-Nikola, tvoj komentar na večerašnju utakmicu?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 110%, ostavili smo srce na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Tvoj pogled na dešavanja na Bliskom istoku?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 120%, ostavili smo bubrege na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

-Koliko misliš da su Frojdove teorije psihoanalize uticale na pojavu nadrealizma?
-Protivnik je bio odličan, njihova igra je bila za respekt, ali mi smo dali 130%, ostavili smo dvanaestopalačno crevo na terenu, publika je bila dvanaesti igrač i mislim da smo zaslužili pobedu.

Углавном непожељан на фудбалу и баскету у крају.

Lokalna srpska pijaca.

Prvo na šta naletim je brkata baba. Ima vece brkove nego ja, ali se smeje, spremna na šalu cak i na racun svojih brkova.
Posle nje svratim do matorog paora, on mi se žali kako ceo dan radi, a nema para da prehrani porodicu, ali svejedno uvek ima mesta za osmeh.
Tu je i neibežni lokalni pijanac. Njegov moto je, dok ima alkohola, meni dobro.
Prodavac voca priča kako njemu dobro ide, u priču se ukključuju i ljudi bez posla koji tu pazare i kažu da i pored toga što voće nije jeftino uvek mora da se ima u kući, dobro je to za zdravlje.
Sve mesare su pune. Kakvo je to naše domacinstvo ako bar 5 puta nedeljno nema meso za ručak ? Nije bitno što su novcanici prazni, mesa ne sme da zafali.
Lokalni Cigani se utrkuju da uvale ono od robe što imaju, a nadje se svašta. Od toalet papira do gumica za cesmu. Snalaze se.
Neizbežne, gotovo svuda, su price o politici, fudbalerima, košarkašima i sl. Kao i svadje zbog istih, mnogo je mišljenja, a svi misle da su u pravu.
Mnogo je materijala na takvim mestima, ali može se i na osnovu ovoga zakljuciti kakvi smo mi.
Kakvi smo ustvari ? Neoptereceni izgledom, srecni ako imamo hrane i pica. Sposobni smo da se snadjemo u svakoj novonastaloj situaciji. Kriza nam nije strana, jer mi i ne znamo kako je to živeti bez krize. Uvek spremni za šalu, ali i za svadju, tvrdoglavi do kraja. Gledamo da sebi i svojim najbližima obezbedimo koliko možemo, jer nam je porodica, ipak na prvom mestu.

-Ubaciću malog, ima on sportski duh, želju, ovo-ono, al sačekaj da povedemo bar sa pešes' da ne rizikujemo.

-Zar doktor Petrović nije trebalo da ode prošle godine u penziju? On je još pre dve godine ispunio i godine i staž.

-Neće taj nikad otići. On je kao Duh Hamletovog oca. I kad umre svraćaće barem jednom nedeljno da nas obiđe.

- Ciko koliko ima sati?
- Nisam ja Ciko, ja sam Zagor.

E matori idemo na basket?

Ej, nemogu klonuo sam duhom.(sedajuci za komp)

Otac, sin i sveti duh.

- brate, ajde idi uzmi sekiru i..... obesi se!

-Izgradnjom ove hale sportova mi gradimo sportski duh Valjeva!
-Menjaj kanal, majke joj ga nabijem!!!

-Brate, da nije sad prošao pored nas Deki Dement sa onom sisatom??
-Ma gde brate, javio bi se Deki, sećaš se kako smo ga tovarili u osnovnoj, ma ajde.
-Mora da je duh vremena jbt, isti on!
-Nego brate, jel imaš 200 kinti za pljeku, mislim vratiću ako prođem ovaj tiket, ono...

- Пи, брате, каква ти је ово брљчина, отровах се!
- Брате, то ми је стриц донео са Косова, то је из манастира.
- Аааааа... (и фарбани метил се претвара у вековно национално пиће)

- Шта ће ти ова наива на зиду, мајке ти, откад ти то волиш?
- А, платио сам то 500 евра, то је насликала слепа баба Помаранџа...
- Видим да је слепа...
- ...она је са Косова.
- Аха... (и цртеж глава са ногама на нивоу блока бр. 4 се претвара у верну слику духа наших народних сабора кроз векове)

- Еј, ти познајеш ону будалу тамо? Реци му да не ломи чаше и инвентар, позваћу му обезбеђење!
- Немој, брате, он је са Косова!
- А, стварно... (и аутентична сировина са D&G мајицом и позлаћеним ланцем за Ладу Риву 2107 се претвара у напаћеног интерно расељеног потомка Лазара и Милоша који је оставио своје вековно огњиште)

on (čita Blic zanimljivosti): "E slušaj ovo: Naučnici sa univerziteta u Masačusetsu višemesečnim istraživanjem 82 ispitanika došli su do zaključka da 5 litara piva na dan umanjuje pojavu opadanja kose kod tamnokosih muškaraca između 32 i 36 godina za 23%... Pa da probam zlu ne trebalo..."
ona (čita Blic ženu): "Aha, evo ti isti naučnici su otkrili da jedan par novih cipela mesečno kod žena između 25 i 35 godina povećava seksualnu želju za 36%..."

☆ Mali, jebem li ti sve kad te dohvatim.
☆☆ Nemoj Mile, di ti je božićni duh?
☆ Imaš pravo, umastit ću ga s kamatama posli Svih svetih.

A: Je li, šta bi sa Maslovarićevom?
B: Uh, ne pitaj, ubila mi je duh, likuša je totalni nemač pojma u prirodnom manuelno-oralnom čišćenju... Taman sam se ponad'o da će pasti pročačkavanje, kad ono jedina stvar koja je pala jes' moj palamar.