalni suverenitet...
-Procurela je informacija da će stići 100 l benzina na jednu Beogradsku pumpu.. Strani plaćenici i domaći izdajnici su... Integritet i teritorijalni suverenitet...
Način da oglasiš da ti nešto treba, ili imaš nešto što nekome drugom treba. Na taj način se nađu srodne duše, po pitanju narečene potrebe.
Usvajam žensku decu od 18 do 25 godina starosti.
Rec koja je pre veoma cesto znala da se cuje na fudbalskom,kosarkaskom ili bilo kakvom drugom igralistu. Rec je opstala al sad se mnogo vise koristi u nerealnom svetu , odnosno za kompjuterom.
(1997,mart ) Ekipica igra fudbal
Daj bre loptu sta davis , dodaj je bre , nije tvoja , sebican si mnogo .
(2010, mart )
A: Brate ocemo na fudbal ??
B: Si lud bre ti ? Sad treba da se cujem sa jednom ribom upozno sam je na skajpu, ima i fejs.
A :Da je dodam u prijatelje ?
B: Dodaj je !
Emisija koja se vrti na jednom "History"-ju, istovremeno dok na drugom "History"-ju ide serijal o drevnim vanzemaljcima.
Što je i logično, jer hrvatski kraljevi su za istoriju relevantni taman koliko i drevni vanzemaljci.
Dalek' predak parfema Paco Rabanne, samo što nije imao priliku da dobije ime.
Naizgled, dok 1 milion nije bio ni u planu da se napravi, naši daleki preci, neandertalci, su prvi osetili ubitačan i opojan miris ovog parfema. Ne treba vam mnogo para da biste izazvali tako jake opijate. Sve što vam je potrebno jeste da je temperatura preko trideset celzijusa i da znoj krene preko celog tela da vas obliva. Tad slobodno skinite patiku i magija počinje!
-Au čoveče, kakav ovo bazd dolazi iz tvog pravca, šta si radio ti ovih dana?
-E batice, parfem je to, s nogu dolazi, juče radio u tri smene, spav'o nisam, a nisam se ni kupao, još me vi sad zvali na basket, tako da nek te ne čudi što žlezde rade svoje.
Verbalni buldožer. Suptilan k'o kramp, pizdurina u muškim cipelama. Udara gde najviše boli, ali ne zato što može, već zato što drugačije ne zna. Dođe iznenada k' herpes, po žrtvi razmaže svoje prosto prošireno vnugo, pa ode. Šukno je frustraciju po nekom drugom, za danas je miran pa kući neće morati da žvaće kurton i drka na voditelja najslabije karike.
Njegov problem je nerešiv. Probala je već mama da ga dovede u red terapijama i ćale kablom od pegle. Ništa-ne vredi. Ulubi mu neko katkad lobanju i kaže nemoj da se ponovi, ali isto džaba. Ponoviće se.
Kramp je kramp. Slomiti ga ne možeš, neće biti elegantan čime god da ga okitiš. Ružan je i proizvodi tupe svuke. Sposoban za jednu jedinu svar, šta udari-to pukne.
-Ja mislim da bi' ja to bolje uradio. Ipak sam...
-Kako ti kepecu možeš to odraditi bolje. Toliko si nizak da ti je kosa počela opadati. Ne stojiš dobro sa dva slova azbuke, a kad se uzbudiš mucaš.
-Slušaj krampu zarđali. Kakve to ime veze sa farbanjem karoserije stojadina. Ja sam autolimar krv mu jebem-nisam voditelj drugog dnevnika.
-Muc-muc, muc-muc...
Pitanje koje postavljamo osobi koju ne poznajemo dovoljno dobro da bi bez problema uzeli poslednje parče kolača, čokolade… kao što bi to uradili da smo sa dobrim drugom, drugaricom, bratom… A ipak se nadamo da možda neće!
-Hoćeš ti ovo parče?
-Pa baš sam htela, jako su lepi kolači...
-Mhm... (u sebi - kravetino debela, proždrljiva...)
Likovi koji su najsrecniji ljudi na svetu!! Imaju jedan drugog ne smetaju jedan drugom i ne trebaju nikog vise i pored toga sto ja Toni kresnuo Doroti, sto samo Geri placa racune za gajbu. To se zove drugarstvo!!!
Toni kad je dobio gljivice na nogama: "Ipak nisam toliki jadnik kao sto sam mislio... Ta mala stvorenja su izabrala da zive na meni! Ipak me neko voli"
Osoba koje je sve, samo to nije. Bar nije onda kada se nešto radi. Al' zato kada treba drugom da opiše neku dogodovštinu, njegova uloga u istoj je bila presudna, jedinstvena, neponovljiva i nemoguća za ishvaliti običnim izrazima.
- Sinoć u kafani, kakva frka! Do'vatio se Cile sa nekim majmunima, razbili mu glavu, krv šiklja na sve strane, Mile mu drži karotidu, Jaca proverava zenice i disanje, Gile razdvaja one džibere, da ne nalete ponovo, Miške zove hitnu... Ma, ludilo, al' dobro smo se snašli na kraju!
- Ma, da ja nisam imao kredita da zovemo hitnu odma', bilo bi to mnogo gore, ja kad vam kažem.
- Je li, brate, jel ti i kad prdneš misliš da si dao veliki doprinos globalnom zagrevanju, a?
Maslinovo ulje, ruzmarin! Ladno pivo, koka kola, jupi! Krofnice, vruće krofinice...
Ako ste ikada išli na primorje, crnogorsko primorje, vrlo vjerovatno napamet znate navedeni marketinšku mantru, koju ponavlja ubogi prodavac na plaži. Primjetićete da se u prvom planu nalaze masline. Zašto baš masline? Zato što masline rastu u primorskim krajevima. Zato što primorci izuzetno cijene svoje masline i njihovu prerađevinu maslinovo ulje. Zato što svoje maslinove ulje trpaju sve moguće i nemoguće kombinacije jela. Zato što se maslinovim uljem liječe, kupaju, jebu u guzicu. Zato što očekuju da i vi cijenite maslinovo ulje. Da ga platite naravno. Papreno.
Masline kao masline i nisu previše bitne za poentu ovog teksta. One rastu tu vijekovima. Teško da su imale uticaja na ljudske kvalitete osoba koje ih uzgajaju. Ali eto, potrefilo se da dijele kvalitetan geografski prostor sa, ne tako kvalitetnim, ljudskim bićima.
Latin, iliti primorac, potomak slavnih mletačkih trgovaca, dočekaće vas sa isto tako ''slavnim'' gostoprimstvom koje krasi dotične krajeve. Ljubaznog osmijeha, prefinjenih manira i prijateljskim zagrljajem ispratiće vas kući. Vrlo vjerovatno prvi i poslednji put. Mašte im ne fali. Teško da bi nekome drugom pale na pamet takve ideje za prevaru. Riječ im vrijedi koliko i maslinovo ulje koje prave. Na svu sreću, gledate ih samo ljeti. Ostalih godišnjih doba zavuku se u svoje kamene palate i broje novce. Smišljaju nove prevare, uvode nove takse.
A maslinjaci, oni žive vjekovima. I pravo je čudo kako ne pocrvene od stida svjedočeći nedjelima svojih vlasnika.
Iskusni meraklija nikada ne odbija piće. Eventualno, ukoliko je njegova prisutnost potrebna na nekom drugom mjestu, pažljivim odabirom riječi staviće sagovorniku do znanja da je spreman da mu izađe u susret onda kada obaveze to dozvole.
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.