Izraz koji upotrebljavamo kada želimo da opišemo 95 % proizvoda sa Top Shop-a.
- Jao dragi vidi kako je lep ovaj tiganj, aj da ga uzmemo
- Šta će ti, jel sam ti uzeo nedavno Tefalov ?
- Da dragi, ali u ovom možemo da pržimo plastičnu čašu i da nam se ne zalepi jer ima titanteflokarbolimijumsko nerđajuće duplo dno !
- Ma isto govno samo sa leptir mašnom ..
Gotovo svako, ko je makar jednom u životu tražio stan, je naišao na niz nelogičnosti. Prilikom razgovora sa stanodavcem, saznajemo da je to stan vrhunskog kvaliteta, sa svim potrebnim uređajima za normalno životno funkcionisanje, dok prilikom susreta "oči u oči" sa stanom, kapiramo da bi to bio sjajan prostor...za štalu. Zajeb se sastoji u sledećem: stanodavci NE LAŽU u vezi sa svojim stanovima, oni samo imaju poseban žargon, koji ostali ljudi pogrešno tumače.
1. sprat = prizemlje
prizemlje = suteren
suteren = atomsko sklonište ( super je ako bude bombardovanje )
novogradnja = građen neposredno posle 2. svetskog rata
stan je malo stariji, ali očuvan = Obrenovići još vladali
stan je osvetljen = ima jedan prozor sa severne strane
stan nije zagušljiv = krepavaju pacovi
stan nema vlagu = buđ, mahovina i lišajevi
stan je komforan = prčvarnik
dvosoban = jednosoban
jednosoban = garsonjera
garsonjera = ne postoji reč za ovo, deminutiv prčvarnika
centar grada = 2 km od centra
periferija = selo
kod Vuka = kod Đerma
kod Đerma = kod Cvetka
kod Cvetka = kraj Ustaničke
kraj Ustaničke = Kaluđerica ( eventualno Mali mokri lug )
dobra pokrivenost linijama GSP-a = ima jedan autobus koji ide na pola sata
komšije su divni ljudi = neizlečeni pajdoman, ratni profiter i puštač narodnjaka u 7 ujutru
kupatilo je kompletno opremljeno = bojler i slavine cure, vodokotlić visi
veš mašina = kurac d'izbiješ oči
televizor = crno beli, EI Niš sa 9 programa, uključuje se na stabilizator, nema daljinski
klima = ventilator
telefon = dvojnik
kablovska = vidi pod "veš mašina"
internet = bežični, na divljaka, 2 dana ga imaš, 3 dana nemaš, poželećeš dial-up
cena po dogovoru = kako gazda kaže
računi i kirija se plaćaju od 1-10 u mesecu = plaćaju se isključivo 1-og
ako nešto crkne samo od sebe, plaća gazda = plaćaš ti. Ne sviđa ti se? Traži drugi stan.
200 evra = 250 evra
depozit = depozit ( e da, ovo se ne razlikuje )* Autor ovog rečnika se zahvaljuje svim stanodavcima ( njih 9 ) i svim potencijalnim stanodavcima ( preko 20 ) u poslednjih 7 godina. Bez njihove nesebične pomoći, ovaj rečnik nikad ne bi video svetlo dana.
Kaže se za nekog ko nešto obavlja sa krajnjim oprezom, u situaciji kada je i najmanja greška neispravljiva.
Matursko veče. Sve živo pijano, sevaju bataci, alkohol do kolena. Dva starija profesora jedini za stolom, krkaju, jer to je razlog zašto su tu.
- Pogledajte, kolega, ovog našeg mladog profesora kako oprezno đuska, na kakvim je mukama.
- Lako je bilo nama u njegovim godinama, sve bilo čedno i vaspitano.
- A i sad se sve snima. Malo li se opusti, eto ga sutra na onom njihovom fejboksu.
- A što sve vreme igra sa podignutim rukama?
- Igra sa četiri lične, kolega, ako spusti ruke, rizikuje isključenje. Vidite onu malu kako meša, ako se sudare, neće njoj da sviraju faul u napadu.
Konstatacija izrečena ortaku nakon što vas je doveo u pred-neverbalni sukob sa džiudžicu ekipom koja se vraćala sa treninga.
- Šta gledate vi majmuni?
- E! Eeee! Matori iskuliraj?
- Da, ti prvi some!
- E dobro... Sad će lepo da nas slože ovde na poljanče, baš sam nedavno razmišljao kako je ovom travnjaku nedostajao neki ukras tipa gipsanog labuda.==== TARAPANA ====
Dvosmislena rečenica, koja se odnosi na drugu devojku ili na druga. Sve zavisi kako devojka shvati poruku, ali ako devojka ne želi stres bolje je da shvati da joj je dečko sa drugarom.
Prvi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Pozdravi druga i javi mi se kada budeš sam.Drugi slučaj:
Devojka: Ljubavi, gde si?
Dečko: Evo me sa drugom.
Devojka: Nemoj više da si mi se obratio, raskidamo!
Dragocena prilika za opuštanje u prijatnoj atmosferi sa nama dragim ljudima, koja se ne odbija. Naročito u današnjici.
Jeste da košta, nije da nije, nekome je to cela plata a nekom i dve pemzije, ali provod sa prijateljima nema cenu. Mož' da priča ko šta hoće i da jede gomna, al' jeste tako.
Ne vodi se sva stoka da se napoji i na'rani, što bi moja baba rekla.
Ako možete, unajmite dadilju za to veče jer deca ne znaju da se ponašaju.
... ekskluzivno nadrkani restoran L'oreal d Bjuž...
Dragan: I, šta ćemo da jedemo? Ae, pričajte. Ma slobodno. JA ČASTIM! Mare?
konobar Žilislav: Sivuple?
Marko: Glej ga Žića, lolo. Pod stare dane poč'o duči francuski.
konobar: Jebiga, šta da radiš, takav ti je život, eeeej u ''Gošu'' sam radio...
Lidija (Markova ćerka): Tata ja bih pekinšku patku u slatko kiselom sosu i gusti od breskve, ali nekstov.
Marko: Ćero! Nem...
Dragan: A NEEEE! Je l' oćeš to? Nema problema. Žićo, piši.
konobar: Da li madam želi i garnirung? Pomfri?
Milena (Draganova supruga):šapuće sa prijatnim osmehom: Šest i po hiljada, jebaću ti majku a meni nisi imao da daš za cipele.
Dragan: Žićo, ja ću jednu gurmansku.
konobar: Neku salatu?
Dragan: Ne.
Milena: Ovako, jednu cezar salatu i jastoga sa sosom od ostriga a za piće donesite mi španski roze iz '53. :okreće se prema suprugu i tiho reče: Oprem ti ga sad.
Jelena (Markova supruga): Meni ćete, srneću šniclu sa kavijarom i može pola porcije tartufa.
Tomica (Draganov sin): Ja hoću argentinsku...
Dragan: On će pet ćevapa. Mare?
Marko: Donesi mi teleće brizle i jedno pivo.
Dragan: I meni jedno.
konobar: mmm, dva piva.. da li je to sve?
Milena: Za sad, hehe. :okreće se Jeleni: I draga, šta ima kod tebe, pusti ti ove muške. Imamo mi naših tema.
Dragan: Tako je. Odosmo mi malo napolje?
Jelena: A ŠTO? Šta ćete napolju?
Dragan: Odosmo da popušimo cigaru, da ne dimimo ovde bezveze.
Jelena: Ma ne smetate, šta vam je.
Marko: Neka, odoh taman i do auta da proverim da l' opet curi ulje.
Dragan: Ajmo Mare.
Tomica: Tata, oću i ja sa vama!
Dragan: NE! Sedi tu i da slušaš majku. :izlaze:Milena: Mačko, odoh do vecea da se malo smirim i povučem crtu.
Jelena:Imaš, što ne reče pre? Ček samo da uzmem tašnicu idem i ja. Da se niste mrdnuli!!!
Za one koji ne znaju, "zabijačka" je sinonim za svinjokolju. Obično se dešava kasno u jesen, pred samu zimu, u ne tako davnoj prošlosti, za 29. novembar. Svako može da pretpostavi da psi, tj. kerovi, kojih u seoskim domaćinstvima obično ima više komada, nisu baš poželjni na mestu na kom su prisutne velike količine mesa. Otuda potiče i izraz "Oterati k'o kera sa zabijačke", koji je svoju upotrebu našao i u svakodnevnom govoru.
- Halo.
- 'Ej, ljubavi ja sam. Šta radiš?
- Ništa. Evo pričam sa Kaćom i Jelenom, a treba i Branislava da stigne. Zvaću te kasnije. Ćaoooo...
- Ok, hteo sam samo da te pit...
Tu-tu, tu-tu...
- U jeb'o te, otera me k'o kera sa zabijačke...
Siguran put do propasti. Ubjedljivo dvije najgore stvari koje sebi može dozvoliti muško čeljade. Zamisli radiš svaki dan sa gomilom para i znaš da nekome ne treba ni deseti dio od toga, ali džaba - ti ih ne smiješ uzeti. Ovo za ženu je jasno svima koji su u braku preko 10 godina.
- Sinak, šta to večeras radiš kad ne možeš na pivu sa rajom?
- Ma prikupljam pare za vodu po zgradi.
- Jes' ti to predsjednik savjeta?
- Jok, blagajnik. Zamisli, meni dali sa parama da radim.
- Zajebali su te, odma' da ti kažem, najgore je raditi sa tuđim parama i jebati svoju ženu.
- E jebi ga, ja sam ga onda ugasio, mene je i jedno i drugo zapalo.
Totalni "moraš-dimaš" proizvod - odgovor našeg individualnog poljoprivrednog proizvođača konkurenciji sa trulog zapada.
- Dimitrije, kak'e su ti ovo šljive?
- Stanoje, to ti 'e sa ukusom orbita, probaj to ti 'e zdravlje...
- Nisu loše nego, kak'a li je rakija od njih?
- Čuj ka'ka je...odlična, šugrfri, leči karijes, a u grlu imaš osećaj k'o da si progutao glečer jezera Mičingen.
Metaforička vizija za ljude koji šire zle glasine o našim najmilijima. Podrazumeva usmrćivanje tih ljudi bacanjem sa visine.
-Ko mi nešto loše kaže o Kizi, idem odma' da mu pokažem pogled sa balkona.
'Ej - Kiza i ja igrali basket kad smo bili mali!
"Nagni se malo, vidi kako se naherila penjalica u dvorištu"!
Burek sa sirom se na turskom kaze "peynirli borek" a burek sa mesom se kaze "kiymali borek". Bosanci ocito ne znaju za google jos uvek, pa ponavljaju da je pravi burek samo onaj sa mesom i nesto pominju pitac, pitica, boze sacuvaj njihove mitologije. Srecom, Srbijanaca, Turaka i Hrvata koji koriste gorepomenute izraze ima mnogo vise od sacice pateticnih Bosanaca, tako da od sada mozete svakom Bosancu da nabijete na nos da se burek sa sirom u originalu zove "peynirli borek".
Lep način da nekom kažete da je provaljen sa svojim gnusnim lažima,da ponavlja iste priče,i da vas apsolutno ne zanima sta priča.
-E juče sam...
-Ma dobro bre brate izlizan si k'o fora sa osmicom,ne zanima nas...
Priča sa poukom je uglavnom kratka priče jednostavne i razumljive sadržine iz koje čitaoci izvlače raznolike životne pouke na osnovu iskustava junaka priče.
Ugleda vrabac crva kako jede jabuku, i krene da ga pojede, a onda se odjednom doseti, sleti na jedno bure sa vodom i reče sebi: ''sačekaću da se najede jabuke pa ću ga pojesti, biće slasnije.'' Malo podalje, na jednoj ogradi, mačka stoji, gleda u vrapca i misli: ''sačekaću da pojede tog crva pa ću ja pojesti njega, biće slasnije.'' I, pojede crv jabuku, pojede vrabac crva, skoči mačka da pojede vrapca kad, vrabac polete a mačka upade u ono bure sa vodom.
Pouka: što je duža predigra to je maca vlažnija
Jedna od sve češćih pojava u pekarama koja mi ide na ganglije i žestoko se igra sa mojim tanananim osećanjima u vezi dobrog jela.Jbg ne može svako da napravi dobar burek
Jutro u Pekari, vodim razgovor sa debelom prodavačicom
Ja: Izvinite, ali kakav ste mi ovo burek dali.Ja tražio četvrtinu sa sirom, a sir ne mogu da nadjem ni mikroskopom
Prodavačica : Dečko, nemoj da si bezobrazan, šta fali bureku, nemoj da pričaš gluposti i da rasteruješ ostale mušterije
Ja: Samo kažem da ako već prodajete burek sa sirom , nije na odmet da i stavite malo sira unutra, ovo je kao da jedem hleb potpoljen u zejtin
Prodavačica: E ajde izadji napolje da ne zovem gazdu, ako si nezadovoljan promeni lokal
Ja (besan): Pa nego šta nego ću da promenim,bolje to nego da izvršim genocid na svoj želudac i da pojedem ovo.....pogledaj kore kakve su tvrde....jel ste ovom bureku davali 40 dana ili sam stigao na godišnjicu...ooo jebem te zemljo sa ovakvim pekarima
Demostrativno bacam burek na pult i ostavljam prodavačicu da jede ono što se ne jede....
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
Životni moto pod kojim žive ljudi koji iznenada dobiju priliku da se susretnu sa nečim sa čime nisu da tada. Ne znaju kako to da koriste, ne znaju šta će im, čemu to uopšte služi, ali znaju da jednostavno moraju da ga imaju. Posle to nešto samo skuplja prašinu i privlači pažnju i traži hranu.
Kao tviter. Ili deca.
Specijalista ginekologije sa dugogodišnjim stažom.
-uvek 'emotivnije' preživljavaju promašaj njihovih 'drugova', od njih, koji su na, terenu. Zato što je 'teže, gledati sa
klupe, nego igrati!'
-Jedan Španac maši zicer, ostali, koji, igraju, se hvataju za glavu...
A ovi sa klupe, uleću na teren, plaču, valjaju se po travi, 'pa kako je mogao to da promaši' sprečavaju jedni druge da se
ne ubiju...
Nedodirljivi bogotac kome je sve dozvoljeno. Učesnik bitke na Košarama tokom drugog kosovskog boja (1999), u narodu čuvenog kao "pakao Košara", postaje poznat negde oko 2001 godine. Tada stranački paraziti i krvožedni toalet papir poznatiji kao novine u Srbiji shvataju da je populis nekako bolećiv prema pojmovima "Košare", "veteran", "invalid" i "socijalna pomoć", a pogotovo kada se ove reči iskombinuju na bilo koji način.
Danas, 2018 leta gospodnjeg, posle višegodišnje upotrebe pojma, veteran sa Košara sme da radi šta poželi. Ako neko slučajno zucne o tome, bude razapet.
- Foto, Video: SRAMOTA!!! Veteran sa Košara u pritvoru zbog silovanja komšinice!!!
- Gde će vam duša???!!! Uhapsili veterana zbog Košara zbog krađe tone imalina. Državo sram te bilo, čovek je hteo da se prehrani.
- Kako danas žive heroji sa Košara?
- Loše.
Vaterpolo klub madju devojkama poznat po kupaćim gaćicama. Naime, autentičan print ajkule (koji se nalazi tačno na pravom mestu) je nešto što ostaje u memoriji svake devojke koja je barem jednom imala priliku da vidi nekog od vaterpolista V.K Ajkule sa Taša(pre ili posle treninga).Taj print pri samoj pomisli izaziva spontanu reakciju balavljenja i uzdisanja.
Mina: Znaš kako nam je bilo vrh na Tašu...Bili si tu ponovo oni vaterpolisti...znaš? Aaaa kakvi su!!!
Maja: U super! Kako da ne znam.To su oni macani sa ajkulom na gaćicama.Uf Uf UF...Bas mi je zao sto nisam bila sa vama...
