Natjerati nekoga da ispuni dužnost koju je preuzeo svečanim činom obećanja, ili mu je prosto u opisu posla. Ljudi se drže za riječ, ali, ako ta visprena narodna mudrost ne pomogne, osjetiti se pozvanim na primjenu još nekih metoda ubjeđivanja, kako verbalnih, tako i ovih drugih, neverbalnih.
- Kume, Bajlo mi duguje one pare evo već pola godine. Kada ih je pozajmljivao rekao je do kraja godine. Juče sam ga zvao da ga pitam da nije možda mislio na kraj sledeće ali nije odgovarao na pozive. Što misliš ti, da me on pomalo ne izbjegava?
- Vala, nije ni čudo što ti se ne javlja, ne bih ti se ni ja javljao da sam ti dužan tolike pare, pa neka si mi kum po stotinu puta. Nema posla, kunta kinta svugdje, ljudi teško kraj sa krajem sastavljaju. Nego, moraš ga pritisnuti malo, zivkaj ga malo češće. Jesi li išao kod njega kući?
- Nijesam još, sramota me od one njegove nejači. Nego, ja sam mislio ovako, ako mi se danas ne javi da zovnem one što rade na procenat. Neka ga oni malo profesionalnije pritisnu, što misliš ti?
- Kume, ada zašto imaš kuma? Ja ću taj pritisak preuzeti na sebe, nijesi mi ti bilo ko nego KUM, ej! A na koliki si procenat mislio, čisto da znam?
Pogrdan naziv za osobu.
Opis lošeg fizičkog izgleda, psihičkih mana i oboljenja.
Frankenštajnovo čudovište.
Celina sastavljena od klimavih delova, koja ipak funkcioniše.
- Našao sam ti neku malu. Pošto si retard, pa ne umeš sebi da nađeš...
- Nemoj mi reći da je neka od onih tvojih!
- Kojih?
- Onih debelih gotičarki i anoreksičnih cura.
- Šta im fali? Ti ih kao ne bi jeb'o?
- Ne bih! Gde da umačem u sasušene kreature? Pre bih u 350 grama džigere.
- Koji si ti slepac! Zato si devac sa 26. godina!
------- Ajde, ako možeš preko veze da mi ubaciš malog u firmu...
- Kojeg?
- Nećaka Milana. Nije učio školu, pa sad 'oće da radi.
- Kud baš njega? On mi izgleda kao kakva mlitava kreatura od momka. Ali, 'ajde, videću šta mogu da uradim!
- Hvala, care. Dužan sam ti.
------ Koliko, beše, godina ima tvoj deda?
- 107. Što pitaš?
- Video ga pre neki dan, skače k'o da ima 30. Igra limbo dens k'o da nema kičmu.
- Ma, imao je dosta operacija. Ugradili mu veštački kuk, noge, ruke, srce i jetru. Zato je onakva kreatura.
- Sklepali ga k'o Frankenštajn čudovište.
- Taj rad!
Rečenica posle koje ćete čuti mnogo više nego što ste očekivali.
- E, jel znate da je Mikac prodao sve što je imao i zapalio u Australiju?
- Ne seeeri...a žena i deca?
- Ma, zapalio solo. Tuga brate...
- Šta mu bi? Pričaj...ti si mu najbolji ortak...
- Ma, firma mu loše radila u poslednje vreme, nije dao platu radnicima mesecima, ma, da vam ne pričam sada...zadužio se kod nekih zelenaša, dugovao velike pare, Crnom duguje 20 soma jevreja, ovaj hteo da ga skrati za glavu, ma, da vam ne pričam sada...sa rođenim sinom nije govorio 5 godina jer mu je ovaj skratio ribu, a s' njom ima dete koje se razvaljuje od gudre, ma, da vam ne pričam sada...prva žena ga tužila sudu što je uopšte i živela sa njim, i traži odštetu od 100 hiljada, druga žena mu zabranila da viđa decu i vikendom, ma, da vam ne pričam sada...počeo da pije neke antidepresive pa se navuko na šarene pilule, pa lež'o u dilkarnici metar dana, ma da vam ne pričam sada... otvarali mu glavu i zamenili dihtung, zaljubi se k'o tetreb u sestru, pa kad ga je odjebala hteo da skače sa petog sprata, ma, da vam ne pričam sada...a u međuvremenu advokat mu proda gajbu i vikendicu u Slankamenu i ovaj zapali kod kengura.
Profesionalni zgubidan. Dobro, ne baš profesionalni, pošto ga za to što radi niko ne plaća, ali svejedno ne radi ništa, tako da nije bitno. U opisu posla ovog oblika života je gubljenje sopstvenog i trošenje tuđeg vremena, a bogami i živaca. U stanju su da pričaju o svemu pod kapom nebeskom, a brzina kojom prelaze sa teme na temu je neverovatna. Dele se na više vrsta, u zavisnosti od teritorije na kojoj obavljaju svoje aktivnosti.
Klupoder iz parka, po kome je izraz i nastao, veći deo dana provede sedeći na klupi i pretvarajući se da čita novine do trenutka kada neoprezna žrtva sedne pored njega sa željom da malo spusti kosti i završi udavljena pričama koje se kreću u rasponu od porodičnih odnosa do pitanja da li su Cecine sise delo božijih ili ruku plastičnog hirurga.
Kafanski klupoder (naravno, radi se o kafanama tipa prčvarnica i šoferana) obično deli areal sa više pripadnika svoje vrste pa je manje opasan po okolinu, ali ukoliko je nekim slučajem sam vrlo lako će naći način da se ubaci u razgovor za susednim stolom i pričaće dok ne smori međeda.
Još jedna značajna vrsta je fakultetski klupoder, ali za njega je možda primereniji naziv doajen čitaonice. Ostale vrste su manje značajne, ali ne i manje dosadne.
- I zamisli ti to, ona meni posle dvaes godina braka kaže kako sam joj upropastio život!!! Ja njoj???!!! Pa mislim se jebem ti ženo majku zbog tebe i jesam svaki dan u kafani. Ja njoj život ona meni jetru, seme li joj jebem! Al' ne vredi, ne možeš u današnje vreme ni da se razvedeš ko čovek, te plati advokata, te plati ovo, te plati ono. A i ti advokati, pička im materina, uzmu ti sto evra bez da usta otvore, decu im bre... E, a moja deca, da vidite kako su zlatna, po ceo dan samo sede i gledaju crtane filmove. Samo mi nije jasno ko pravi onakve crtane filmove pička mu materina bolesna, gde je bre Duško Dugouško, Patak Dača? A jes, čuvam nekih pet pataka u dvorištu, juče sam mor'o da ispečem jednu pošto ona moja ne zna ni vodu da skuva, moram sam da se snalazim! A... ej, pa gde idete momci, taman smo se fino raspričali? Gle, odoše ljudi a ne popiše pivo! Eh, ajde, greota da se baci.
... nije uvek neophodan. Mnogo su važniji rad, trud i zalaganje. Čiji, nebitno.
JK - ćerka, 14 godina, pred odlukom koji srednju školu upisati.
DK - Savesna majka koja želi svom detetu da voli to što radi.DK - Ćeri moja, šta bi ti volela da budeš kad porasteš?
JK - Mama, ja bih volela da budem poznata pevačica...
DK - Ne znam baš, sine... nisi ni lepa, niti si pametna, a ni ne znaš da pevaš. Da ne želiš možda da budeš policajka; lep posao, ne treba ti velika pamet ni lepota, a dobro se živi od mita i korupcije.
JK - Neću da budem policajka, želim da budem pevačica (kroz suze) Želim da budem uzor malim devojčicama.
DK - Teško, srećo moja, morala bi bar da budeš lepa. Ali ako hoćeš da deca uče od tebe, možeš da budeš profesorka matematike. Kupićemo ti diplomu na fakultetu u Prištini i zaposlićemo te u nekoj školi...
JK - (sad već ridajući) Neeee, mama, ne želim da bidem profesorka matematike, želim da budem na naslovnim stranama svake druge nedelje, da me znaju i da pričaju o meni.
DK - Onda možes da budeš političarka. Tu ti ni lepota ni pamet nisu potrebni, a novca ima koliko možeš da vikneš.
JK - (sad već besno) Bre mama, razumeš li ti srpski!? Želim da budem PE-VA-ČI-CA!!!!
DK - Dobro, sine, videću šta mogu da uradim...... dva dana kasnije ....
DK - Za dva sata imaš zakazano kod frizera, ideš da se blajhaš. Sutra odlaziš u privatnu bolnicu plastične hirurgije. I nemoj da ti je posle slučajno palo da postaješ domaćica, jer bi mogla da se istopiš pored šporeta. Da pišeš, znaš dovoljno da daješ autograme, dublje znanje ti neće biti potrebno. Što se tiče muzike, razgovarala sam sa Sašom Popovićem, on mi duguje još od onda kada je svirao harmoniku i nosio Lepu Brenu na krke-džake, pa će i on povući neke veze kod Marine Tucaković i sličnih.
JK - Hvala mama, najbolja si!!!!
Prometej je imao brata Epimeteja i njih dvojica su valjali kinesku robu koju su nabavljali povoljno u Hong Kongu. Jednog dana došli su u Grčku da završe Zevsu neke glinene figure koje je on naručio specijalno za svoju ćerku Atenu, kao poklon za rođendan.. Kad je Atena dobila figure toliko se oduševila da su joj postale omiljene igračke pa im je umetnula Durasel baterije iz svog vibratora i figure oživješe! Jes' svega mi! Prometejeve figure postaše ljudi, a Epimetejeve životinje. Vidješe njih dvojica da će bit' bolje da lade jaja sa Atenom i da odjebu Kineze jer su kontali da Kinezi ionako neće nikad osvojit' svetsko tržište. Reci koji zajeb. Dakle ostaše oni tu da gospodare svojim figurama i da orgijaju Grčkim slobodnim stilom.
Par menstrualnih ciklusa kasnije, Zevs ih je pozvao na svadbu i reče im da donesu neki poklon, jer nije fora da dolaze praznih ruku ko neki klošari. Prometej šaljivdžija, ponese im vreću kostiju umjesto pečenja, ali Zevs ispizdi i kaže mu da otpiša sa svadbe dok ga stari svat nije udavio u bure sa kupusom. I dodade još i to da njegovi ljudi ima da pate dok Srbija ne osvoji svetsko prvenstvo u fudbalu.
I tako je Epimetej, koji se šupkao Zevsu, za svoje životinje imao sve jebačke pogodnosti, luksuz i trodnevni aranžman na Krfu, tako da je Prometeju za ljude ostala kurčina. Njemu bi žao da gleda kako se njegova čeljad smrzavaju i umiru i kako im šimpanze non-stop upadaju u pećine i kradu Nutelu, (a i kladio se sa Hadom u cisternu Nikšićkog da će njegova đeca da nadjebu Epimetejevu) i on odluči da im pomogne. To Srbine!
Iscimao se do Olimpa, švercovao se u gradskom, bježao od cigana i ušao na Olimp bez karte. Provukao se kroz ventilacioni otvor i maznuo vatru. Bole ga kurac. Kad se vratio sa Olimpa dade ljudima vatru i nauči ih da motaju buksne. Ponovo je njegov tim vodio. Ali ta zajebancija se ne sviđe Zevsu koji je imao maaalko drugačiji smisao za humor. Prvo je mislio da ga nadže u gradu i da ga izlomi ko pičku ali mu rekoše da se za to mardelja, te on odustade. Onda je bacio Prometeja u neki pripizdinu, okovao ga i pustio đoluba da mu kljuca jetru cijeli zivot, al se đolub brzo otrovao od vinjaua kojim se Prometej svakodnevno nalivao.
Ali tada Zevs smisli bolji plan. Napravi on Pandoru, prvu ženu međ' ljudima i reče "Ovo je žena, jebaće vam mater što ste se sa mnom zajebavali". Tako i bi. Jeba nam žena mater. Poslao je Zevs Pandoru Epimeteju i reče im da se uzmu, jer je ovaj već omatorio i plašili su se da se nije propederisao pa se zato ne ženi. Ustvari on je bio samo ružan ko kurac i ni jedna ga nije htjela.
Elem, uz Pandoru dobio je i miraz, kutiju koji nije smio da otvara. I nije, bole ga kurac da gleda šta ima unutra. Ali žena, govedo radoznalo, mislila je da muž krije pare tamo ili bar neku pornografiju i odluči da baci pogled. Čim je otvorila kutiju u svijet izađoše sva moguća zla: bolesti, ratovi, tuga, pohlepa, Ivan Ivanović i ostale gadosti i sve ode u pičku materinu.
Voditi kolo. Biti uvek za prsa ispred svih. Boljim prolaznim vremenom kontrolisati sredinu terena.
Ljudi ne vole one koji prednjače ali, moram da priznam, postoje i izuzeci koji u njima vide nekakav ideal. Gledano u političkom maniru nikako nije dobro da prednjačiš jer može da se nađe neko ko je u stanju da te smakne jednim udarcem. Tako je Đinđić previše zabadao nos u ofsajd i desilo se šta se desilo. Zato danas političari služe kao marionete koje boli uvo da izgube glavu, ako me razumeš; jedino Vučko pokušava da bude lider ali više u prirodnim nepogodama. I što je najjače, prednjači u tome.
S druge strane, običnom čoveku neobično zavide jer smatraju da ako je po nečemu ispred drugih, onda je kurčevit i japajajac; da time što svakim korakom biva sve najpredniji u odnosu na njih samo dodatno doliva ulje na vatru i rizikuje da postane višak. A možda smo mi takvi ljudi kojima je u krvi da se tako ponašaju prema svakom ko se razlikuje? I DA PREDNJAČE PO TOME!
Žika Jakšić: Sale, ove nabeđene zvezde traže povišicu! Oće da kamenuju Brenu ispred studija 5, krv im jebem nezahvalnu!
Saša Popović: Idi bre Žiko pa što ne sprečavaš to nekako?! Posle Boba da dođe da nam porazbija glavudže. To hoćeš?!
Žika Jakšić: Neću, ali ne mogu da ih sprečim! Hoće i Mikicu Kurtovića da nataknu na Kurtovića! E? Mikicu legendu Granda, e?
Saša Popović: Pa ko je glavni od tih nezahvalnih štetočina? Da nije onaj debeli iz Brestača?! Ili ona fuksa iz Radinca?!
Žika Jakšić: Ma jok! Prednjači mrtvi Dragi Domić, kaže da će nekom da se najebe milosne majke! A za njim ne zaostaje ni Darko Martinović.
Saša Popović: Domara i Martinara? Pa dobro za Domića shvatam, ali kako Martinović (?!) Pa čovek ne vidi, jebotebog!
Sin prvenac, napunio 30 godina. Završio srednju školu i već 10 godina radi za crkavicu jer u struci nema posla ako nemaš debelu vezu ili 5 'iljade jevreja za pol-poziciju. Roditelji zašli u godine, majku bole zglobovi, otac se žali na krsta. Nit' ima devojku, niti razmišlja o ženidbi. Familija ga gurka i zapitkuje, on svima priča: "Biće, ne brinite." U tom dolazi deda sa sela na par dana, da obiđe rodbinu
- Odi derane blago dedino, da te ja nešto priupitam.
- Kaži deda, samo brzo, moram do kladže da uplatim fiks na Siti, dobra kvota.
- Dobro je deda, najeo sam se nekog kačamaka i mleka od sinoć.
- ...
- Nego, kaži ti lepo dedi, ima li neke curice, da otpečati deda onu dušmanku što sam je zakopao kad si se ti rodio?
- Ma kakva cura deda, sve one traže nekog sa parama i dobrim kolima, da imaju svoj biznis i ušteđevinu.
- Ih, more nisi ti lepo tražio, nemoj dedu da sekiraš. Star sam ja, a i roditelji ti više nisu sasvim mlađani. Evo, ja čuo da je Danica Steve Arapa došla na mesec dana iz Austrije, mlada, fina, mirišljava, iz bogate kuće, završila fakultet u Austrije. Da kažem koju lepu reč za tebe, a? Još mi njen deda duguje što sam ga onomad vadio iz skeptičke jame kad se umalo udavio, sve će deda da sredi. Vreme ti je da se ženiš.
- Neka deda, sam ću ja, ima vremena. Ništa se ti ne brini. Čuj, žurim da se ne zatvori Mozzart, pričaćemo kad se vratim.-----------------
Prošlo je 6 godina, deda umro pre 4, otac i majka u penziji, prvenac ostao bez posla jer je firma propala, nijedna ga neće bez plate. Mala Danica se udala za unuka Žike Ciganina i rodila mu trojke, Siti je puk'o u zaostavnom vremenu, a rakija još stoji zakopana u podrumu.
Ono kad znaš da te čeka neka muka, a ti treba kao da je ignorišeš, da glumiš da te boli kurac i da ti je lijepo. Ide do te mjere da nekad poželiš i da te muka odmah snađe, samo da agonija čekanja prestane. Kad si u govnima - u govnima si. Plivaš. Ne razmišljaš. Al kad znaš da treba da plivaš u govnima, a još si na suvom, e to je muka! To je dugo gledanje i proučavanje one žabe o kojoj je pokojni Đinđić govorio. Inače, ova pojave je ime dobila po onom osjećaju kad je nedelja veče, znaš da sutra moraš ustati u 5, pojesti parče hljeba i salame, otići na posao, i trpiti da te guzi ko kako stigne za male pare. A još je vikend, i tebi je kao lijepo, odmaraš. Jest, al u kurcu!
Čovijek sjedi na terasi apartmana u Grčkoj. Gleda u more, dok sunce polako zalazi. Zapalio cigaru. Unutra u sobi, spakovani koferi. Samo još na stolu stoje ključevi i dokumenti. Djeca trče po apartmanu i smiju se. Jebe se njima. Žena ih juri okolo i smiruje, a on razmišlja:
jebem ti život. prođe 10 dana. sutra treba ustati rano, pa u smrdljivi autobus, pa se jebi 15 sati do kuće, uz 10 istih pjesama u krug, i smradom čipseva i socijalnih sendviča, dok tuđa djeca vrište i histerišu okolo. pa na granici sat vremena se prži dok te kontrolišu da ne švercuješ drogu, jer ozbiljan kriminalac definitivno putuje autobusom preko last minute ponuda u agencijama, nabijem ih ja na kurac malo! pa sutra nazad u radionicu pa slušaj debelog Saleta kako prepričava viceve iz novina i rokće. pa se nateži sa onim majmunom od šefa da ti isplati pare što ti duguje još od februara. od toliko zemalja sa morem, ja se rodim u onom šupku gde nema ništa osim kuruza! pa da imam pun džak pičaka, ja bi za kurac u'vatio kakve sam sreće! a uvijek je i bilo tako, nikad ja sreće nisam imao. jel me još u srednjoj ona kurva Dragana ostavila zbog malog Mileta što je nosem mogao orahe da mlati. pa kad sam kupio prvi auto, nisam ni kilometar s njim prešao, ostao mi mjenjač u ruci, strmopizdio se u jarak, jedva živ ostao. cijeli život, svi me jebu, a ja samo vrtim guzicom da manje boli. zašto baš ja, zar to mora tako da b-
- Mirko, vidi galeba joj kako je lijep...
- Mrš jebem i tebe i njega!!!
Sve može da se izbriše iz sećanja. Zapravo sve osim činjenice da nekome duguješ pare, da su te prebili k'o pičku ili analno rastavili na proste činioce.
>>> Onom ko je dužan će uvek na pameti biti da duguje kintu. Nema tu mirnog spavanja, osim ako si neki probisvet koji ni nema dostojanstvo. Njega je briga, on može da gleda čoveka u oči a da se ne postidi.
- "Eo ga Peđa što mu dugujem kintu. Desi Đop, kako je? Dobro, a? Jebote, dugujem kintu čoveku već dve godine! Sramota!"
- - -
- "Brate, imaš neke pare na zajam?"
- "Biće kad vratiš onih soma evra što sam ti dao kad ti je neko zlojavio Osijek - Istra iz dva u jedan".
- "Kojih soma evra? Koja Istra? Misliš Slaven?"
- "Brate, isti kurac, znaš šta ti kažem".............................................................
>>> Onaj što je bijen će uvek pamtiti kako postepeno postaje grb Fiorentine. Dobre batine se ne zaboravljaju.
- "Brate, je l' se sećaš kako su te uništili za doček prošle Nove. Nisi mogao deset dana da izađeš na ulicu".
- "Sad nešto razmišljam... Gde si se ti izgubio kad su me nabili između onog Pežoa 307 i Puntića?"............................................................
>>> Onaj što su ga proburazili, metodom "podmukli azdejković", će verovatno imati noćne more svako drugo veče, jer će svako prvo provesti sa flašom rakije pokušavajući da zaboravi kako pucaju vrata od košare. Ostaće na pokušajima.
- "Pade mi na pamet onaj događaj od prošlog uranka za 1.maj".
- "Ne želim da pričamo o tome, Gorane!"
- "Uf, da ne beše tebe oni pederi me rastaviše kao kvadrat binoma! U sred one vukojebine na Rudniku!"
- "Majke ti ga atletičarske, brze!".
1. Kada je neko uplašen ili blefira, obično čuje ovo od svog napadača.
2. Kad neko nešto prikriva, odnosno taj neko ko ovo upita, misli da taj ko je upitan, nešto prećutkuje.
U nekoj tamo zabiti, gde je i Bog rek'o laku noć, ohrabrio se lik da ide po svoju cupi... Vetar k'o na groblju, pustara i jedna jedina kuća, ne mož' da omaši. Kuca vrata i otvara se samo jedno prozorče gore a kroz njega se naziru samo oči i polako progviruje dvocevka.
- Šta vam treba?
- J... ja sam Žika Čarapić, ovaj tražim Čvrgu Palčića a treba mi njegova ćerka i jedne čiste gaće, ako su vam pri ruci.
- Ja sam njegov brat, on nije ovde. Je li, jesi ti onaj čija je keva najveća kurva u tvojoj oblasti i koja mi još plus duguje pare?
- ......
- Ćutiš, a? Šta je labude, pojela ti maca jezik? E pa vidi ovako, prvo ću da te....
(BOOM!)
Lik vraća svoj cz 99, stariji i od njega samog, al šljaka i kroz trulo drvo na vratima.
- Kad hoćeš da pucaš - pucaj. Nemoj da se proseravaš mnogo. Keva mi nije kurva, a pare nećeš nikad doboti. Labude.
__________________________________________________________- Je li bre Miko, šta si se razgoropadio tako, šepuriš se ko ćuran ispred tog ogledala? Uništićeš ozon tim sranjima što prskaš svaki čas.
- Hehehe...
- Ćekaj, ćekaj. Počeo da pere zube triput nedeljno, da se kupa i subotom i nedeljom, zalizuje kosu, mustaće... Da nis' ti priveo nešto, a?
- Pa.. eto, tako se to desilo, neplanirano...
- A ćutiš, a? Jaoj barabo stara, idemo mi to da zalijemo malo, ja častim!
Šta da vam kažem, sem da nervira. Strašno nervira.
Ako postoji neka izrazito veštačka tvorevina, više veštačka od veštačkog cveća, Makedonije i veštačkih sisa, onda je to onaj osmeh, od uha do uha koji vam upućuje bankar pre nego što vas zarobi kamatom ili prodavačica kada vam daje još jedan paket cigareta, iako se vidi da ne možete da se odbranite od kašlja, uz to dodajući: ‘‘Želite li još i cijanid uz to, da vam olakša posao?‘‘
Ne znam koja je fora, zašto ova pojava toliko nervira. Makedonija se i nekako podnosi, Grci malo pizde, mi im se rugamo za sve one grčke statue što su sazidali u sred Skoplja, veštačke sise nerviraju, ali bar dobro izgledaju, ali osmeh...
Koja je tajna njega?
Da li je samo ušao Džoker i sve ih isprskao njegovim gasom za smejanje (umre se od toga, uz osmeh naravno, kako bi svaki gazda i želeo od svog radnika jelte), ili je to neka obaveza nakon potpisivanja pakta sa đavolom... Ne znam. Ali me mnogo plaši. Kripi, jebote! A treba da odem u prodavnicu...
Bankarski službenik: Dobar dan, Gospodine Nikoliću, šta možemo da učinimo za Vas? :osmeh:
Otac: Dobar dan. Želeo bih da pogignem kredit... Znate, mojoj šetogodišnjoj ćerkici je podhitno potrebno novo srce. Te operacije se ne vrše u našoj zemlji i koštaju 120.000 evra, a to je jedina šansa da ona preživi...
Bankarski službenik: :sluša šta mu očajni otac prija, klima glavom, sa istim jezivim osmehom: Sačekajte, molim Vas, da pogledamo šta kaže naš računar...
:kucka nešto po kompjuteru:
Aha, evo ga... : osmeh, od uveta do uveta koji uliva svaku nadu: Naš računar kaže da Vi primate platu od 46 hiljada dinara, a Vaša žena 33 hiljade... i već ste kuću stavili pod hipoteku?
Otac: Da, to je tačno.
Bankarski službenik: Žao mi je, ali mi ne možemo da vam odobrimo taj kradit... :još veći osmeh:
Otac: Pobogu, pa kakvi smo to ljudi?!!! Zar ćete dozvoliti da moja ćerkica, koja je tek stala na noge... Aaaaa, ne mogu više!
Bankarski službenik: Zaista mi je žao, gospodine, nije u mojoj moći... Takva je politika poslovanja. :jezivi osmeh kao da mu je drago:
Otac: Dobro. Mogu i da razumem, prodaću bubreg, jetru... prodaću sve samo da moj anđelčić bude dobro! Samo jedna stvar mi nije jasna - kako možete da mi se smešite u ovakvoj situaciji?!
Bankarski službenik: :Skuplja usta za trenutak, al ponovo ih razvlači u osmeh. Šapuće: Izvinite zbog ovoga, direktor je naredio da moramo svakome da se smešimo, inače otkaz...
Na osnovu oskudnih podataka o njemu, izrečenih u seriji, možemo izvući neke podatke o životu ovog junaka od pre radnji ove serije. Ozren Soldatović je rođen oko 1945. godine u Čačku (ili Smederevu). Sa oko 18 godina, majka ga je izbacila iz kuće kao suviše problematičnog. Sa sličnim prijateljima ubrzo odlazi u Italiju, gde postaje značajna figura- u svetu mafije. Od njegove žene, u "Srećnim Ljudima" saznajemo da je na kraju postao toliko značajan da je čak i u toj zemlji, bez griže savesti, naručivao ubistva. Krajem 80-ih godina se vraća u predraspadnu Jugoslaviju i naseljava se u Smederevu. Ženi se kafanskom pevačicom, po imenu Ozrenka. Postaje moćna figura, sponzor lokalnih estradnih umetnica, a u sa početkom krize raste i njegov uticaj na vlast.
Soldatović kupuje velelepnu vilu u Beogradu, u koju se ubrzo useljava, zajedno sa ženom, sa kojom se u međuvremenu posvađao, jer ona opravdano sumnja kako je on vara, i kako planira da je ubije. Ni njena osećanja prema njemu nisu ništa bolja, samo su za nijansu moralnija. Vila predstavlja pravi mali dvor- sa 3 sprata, liftom i gomilom razne posluge. Kuća je krcata raznim preskupim umetničkim predmetima, stilskim nameštajem, vrednim slikama... Soldatovića okružuje obezbeđenje opasnije od same policije- njihov šef nosi nadimak Roki, i u stanju je da ubije iz čistog hira (ako mu se naredi, to je pokazao kad je hladnokrvno pokušao da podmetne bombu Malini Vojvodić). Ubrzo, Soldatović dovodi u svoju vilu i samu majku, koja ga je izbacila iz kuće kad je bio mlad. Iako ponuđena izuzetnim komforom, stara žena ostaje pri svom stavu da je njen sin "običan mangup, koji je ojadio narod...".
Inicijalni razlog Soldatovićevog dolaska u Beograd, bio je činjenica da mu je jedna lokalna zvezda estrade- Keti- pobegla u jugoslovensku prestonicu bez njegovog znanja. Soldatović je nalazi uz pomoć agencije "Perspektiva" kako peva u jednom noćnom klubu, i stavlja je pod svoju zaštitu, reketirajući vlasnika kluba. Kad drugi reketaši bace kašikaru na klub, Soldatović ga kupuje ruiniranog i pokreće sopstveni klub. Ubrzo kupuje i kockarnicu. Kroz nekoliko meseci, Soldatović drži pola Beograda- prodavnice automobila, butike, tržne centre,... Međutim, ubrzo dobija strah od konkurencije, pa pokušava da ubije Malinu Vojvodić, pevačicu koja se vraća iz Italije i redom kupuje više lokala, koje je on planirao za sebe. Počinje da sumnja da iza nje stoji konkurentska mafijaška grupa, koja je u nekoliko navrata pokušala da ga ubije, šaljući mu bombe. Daljinska bomba namenjena Malini na Paviću svojstven volšeban način stiže do Soldatovićeve kockarnice, gde i eksplodira. Srećom po njega, Vojvodićeva napušta Jugoslaviju i vraća se u Italiju. Soldatović je takođe bio i generalni sponzor Izbora za Mis Jugoslavije 1995. godine, na kome je učestvovala i jedna od glavnih junakinja serije: Đurđina Golubović. Soldatović je pokušao da "izgura" Keti, koja se takođe prijavila, Šćepan Šćekić Laru Simonović, ali je osoba koja nije imala nikakvu protekciju, Đurđina, osvojila titulu. Ozlojođeni Soldatović, ali i njegova žena, pogrešnom informacijom ubeđena da je Đurđina njemu ljubavnica (dobila je dojavu da će pobediti ona koja je Ozrenova ljubavnica), čine sve kako pobednica ne bi došla do nagrade. Đurđina ni kriva ni dužna biva šikanirana, ali Soldatović opet pogrešno saznaje kako su Golubovići opasna mafijaška porodica, pa odlučuje da im udovolji dajući im Đurđinine nagrade. Ispostavlja se da se pravih mafijaša, na taj način, nije rešio, jer i dalje dobija telefonske pretnje.
Iako se na kraju "Srećnih Ljudi" činilo da je logično da u narednom periodu Soldatović pogine u nekom od kriminalnih obračuna, to se ne događa. Izvesno, smanjuje se broj ljudi u njegovom okruženju. Njegova majka verovatno umire, a on se sa 60 godina napokon razvodi od žene, sa kojom se, na kraju prethodne serije, činilo da će izgladiti odnose. U međuvremenu, dobija novog mladog pomoćnika, Alamunju, koji umesto ostarelog mafijaša obavlja "prljave" poslove. Iako on drži da mu je Alamunja kao sin, ovaj tajno planira da ubije starog Soldatovića.
Kao što je prethodno rečeno, Soldatović je znatno ostario, a njegovom lošem izgledu doprinosi i nezdrav život i imobilnost. Ipak, primećuje se da se sa moralnog aspekta on značajno popravio, i, iako je još u vezi sa mafijom, podsvesno se sprema i za neka bolja dela spram društva, mada i dalje ima maniju gonjenja i željan je uticaja na političkoj sceni. Njegova izvršna snaga je tridesetsedmogodišnji mafijaš, zvani Alamunja, koga je Ozren pronašao kao uličnog kriminalca i pokušao od njega da napravi krupnu figuru, u čemu je, obzirom na Alamunjino ponašanje u seriji, samo delimično uspeo.
Soldatovićevom klanu, tačnije samom Alamunji, Srećko Šojić, lider Stranke Zdravog Razuma duguje ogroman novac, koji je utrošen u kampanji za parlamentarne izbore. Šojić, što iz škrtičluka, što iz realne nemogućnosti da obezbedi novac, biva pozvan na večeru kod Soldatovića, gde mu je ponuđena ultimativna opklada: ukoliko uđe u skupštinu dug mu je oprošten, ali zastupa Soldatovićeve interese, ukoliko ne, mora isti da vrati do poslednje pare. Kako Šojić ulazi u skupštinu, Soldatović ga podseća na njegove obaveze. U međuvremenu, bivša žena Marinka Pantića se zapošljava kao sobarica u Ozrenovoj kući. Oduševljena time, ona poziva svoju decu da umesto sa ocem, žive u "dvoru, kod jednog starog gospodina". Ona i Soldatovića upita za takvu mogućnost, ali je on optužuje za političku špijunažu, kako se Dimitrije Pantić odvojio od ostatka stranke. Ona priznaje da je bila špijun, ali po savetu vračare Roske kaže da je radila za izraelski MOSAD, te da je lovila bivše naciste. Na kraju ciklusa, Soldatović naređuje da se prate i ona i njen bivši muž.
Velika zahvalnost baba Simki na ustupljenim podacima iz serija
Nešto najljepše čemu svi težimo.Ma kurac je to.To je fraza dodata od starane američkih korporacionih kuća kako bi uspjeli prodati svoje 1.jebene filmove; 2.jebene knjige; i ostala monotona sranja napravljena u čistoj deinspiraciji i mentalnoj zaostalosti
1.Uzećemo primjer stivena sigala.Evo želio bi da mi se javi barem jedan Vukajlijaš koji je ikad vidio stivena sigala kako na kraju filma šepa, plače, a nedaj Bože umire.Koliko kod puta da ga rane on izgleda sa svojim pivskim trbuhom uspijeva da zaustavi svaki metak, koji i ako ga slučajno pogodi nikad ne prođe kroz vitalne organe pa naravno stiven mrga uvik se samo počeše na to mjesto i nastavi dalje da se bori za svjetsku pravdu.Postavlja se pitanje ima li taj čovjek uopšte bubrege, jetru, pluća.....al ja sam siguran da ima dušu jel je tolika ljudina da nikad nebi pojebo ribu kojoj je prije toga spasio život x puta.Ovi filmovi nam trebaju valjda reći da koliko god da nam je život u sranju(ubili su nam porodicu, pokrali nas)mi samo trebamo da znamo karate il već neko drugo smeće i da ćemo istog trenutka da preživimo i da postanemo heroji ulice
2.Knjige sa happy endom:strašno jebene stvari.Pošto je svako u svom životu pročitao jednu ovakvu knjigu i misli da je potomak Lav Tolstoja užasnu puno će se pitati zašto u školi mora da čita Evgenija Onjegina, Rat i Mir, Vreme smrti.....da zašto to kad možeš da čitaš stvari u kojima lik voli curu al nju otmu pa onda on iako je prije opisano njegovo djetinjstvo ličilo na turobno i dosadno on odjednom zna da barata sa pištoljem i kao i stiven jebeni karate.Nakon što je spasi pada sex i poslije brak.Kako romantično.
P.S. stiven je namjerno napisan malim slovima
Komšija ratni invalid ne može da dobije penziju jer pašenog od njegovog strica što radi u PIO fondu i 92. kad se išlo na Vinkovce je platio 5000 maraka u vojni odsek da mu ne pošalju poziv, neće da mu poveže staž jer su se zakačili oko međe. Kum kuma viđa samo na slavi i gledaju što pre da se rastave jer mu ovaj duguje pare a onaj prvi mu jebao ženu, što drugi zna ali prećutno gura u podsvest. Brat sa bratom ne govori jer je mlađem ćale ostavio šupu i kuću a starijem samo njive i firmu. Kupac za auto u kom si prvi put poljubio devojku ti dođe sav odrpan, moli da mu se spusti 50 evra za golfa dvojku, kaže nema sa čime da vozi dete u bolnicu, ovo su mu poslednje pare, ćale ne da, ti se sažališ i kažeš mu da popusti, jebg ako nema čovek i ako je za dete pa nek ide i golf. Posle tri meseca kad treba da prevede kola bane ti pred kapiju sa mercedesom S klase, kaže: "Dobar ti je onaj sepet, dajem radnicima da voze iza kombajna, skupljaju dzakove ako neki ispadne, fino ide po njivi."
Nađeš kuvano jaje zakopano u bašti, neke trice i kučine po dvorištu, repove od miša, mačije oči zamotane u papir sa nekim arapskim slovim i drugim okultnim sranjima, a ceo komšiluk ti se smejulji, u fazon dobar dan komšija, kako ste? Kupiš polovan auto, treba mu remont, dođe ti "drug" i kaže: "Pazi, radi a ne čuje se." Šalju se poruke za rijaliti dok deca umiru bez lekova. Sila nas pritisla sa svih strana a niko ni sa kim ne govori.
Svi sve znaju o svemu, i pamte ti i najmanju grešku. Ako si učio školu: "Da se vi školovani šta pitate otišli bi i Srbi i Srbija u kurac odavno." Ako nisi učio školu: "Ko mu jebe mater, što nije učio školu."
Narod koji ima muda da izgine do poslednjeg kada dođe neprijatelj, da se povuče iz zemlje samo da ne bi kapitulirao, narod koji provede 4 godine ratovanja sa dnevnim sledovanje od 800 grama hleba taina i tu sirotinju podeli sa zarobljenikom, "da i on ne bude gladan, živa je to duša". Narod koji je spreman da se suprotstavi NATO paktu, da stoji na mostu sa metom na čelu čekajući da ga gađaju. Narod koji ima muda da stane pred Satanu lično i pokaže mu kurac u facu. Taj isti narod gubi ta ista muda kad treba šefa da otera u kurac što mu kasne tri plate. Nema muda da se politički angažuje i žrtvuje za bolje sutra. Nema muda da prijavi doktora koji neće da mu porodi ženu jer mu nije doturio kintu. Narod koji istovremeno ima muda do poda ispod kojih se krije pička dublja od naftne bušotine.
Narod koji veruje političarima na vlasti i svađa se oko njih, žali se na gazdu a nema herza da pokrene privatni biznis. Ljudi koji se venčavaju tek kad mlada "zakači", koji se ne razvode "zbog dece" pa im naprave pakao od života svađajući se svakodnevno. Narod koji nemoćno posmatra kako nam otimaju sve što vredi, daju zemlju Arapima, peru pare preko železnice, Beograda na vodi, RTBa Bor, Železare. Ljudi koji psuju korupciju a plaćaju diplome i zapošljavaju decu preko veze.
Ako džogiraš uveče, kažu: "Čim on trči sigurno je poludeo." Brat bratu psuje majku. Narod koji te ceni samo ako te se plaši inače je u stanju da obriše pod sa tobom, i posle svega toga ako mu nešto zatreba da se savije kao kujin rep posle jebanja i da te klečeći moli za 100 evra do 1. Narod koji jedva čeka da neko umre da se najede sarme na daći. Ljudi koji kupuju patike od 200 evra a nemaju toalet u kući.
Reći ćeš ljudi su to, svuda je tako, ima i pozitivnih strana. Ima, ali dosta je bilo vrtenja u krug. Nek mi se napuši kurca taj i takav narod, i ja sam sebi kao pripadnik istog. Toliko.
Osjecaji koje kroz komentare izrazavaju ljudi gledajuci YT spotove Silvane, Sabana, Halida, Tome, Ipceta, i naravno Dzeja, Ljube itd...
dilber: daj nam jos po jednu pa makar sutra za jogurt neimao
kukuIlele19: JOOOOOOOJ SABANE JEDEM STOLICU I ASTAL ZAJEDNO KAD GA CUJEM
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaDijanniVers: Daj mi sikiru da pucam!!!
looshmy: Toooooooo, kako da se ne odvalish kad ovo chujesh
SnAke: kakva emocija.... reci nam ipce!
RSNESA: i onda covjek kaze, nemoj pit, ijaooooooooooooo..
astramob: KO JE IMO TOLIKA MUDA DA STAVI DISSLIKE ???????????? JEBEMU I MATER I MAJKU I OCA I SESTRU I BRATA I SVE STO MU PO FAMILIJI IMA RUPU,IPCE BRATE MOJ R.I.P :'(((((((
zAlOg: Kuuuuuuuuuuukuuuuuuuuuuuuuuu, prsssssssssssss!!!!!!
Mikimaki: zbog ove pesme su me iznosili iz kuce za novu godinu!!! i sada boze zdravlje i za ove novogodisnje praznike 2011 godine cu se mortuzovati!!!
molerdzija: ubicu se suzom devojacnom jetru mi dugujes nek ide sve u tri lepe i zivot i sve daj da se pije da se suzama udavim od tuge
piiiis: Alo ljudi ne mojte se svadjat sta ima veze ko je srbin hrvat musliman svi smo braca i treba da slusamo ovu pjesmu i placemo zajedno kakva su to vremena bila srecu sam imao sto sam se tada rodijo i slusao ovo a ne danas razne budale POZDRAV ZA SVE BRACU JUGOSLOVENE
ziLJavaMaLa: Veki ljubavi,,,, Ću umrem za tebe.... Znam koliko je voliš i koliko slika sa njom imaš.... Ovo je samo za tebe.... ljub ljub--cmok cmok
biskvitt: IIIIIIIIIIIIIIIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAO OVAKAV COVEK SE VISE NE RADJA!!!! KAD CUJES OVO NE ZNAS DAL DA SE UBIJES PISTOLJEM ILI OD ALKOHOLA!!!!!!!!!
1287248237: Miiiiiileeeeeeeeeenaaaaaaaaaaaa vooooliiiiiiiim teeeeeeeeeeeee
mahir12: odoh se ubit
BOGiBATINA: ..ode jetra opet...ma nek ide u PM....!!!!!
MnogoZAO: Sabo je pjevao za moj prvi rodjendan kad sam se ja rodio...moj tata doveo sabana....:SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS aaaaa....ubijaa
Zemunac1980: legendo, nemoj izgubiti glas, sacekaj da se ozenim ...
itd...
Kao i svaka umetnost, i ova takođe zahteva oko za nijanse širokog sprektra naizgled identičnih životnih boja. Potreban je prstohvat mudrosti kako bi se podvig započeo i uspešno priveo kraju, a rezultat bio na nivou očekivanog. Hiljade godina vežbanja i prenošenja znanja sa kolena na koleno izdvajaju one koji umeju od onih koji mrljave. Pokušavaju i ti drugi, nije da ne pokušavaju, ali im nekako ne ide. Vešte ruke majstora odlično razlikuju metod desna ruka, levi džep, što im daje veliku prednost pri baratanju ovom granom mehanike. Onaj ko to ne ume, zauvek ostaje samo seme neke prelepe biljke, zasađene negde u pustinjama Sjenice i Tutina, koje iako se redovno zaliva, nikada neće nići, što zbog sudbine, što zbog sopstvene uzane svesti nesposobne da napreduje ka laguni uspeha.
Lokalna opština. Upada gegula sa punim šakama para, i viče na sav glas.
gegula: Dobar dan, ja došo. De precednik opštine, ja dono pare. Reko mi čoek, kae skupiš pet iljada evri i precednik ti zaposli sina. Evo ja prodo šes junadi i dono pare. De mu je kancelarija?
Oko četrdesetak ljudi koji čekaju ispred šaltera gledaju i krste se. Obezbeđenje odvodi čoveka. Jedan mladić gleda za gegulom i lagano se smeška.
Naslov u novinama: "Čovek uhapšen zbog pokušaja mita".
--------------------------------------------------------------------------------------Negde u tamnim vilajetima Rakovice.
Mićin sin završava Pravo. Mića zove Jovu. Jovo kontaktira Stefana. Stefke povlači veze iz srednje škole i zove Mlađu. Mlađo javlja Igoru šta je u pitanju. Igor zove Jovu da pita koliko je čovek pouzdan, Jovo potvrđuje da je Mićo čovek za igru. Igor i Jovo odlaze kod Rada koji zna Petra. Petar zove Ivana da se nađu na starom mestu radi "nekog dogovora". Utvrđuju detalje i šalju podatke Milanu. Milan pretražuje imenik i nalazi tog Marka koji mu duguje uslugu. Marko, Stefan I Jovo se nalaze kod Mateje u vezi "Mićinog problema" i polemišu. Jedino rešenje je Zoran i zakazuju sastanak sa njim u kafani "Jankov sokak". Taman su seli, kada kao slučajno nailazi Mićo. Pije kafu sa njima, priča nešto nevezano o fudbalu, brzo odlazi ali ostavlja belu kovertu na Zoranovom stolu. Sutradan Mićin sin Peđa dobija posao u opštini. Trećeg dana od zasnivanja radnog odnosa Peđa se smeškao promatrajući kako obezbeđenje izvodi neku budalu što je vikala tu po holu...
Izraz koji se koristi da opiše nekoga kome mnogo loše ide u tom trenutku i ozbiljan ga je maler poterao. Šta god dotakne sjebe i sve što počne izađe mu na loše.
Može se reći da je upao u takav jedan period u životu iz kog je neminovno da će se jednom iskobeljati, samo je pitanje ima li dovoljno snage i volje za to.
- Ej Mare, pa gde si ti čoveče, nisam te video sto godina.
- O ’de si Đole. Pa tu sam. Malo manje imam vremena za bleju, pa me zato slabije viđaš. Šljaka, faks, trening i spavanje. Nema se vremena za drugo. Nego šta ima kod tebe? Jel se viđaš sa nekim iz osnovne?
- Pa viđam se tu i tamo, mada svi su se raštrkali. Najviše se viđam sa Brankom, mada i njega je teško videti u poslednje vreme.
- Ej Branko Usranko. Od kada njega nisam video. Šta on radi? Jel još sa onom lepom ženicom što sam ga video sa njom poslednji put, još pre jedno dve godine?
- Ma nije više. Razveli se nedavno. Šta da ti kažem za Branka. Ne cvetaju mu ruže u ovom trenutku.
- Što brate, mnogi su se razveli, nije smak sveta?
- Ma žena unajmila nekog dobrog advokata i em je ostao bez gajbe, em dete može da viđa svake prestupne.
- Uf, smor to za klinku, ali može da se preseli kod keve u Zemun. Koliko se sećam oni imaju kuću tamo.
- Teško izvodljivo brate.
- Što?
- Keva mu je umrla pre dva meseca, a iseljen je iz te kuće jer Kineski most će da ide tuda, a on nije legalizovao to, nije imao nikakve papire i država mu ne duguje ništa. Osta čovek na ulici.
- U jebote, pa stvarno maler. Dobro, radi, pa može da iznajmi neki stančić dok ne stane opet na noge.
- Ne radi. Splav na kom je kuvao zapalio neki mafijaš pa je ostao bez posla.
- Au brate. Kad ćemo da se vidimo sa njim, sigurno bi mu prijalo društvo malo sada?
- Pa jedino da mu sutra odemo u posetu u bolnicu. Udario ga je auto juče. Obe noge slomljene i to butna kost na jednoj, a ni rebra mu nisu bolje prošla. Lobanja naprsla i pukla karlica.
- Brate nije da njemu ne cvetaju ruže, nego su mu procvetale ambrozije na sve strane.
Mardžori: Džek, dragi, pogledaj, stigla nam je pozivnica!
Džek: Od koga?
Mardžori: Od Lusil.
Džek: Šta je sada. Svadba, krštenje, venčanje...?
Mardžori: Nikada nećeš verovati. Zove nas da prisustvujemo pogubljenju Džordža, njenog sina!
Džek: Da jebeš oca. Šta je beše taj kurvin sin uradio?
Mardžori: Pobio je neke čamuge na protestu prošle godine. Šta ćemo?
Džek: Pa idemo, naravno. Prisustvovanje pogubljenju se ne propušta! Samo, ići ćemo avionom. Ne vozi mi se od Majamija do Dalasa.
Tek pošto je "Boing" sleteo u Dalas, na aerodromu je već bio Majkl, slavljenikov brat.
-Vidi ga što je porastao. Koliko beše imaš godina, sine?- počeo je Džek.
-Devetnaest, teča Džek. Tetka, daj da ti pridržim kofer.
-Ne moraš, sinak, ima točkiće. Nego, evo ti dve čokolade. Ja mislila da uzmem i tvom bati, ali se setih da mu više neće trebati, hahaha.
-Mardžori, samo pazi da se mali ne ugoji. Neće skoro leto da može da dođe kod nas na Floridu i izgubi koju kilu, hahaha. Nego, koji auto imaš?
-"Hondu sivik neo". Vrlo je pouzdana, začas smo kod kuće.
-Reci mi, majka ti je kod kuće?- nadovezala se Mardžori.
-Jeste, tetka. I ćale je dobio par slobodnih dana dok sve ovo prođe.
-Lepo od šefa.
Auto je brzo kliznuo niz autoput i ubrzo se nađoše ispred dvospratne kuće u predgrađu Dalasa.
Kako je rodbina polako pristizala, stalno bi neko zvonio na vratima.
-Dobar dan, gospođo, mi smo sa "History"-ja. Došli smo da snimamo dokumentarac "Fascinantna pogubljenja Amerike".
-Ah, znam, znam! Uđite gospodo!
U sobu kročiše voditelj, tonac i kamerman. Odmah se dadoše na zadatak.
Voditelj: Ovog trenutka smo ušli u dom Trumenovih. Porodica obeležava skorašnje pogubljenje njihovog sina, a mi smo naravno tu da sve snimimo. Ono što je interesantno, Džordž Trumen, dvadesetjednogodišnji ubica tri afroamerikanca, i nekadašnji član "Kju Klaks Klana", biće pogubljen streljanjem, i to po sopstvenoj želji. Ovaj način pogubljenja nije primenjivan u Americi gotovo 50 godina!
Svega nekoliko sati pre nestrpljivo iščekivanog pogubljenja, celokupna rodbina osuđenika se sprema da se uputi u Zavod za izdržavanje sankcija u Detroitu, gde će se ovaj svečani čin i obaviti. Šest iskusnih strelaca su nedeljama vežbali na maketama, a prema rečima jednog od njih, juče je 6 metaka bilo dovoljno da u roku od nekoliko sekundi usmrti bivola. Ako je bivo umro za nekoliko sekundi, čovek će odmah.
(u zatvoru, nekoliko sati kasnije)
Voditelj: Osuđeni Majkl Trumen je primio poslednju pričest i nestrpljivo očekujemo da se pojavi ispred šest iskusnih strelaca. Razgovaramo sa jednim od njih koji poručuje...
Strelac: Jedva čekam da pošaljem tog kurvinog sina da gori u paklu!
Voditelj: Članovi porodice su u galeriji. Osuđeniku će biti navučena crna vreća preko glave, a streljačkim vodom će komandovati okružni šerif. Na pogubljenje jedino kasni malo Majkl Trumen, osuđenikov brat, koji će prema sopstvenim rečima doći sa devojkom, sa kojom sada ima seks, dok je otac izjavio, citiramo: "Neću da prisustvujem tom cirkusu. Svi ste vi bolesnici!". Interesantan stav, ali dužni smo i to da prenesemo. A evo i osuđenika!
Mardžori: Evo ga! Kako lepo izgleda!
Lusil: To je moj sin!
Mardžori: Džordž, sine! Držimo ti pesnice!
Džek: Reci Svetom Petru da Bog ne voli čamuge!
*
Dva dana kasnije
Voditelj: Ovog trenutka, sanduk se spušta ispod zemlje, grobari će ga zatrpati i navući ploču pokraj spomenika. Time se i završava ova naša epizoda. Jedan interesantan artefakt je ustupljen našoj ekipi za uspomenu: to je naime puščani kuršum, još uvek okrvavljen i u kesici, a koji je pre dva dana proleteo kroz jetru Džordža Trumena.
Toliko za sada. Sledeće nedelje putujemo u Kaliforniju na pogubljenje najčuvenijeg softverskog pirata na svetu, a dotle, ostanite uz "History".
Dama sumnjivog morala. Profuknjača iliti dromfulja.
Skaj Vikler na prvom otvorenom mikrofonu Standup:
-Jebite se... da, da... i ti se jebi! Iiii.... aaa- Žiri... Ja nisam došao pripremljen, trebalo je, bio sam prijavljen, ali nisam se pripremao za ovo sranje, i ovo je izvanredna situacija, sad kad sam saznao ko je u žiriju. Ova prva kurobeštija iz žirija duguje mi 400 maraka iz 2002. Molim vas... save the best for last... Ova druga kurobeštuja... draga izvini ali - jebala se sa mnom dok je imala usranu menstruaciju, nije mi rekla ni da stavim jebeni kurton. Ja sigurno neću pobediti na ovom govnetu ali boli me kurac! Ua tebi KURVO! I znaš šta, koja god da si i kolko god da imaš ortaka, prebiće te me ko pičku. Dakle u žiriju imamo dve kurobeštije, vas ne znam, ali čim sedite sa njima znači da ste i vi kurobeštija. Sjajno, sjajan stendap, stendap je u pičku materinu, nikad nisam video bolji stendap, isfrustrirana pederčina, neke tamo šonje ispred jedu govna i molim vas kako se beše zove ovaj ortak što je organizovao, Srdjan... Srdjan... kako se zove ovaj ortak što kaže kako je on prvi što je organizovao standup ikada u Srbiji. Ljudi, on je samo pokušavao da sakrije činjenicu da je prvi jebo u Beogradu, ovaj ortak je prvi jebo u Beogradu - Aplauz molim vas. Fuck, šta je radio Ljuba Moljac šta je radio ko god da je Lane kurac palac, pojačaj mi mikrofon, jel me čujete tamo iza Alo!...Ovaj ortak je prvi jebo u gradu, ovaj čovek je prvi vozio Vespu u Beogradu, prvi jebeno, ovaj čovek koji je prvi kupio ventilator u gradu, prvi je organizovao stendap u gradu. Sa dve kurobeštije, od kojih mi jedna dužna 400 maraka, a druga se jebala sa mnom dok je imala menstruaciju. Fuck off i hvala vam, dovidjenja prijatno!
