Ukazivanje sagovorniku da je nešto prevideo.

Osobina koja spaja popularne i mrtve.

Ponašanje u neskladu sa uobičajenim. Ne prati radnju, gubi se u razgovoru, slabo se smalazi u prostoru i generalno izgleda čudno. Nema nikakve veze sa stvarnim ponašanjem osoba koje su pod uticajem psihoaktivnih supstanci već sa shvatanjem posmatrača o tome kako se takva osoba ponaša.

Cena nekog proizvoda koji se distribuira na ulici kao krajnoj destinaciji. Od porizvođača, preko preprodavaca na veliko, do sitnih uličnih prodavaca.
Cena ovih potonjih čini tu famoznu uličnu.

Vrlo zgodna i podesna tema za podizanje tenzije i tiraža. Po mom utisku ima je čak i manje nego u drugim profesijama gde ste mnogo voljniji da podmićujete a da vam mnogo manje zavisi. Po mom iskustvu, ima je mnogo manje nego što se priča, tj. tračari. Naravno da je ima i da manji broj prodaje ugled većine. (Utakmicu prodaje jedan ili dva igrača uvek).
Neshvatljivo mi je da je profesija lekara do te mere nezaštićena. Valjda će osnivanje komore posle 50-60 godina nešto popraviti.
Na stranu, kako, šta, koliko, pod kojim uslovima ti ljudi rade i koliko su u sebe ulagali.

Ispario

Reklama Apatinske pivare koja se ne može nazvati glupom, jer uči stoku da ne pije kad vozi, ali se može nazvati nerealnom jer nam govori da dođemo kući na način na koji, kad smo pijani, jednostvano ne možemo. Umesto da janpi sedaš za volan kažu da trebaš da:
1- prošetaš. Upravo izlaziš iz kafane, a stuko si 2 flajke rajke, kako možeš uopšte pomisliti da prosetaš kad se "kriviš ko ona stvar u ladnu vodu".
2- sačekaš bus.(kao i u gornjem scenariju, stuko si 2 flaše rajke). U najgorem slučaju, na stanicu će doći Ikarbusovi žuti razdrndani, vadim-jetru busevi, sa stepenicama, a ti tol'ko pijan ih nećeš savladati ni u snu, u najboljem, doći će najnoviji(pun) bus sa klimom, u kojem svi beže od tebe jer bazdiš na brlju, lupaš gluposti i jedva stojiš, a smrad od alkohola koji proizvodiš nema gde da ode pa cirkulise po busu.
3- pozvati prijatelja(opet si stuko 2 flajke radze, Milorade) po meni najteži nacin da dođes kuci, a da pritom ne sedaš za volan i ne pogazii nekoliko osoba. Ako imai neki touch telefon, jos je teže, jer prvo treba naci prijateljev broj dok se drzis za banderu, pozvati ga, a potom objasniti gde se nalaziš. Treba ga i nagovoriti da dodje po tebe u 2:00 ujutro.

Svežanj raznoraznih novčanica. Najčešće se viđa kod uličinih prodavaca.

Prelomna tačka razgovora, nakon što si rekao svoje i nakon toga čuo ovo znaj da si izgubio. Sigurno neće biti kako si zamislio. Prihvati odmah jer je to najbolje što možeš dobiti, svako dalje istrajavanje da bude po tvom umanjuje ti šanse da bilo kako poentiraš. Nejači si, siromašniji i gluplji od sagovornika a on je toga jako svjestan.

Izvređati nekoga otresito i na brzaka sa stvarnim razlogom, umišljenim razlogom ili čak i bez ikakvog razloga, ako je neko imao loš dan, a tip je čoveka koji voli da se izdrkava na one koji mu ništa nisu krivi.

Izraz koji se koristi za teško zarađen novac. Nije nešto posebno, neka sića, dovoljno da se preživi u današnje vreme. Al' ipak možeš mirno da spavaš i da ti je mirna savest, za razliku od nekih kreditiranih osoba koje strepe svake noći da l' će im neko benuti ispred kreveta dok spavaju sa prangijom.

U narodnom govoru izraz "zanositi se" izražava preterano ushićenje i oduševljenje nekom idejom ili pojavom. Kad to ushićenje pređe sve granice realnosti dodaje se i " k'o Pasat u krivinu", čime se aludira na vozne karakteristike automobila VW Passat. Valja napomenuti da te karakteristike ne proizilaze samo iz konstrukcijskih osobina pomenutog automobila, već i iz činjenice da se on u unutrašnjosti Srbije smatra i doživljava kao domaćinski auto. A kakav bi to domaćin bio kad ne bi pre sedanja za volan popio po neku.

Ulični, omladinski izraz iz slenga koji neki matorci često umeju da upotrebe u veoma pogrešnom kontekstu.

Lakše se rešiti raka jetre.

Krajnji nivo nepoznavanja neke veštine.

Savremeno srpsko božanstvo-mitsko biće iz reda omnipotentnih Neklošara sa bezdlaknim jezikom (dele genetski materijal sa delfinima, grifinima, serafimima i Džonom Malkovičem; prim.dež.biol.), po hijerarhiji locirano negde na šestom-sedmom etažu 50-ospratnog korporativnog solitera ali sa potpunom samostalnošću i autonomijom, ne slušajući nikakve naredbe od gore i ne polažući račune nikome do sâmom sebi. Malo se zna o tome kako je i zašto ovo stvorenje zapravo nastalo, mada neki istorijski izvori tvrde da su u čitavu priču svoje prste morali umešati bogovi Rubin i Čivas pre svega zbog sposobnosti Anđusa da bljuje vatru na čvabalo i guz.

Ono što je, pak, još veća nepoznanica u vezi sa naslovnim entitetom jeste to a) čemu isti duguje svoj imunitet kod ostalih bogova i - s tim u vezi - b) kako uopšte uspeva da opstoji tako sam i neklošarski u nimalo naivnoj sredini Panteona Nebeskog? Legenda, naime, kaže da je još dok se stvarao u nebuli u sazvežđu SRS, Anđus (u sumerskim i koptskim spisima poznat i kao "Anjelicus") počeo da prikuplja važne i - što je još bitnije - škakljive informacije o drugim božanstvima i mitskim bićima oko sebe, kojima ih i dan-danas drži u svojevrsnom šahu, šehu, šuhu, uglavnom - za muda.

Anđus je počasni Sliterinac i, logično, odlično se služi nemuštim jezikom. Po jednom nezvaničnom proročanstvu uklesanom na granitnu stenu poviše planinskog vrha Maganik, na Dan Svetog Kopernikusa limburga meseca Anđus Omnipotentni će nemuštim jezikom obelodaniti sve tajne i skandale i dovesti Žiku Obretkovića na tron Svarogov...

nova verzija popularne šoferske pesme, koju pevaju aktuelni (turbo) folkeri, s'obzirom da i njih trese ekonomska kriza, a cene žestine su skočile Bogu pod pazuhe, pa tako više ne mogu da seku vene, udaraju glavom o zid, lemaju kurcem beton i Pičke materine... Još kad se uzme u obzir koliko jetri duguju, stvarno im nije lako...

Žanr koji je štetniji i od Koka-kole. Ne nagriza jetru i kosti, ali nagriza srce i mozak singl devojaka. Prvoklasno smeće, koje dovodi u zabludu pripadnice ženskog roda da mogu promeniti muškarca, samo ako su dovoljno slatke, fine, originalne i ako skaču k'o mali majmunčići kad su srećne. Kod predmetnih subjekata (žena) stvara se krajnje nepotrebna iluzija da Gospodin Pravi zaista postoji, te na osnovu nerealnih očekivanja odbijaju sasvim pristojne, dobre momke, koji ne poseduju više od 80% potrebnih kvaliteta. Jebi ga, nemaju široka ramena i ne znaju "Pesmu o keruši" napamet. Takođe, veoma je pogubno za liniju.

Radnja obično izgleda ovako: ona je sama, jadna i živi sa mačkom, obično samostalna kučka sa dugačkim jezikom. On je neki kreten, neotesan, sirov, loš momak, ništa što bi ona poželela. Prvo se mrze, pa se zaglave u nekoj situaciji gde su primorani da budu zajedno i napiju se. Onda se, da prostite, kresnu već prvo veče, i on se zaljubi u nju k'o konj (a svi znamo da to nije realno). Posle se još malo mrze, i onda se ispostavi da on nije toliko loš, jer voli malu decu i životinje. Potom se malo kao druže i ona zbog njega nadogradi kosu, jer je čula da on voli da se drži za nešto dok ga otresa u rč. Zatim, odu u luna park, pa se na kraju smuvaju na ringišpilu. Možda se još koji put posvađaju, ali na kraju se dramatično pomire na nekoj stanici za leteće objekte, bilo da je u pitanju aerodrom, ili pristanište za helikoptere, odnosno leteće balone i skajdajving.

Radost pacijenata koji su na listi čekanja za presađivanje organa.

Odraditi prvi temeljniji medicinski pregled kad preguraš neke godine.