Rec koja odzvanja kroz učionicu kada vas profesorka istorije prozove da odgovarate, a ostalo je jos 15 minuta do kraja časa i njih deset u dnevniku posle vas.
Profesorka: Igore, Prvi Svetski rat?
Igor: Profesorka nisam učio...
Dule: Probaj brate, šta te košta
Igor: Ma šta kad ne znam ništa
Miloš: Brate dobićeš keca svejedno, probaj bar nešto...
Floskula koja se koristi u svrhu međuortačkog podjebavanja. Najčešće se primenjuje kada se "u žaru razgovora" upotrebi neki politički nekorektan izraz/naziv, pa se isti u ublaženoj verziji zapravo prilepi osobi koju želimo da isprozivamo.
1)
Paja:"Brate postajemo prava džungla! Juče neka petorica u gradu ugaziše nekog pedera! Izvini Sale, nisam video da si tu, homoseksualca."2)
Dule i Kize se svađaju za koga je aut na fudbalu...
Neša:"Alo šta se svađate k'o Cigani!? Izvini Gagi, zaboravio sam da si tu...Romi!"
Prilikom veličanja lika i dela neke osobe, jedini prikladan odgovor sirovoj pristrasnosti i očiglednom gajenju intimnih osećanja prema nekoj ličnost.
Primer 1:
Dule: Brate jesi video kako se Kristijan Golubović bije u ringu?!?! Kako je samo moćan!!!
Marko: Ma popuši mu kurac...
Primer 2:
Lučija: Da naš voljeni Danijel ostane na dvoru šaljite poruke na 2262!
Sale: A zašto mu ti jednostavno ne popušiš kurac?!
Prikolica koja je namenjena za transport vozila velikih gabarita. Ako se negde radi put ili nešto slično, labudica dovozi mašine i nakon završenog posla one se ponovo penju na nju pomoću zadnjih "mostova", da ih tako nazovem.
Ime je dobila zbog svog karakterističnog izgleda jer joj je prednji deo pomalo izdignut, pri čemu podseća na labudovu glavu.
- Dule?
- Aaaaaaaa...
- Opet si pijan k'o skauti Detroita 2003. godine! Veruj mi, ovog puta neću da glumim labudicu i da te nosim do kuće!
Kad u jednom trenutku, prilikom slavlja u kafani, usled prevelike količine klope i alkohola zadremaš za stolom, pa se probudiš nakon pola sata - sat i nastaviš dalje kao da se ništa nije desilo.
Zoki, Paja, Rade, Neša, Čupko i Dule sede u kafani i obeležavaju rođendan Zokijevog sina. Naravno, klopa u količinama i alkohol u potocima. U jednom trenutku Zoki nasloni glavu na ruke i zadrema.
Rade: Vidi našeg srećnog tatu, opet se napio.
Neša: Daj malo vode da ga umijemo da dođe malo sebi.
Čupko: Ma nemoj da ga kvasiš bez veze, pusti ga da odkunja neko vreme, biće kao nov.
Dule: (konobaru) Majstore, daj još jednu turu za nas, dok se ovaj ne probudi!Pola sata kasnije...
Zoki: (naglo se budi, osvrće oko sebe i odmah diže ruku) Konobar! Majstore, daj još jednu turu pića ovde i još porciju mešanog, na moj račun!
Paja: Vidi ga, restartovao se!
Čupko: Pa kažem ja pusti ga samo. Nije njemu ovo prvi put.
Komentar kad neko uzme nešto za malo veće pare što ga ili smori brzo, ili je neko sranje.
- Juče mi Dule rekao da je preko neta naručio neku mini klimu za sobu, kao četiri soma košta, radi na vodu i ohladi celu sobu.
- Bolje kurvu da je uzeo... Em što to govno ne hladi ništa, em što neće da mu vrate pare nikad.
To iskusni stariji ljudi kažu za dvoje mladih, neiskusnih koji se bez razmišljanja upuste u bračnu zajednicu. Ubrzo skontaju da nemaju ništa što je neophodno za normalan život a da se od ljubavi ne može živeti.
D: Je li komšija, je l se to tvoj Milanče vratio kući?
K: E, moj Dule, pa nego šta je. Mislio da može sam, jedan mesec platili kiriju i prdnuli u čabar. Svaki dan visili kod nas na ručku. Nije život igra. Hoću te goljo, hoćeš me droljo.
Uglavnom mlađi momak, koji ima to nešto što privlači starije dobrodržeće žene, milfače da ne kažem! Redovno ih jebe, ponekad šeta. Drugove nema, plaše se ljudi jebiga!
Miroslav: Joso, jel su se tvoji razveli?
Josa: Ololo, ne brate, što?!!
Miroslav: Razvešće se uskoro!!
Josa: Sta sereš bre?!
Miroslav: Malopre ti Dule kuguar uđe u kuću...
Josa: Ćaleeeeeee, daj pušku i odveži kera!!!!!!!!!!
Dužina s kojom nikad nisi načisto. Stalno je, ili mnogo ili malo. Pasent nikako.
20 cm u fudbalu: uuuuuuuuu, zamalo pored gola, samo 20 cm. Bravo, mali.
20 cm u košarci: Dule, vadi ovog Vraneša, jeb'o te on, omaši koš za 20 cm.
20 cm snega: Na planini malo, u gradu previše.
20 cm kokaina: Razmisli još jednom, pre nego povučeš crtu!
20 cm sarajevskog bureka: Zajebavaš! Deca u prvom osnovne pojedu toliko.
20 cm do stubića na trotoaru: Za muškarce - može još malo. Za žene - ako dam gas, ode branik.
20 cm kurca: On: Ma, da mi je samo još par santima, pa da budem ko Rocco Siffredi. Ona: TAMAN! Konačno taman!....( posle 5 dana )...Kako je glup. A i smrde mu noge. I tanak mu je.
Nadaleko čuveni prilog za pljevu sačinjen od šest različitih vrsta luka, smešanih po specijalnom receptu koji je patentirao iskusni majstor roštilja - Žaki. Drugi deo imena dobio po svom naučno fantastičnom, za nepca opijajućem, ukusu koji kao da dolazi iz budućnosti, iz neke udaljene galaksije gde oko prava na njegovo korišćenje rat vodi 42 civilizacije.
- Gde si čoveče? Upadaj u kola, nemoj da se mrzneš napolju.
- Hvala ti druže. Šta to lepo miriše?
- Pljeva, sad sam je uzeo tu od Žakija. Nema boljih. Hoćeš malo?
- Može jedan griz.
- I? Šta kažeš?
- Unesi koordinate i ubaci u vorp 9, Dule!
Fakultativni uslov za ispunjavanje predviđenih aktivnosti i sjahavanje žene s leđi.
- Idi očisti one oluke Bog te ne ubio, saljeva nam voda sa kuće ko partizani sa Kozare.
- Ne mogu sad. Igram vod s Dušanom.
- Pali kola onda, idemo do mojih.
- E Dule, moram neke oluke da očistim. Čujemo se kasnije.
Čovek koji je uvek bio tu kad se nešto važno desilo. Ova jedinka prisutna je u svakoj okolini. Na selima su to obično babe i dede koji nemaju svoja posla pa gledaju tudja, a u gradu su neki dzabalebaroši koji ceo dan bleje po kraju.
Ti si video kad je Prašak ubijen !
Kad je ludi Žeks skočio kroz prozor !
Kad je Dule iz zasede uhvatio hemičarku za bulju !
Kad je Banjaluki goreo mercedes !
I kad je Mira pušila Ganguli u kolima!
Minimalno jedan od dvojice likova koji se nalaze na promo-posteru za bilo koji kik-boks meč. Naučno je dokazano da u kik-boksu uopšte ne možete ni da zakažete meč ako već niste šampion sveta, (u barem nekom domenu stvarnosti).
Nedelja, 20. Oktobar, Dom sportova i kulture, Glavni put b.b., Nemenikuće
SPEKTAKL
Trostruki svetski šampion Barajeva - Dule "Tripl Eks" Radojković
********vs********
Branilac titule svetskog prvaka grupe "Šklj" - Zoran "Univerzalni vojnik" Sirotanović
(Na slici - dvojica anonimusa u toplesu, sa nadrkanim pogledima i šampionskim pojasevima oko struka koji su veći od njihovih torzoa).
Najversatilniji stos na svetu. Moze se uskoristiti u svakoj situaciji. Pogodan za dodavanje seksualnog inuenda bilo kom razgovoru.
Dva ortaka pricaju o bilo cemu
"Mislim da i ostali mogu da stanu"
"To je ona rekla"U ucionici - Profesor govori o testu
"Nije bio tezak ali je bio dugacak"
"To je ona rekla"Dusko Vujosevic na treningu
"Tako je momci, lagano. Ne previse brzo, ne previse sporo, bas kako volim"
"To je ona rekla"Za stolom
"Mozes li da mi dodas slag?"
"To je ona rekla"Prilikom kradje
"Mislim da treba da udjemo odpozadi"
"To je ona rekla"Na poslu
"Ovaj srafciger je prevelik"
"Imam ja i manji"
"To je ona rekla"Na tenisu - instruktor o reketu
"Zelis da ga stisnes cvrsto"
"To je ona rekla"
Čovek Licna, povremeno registruje iznenadne i hitne visokofrekventivne direktive.
Slične informacije dobija hromozom prilikom replikacije DNK lanca.
Jao što me uplaši jedan lik u prodavnici. Pitao me znam li kada ima autobus za Šabac i gde se nalazi kasarna.
# Ovaj što otrča u nepoznatom pravcu? E, e, on. Ti ga znaš?
# Ma to je Dule Volt, bio je ok lik, ali preživeo je udar groma pre tri godine. I šta te je još pitao?
* Ništa, lepo sam mu objasnila i pričali smo normalno skoro 5 minuta.
Onda je odjednom zgrabio mali cipiripi kremić, počeo da se njim maže po čelu i koluta očima.
Radnica pokušala da mu ga otme, ali on se otkotrljao do fiskalne kase i počeo brzo oberučke da kuca, kao po lap topu. Tad sam istrčala, evo još se tresem.
Jebale te i cigare i ova tvoja selendra i puši kurac! Vozi dok se nije vratio.# Khm, kkkhm... Verovatno će nestati struje uskoro, ali ako je bio agresivan, možda rokne neki zemljotres.
Dule dobija direktive odozgo.
Kada vas ljudi ispaljuju na razne nacine,pa vam godinama predje u rutinu da ne slusate kada pocnu sa izgovorima.
Tetoviranje
Dule tetovaza:Sale,cao sta radis?Zovem da ti kazem nestoo...
Sale:Mhhh...
Dule tetovaza:Druze mrtav sam bolestan,jel bi mogli da,kijuu,da odlozimo tetoviranje za...
Sale:Mhh,sta kazes?Malarija u sred maja?Cao,vidimo se...Izlazak
On:Nema te da se javis 15 dana,kad cemo na neku kafu?
Ona:Jaooo znas imam neku svadbu sad sledeci vikend,jel bi mogli da odlozimo za...
On:Mhhh,kazes stari svat si?Cao,vidimo se...Drugar
Lik1:Od kad si sa Majom nema te da se javis po 5 dana,tako,a?
Lik2:Nije matori,bio sam sa grupom na nekom gostovanju po Srbiji,murija nas tukla 4 dana,od Vranja do Jagodine nas jurili...
Lik1:Mhhh,400 kilometara ste vozili vezanih ociju?Cao,vidimo se...
Pitanje koje savremeni roditelj postavlja svom sinu nakon njegove izjave da je našao sebi srodnu dušu.
- Draga, reče mi Dule da je našao curu...
- I, kakva je? Iz dobre porodice, vredna, lepa... ma nema veze da li je lepa, samo da je dobra i da ga voli...
- Beži bre, nisam ga dalje ni pitao, bitno mi samo da je žensko! Vide li šta kumu onaj njegov psiholog napravi juče?
Ekvivalent svih vrlina koje jedna osoba može posedovati.
Ovaj se oženio pre mesec dana i već se kunu u njega i tast i tašta a sa mnom su posle šest godina još na vi.
--------------------------------------------------------------------------------------
Dule bre bio levo pomoćno smetalo u timu, odveo ga teča u FK Stari grad i eno ga igra k'o lud, ljudi se kunu u njega.
--------------------------------------------------------------------------------------
Ljudi koji po raznim forumima ostavljaju komentara obraćajući se raznim predsjednicima, sekretarima, političarima itd. sa godspodine i ravnoprvavno učestvujući u nepostojećim raspravama sa istim. Uglavnom se stavljaju na stranu potlačenih i djele neku socijalnu pravdu. Ne treba ni reći da su najpametniji i sve znaju. Sreća pa se ništa ne pitaju.
P1: Nedopustivo je gosp.Bauman da i lazete i da nasam dan izvlacenja grupa za euroligu zajedno sa onim spancem promenite sva pravila koja su do tad vazila,da ucesnici fijnal fora budu nosiocigrupa...
Gospodine Tadiću, gospodine Dule Vujoševiću, gospodine Baumane, gospodine Ivkoviću, gospodine Dodik, gospodine Obama, gospodine Ahmedinedžade...
Šaljiva doskočica u pojedinim socijalnim krugovima u kojima je vrhunac večeri opuštanje sa ženom, lavorom i prljavim gaćama u jednom ćošku, smederevcem u drugom i dotrajalim EI Niš proizvodom u trokrilnom regalu sa sve poslužavnikom za slavu, slikom sveca i pljoskom, dok na ekranu podrhtava slika Đure Palice i Kursadžija.
Ne zna se ko je došao na fantastičnu ideju da na ovaj način zajebe sagovornika, ali moramo se pomiriti sa činjenicom da je tako neko zaista rođen u ovoj zemlji seljaka. Možda je taj nezlonamerni lik želeo da bude ironičan, da podsmeva sposobnost čoveka da se pretvori u majmuna, ali je neko trebalo da mu kaže da naš narod takve stvari ne kapira kako valja, već ih uzima kao modus-vivendi.
Slika i prilika nedostatka duha, preteranog samopouzdanja u ključeve od mečke na stolu i opasnog pogleda. Fraza za muvanje konobarica kod "Masnog vepra" i udavača sa tri srednje. Nije bilo vremena za stepenovanje.
(negde u nedođiji Srbije)
Besni: Au jebem ti 'lebac što sam iščašio tetanus.
- Mislim da si mislio na tetivu.
Besni: Ti dečko nisi svestan svoje nesvesti?
- :zblanut pogled:
Tri-srednje-iz-petog-pokušaja: HAAAAHAHAHAHAHAHA, kakva fora! Uh, nasmeja me crni Dule. Evo suze mi pođoše. :šmrc u praška:
