Fakultet koji iznedri osobe koje znaju da reše Bernulijevu diferencijalnu jednačinu, odrede faktor konfiniranja optičkog vlakna sa pomerenom disperzijom i analiziraju amplitudska izobličenja linearnog sistema prenosa metodom uparenih odjeka, ali zato imaju poteškoća da zamene sijalicu.
Porodica Etf-ovaca:
-Stvarno bi trebalo više da uradimo nešto povodom ovog kupatila, već mesec dana nema svetla!
-Ajde zvaćemo Duleta ovih dana, on je završio Končar pa će znati to da sredi.
-Važi, bolje to nego da plaćamo majstora.
...
Dule (čačkajući oko prekidača): Meni izgleda sve u redu, evo ovde ima struje.
-Pa zašto onda nemamo svetla?
Dule (baca pogled ka ulaznim vratima): Pogledaj, iskočio vam je osigurač.
-------------------------------------------------------------------------------
-Sine, stao nam je sat u kujni, ja sam jutros izvadila bateriju, ajde ubaci novu, ti si visok.
-Važi, važi... (skida sat i zagleda ga) ..e, a koji kraj baterije ide na koju stranu?
Da se tako duhovito izrazim - zaspao je, zadžonjao je, nije više mogao da stoji na nogama.
-Gde je Dule?
-Zapičio on gajbi, preuzeo ga krevet.
Žvake koje u Srbiji retko ko kupuje,pošto ljudi misle da su preskupe,zaključujući po izgledu korice.Koštaju nešto više od običnih orbit žvaka.Kada neko ima žvaku on ili ne da ili ne jede ni on.A ko stalno nosi te žvake,po njima je najpopularni.
Nemanja:E,imaš žvaku?
Dule:Imam neke,al ne dam,skupe!
Autoritet nad autoritetima. Ličnost koja svoj autoritet ne crpi iz bogatstva i moći jer, da ima keša, imala bi i sopstveno vozilo. Ova osoba je poštovana isključivo zato što je neviđeni lik koji se proslavio nekim carskim ispadom koji će se godinama prepričavati.
Ne može se reći da je lokalna legenda jer je titula lokalne legende rezervisana za mentalno poremećene, notorne alkose ili čudake-sektaše. U pitanju je uglavnom osoba koja je psiho-fizički normalna ali je poštovana među ostalim smrtnicima zbog neke kranje nenormalne radnje kojoj se svi dive jer niko ne bi imao muda da uradi isto to.
- Izvinjavam se što kasnim. Sreo sam Duleta kod pijace pa smo se zapričali.
- Kog Duleta?
- Kako ne znaš ko je Dule? Dule muška kurva!
- Prvi put čujem. Ko ti je taj?
- Gde ti živiš? Tom liku penzioneri ustaju u prevozu iz poštovanja. Kraljina, bre!
- A što je on toliko bitan? Da nije otkrio lek protiv side?
- Oženuo babu od 92 godine i prvo veče baba rikne.
- Pa jel' nasledio neko bogatstvo?
- Ma jok! Ali sad joj je oženio sestru, kad ona rikne naslediće tri stana! Legenda!
Devojka koja ti se gadi i koju ne možeš da smisliš ma koliko lepa bila jer skroz liči na tvog drugara.
-E Dule,pazi ovu ribu!
-Ma daj beži Cole! To ti je od Miloša sestra. Ista k'o on!
-Pa lepa devojka...
-Jeste druže,jeste...Jako lepa,nema šta... Da je poljubim to bi bilo meni k'o da ljubim Miloša...
-E pa ja ne znam ko je taj Miloš...Ima da me upoznaš sa njom.
-Može.nekoliko dana kasnije...Cole upoznaje Miloša...odu vani svi skupa,izopijaju se ko stoka,svi ko braća...i sutradan kaže Cole Duletu:
-Dule, sećaš se ti one ribe što smo videli neki dan? Miloševa šveca?
-Gde se ne sećam, pa svidela ti se. Takva se čuda ne zaboravljaju.
-E,pa Dule,ne sviđa mi se više.
-Što bre?
-Pa eto...video ja Miloša...
Izraz kojim se iskazuje da nivo ludosti koji je određena individua dosegla lako može biti prevaziđen i da uvek postoji mogućnost da se pojavi glava koja može da uradi ono što normalan čovek ni naprezanjem svih mogućih neurona ne može da zamisli.
-Šta ti je? Šta se treseš ko prut? Koji ti je kurac!?
-Aaa jebote ne verujem šta sam upravo video.
-Šta? Govori.
-Išao ja malo da prošetam tu po kraju... i znaš gde su one klupice gde radimo propadanja?
-Znam. I?
-I... krene tu Krvavi Dule da pretiče Zokijevog ćaleta. Zokijev ćale neće da ga pusti... i stanu oni pored puta i izalazi Dule iz kola... Čekaj, šta radiš to? Koga zoveš?
-Zokija, da mu izjavim saučešće.
-Čekaj bre nisam završio. I izlazi Dule krene nešto da mu kenja, pokazuje prangiju za pojasom i samo vidiš Zokijev ćale izvadi čekić, još onako prašnjav od cigle valjda radio privatno pa štemovao, i ajsne ga po sred čela!
-Ahahahah ne seri!? Ne verujem jebote! I šta je bilo posle? Jel živ Dule?
-Neam pojma, zapalio sam. Uglavnom Zokijev ćale onako mrtav ladan sede u jugića, pusti Jašara i ode, a Dule otego papke na asfaltu.
-Au jebem ti sunce. Ko bi reko za Zokijevog ćaleta tako miran čovek. Od luđeg uvek ima luđi. Nego daj pusti RTS možda su konačno uhvatili Duleta.
Lik kome je po povratku sa pecanja otkazao motor na čamcu ( Tomos 4 ) a pošto je imao 2,8 promila krvi u alkoholu nije bio u stanju da ga ponovo pokrene a još manje da dovesla do obale. Iscrpljen od pokušaja palenja motora prilegao je da prikupi snagu za sledeći pokušaj pa se probudio negde oko Kladova.
Evo ga ide Dule duhovni tvorac novog vida turizma u Srbiji. Dunavski rafting.
Masat je alatka koja služi za oštrenje noževa. Masatom se može nazvati i osoba koja pooštrava već napetu situaciju, doliva ulje na vatru, sipa so na ranu.
Dule: Eno klinčadije, igraju fudbal. Hajde da ih zavadimo pa da gledamo šorku.
Mića: Daj bre Dule, što si masat? Pusti decu da se igraju.
Dula: Ma kakvi. To nije zanimljivo. Gledaj sad ovo...Klinci, ko je jači od vas dvojice?
Klinja1: Ja sam jači!
Klinja2: Ja sam jači, ti si kukavica!
Dule: Joj šta ti je rekao! Opsovao ti je majku, rekao ti je da si majmun! Ja to ne bih trpeo.
Klinja1: Sad ćeš ti da vidiš!
Svi u glas: Tuča, tuča, tuča, tuča........
Omiljena zajebancija na stadionima i terenima za male sportove. Navijaci prvo pozovu nekog igraca da se javi, a zatim na njegovo javljanje odgovore sa "Sto se javljas pederu"
-Javi se Dule!
-Ehej! :-)
-Sto se javljas pederu!
Jebeno srećan lik.Neko ko je jebo.Poredjenje nastalo zbog enormnih plata koje švedjani primaju.
Mita šmrk srećan ko švedjanin.Izgleda Dule robija imao dobru ruku danas.
Kad se neko tebi blizak i dobronameran opekao na cenu u nekom kafeu ili restoranu, i kasnije ti pokaže fiskalni račun uz savet da ti ne padne slučano na pamet tamo da kročiš i time značajno umanjiš svoja novčano raspoloživa sredstva.
- Hoćemo u Vapiano na klopu?
- JOK! Dao mi Dule fiskalni savet za njih.
Stanje permanentne dostupnosti nekom iz bilo kojih pobuda.
-Mama, hoću palačinke!
-Maro, gde su mi čarape?
-Dule, voliš li me non-stop?-Ej, bre! Nisam ti ja dragstor! Ali, ajde...
Prvi srpski izum posle viljuške.
Logično je da, ako smo pre svih imali viljušku, onda smo pre svih imali i deterdžent za pranje sudova.
Ali, mana našeg naroda je da ne shvata značaj brendiranja, pa smo onda ispušili i za viljušku i za deterdžent.
A: "Idem bre, da osvojim Carigrad!"
B: "Dule, volino pijana, opet si mi popio deterdžent za pranje sudova!"
Izraz koji se koristi u Bosni kad nekog nisi dugo vidio.
Dule: Đesi Mićo. Šta ima?
Mićo: Đes ba! Pa nema te ko kave devedestdruge.
Specifična vrsta sranja koja mora da se junački naglasi svim sagovornicima da bi znali razlog vašeg prevremenog odlaska iz društva.
Kum - De ćeš bre tek smo zapalili? -
Dule, samozadovoljno - Idem da se oserem . -
Situacija u kojoj imaš velika očekivanja od odlaska na ekskurziju Pravnog fakulteta,poznatiju kao Pravnijadu.Kada si uplaćivao novac za ovaj daleko,načuveni skup razuzdanih studentkinja, koje jedva čekaju da se opuste pred januarski ispitni rok i napune baterije za naporno učenje,nisi ni slutio da nijedna baš tebe ne čeka i da ti nijedna neće dati svoj cvet.Tvoji snovi o bar dva snošaja za veče su potonuli,pare su popijene u diskoteci neverujući da se nećeš ogrebati ni za jedan seks u sedam dana pored toliko devojaka.
Dule:
-Kako bilo na pravnijadi matori? Sve mi ispričaj,nemoj da si iz fazona da se pravi džentlmeni ne hvale,nalupaću ti šamare i ti ćeš platiti i moje pivo...Gojko:
-(tihim glasom)Bravnijadaaa druže šta da ti pričam...
Dule:
-Šta pričaš budalo,ribe ponele bravu,to im je glavna fora ove godine,koje ludače i koliko si ihh nanizao na toljagu...?Gojko:
-Ma bre mentolu nisam ni jednu čačnuo,zaključale se dole,ja pokušavao da obijem na sve načine i kurac,stativa,razumeš...eee,sedam dana ih napadam i prolaznost 0,veće šanse su imali fudbaleri da odu na Evropsko prvenstvo...Dule:
-Tako znači a?Ni pravnice nisu kao što su nekad bile,glavu gore i naruči još koje pivo da se iskuliraš....
Igra Amera bez skok šuta.
A: Dule , aj Amera ?
B: Ne mogu da skačem brate , crk'o sam , jedino ako hoćeš Crnogorca ?
A: Ae ae , može !
Većina zna o čemu se tačno radi, za one koji ne znaju, Milan Gurović bivši košarkaš Crvene Zvezde, i nekih španskih klubova (kratko i igrač Partizana) ima na ramenu tetovažu Čiča Draže.
E sada kada je on sa Zvezdom gostovao u Hrvatskoj, prvo je morao da nosi steznik preko tetovaže, a onda kasnije nije ni išao na ta gostovanja. Važno je napomenuti da je oko te tetovaže najviše arlaukala Cibona.
E, a istoj toj Ciboni nije smetao Čiča Draža dok je Gurović igrao u Španiji, i kada bi oni dolazili u Zagreb. Zanimljivo?
Kako bi oni inače objasnili čelnicima Evro-lige da se Milanu Guroviću ne preporučuje dolazak u Zagreb, jer može isprovocirati publiku tetovažom. Ne da im nije smetala tetovaža, nego nisu smeli da pisnu.
Nešto slično radi čika Dule, u Evroligi je miran kao bubica uz poneku psovku upućenu sudijama, dok u domaćoj i NLB ligi uskače na teren, izvodi igrače sa terena i šta ti znam sve ne.
Frizura kojoj neki muškarci prirodno teže već posle puberteta. Odlikuje je gusta čak i čupava kosa iznad ušiju i vrata i sasvim glatko teme.
- Jel' bre što se Dule stalno brija na nulu?
- Pa ili to il' da nosi fratarku.
Proteklih meseci veoma popularna reč umesto reči "pst", "šš" "ćuti". Najnoviji turcizam došao u naš jezik preko serije "1001 noć".
- Marija, pita te Dule da mu daš domaći iz matiša...
- Sus! Pričam sa dečkom!
