Kaže se osobi koja neviđeno laže, i u jednom trenutku kaže jednu, a u drugom drugu verziju priče.
A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.
Osoba kojoj ide od ruke da dogovori nižu cenu sa prostitutkom. Takođe i ortak koji ti sredi sudar sa najboljom ribom u kraju.
- Šta je, što si obesio nos?
- Ma nemam sreće sa ženama.
- Aaaaa to je. Sad ću da zovem Raleta, on ti je stručnjak za odnose sa javnošću. Još večeras ćeš imati neku cavu.
Rečenica koju mladi i nadobudni picopevci izgovaraju svaki put kada vide devojku svojih snova sa nekim drugim muškarcem. Može taj da bude najlepši, najpametniji, najkulturniji muškarac na svetu. Da bude džentlmen do koske, da je pazi kao malo vode na dlanu, ali pomenuti picopevac se uvek, ali uvek pita šta će ona sa tim tipom, kada nije taj za nju. Ona bi trebalo da bude sa picopevcem jer on je jedini muškarac koji je nje dostojan. I ostaće mu večna enigma zašto, o zaboga, zašto ona nije sa njim?
Da im odgovorim:
Verovatno zato što je taj skupio hrabrost i prišao joj kao čovek. Nije je gledao sa strane i pitao se zašto ona nije sa njim.
Nedostižna situacija kod nas Srba. Nesto tipa homeostaza. Kad sklopiš kraj sa krajem uspeo si u životu, bez obzira na materijalno stanje, kraj sa krajem ne može biti sklopljen, takvi smo ljudi, jebi ga.
- Matori o kakvom letovanju ti pričaš? Pa ja ne mogu da sklopim kraj sa krajem sa ovih tries kusur soma mesecno.
- Tebra, pa nemam da ti dam, znam kako je, ali razumi i ti mene, sto 'iljada mesecno, kako brate na ovu krizu da sklopim kraj sa krajem? 'Ajde, kako?
Kućno skladište rezervnih sijalica.
- Mile, ponesi hoklicu i popni se ovde da izvadiš sijalicu iz lustera, crkla nam ona u kupatilu.
Ugovor koji budući studenti potpisuju sa fakultetom i time dozvoljavaju da ih profe sa fakulteta je*u gde žele i kako žele.
Ako pisnete, nagrabusili ste.
P.S. Može se nazvati i 'pakt sa vukovima'
Dozvoljeno je za sve osim za tenisere sa engleskog govornog područja.
Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.
Osobina devojke najbliže savršenstvu, jer osim bludi možeš s njom i da pričaš, a to znači da je:
1) lepa, jer ne bi je ni startovao da nije
2) pametna, ume da izgovori smislenu rečenicu
3) zanimljiva, jer te ne smara razgovor sa njom
A: jbt, jesi skontao Maju na rođendanu?
B: da, brate... Riba je sjajna, možeš s njom i da pričaš!
Seksualni zivot neke osobe van braka odnosno veze.
(jel imas nesto sa strane?)
Frizerka: imas devojku?
xyz: imam, vec 2 godine smo zajedno..
Frizerka: 'oces nesto sa strane?
xyz: sa strane kec, gore makazama...
Šmekerski telefon. Odraz strpljive osobe. Telefon koji ima svoje mesto u stanu, pravi fiksni telefon. Idealan za unošenje pometnje kod ljudi koji ga ne koriste.
Pored ovih osnovnih odlika, telefon sa kružnim brojčanikom je dokaz da prsti služe i za pamćenje. U pokretima prstiju (isključivo palca ili kažiprsta) su utisnuti mnogi brojevi telefona koje inače ne bismo zapamtili. Kako se na telefonu sa digitalnom tastaturom prilikom biranja brojeva ocrtavaju razni oblici, lakse je njih zapamtiti nego same brojeve.
- Gde ti je fiksni, da pozovemo Jovanu na kafu?
- U hodniku.
- 33... :zbun: (vraća se po mobilni) Jebo te telefon!
Neizostavni ritual pred to čuveno veče posle koga navodno postaješ odrastao čovek. Inače, celo to praznično raspoloženje koje se da uočiti na slikama je zaostatak iz vremena kad je zaista vredelo proslaviti završavanje srednje škole, kad si posle srednje škole mogao da budeš nešto malo više od golog kurca.
Kad prelistavamo nečiji fotografski album sa slikama s maturskog, obično počinje tim slikama iz kuće. U centru pažnje je, naravno, maturant. Ako je žensko, onda su je udesili do neprepoznatljivosti. Najčešće od najružnije ribe naprave jebozovnu ribu (karao bi je da si za četiri godine shvatio kako dobre noge ima, sad je kasno), a od najbolje ribe naprave strašilo da ga ne pogledaš. Ako je muško, najčešće je uvučen u odelo koje mu nije baš po meri, vise mu rukavi kao ruke mladom pavijanu, ili se pak obukao kao najgori šaban, kao da je krenuo na grand paradu, jer je odlučio da kupi odeću koju će da koristi i kad izađe neki put u svoj grad/selo. Metalci se ne računaju u ovaj opis, oni su posebna priča.
Tu su mama i tata, prvi put zagrljeni posle bratovljevog ispraćaja u vojsku od pre pet godina. Smeju se od sreće kao da su dobili na lotou i ponosni su što im je dete uspešno završilo tu veliku školu, a još su srećniji što je ove godine bilo toliko uspešno u školi, pa čak ni na popravni ne ide.
Tu su naravno i sve moguće tetke, ujne, ujke, neke brkate babe koje maturant prvi put vidi i koje ga ljube oko usta kad ga vide, padne tu i neki dinar, da se ima za pićence večeras. Svi se oni utrkuju da se slikaju s maturantom, svojim ponosom i dikom, a ne prošuštaju priliku ni međusobno malo da se zagrle, pa onda i grupno.
Ali najveći džek, onaj koji daje šmek celoj manifestaciji, onaj bez koga cela ceremonija ne bi imala smisla, onaj bez koga to ne bi bilo TO, to je deda iz sela koji je za tu priliku obukao svoje najbolje odelo, nakačio orden iz rata na rever i nakrivio šajkaču, da može posle onako jebački da ošmeka unukove drugarice, da mu kaže ''Onu tamo devojčicu da ženiš!'' i tutne mu dvesta evra u ruke, pošto je prethodno odlučio da se isprsi i prodao tele. Slike sa njim su najveći kvlt.
I tako svi srećni i zadovoljni krenu do mesta gde se održava matursko veče da se pridruže ostaloj srećnoj i veseloj klici.
Verbatim, Maksel, Prinko sa velikim flomasterom napisanim Miks preko celog.
Ne znate odakle vam, al' kroz maglu se sećate da vam ga je doneo drugar, a njemu je dao Đole sa Zvezdare, a njemu Giga iz Zemuna jer su išli zajedno u školu.
Sadrži par foldera narodnjaka, slike nekih ljudi, jedan folder sa *ne znam možda sam i ja nekad bzbz zlostavljao*,*ima pacovi 4 kile komad ko zec*,*aluminijum! MARINIJA* i folder sa hiljadu pornića od 12 sekundi. Bez kutije. Stavljate ga u cd-rom 4 godine posle, kada tražite drajver za grafičku negde po fijokama.
Srpska alternativa modernom GPS sistemu.Ukoliko se negde zagubite, imate velike šanse da naletite na jedno od njih dvoje.
Sredina jula, porodica iz Srbije putuje na more preko BIH.Kao što to priroda nalaže, prepametni otac je išao nekim prečicama i potpuno se izgubio.Na njihovu sreću sreli su dedu (doduše bez traktora).
-Izvinite da li je ovo put za more?
-Joj dijete, pa vi ste bolan zabasali.
-Šta reče?
-Ma velim, pogriješili ste put.A okle ste vi?
-Ma iz Srbije...
-O fala dragom Bogu kad vas je opravio k meni!Dijeco moja, morate se čuvat, puno je nevaljalije ljudi u svijetu.
-Dobro čiča, dobro, reci ti meni kako ja da dođem do mora?
-I nemoj da žuriš, vozi polako, ima vremena.
-Aman čoveče, znaš li ti gde je put ili ne znaš?
-E dijete, moraš se vratiti jedno 30 kilometara nazad, pa kod one kafane sa žutom ceradom, e tu moraš da skreneš gore uz brdo.A okle ste vi, šta reče?
-Iz Bangladeša, nosimo banane na stočnu pijacu!Idi bestraga!
Proizvod koji je pokrenuo neverovatnu revoluciju u svetu sredstava za higijenu intimnog dela. Oni obični i pamučni su završili svoje. Što su pomogli, pomogli su i sad ajd u pemziju.
Dolazi nova era uložaka i to sa krilcima, lebtejebo. To je hit. Nisi macxkica tigrica ako njih ne koristiš. Žene sa stilom se ne odvajaju od njih i ako su kupile ponudu Bony suprims ultra light, ☻☻☻☻☺☺, 2+1 gratis, dobile su tabakericu za njih.
I to potenciranje po reklamama, stvarno nema više smisla. A i lažu. Gde može ona onolko da skakuće na balet, il' da trčkara po gradu sa drugaricama i još pride da sretne nekog tipa, smuvaju se i na kraju otkecaju!? A, možda je rođena sa tim...
Isteže se kad se i ja istižem i pravi okret zajedno sa mnom...
Pičkosrk, što bi moja baba rekla.
- Dragane, kad već ideš do Ideje, kupi senf i kvasac i uloške za mene. Ali sa krilcima.
- Jebote, Vesna, 25 dinara su skuplje, nemoj da zajebavaš. Šta fali naturelli?
- To je za seljanke. Ja sam dama. Always, dušo. Sa krilcima.
- Ženo draga, nemam toliko, nemoj da me zez...
- Always sa krilcima. Ajde, idi zatvoriće se prodavnica. :podiže suknjicu do kuka i vragolasto se nasmeja:
- Opasna si, hehe, ae sad ću ja. Ljubim, cmok. :zatvara vrata stana i tiho izusti: Je l' ćeš da letiš negde sa njima, pička ti materina!
nešto što može da izazove nesporazum kad vas vaša posesivna devojka pozove na telefon i pita s kim si, a blejiš sa ortakom.
A: Reci.
B: E, ćao dušo, šta radiš?
A: Evo, blejim u gradu.
B: S kim si?
A: Sa drugom.
B: SA DRUGOM!? ZNAČI, VARAŠ ME?
A: Koji ti đavo? Sa Mikom sam, gledamo utakmicu.
Podstaknut definicijama Black hole-a o sociološkom fenomenu slanja sms-a televizijama i pratećih pojava uz to, reših da opišem pojavu u kojoj se debili koji šalju poruke prepucavaju sa režijom, pričaju sa njima kao sa drugarima, muvaju se, a svaku poruku plaćaju 15, 35, 50 din+PDV dok je režiji je li, besplatno...
likuša: Uprawo dodjoh sa Madonninog koncerta. Može Like a virgin? Pozdraw za režiju.Mwa
režija ( ili još gore lik iz režije koji stavi neki nadimak ) S@le: Madonna ide posle treće pesme. Kako bilo?
likuša: Bilo odlicHno, bila sam u 345 redu i swe sam cHula. Mwa.Kako ste mi wi - ( ovde vidimo već početak intimisanja )
S@le: Evo, neko mora i da radi da zaradi za platu :) ( Lik iz režije počinje sa vrcavim humorom )
likuša: Jao, kako ste mi wi wredni. Pozdrawi mi Milana koji bira muziku....bla bla bla
i posle pete poruke...
likuša: E nemam wishe kredita, kupujem ujutru pa se sutra weche kuckamo. Kiss, Mwa
S@le: Lol! C-ya
Scena koja će u američkim tinejdžerskim filmovima obeležiti dalji tok radnje. Ja znam, vi znate, svi sigurno znaju da će oni na kraju u nekoj romantičnoj sceni završiti zajedno, samo oni to ne znaju. Radnja-kliše. Oboje zamišljeni šetaju hodnikom kada se sudaraju. Ona ispušta knjige koje je nosila u rukama. Oboje skupljaju knjige sa poda, on se izvinjava. Pogledi im se susreću. I sad se oni tu gledaju, ne progovaraju(inače je sasvim normalno gledati u nekog 5-10 sekundi bez ijedne reči). Ljubav na 1. pogled. I tada kreće natezanje do poslednje scene u filmu. On smotan, ona se ispoveda najboljoj drugarici. Pitanje je zašto se u našim školama ne dešava takvo zaljubljivanje, koje je sudeći po ovim filmovima vrlo često. Možda zato što devojke u Srboji kao sav normalan svet nose knjige u torbi.
U jednoj srednjoj školi u Srbiji...Oboje šetaju hodnikom zamišljeni, sudaraju se, ona ispušta svoj rozi mobilni sa cirkonima.
ona: Majmunčino jedna, jesi li ti ćorav?! Je l' gledaš ti gde ideš?! Ima da mi kupiš nov!
on(pokušava da skupi delove): E izvini stvarno...
ona: A jako mi sad vredi to tvoje izvinjenje!
Pogledi im se susreću,on gleda u nju...
ona: Šta buljiš u mene, some jedan!
Objašnjenje za sumanuto ponašanje neke osobe prouzrokovano udaljavanjem iste od poker aparata. Jedina sličnost sa skidanjem sa aparata u bolnici je u tome što dotični posle skidanja sa istih „živne“.
-Što Sajla onako bezumno trči po ulici?
-Ćuti, skinuo ga pre sat vremena konobar sa aparata. Dobio ručni poker i duplao. I lupi veću, pogodi, lupi manju, promaši, lupi glavom u aparat, razbije. Izbacili ga iz kafane, viče da će prvo da ubije sebe pa konobara.
-Ako, ako. Samo nek su ga skinuli, ja se već zabrinuo, biće njemu dobro, taman malo da mu krv prostruji, vidi ga kako se zarumeneo, k’o cvekla...
Štrudla sa nedovoljnom količinom maka, takoreći "posna".
Neša:"Batice, 'si za štrudlu sa makom?"
Ljuba:"Može."
------------------------------------------
Posle 2 minuta
Ljuba:"Brate, ovo je štrudla sa manom, maka ima samo u tragovima."
