Ciganka sa mladežom na licu.

Prodavaci ilegalni diskova sa ovih egzoticnih ostrva.

Neizostavni deo svake scene sa jurnjavom automobilima kroz grad u holivudskim filmovima.

Narodna pouka iza sinoćnjeg kresa sa teškom lopatom, u odsudnom trenutku percepiranom pod varljivim uticajem ogromnih količina alkohola.

Jutro će, nesumnjivo, promeniti sve.

Isto što i burek sa sirom.

Hit slana grickalica u kojoj je potrpano sve što se može sjediniti. Od krompirovog skroba, raznih vrsta iskorišćenog brašna (najbolje je sa pekarskog poda, sa đubrišta nije zdravo) do piletine u prahu (miks svega što čini pile, kosti, kljunovi, kreste, noge, nokti, perje, oči). U sve to su umešani poboljšivači i pojačivači ukusa (da se nekome, ne daj Bože, prijede nešto drugo).

Pandan ubedjivanju Šešelja da Tadiću nisu Švabovi ugradili čip tamo gde mu kosa nije seda. Na lestvici besmislenosti se nalazi izmedju sviranja roze-žute električne gitare na sred brže trake autoputa sa kofom na glavi i frizure Zorice Brunclik.

Pitanje koje postavljam osobama koje kažu "da zaspem"

Шаљива модификована верзија познате приповетке Лазе Лазаревића у којој главни актер овoга пута није коцкар, али је зато припадник хипи комуне.

Jogurt....njammmmmm....obozavam ga. Ali ovaj od 3,2% mm je pravi gustis, jos kad se pomesa sa ovsenim pahuljicama i kad pahuljice upiju jogurt, nastaje pravi kacamak. Kad ga popijes, uvek ce ti na zidovima flase ili case ostati velika kolicina koja nece izaci odatle koliko god da se trudis. Zato neki ljudi vole da sipaju vodu u flasu sa preostalim jogurtom, izmuckaju i popiju...da se ne baci.... Bljak!

Neko/nešto što je skroz obično kad ide samo sa sobom. Uopšte nije reprezentativno kad je u singlu. Međutim kada dobije parnjaka postaje dobitna kombinacija, nešto što bi svi momentalno poželeli.

Glas ovog coveka ciji cilj je da zainteresuje potencijalnu publiku, a svojom intonacijom zeli da naglasi provokativnost(uglavnom je vulgarniost u pitanju)ovog tabloida tj. zamene za toalet papir, u jednom trenutku podseca na stenjanje osobe sa strasnim bolovima u predelu anusa, kao da se rastaje sa dusom na WC slolji.

Kaže se za čoveka koji baš i ne ume da se ponaša u društvu, ističe se svojim malograđanskim fazonima i koji su samo njemu smešni. U svakom društvu postoji makar jedan koji tek što je sišao sa drveta, obično svi izbegavaju izlaske sa njim, jer u suprotnom sigurno dobijaš porciju blama zbog gluposti koje pravi dotični.

Pandan izrekama tipa "diši malo", "nije ti to pasulj" itd. namenjano onomo ko nešto cepa ko popisna komisija nebitno da li je iće ili piće.

Bajato i neukusno da te Bog sačuva. Da zlo bude veće i skupo ko vatra. Nacifrano sa nekim zelenišem, u staklenim vitrinama koje se okreću oko svoje ose ko za Tita da je spremano. A ukusno toliko da je za lek čovek da razmisli da l da stavi u usta. Mada turcima kad stanu posle sedamdesetosam sati vožnje klozetske daske da daš jeli bi. I ne pitaju šta košta.

Razvedena žena sa dvoje dece

Neizbežna katastrofa. Seli ste za sto, iz lonca se puši vaš omiljeni klot pasulj, halapljivo natrpavate puna usta...kad odjednom osetite kako vam se skuplja nos, počinjete lagano da žmirkate i tad shvatate da sledi noćna mora! Samo što nije krenulo, manijački pokušavate da zadržite usta zatvorena sa svim onim pasuljem unutra, ali prirodni refleks je čudo. Nema šanse da sve progutate za dve sekunde, a ko je lud da pljuje u tanjir?! Levo od vas sedi baba, desno ćale, pravac ograničen. Smer - napred. 3...2...1....ŠŠššljuussssss!!! Pravo preko stola, po svim onim tanjirima, loncu, hlebu, salati, a ne promaknu vam ni ukućani...svi vas zblanuto gledaju, onako ulipani, samo će baba tiho: "Je l' ti zima?"

Spadaju u grupu matori mudroseri jer studiraju od pre rata.Najčešće su sa trećeg sprata,filozofija/sociologija,čiji su im hodnici prirodno stanište, ali se mogu sresti gotovo svuda na,ispod i oko FF,osim na predavanjima i ispitima.Od vremena,kako sami ističu "Ničim izazvanog,nepravednog uvođenja zabrane pušenja od strane kapitalističke uprave FF" u većem broju se mogu sresti na stepenicama platoa ili na spomeniku P.P.Njegošu,koji je ujedno i letnja rezidencija-u periodu kad FF ne radi,krizni štab u doba štrajka i noćno sastajalište.Po svojoj prirodi su komunikativni a po svojoj naravi-smarači.Nastup im je izrazito samouveren i smrtno ozbiljan, isprepadaju brucoše pričama o specijanim skriptama,o tajnama ispitnih kombinacija, o obaveznaoj literaturi koja nije na spisku, o metodama prepoznavanja dobre ili loše volje kod profesora (zna ga on dobro,zajedno su upisali)...Detaljniji psihofiziki opis: Zapušteni Muškarac u ranim tridesetim godinama života, neprijatnog izgleda,boje i mirisa,obučen u Vijetnamku sa društveno angažovanim
bedževima,izlizane farmerke i duboke starke, duga brada i kosa kao izraz privrženosti "levičarskoj filozofiji u njenom izvornom obliku", pripadnik Anarho-komunističnog sindikata i/ili još bezbroj sličnih organizacija u kojima je u rukovodstvu.Bez prihoda,sa dobrim stanom od dede oslobodioca Beograda.Studiraju "po starom planu i programu, jer su po tom programu i upisali,a po statutu imaju pravo da po tom programu i završe". Preziru "Bolonju", jer je "kapitalistička izmišljotina", koja ubija kreativnost i onemogućava sticanje neprocenjivog životnog iskustva dugim studiranjem.

Toliko neiskvarena, da čak pokušava pričati sa taksistom ili kondukterom.

Smekeri.Ljudi kojima je bitnija rasveta, nego da li se zena jebe sa tapirom.U redu im je i ako zena kara muskarca, ukoliko je dobra radnja.Cak im je okej i ako karakondzula nabija svoju mocugu u zenin rcma, na livadi pod punim mesecom, ako je glumacka ekipa dobra.