A: Koliko si ti zatucan! Zašto ne veruješ Deretiću? Idi u Indiju i raspitaj se o Aleksandriji Serbiani, oni će ti objasniti sve, to su daleki potomci Srba koji su tu nastanjeni kada je Aleksandar Makedonski, inače Srbin poreklom, započeo posrbljavanje čitavog sveta zbog čega su ga zapadnjački plaćenici ubili i širili lažne propagandne priče kako je on Grk i sve to sa namerom da se takvi kao ti jednoga dana odreknu svoga srBstva!

B: Izvinite prečasni arhiduduče što sam probao da dokažem da samo lupate! Aj' sad odjeb lagano rahitičaru deretićevski!

- Pukla mi poluosovina na Tamiću, moram otići do majstora Gaše da popravi.
- Nemoj njemu, to je giviktar žešći. Ja mu Rakovicu oćero, rek'o mi da dođem kroz 5 dana po nju. Kad sam doš'o, on drži diferencijal u ruci i kezi mi se u facu, kaže: "Ostavi ti njega još 5 dana".

Дудук за рачунар (комшија): Дај да играм мало карте.
Ја: Ајде.
(изађем до вц-а, на минут)
Дудук: Дођи да погледаш, мислим да ти нешто није добро компјутеру.
Ја: Шта је било.
Дудук: Па поплавио нешто?
Ја: Карте. Минут. Како?

Majka:"Kakve su ovo ocene!? Pet opomena"?!
Dete:"Pa popraviću. A i svi imaju toliko, polugodište je".
Majka:"Ko bre svi"?!
Dete:"Pa Marko, Đura, ... Svi"!
Majka:"Kakvi bre svi, imaš samo ti i onaj duduk Novak. Ma u sobu i da nisi izašao dok ne naučiš"!

Lik1:"Brate, 'oćemo do grada, ima neka svirka"?
Lik2:"Ma ne ide mi se nešto".
Lik1"Hajde, idu svi, samo ti nećeš".
Lik2"Koji su to svi"?
Lik1:"Pa Maja, Igor, Joksa, ... Svi"!
Lik2:"Ma daj ne seri, ide njih troje, a i sviraju oni penzioneri. Zadnji put kad sam bio, bubnjar je zamalo dobio srčani udar, a gitarista se pola svirke podsećao šta je to gitara".

Razgovor dvojice Crnogoraca.

Luka:”Što veliš Ljubo, sin ti završi srednju školu?”
Ljubo:”Eh, pa završi nekako, kukavac!”
Luka:”Pa što ćeš sad’ jadan? Oli ćeš ga davat na neki fakultet?”
Ljubo:”Pa jašta ću! Ima u Beograd, onaj fakultet ”Sin mi duduk“ , ka’ stvoren za njega!”

Majstore koji je kvar na autu?Koliko to kosta? Ma pusti me sada otisao ti cincilator a minimala je 200evra a imas srece da ja imam jedan kao nov a dat cu ti za 30 evra ali ko tebi. I ti kao duduk pristanes a u stvari obicno bude nesto bez veze kao kvar.

- Ne valja ti pos'o, mnogo testerišeš. Opusti desnicu, šta si je stis'o k'o da daviš anakondu... 'Naš kako kažu - ili znaš sa instrumentom il' si gitarista na Pinku. Čak i najveći duduk može da oseti raštimitis a onda si ga ugasio...

Bleja u kafiću u neposrednoj blizini Univerziteta Sin-ti-duduk:
- Pa de si Ćomi sto godina, šta ima brate, kako je, opa sine nova kolica, ćale se otvorio a, taj fazon, boli tebe kurac...
- Eh, evo došao, imam ispit u 13:00 (sada je već 12:55), aj pričaćemo kasnije, idem da prelistam skriptu malo (da je pogledam po prvi put u životu)

*Pod pojmom duduk podrazumevam osobu koja uspeva da ugura ulaz od monitora u serijski port, napajanje na digitalni ulaz u disk, usb kabl u eternet port, nokijin punjač u erikson, da isčupa mikrofon iz sluški zato što misli da se to razdvaja, priključi tranzistor na trofaznu struju, izbriše operativni sistem da napravi prostor za očajne domaćice, i slične kombinacije za koje su inžinjeri, dok su projektovali, bili sigurni da ni Sveti Ilija Gromovnik ne može da ugura to tu.

Duduk: "E, majstor Rade, kako ide popravka, o'š da završiš za danas?"
R: "Evo, evo, samo da ti stavim novo crevo, i ulje da zamenim, ima da štancuje ki fabrika!"
D: "A, je l', jesi mu pogled'o ono...ono bre od onoga što sam ti rek'o da prkće...znaš,bre, Rade....Rade, šta je....Rade, šta će ti taj čekić, Rade, spusti taj pajser, Radee!"

1)
To je, inače dobropoznata replika iz filma “Nacionalna Klasa” kada Flojd pozajmljuje kola od svog tasta a ovaj mu kaže:
“Brzine idu u H…prva napred…”
Flojd:”Znam, znam.” …”Ti ćeš da mi kažeš kako idu brzine.”
Tast:”Molim?”
Flojd:”Ništa, ništa, kažem hvala čika Momo!”

2)
Došao si kod ortaka da mu pogledaš komp jer je on duduk za to, a on počne da ti deli savete.
Ti:”Brzine idu u H…”
Ortak:”Izvini.”

Ekipe se skupljaju za popodnevni turnir na lokalnom nivou, ali jedan od igrača nije dobio zeleno svetlo od drage... Panika u štabu jer je utakmica odlučujuća (2:2 u partijama)
Predlažu se radikalni i očajnički potezi...
-Eno ga Bole, bleji na ogradi, da ga ubacimo? Mislim, znam da je duduk, al nek bar nekog skrši u odbrani, a?
-Dal si ti kršten? Pa do juče je mislio da se gol glavom boduje 2 poena!
-Sereš!?
-Majke mi, a kroz noge 3.
-ahahahahahahah... uu jeebote, pa šta ćemo sad?
-Ništa, pušiona ko da gledam...

- Simo Hakeru, brate, počeli kevi da iskaču neki prozori sa pornjavom dok traži recepte na kompu, pa vidi natrči ako možeš večeraske da mi to središ, ljubi te brat, znaš da sam duduk za te stvari. Platiću ako treba.
- Ne znam za večeras, ali natrčaću ovih dana kad budem u prolazu. Ne mora nikakvo plaćanje, nego vidi da ti šveca ostavi svoj laptop, da i njen pogledm, nisam joj odavno bekapovao folder s fotkama, a ponestalo mi je materijala za onaniju.

- Matori da li je moguće da mi je Sale Klingonac pre deset minuta pokazao sliku kako jebe onu starletu neku Meduzu ili kako god već?
- Da, brate. Sinoć je zvizn'o negde na keju, kod nekog splava.
- Ali on brate ima glavu toliko veliku i čudnu da deluje kao da ima dve glave.
- Ma krenuo kući sa splava i vidi nju kako gola leži na travi, mortus pijana i prigrlio čovek priliku. Pitao je l može jedna slika gospodžo, ona rekla može i on ga izvadio ubacio u nju, a Sava Duduk slikao.

Američki marinci tokom rata u Vijetnamu su masovno uzimali AK-47 od ubijenih Vijetkongovaca i bacali M-16 pod izgovorom da na terenu mogu da nađu municiju za rusku pušku. Istina je da je M-16 do dan danas poznata po nepouzdanosti i izuzetnoj sklonosti ka rđanju i zaglavljivanju ako se ne čisti svaki dan. Znači uzimali su pušku običnog oružara i majstora koja je nastala u podrumu fabrike za vreme rata, a bacali onu koju su stvorili doktori nauka i inženjeri u najsavremenijim laboratorijama tog vremena.

Moj otac, koji je bio vezista na ratištu u Bosni, mi je pričao da je jednom prilikom neki pijani "dobrovoljac" ispustio pušku u blato dok su pored, putem, prolazili tenkovi. Preko puške je prešao tenk jednom gusenicom!!! Uz psovku, vojnik je uzeo pušku, skinuo preklopni kundak koji se iskrivio, "proprao" pušku u obližnjoj bari, repetirao je i ispalio rafal u nasip pored puta. Znači radila je pošto je bila u vodi i blatu i preko nje je prešao tenk!!! Praktično neuništiva...

U afričkim zemljama čak postoje ljudi koji se zovu Kalaš. Njihovi roditelji su im dali to ime u spomen puške koja im je donela slobodu što samo govori o popularnosti ovog oružja.

- Pero, što ne upišeš ti ETF? Jebote, matematika i fizika ti od osnovne idu od ruke, profesorke su lučile vlagu na tebe kad si se bavio polinomima i integralima.
- Daj, Savo, koji ti je kurac? Pa nisam lud da toliko učim i vežbam zadatke po čitavu noć. Morao bih biti pijan k'o duduk da odem tamo na prijemni.
- E, moja budalo...

-----------

- Đole, imam jedan predlog za tebe.
- Brate, ako misliš da ću da idem na Sergejev koncert sa tobom, zajebi me! Ne pada mi na pamet da plaćam za dvosatno plakanje. Da mi je do toga, ucmekao bih svoju dosadnu babu, pa bih tu gledao kukanje i zapomaganje. M'rš!
- Ma ne to, moronu. Razmišljao sam, mislim da bi trebao da kažeš onoj svojoj drugarici iz razreda da si zacopan u nju. Čoveče, samo o njoj pričaš od prvog srednje. Četiri jebene godine, ej!! Pa takve tripove ne prikazuju više ni u Holivudu. Jebote, imao si nekoliko devojaka od tad, a opet si samo o njoj srao. Daj, probaj, pa kud puklo da puklo. Makar ćeš znati na čemu si. Ovako samo grizeš muda sam sebi i patiš za njom. Izludećeš jebote. Pretvaraš se u Oblakomatorog.
- Rođo, ne prdi. Moram biti pijan da bih to uradio. Ko ga jebe, navikao sam se već na takvo stanje stvari. Cenim da ne bih mogao da podnesem da me odjebe nakon što joj to kažem. Znaš da ta emotivna sranja nisu za mene.
- Kurac nisu... Ništa manji paćenik od Sergeja nisi. Ko te jebe, umri sam!

"Склањајте се наркоманчине једне са прозора ! Секталике, белзебубов прдежу, пу матер вам сиромашну и јадну породицу !"
"Баба то сам ја. Зар ме не препознајеш ?"
"Јој сине извини, мислила сам да су секталике, нисам знала да је тај изглед у моди."

...............................................................................

"Чуо сам да она матора баба обара из облигација без имало савести, да сиса крв студентима и пљује џигерице."
"Хехе, уписао је њен унук коначно овај факултет након трећег пута. Већег дудука у животу нисам упознао. Има да омекша према нама ко емо цава пред Радетом Лацковићем кад схвати да је већина овде попут њега, само су знали како да преписују."

Drugari popravljaju automobil, jedan radi sav posao a drugi je duduk za automobile i više smeta nego što pomaže

-Uf, ova manžetna i pored sve masti jednostavno neće da uđe
-To je rekla i mlada prve bračne noći!

Sretnu se dva prijatelja na ulici
-O gde si, čuo sam da si otvorio svoju firmu, kako ide posao?
-Pa uslovi našeg nerazvijenog tržišta jednostavno su malo drugačiji od onih koje sam predvideo biznis planom. Neće nikako da krene...
-To je rekla i mlada prve bračne noći!

Konverzacija sa obližnjim prodavcem kokica:
Ja: Dobar dan komšija, jel ste odgledali onaj film što sam vam narezao na CD ?
Kokičar: Ma idi, ja kada ga gurnem, ja ga zaglavim i posle neće da izađe, i ne mislim na CD *namig*
Ja: To je rekla i ml.... e, eno ga bus, bolje da ga stignem *šmug*

Lik1:"Brate, skini kapu, u crkvi smo".
Lik2:"Ma neću, nešto me glava boli".
Lik1:"Skini bre, ne seri puno, nemo' da te u crkvi žvajznem".
Lik2:"Hajd', smiri se, skinuću".
Lik1:"Hahaha, šta je to. Što si tako šatiran"?
Lik2:"Ma ćuti bre, napio se kod Maje pa mi pravili pramenove".
Lik1:"Neka, sad će te u školi ubiti od zajebavanja. Nego, kapa ti sveća, strpaj to gde treba i idemo, onaj pop me nešto čudno gleda".

Devojka1:"Jao, vidi cvet kakav je".
Devojka2:"Ju 'ladno, nikad nisam videla ovakav".
Devojka1:"nema ni jednog takvog u cvećari, a ni po dvorištima nisam viđala sličan".
Devojka2:"Vid' kako je išatiran, koliko boja samo ima".
Dečko:"To je plastično cveće, duduci. Hajd' idemo već jednom, 'ladi se auto".