Нешто што превазилази конвенционално поимање спорта , нешто где је резултат и такмичење у другом, плану.Спорски дух надилази сам спорт.

Kasper posle maratona.

Ulični sleng za LSD. Takođe poznat kao sličica, trip i esid.

Japanac je totalni perverznjak i u svakoj svojoj perverziji zamišlja ženu koja je obučena kao da je upravo pobegla iz škole ili neki porno crtać.
Vrsni je poznavalac borilačkih veština i prosto je rođen sa tim bez ikakvog treninga.
Jede samo živu ribu i pirinač od kog pravi i rakiju ali ta rakija je smešna za našu šljivovicu i zove se sake.
Svaki Japanac, kada ode na odmor non stop slika foto-aparatom marke "Sony" hiljade slika, smeška se i klanja čak iako ga psuješ.
Japanac ima kožu žute boje, jako je mali i mršav, a ima i veoma mali penis ali to nadoknađuje raznim pomagalima kojim arči Japanku.
Tehnički je daleko ispred nas i već uveliko vozi automobile koji nemaju točkove nego lebde malo iznad puta.
Japanac je jako častan čovek i ako slučajno radi na nekoj javnoj i bitnoj funkciji, on se i za najmanju grešku ubije.
Što se tiče odevanja, Japanac danju nosi odelo a uveče kada odmara u svojoj kući sa papirnim zidovima, nosi kimono.

Оно што играч ПЕС-а/ФИФЕ мора да поседује да би остао да игра и после 10 изгубљених партија.

Појава која те зајебава сат времена док не шмугне кроз нос заједно са душом.

Pozicija napadaca reprenzetacije Srbije

Teorija evolucije tvrdi da samo najjači preživljava. Možda i jeste tako. Ali teorija sportskog takmičenja kaže da samo zato što su oni jači ne znači da ne mogu biti poraženi.
Onaj drugi je možda favorit, možda od tebe niko ništa ne očekuje i šanse možda i nisu na tvojoj strani, ali ono što šanse ne znaju je da ovo nije matematička formula, ovo je nešto sasvim drugo. Trebalo bi da je predvidljivo, ali nikada nije. Ovdje strast ima svoje čudne načine da pogazi logiku. Nemoj da te iznenadi ako neko odluči da jednim potezom pocijepa scenario, šokira sve i dokaže da niko nije bio u pravu.
Zato prije nego što izađeš na crtu, prije nego se čuje pištaljka i sat počne da otkucava, zapamti da ovdje krajnji rezultat ne možeš izračunati unaprijed. Šta god da statistika kaže, i šta god da eksperti misle i šta su komentatori predvidjeli, kad istrčiš na teren, svi ulozi se obustavljaju, sva mišljenja su nebitna i igra počinje.

Najbitnija stvar kod šahista.

Оно што је постојало до 1991.(не рачунајући "Видимо се у читуљи" моменте).

Najjaci jebac u istoriji. Plodi, a ne skida djanu.

Kada masturbiraš osam puta dnevno. Nemaš nikakvu nagradu za uloženi trud i proliveni znoj ali ipak si uspeo da oboriš rekord.
Sledećeg dana iako nisi u stanju da jurišaš na rekord održavaš kondiciju. Ko zna možda baš sutra oboriš lični rekord, oni su tu da se ruše.

Produkt ekstremnih sportova.

Starija gospođa koja za razliku od snajper babe živi na prvom spratu ili visokom suterenu te se samo pojavi na prozoru, osmotri situaciju i potom nestane u mraku svog stana.

Супротнст од праве мушке четничке црне брадетине..
Представља огроман број белих полуневидљивих длака на лицу основаца и средњошколаца. Неки је још имају, док су је неки одавно превазишли. Ако би се длаке на лицу делиле по систему најгора ка најбољој то би ишло одприлике овако:
Дух брада, клиначки брчићи, јарећа брад'ца, и онда сан сваког клинца: целокупна опсада лица црним длакама..

Kad najveći štreber u generaciji ne zakloni rukama test, nego te pusti da prepišeš.

Deo Svetog trojstva koji je, nakon svojih 5 minuta slave pošto je uspešno oplodio udatu betlehemsku devicu, prešao na lakše administracijske dužnosti.

Kada posle pola veka vidis sliku druga Tita okacen na zidu, u nekoj kuci.

Povampireni Indijana Džons.

Lik koga zoves na košarku,samo i iskljucivo kada nemaš koga više da pozoveš,on uglavnom ne zna da igra,za ceo termin dva puta slučajno lopta dodje do njega,nijednom ne sutne!