-E, beži sa tom krpom. Šta radiš to?
-Ne boj se, samo da obrišem prašinu i sa tebe...
-Opet si pobenavila, pusti me...
-Sedoležiš tu već tri dana, mrdno nisi. Nakupilo ti se prašine po koži, mo'š pisati! Pa reko, kad već brišem celu kuću da uglancam i tebe.
-Ženo! Dosadna si k'o proliv. Vi'š da gledam skijaško trčanje i čekam super-dži. Znaš i sama da se kupam nedeljom i sredom, a da danas nije ni jedan od ta dva dana. Mani me se!
-Udah se za filadendron!

Ja mnogo volim zensku populaciju, ali mi ovakva sorta sa manjkom inteligencije pomesane sa manjkom karaktera i objektivnosti nije jasna. Glupace! (Izuzeci su moguci, ali jako retki i uglavnom osudjeni na propast) Ovo moze da se primeni i u suprotnom slucaju!

-Ej, ej, stani, koči, kočiiiiii!
-Pa šta oćeš, na glavnom smo putu. Vidi znak, i Filip Višnjić bi ga video!
-Pa jesmo mi na glavnom putu, ali uspori malo, svakakvih budala ima, nemoj da nam piše na spomeniku ,,poginuli sa pravom prvenstva''.

"Potreban čovek sa iskustvom..." - oglasi za posao gde poslodavci traže isključivo osobe koje su već ostajale bez istog takvog posla, jer pretpostavljaju da će imati manje problema pri njihovom eventualnom otpuštanju ako se ne pokažu dobri ili kada prestane potreba za njihovim angažmanom.

-:pijan: Imaš broj male Sare, hehe, a?
-Da. A zar ti nisi sa Milicom?
-Jesam, jesam. E brate, ne treba mi broj, aj' pozdrav.

-E a onaj tvoj drugar, Sime, obdaren a?
-Dabome, kažu dvaesdva!
-Heheh, daj mi broj.
-A zar ti nisi sa Milanom?
-Jesam, svejedno, daj.

takodje su pogodne za seksualne fantazije sa mnogo lizanja.

Devojka:"Ljubavi,hajde da se vidimo večeraaaas,pliz?!"
Ti:"A bolje se vidi sa drugaricama večeras,da ne pričaju kako si se uobrazila od kako imaš dečka"

metoda pali u prvih nekoliko meseci,a posle nek' vam je bog u pomoći.

- Djuro hajde podeli radnicima plate od januara.

- Čoveče da li si ti normalan, pa tek ne jun.

- Stigao je nalog sa vrha, nemoj tu da mi palamudiš nego spremaj 11000 po radniku.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Komšo što čistiš sneg kada još nije prestao da pada?

- Ma gledao malopre televizor, kazali ovo sa vrha da svako očisti ispred svoje kuće.

- Što ne reče sunce ti jebem žarko. Ženo vataj se lopate, neće se sneg sam očistiti.

Evo ti kujo!

vracajuci se kuci u 6h ujutru otac i sin mrtvi pijani i razgovaraju.
Otac:Pizda ti materina,vidi se da si moj,mozes da popijes k'o stoka.
Sin:Malo sa godinama posustajes al nisi ni ti los.I jos ti ko gospodin izlazis iz kafane kad te ona budala zgazi po prstima(na ruci).

- Mislim da sam smrsao 2 kila od kad sam se napio prosli put, eto ti nacin da smrsas.
- Tako cu sigurno, dobijem cirozu jetre i jos 300 nekih klinaca, nece da me ima 20 kila sa sve kompom.

- Брате немој њу да муваш, сви добро знамо шта ти желиш! Од ње то нећеш добити, нећеш је чак ни за дупе ватати, можеш само лектиру да читаш са њом.

(ekipa se već raspušta iz kafane, a na stolu jedan posetilac spava)
Gazda Pera: Ustaj pizda ti materina!
Dragan: Šta? Gde sam?!
Gazda Pera: Kod Alise u zemlji muda jebem ti mater! U kafani si stoko, i moraš da platiš račun.
Dragan: Pa imam jedan problem sa parama...
(Gazda se polako hvata za palicu)
Dragan: Pero, nemoj Pero znaš ti mene evo sutra ću da donesem. Dobro ne baš sutra ali ću sigurno da donesem.
Gazda Pera: Ne seri! (izbacuje pijanduru napolje)
Dragan: E da znaš od sad ću samo kod Mileta u kafanu da idem! Zinat!
Gazda Pera: Kod Mileta, a? E sad ću da ti jebem mater! (počinje da juri pijanca niz ulicu)
.....................................sledećeg jutra.................................
Dragan: (Ulazi u kafanu)
Gazda Pera: Hnjonjo ko se to meni vratio sa pozajmice?
Dragan: Jepse. (seda za sto i naručuje vopi)

- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...

DOMAĆIN: "Pa kume, kako ste putovali?"
KUM: "Ne baš najbolje, nisam popio nijednu pred put, da se opustim..."
KUMICA: -"Pa da, zato se sad naloči..."
DOMAĆIN: -"Ha ha, sada ćemo to da sredimo... Može "kajsija"?"
KUM: -"Ma razume se..."
DOMAĆIN: -"Evo sa'ću, samo da skinem nešto s' tavana..."
KUM: -"Ma kume bre sedi da pričamo, pusti to... :jaoalaserem,jebomipasmater,nemojdameposlušaškume,molimte:
DOMAĆIN: -"Ma kakvi bre, za čas ću ja... Moraš da probaš kobasicu, rađena je po specijalnom receptu..."
KUM: :nirvana,orgazam,euforija,adrenalinskišok:

-Uvek dolazi sa osmehom,razvučenim taman toliko da pokaže red savršenih zuba;
-Raspoloženje mu je uvek sjajno,po ulasku u salu za vežbe namiguje asistentkinji;seda u zadnji red šmekerski,a i da bi mogao tokom vežbi ponovo da joj namigne ili da je dugo i zamišljeno gleda;
-U administraciji gde svrake redovno viču i napadaju svakog studenta koji se iole usudi da proviri kod njih,njega dočekuju sa osmehom i ''Izvolite''
-U kopirnici preko reda podižete materijal za njega,samo spomenete za koga je;
-Obrazovan je,razgovori sa njim protežu se od umetnosti i književnosti,preko politike do usko stručnih tema;

A onda jednog dana upoznate malo bolje šarmantnog kolegu sa fakulteta.
Oduševljenje počinju da smenjuju neka druga osećanja.Muzika koju čujete u pozadini je malo,pa malo sumnjivog kvaliteta.Ne uklapa se u priču o onoj džez večeri od sinoć.Ubrzo,boraveći u širem društvu,otkrivate da ona mesta na kojima ste vi lično bili i one knjige koje ste čitali su postali deo njegovog repertoara i sad uveliko sa ostalima polemiše o tome.Kako mu je potrebna neka usluga osmeh je sve lepši.Gledate kako se i dalje osmehuje i oduševljenje drugih koji su počastvovani što mu mogu pomoći na ovaj ili onaj način.Da li podeliti sa svetom ono što znate?Ne,ljudi vole iluzije.Prirodnost je ionako izgubila na ceni.Bolje osmeh,pa makar i lažan.

-Ej,zamisli video juče,posle 100 god, onu Jovanu iz sedmice...Znaš koliko se ugojila...!?
-Jede pitu sa hlebom..?
-I to,nemaš pojma koliko...