Nešto što prevazilazi konvencionalno poimanje sporta , nešto gde je rezultat i takmičenje u drugom, planu.Sporski duh nadilazi sam sport.
...i Filipid pretrčavši poslednji kilometar reče :"Pobedili smo!" ....
Kasper posle maratona.
- Kaspere, šta ti je?
- Crko sam!
- To znam! Nego, providniji si nego inače.
Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.
Ono što igrač PES-a/FIFE mora da poseduje da bi ostao da igra i posle 10 izgubljenih partija.
Pojava koja te zajebava sat vremena dok ne šmugne kroz nos zajedno sa dušom.
- Pu 'bem li mu sunce, vučeš se k'o džigerica. De ti je sportski duh?
- Eve ga na rukav sa dušu i nekim slincima.
Pozicija napadaca reprenzetacije Srbije
Teorija evolucije tvrdi da samo najjači preživljava. Možda i jeste tako. Ali teorija sportskog takmičenja kaže da samo zato što su oni jači ne znači da ne mogu biti poraženi.
Onaj drugi je možda favorit, možda od tebe niko ništa ne očekuje i šanse možda i nisu na tvojoj strani, ali ono što šanse ne znaju je da ovo nije matematička formula, ovo je nešto sasvim drugo. Trebalo bi da je predvidljivo, ali nikada nije. Ovdje strast ima svoje čudne načine da pogazi logiku. Nemoj da te iznenadi ako neko odluči da jednim potezom pocijepa scenario, šokira sve i dokaže da niko nije bio u pravu.
Zato prije nego što izađeš na crtu, prije nego se čuje pištaljka i sat počne da otkucava, zapamti da ovdje krajnji rezultat ne možeš izračunati unaprijed. Šta god da statistika kaže, i šta god da eksperti misle i šta su komentatori predvidjeli, kad istrčiš na teren, svi ulozi se obustavljaju, sva mišljenja su nebitna i igra počinje.
Najbitnija stvar kod šahista.
Ono što je postojalo do 1991.(ne računajući "Vidimo se u čitulji" momente).
"Kafica na "ušću""
Najjaci jebac u istoriji. Plodi, a ne skida djanu.
Kada masturbiraš osam puta dnevno. Nemaš nikakvu nagradu za uloženi trud i proliveni znoj ali ipak si uspeo da oboriš rekord.
Sledećeg dana iako nisi u stanju da jurišaš na rekord održavaš kondiciju. Ko zna možda baš sutra oboriš lični rekord, oni su tu da se ruše.
Starija gospođa koja za razliku od snajper babe živi na prvom spratu ili visokom suterenu te se samo pojavi na prozoru, osmotri situaciju i potom nestane u mraku svog stana.
Scena: Dvoje mladih se u romantičnoj noći punog meseca, negde posle ponoći, privatava pred zgradom. Hormoni pršte na sve strane, kada odjednom:
Akter:Aaaaa...(vrisak devojčice kojoj je sladoled upao u deholte)!
Akterka: Nisam te valjda povredila?!?
Akter: Man' se kurca šta je bre ovo!?!
Akterka: Šta koji... A, ma to je baba Smilja ima ona običaj da se tako...
Akter: Ma nek' ide u ku... Nestade!!! Palim ja, nijedan blajv nije vredan ovoga!
Akterka: Ma vrati se, opasnost će nastupiti tek sutra kad ćale čuje da sam ti pušila na parkingu ispred zgrade!
Suprotnst od prave muške četničke crne bradetine..
Predstavlja ogroman broj belih polunevidljivih dlaka na licu osnovaca i srednjoškolaca. Neki je još imaju, dok su je neki odavno prevazišli. Ako bi se dlake na licu delile po sistemu najgora ka najboljoj to bi išlo odprilike ovako:
Duh brada, klinački brčići, jareća brad'ca, i onda san svakog klinca: celokupna opsada lica crnim dlakama..
Kad najveći štreber u generaciji ne zakloni rukama test, nego te pusti da prepišeš.
-e Žare hvala ti, mislio sam da si pička al stvarno imaš sportskog duga!
-:Nameštanje naočara srednjim prstom:
Deo Svetog trojstva koji je, nakon svojih 5 minuta slave pošto je uspešno oplodio udatu betlehemsku devicu, prešao na lakše administracijske dužnosti.
Kada posle pola veka vidis sliku druga Tita okacen na zidu, u nekoj kuci.
Povampireni Indijana Džons.
Lik koga zoves na košarku,samo i iskljucivo kada nemaš koga više da pozoveš,on uglavnom ne zna da igra,za ceo termin dva puta slučajno lopta dodje do njega,nijednom ne sutne!
-Bila dobra tekma danas,gusto smo vas dobili,3 razlike!!
-Pa kad igramo 4 na 5,Sale se uopste nije ni video na terenu,nego dajte ljudi da pare da platimo...-Ok, treba jos 300 kinti,ko nije dao,gde je Sale??Sale? Sale?!
Mamu mu malu otišao je, a nije dao pare,nikakva korist od njega!
